80 ответов в этой теме

[Sania]

Периодически в течение дня вспоминаю про хихиканье и смех тонкими оболочками.
Создаю его в себе, после, быстро забываю. И опять. Приятно вспоминать эти моменты, когда включался так в состояниях сонливости, раздражительности или просто от нечего делать.

[Инга Да]

Смеюсь спиной, головой, желудком. Приходит знание про совмещение внутренних вибраций смеха с внешними. Когда нарабатывала вхождение в вихрь - для меня это были просто слова и что-то на уровне представлений с понарошечностью, а сейчас вощущевываюсь как это делать.

 

Сегодня до 4-х часов не спала - много энергии, которая вся в тело не помещалась, её хотелось как-то применить, а как и куда - вопрос. Слушала пространство, прилетело сообщение от коллеги и увидела куда её направить.

[Sania]

Хихикание и смех тонкими оболочками прекрасны! Как будто стал чаще включать, и в конференц-зале и за рулем и просто вдруг.

[Sania]

Сегодня из всех технологий вспоминал только хихикание короткими проблесками, но с удовольствием.

[Летающая]

Несколько дней начинала делать и бросала. Не могла себя настроить и развернуть внимание.
С другой стороны, после одного погруженного хихиканиья, несколько дней разворачивается череда инсайтов. Вроде на время прочищаю вид на мир и себя, и как гость вглядываюсь. Не делая подходы часто, я как бы дозирую степень осознанности, чтоб чего лишнего не разглядеть и испугаться. Или спугнуть напуганную себя.
Вообще стала утомляться от инертности внутренних разрешений чего-то нового. Умом понимаю,но как то отдельно от остальных процессов в теле.

На вебинарах озвучено много, но большая часть информации сразу может не приниматься. И так здорово, когда приходит понимание в процессе дел, ж и все выстраивается внутри. Как то видимо медленно дорастаю. Мне часто техники нужны для расширения собственное понимание мира на уровне ума, как минимум. Мир как будто из маленького дома кума Тыквы превращается в нечто очень просторное, светлое и приятное. До поры.
Из последнего инсайта вынесла такую идею. Получается изменения в матрице Души не позволяют нам в следующей жизни получить блага (это про религиозные обещания), если в этой страдания Души и Духа не будут приняты с миром. Получается, пока опыт травмирующих событий не перерастет в смирение и любовь в самом чистом понимании, новое рождение будет приводить к тем же травмам. Хотя пространство и события будут другие, ощущения и состояния будут одни и те же.

Перечитала, и прямо почувствовала из какого состояния сжатости пишу. Захотелось все стереть и написать более гладко. Оставила))

[Летающая]

Внутренняя улыбка ощущается как молитва перед началом любого дела. Правда без дотягивания поначалу. Настрой перед "быть", как обещание любых вибраций, даже самых золотых. Тогда появляется желание тянуться.
Иногда даже не доходит до хихиканья. Наблюдая за внутренней улыбкой, я как будто расширяю один единственный момент до бесконечности. Вернее можно расширить так, но я более ограничена. И это становится причиной для возникновения хихиканья, чтобы растворить преграду. Или чтоб было проще вглядываться в нее. С любопытством, а не с эмоциональным сопротивлением.

[Олька]

Ух, какой вебинар был вчера.
Вот именно вчера он-лайн он совсем не заходил, стена ватная вокруг меня плотно накручена была, слова проваливаются в эту вату, не отзываясь в состояния внутри.
Такое бывает.
Но при всем при этом, буквально с дрожью предвкушала переслушивание сегодня записи этого вебинара вчерашнего, с трепетом и предвкушением заходила на форум посмотреть есть ли запись? - нет пока,
снова - выложена уже? - нет пока,
а внутри подсасывает под ложечкой, слегка подташнивает как перед прыжком с высоты, перед прыжком в высоту
Вот только сейчас закончила слушать, конспектировала.
И во всё время погружения в наполнение вебинара было такое хорошо забытое подташнивание как в детстве, когда страшно и интересно и кишки тяжело ворочаются и булькают своими прежними вибрациями, а весь ты остальной уже дотягиааешься и дотягиааешься и ступаешь куда-то в новое, манящее, в туда, куда просто невозможно не стремиться, не возможно не идти, хоть и очень, до трясучки страшно. И ты идешь с булькающими кишками внутри, весь такой собранно-острый, как летящая стрела
и при этом открытый на все стороны интереса своего бесконечного.
Очень здорово помню это состояние в детстве, всячески стремилась его создавать снова и снова, лезла во все запретные для послушных хороших девочек места и игры.
Вот так и с этим вебинаром про кокон, состояние очень узнаваемое, но очень хорошо и глубоко забитое как раз вот этими самыми целями, просто обвальное внутреннее состояние тупой зацеленности, зацикленности на ментальных крючках.
А ведь в моей и взрослой уже жизни был довольно длинный и такой насыщенный период когда я совершенно неосознанно, конечно, жила состоянием такой своей открытости и доверия неосознаваемому тогда единству себя и мира.
Меня действительно "ноги сами вели", да было и страшно, было и всяко, но при этом я просто искренне удивлялась, что я прям правда хочу то что делаю, и при этом цели выдумывать не нужно было вовсе, был интерес и здоровая тяга жить, и жилось, да так жилось, что люди нужные сами приходили, в самые тяжёлые времена в 90-х не просто выживали, а с каким-то особым кайфом, с совершенно удивительным внутренним состоянием наполненности собой при внешнем жутком дефиците и разрухе, и потом, когда внешние условия изменились, тоже прям целей-целей для борьбы за них не ставила, было в кайф жить вот так забористо, и зарплату без моих просьб увеличивали, и путешествие по Европе подарили за успешное участие в конкурсе, квартиру потом и тд и тд и тд, но и, попутно, деформаций при этом насоздавала себе столько, что постепенно связь с собой той живой утратила, потерялась.
А может это и нужно было, чтобы душу среди этого всего поискать и поискать как и чем расти дальше. Ладно.
И вот - кокон, точнее осознанное "собственноручное" возвращение себе и себя в состояние функционирования живой открытой системы.
И вот эта парадоксальность, о которой Гриша говорит, она ощущается, да, именно так и ощущается, именно так и чуется это в моём сейчас мировосприятии: уже всё есть, и, сгущаясь, выходит "бульк", через "прокол" этого ровного пруда интенций - через "я", я - точка осознающего себя сознания - прокол, через который этот самый пруд неотделенный в сознании от меня, мною же и являющийся, делает пульсирующий "бульк" снова и снова. Выглядит как бред написанный буквами, но хрен знает как написать так, чтоб то, что ощущается- подозревается каждой фиброй, выглядело понятным и причесанно-трехмерным. Пойду лучше состоянием состоять, себя коконом смеховых вибраций проявлять.
Спасибо, Гриша, за вебинар

[Олька]

Про хихиканье из теперь уже опыта моего, и очень яркого.
Сначала предыстория: я пропадала с форума, но не пропадала для себя, очень даже наоборот, не на словах, а на деле ездила в гости. К себе.
Находилась вне дома, вне привычных условий своего обитания. Блин, столько всего разного можно было написать, тогда не было возможности, сейчас уже и не стану, просто острота и яркость вкуса уже размылись, да и "не воспоминаниями едиными жив человек", всё течёт, всё меняется, состояния состаиваются и продолжают состаиваться, я продолжаюсь.
Но вот этот эксперимент не описать не могу. Я в этой поездке получила в подарок на др серьёзную по глубине травмирующего воздействия процедуру лазерной чистки лица, собственно муж моей подруги у которых я гостила и есть этот самый доктор в клинике лазерной медицины и он меня щедро одарил, а я как тот ёж, увидивший горящий танк, полезла в него, чтобы.... а вот чтобы "что?" - это вовсе не так однозначно как у ежа-героя (посмертно).
Так вот, когда этот лазер "выпаривал" мою кожу лица и шеи, я поначалу, считала про себя (один, два, три, четыре, пять...) на каждое прикосновение прибора к коже, это отвлекало от сильной боли, но довольно быстро утратило отвлекающий эффект.
И тут я вспомнила про подхихикивание. Лежала и подхихикивала на каждую постановку лазера на лицо, ровно час этой процедуры, под конец которой обезболивающий крем уже терял свое действие, я смогла пройти эту процедуру только и исключительно благодаря подхихикиванию,
лежала и наблюдала как ведет себя острота ощущений при воздействии лазера на кожу когда я начинаю подхихикивать или не начинаю. Подхихикивание реально работает как обезбол и очень качественный, единственно, внимания не хватает, скачет оно туда-сюда как женщина с низкой социальной ответственностью, но для этого рецепт один - продолжай возвращать его туда, куда тебе надо.
Короче, подхихикивание - это очень мощный и инструмент и механизм и состояние. Удивительное сочетание простоты, естественности и глубочайшей эффективности.
Кстати, подруга моя, увидев мои раскуроченное лицо и шею, осторожно поинтересовались о том как я это всё выдержала, я честно сказала, что лежала и хихикала...
В силу того, что подруга моя человек очень воспитанный, она не стала крутить пальцем у виска в ответ на мои честные объяснения, но взгляд её был крайне выразителен и однозначно демонстрировал крайнюю же степень сомнения в моей адекватности. Потом, на всякий случай, переспросив ещё раз, она успокоилась, объяснив себе это тем, что это я просто вот так вот как-то странно шучу и больше не трогала эту тему. А зря.
Да, совершенно зря мы так отчаянно не доверяем своей удивительно умной, филигранно настроенной и специально спроектированной для нашего же непроходящего счастья естественности своих внутренних и внешних механизмов и систем.

[Олька]

Пробую играть в оживление- проявление-"создание" себя- кокона.
Получается пока не очень, засерьезиваю и пытаюсь, всётаки менталом спроектировать эту модель, а это как раз и неправильно, ментал здесь не при чем, эта работа - совсем не его трёхмерная вотчина. Буду продолжать.
Кстати, вчера шла по улице, молодая мама несла на руке "наперевес" младенца, буквально несколько месяцев от роду, глазки у него ещё такие космосом глядящие, малышок был одет в комбинезон, что позволяло ему совершенно свободно болтать руками-ногами, что он и делал и ещё "гулил" активно используя весь свой речевой аппарат.
Вот проходя мимо, совершенно естественно и мгновенно (и это радует) сонастроилась с младенцем и ощутила вот то самое состояние кокона, в котором и которым этот младенец проявлен, абсолютная его (младенца) открытость и включенность "сверху до низу" в космизм, в ритм, в живость, в состояние бОльшее размеров его маленького совершенно неконтролируемого им тела.
Вот он - кокон, я бы даже сказала "коконизм" в своей проявленности прямо под носом моим.
И очень ясно ощутилась разница моего "текущего" фонового состояния, которое именно что кокон-куколка, который в привычном смысле слова, в котором внутри что-то делает живая личинка, то ли растёт, то ли мучается, но это уже мне выбирать.
Для меня вчера эта встреча с младенцем была прям такой подсказкой настроечной на предложенное состояние и качество своего глубинного искомого состояния.
Продолжаю подходы к работе, к созданию состояния, к включению состояния, к поиску. Оно (состояние) манит, в нём действительно - дома, это очень ощутимо при прикосновениях к этому состоянию, и есть потребность чаще и щедрее его себе "делать", давать.
Много ментала, сильно дофига, а ведь это состояние (безграничного кокона) на самом деле очень простое и очень естественное, но рулит и определяет кокон-куколка. Продолжаю работать, раскачивать эту упругую систему моей кукольной системы взаимоотношений с миром и собой совершенно конкретно спустившуюся и проявленную в физиологическом моём теле, во всех без исключения сферах моей жизнедеятельности.
Мне и карты в руки.

[Акробат]

пересмотрев вебинар.. не знаю почему, где-то после минуты 50й вебинар почему-то очень вязко мне давался.. Хоть сама технология описана предельно ясно и понятно..

"причинный" уровень для обычных физических действий достаточно просто заметить.. но чтоб заметить что-то похожее на причинный уровень для тонкотельного смеха пришлось повсматриваться.. чтоб ощутить его настолько чтоб можно было им смех включить..

В целом этот "Железный купол") со всеми тремя модальностями вроде как получается.. остаётся не останавливаться, чтоб наработать какую-то стабильность удержания..

[Ивушка]

Вебинар смогла прослушать только с третьего захода. Сопротивление было сильное. И в то же время эта манкость возможных состояний, предвкушение приводили к тому, что опять включала запись.
Вроде бы, технология "Кокон смеха" показалась несложной в описании, но на практике включить смех на уровне интенций...это что-то. Но я включала... так, как это видела. Затем - в тело (клеточный материал).
Может, и не так все, может, напридумывала. И коконом не назовешь, что насоздавала, т.к. это не было, так сказать, четко оформлено в пространстве. Но ощущала очень тонкую вибрацию, если удерживать внимание на которой, кажется, что знаешь (или предощущаешь), что же такое эта Любовь с большой буквы.
И когда пришел муж, я еще была в этом состоянии. Начала складываться ситуация, стандартно вызывающая раздражение. И я наблюдала, как это тонкое состояние "удерживало" меня от того, чтобы провалиться в эту раздражительность...какое-то время...прямо было видно, что это состояние сильнее... потом схлопнулось, но воспоминание осталось

[Ira]

На вебинаре работала со смеховыми вибрациями. Кажется, удалось на мгновение слегка прикоснуться (или предощутить) как, и что  это такое - вернутся к своему изначалию. Это было неожиданно, остро и так прекрасно! Едва не разрыдалась от счастья. Но пока это еще одно сверкнувшее перо жар-птицы.

[Олька]

Делаю. Получается или нет гадать не буду, делаю.
Интересный эффект- когда в состояние кокона смеха дотягиваюсь и дотягиваюсь, ну, как мне ощущается вытягиваюсь в него, становлюсь им, а оно мною, то вся "атмосфера" вокруг воспринимается такой густющей, что вот прямо беру и шарики катаю, можно не шарики, можно вылепить хоть что и тут же отпустить, и вцепиться в это слепленное нет потребности, совершенно нет, слепила, полюбовалась, и отпустила, чтоб ещё что-то слепить, играю так, само просится трогать эту густоту, взаимодействовать с ней. Не привязываюсь, просто интересно, прям похоже на то, как в детстве и очень хорошо забыто. И для меня тут есть важный момент - состояние мне не присущее в моей жизнедеятельности вообще, состояние в котором нет потребности вцепиться и держать или держаться за вылепленное.
Такое интересное состояние, и вот эта явственно хорошо ощутимая "атмосфера" вокруг - это не просто воздух, нет, это именно что наполненность, присутствие нечта, густота такая в котрой пальцы борозды оставляют, просто бери и лепи, бери и лепи, и конца-края у неё нет, вот хоть досколька дотянешься - то и твоë, да и этим всё равно не кончается, а только как то странно начинается и начинается.
Очень классное глубоко-спокойное и при этом потенциально-активное состояние, при всей своей беспочвенности оно как раз ощущается единственно основательным для мЕня* и без всякой внешней привязки к какому-то понятному и видимому основанию-опоре.
________________
* для мЕня, словно я Мень какой-то удивительный и небывалый, в смысле Менятель, Меняла, Мень. Тоже такой необычный погляд в восприятие себя, ладно, не цепляюсь, позабавилась просто

[Дмытро]

Несколько раз переслушивал вебинар и, видимо, еще буду переслушивать. Ищу интенции смеха, но пока глухо. Для меня и смех то тонкими оболочками - то ли это есть, то ли выдумка, скорее пока он воспринимается на уровне предощущения его. Как подступиться к интенциям не очень пока понятно, надеюсь что то будет приходить из практики.

Гриша, а можно, все таки, пару слов сказать о том, откуда к нам приходят эти интенции?

[Skazka]

смех тонкими оболочками наконец то ощутился после долгих хихи и жужо часов  

правда применяла некоторые искусственные приемы для настройки

 что меня мотивирует? тема рака, подавленных ощущений и то что мы программы
сам факт того что мной кто-то (что-то) управляет а также  возможность взять бразды правления 
ключики то есть , вот их ищу
не практиковала я смехо-плач еще, только оболочками, клеточный и совсем недолго кокон
а результаты уже имеются - небольшой локальный пожар, телесные повреждения больше одного(

два кошмара, в одном сдыхала по настоящему, суть событий не помню а телесное да
сердце работает с перебоями, воздуха не хватает чтоб дышать, я полусплю полупросыпаюсь
одной ногой в моги кошмаре, второй включаю смех, долго потом просмеивала  то что вынесла из сна
второй раз обычный лабиринт в поисках выхода, ищу дорогу домой, ночь и т.п.,даже не знаю что хуже

на протяжении некоторых проектов нам предлагалось переключать картинки, смотреть на стереограммы
это все дело практиковала долго и с интересом, крайний раз кажется в теме танца с тенью предлагалось

еще размыкание вектора в голове ( ага смешались кони , люди)  в середине головы ощущается нечто
даже не так, оно в голове и в космосе где то одновременно
эти действа я связываю с тем что стала наблюдать глядя на небо сверкающие точечки и кривульки
в обычной мирской жизни я их не вижу, т.е. их как бы и нет
стоит переключить свое восприятие в другой режим и они проявляются, сейчас уже практически сразу
для себя этот переход определила маркером или скорее вектором направления, оно не физическое понятно же
"успокоилась" с золотой вибрацией - знаю что она есть и куда к ней дотягиваться
точечки это как бы внешнее, космос
а есть еще внутренние проявленности - тихий звон, не акустический а скорее вибрационный
поначалу редко и случайно его ловила, сейчас когда осознана слышу его, чем слышу не знаю
он такой же мелкомасштабный как если бы внешние сверкающие точечки его издавали
этот вектор для себя определила как устремление к клеточкам, их вибрациям смеха
и когда подобрались к кокону поначалу пыталась как то омыслить что и куда но это малоперспективно
поэтому прибегла к навыкам из ассиста просто делать чему и последовала

 я выросла в любящей семье, спокойствии и защищенности
состояние кокона пока только камерное и оно чем то сродни моему состоянию из детства
тихое счастье от того что любишь и любим, не в смысле М-Ж

 спокойствие большого масштаба, внутри драмы, падения и взлеты, горести и радости
 

[Олька]

Из своего прошлого совсем не Школьного ещё, я ярко помню несколько эпизодов, когда сам собой случался только не смехо-плач, а плаче-смех, мне было настолько невыносимо мучительно, что рыдания разрывали без моей способности сопротивляться им, и вдруг, как бы в продолжение этой бури внутренней совершенно естественно и без сопротивления начинался смех, хороший открытый смех, полноценный такой всепринимающий, как будто в рыданиях я распалась на осколки, а потом какой-то неведомый механизм в один миг так собрал осколки, что я снова началась, не та я измученная которая рыдала, нет,
а просто я, как будто какая-то бОльшая и просторная внутри и смех этот добрый и чистый такой, в котором я начинала ощущать свободу и удовольствие глубочайшее внутреннее, и силы откуда-то брались,
да, меня очень удивляли тогда такие финты необъяснимые и иррациональные.

Со вчера начала смехо-плакать, получается,
я смехо-плач регулярно практикую, но не так прям что по собственной инициативе, нет, а когда припрëт и механизм знакомый сам включается.
Сейчас проходит всё с огромным количеством слез, соплей и сильнейший душащий кашель поднимается с самого первого импульсного выдоха, потом кашель достигает своего апогея и потом на спад.
Пока подходы не делаю длинными, не рву себя, 3-4 минуты, когда тело проходит через пик вот этого состояния бешенного огня соплей-кашля-воя-и проч, ещё несколько фаз смехо-плачу и появляется состояние гармоничного такого пустого безмусорного тела, в котором ничего не торчит и не выпирает, оно просто есть готовое жить. Ложусь и наблюдаю состояние тела и сознания и каждый раз просится вращать глазами по кругу с акцентом на вдохе, причём это настолько естественно "просится", что чтобы не сделать этого, нужно приложить усилия, я не прикладываю никаких усилий по сдерживанию естественных позывов, лежу, кружу глазами, а потом Кокон смеха "делаю". Состояние, которое получаю, наверное, назвала бы состоянием глубокого отдыха, покоя, не отрешённости, а наоборот глубочайшей потенциальной готовности (к действию).

[Skazka]

смехоплач начала делать
получается не очень, не могу долго, устаю, дыхалки не хватает
пять минут мой предел но подходов уже сделала єнное количество
поначалу прорывался сильный кашель, больше похоже на рвотный рефлекс
состояние после ровное, звон как я полагаю кровеносной системы звонче, наполненней
волны непонятные, дыхание останавливала а волны все равно есть
вибрационность сохраняется но так я ее не отменяла, опять с пчелами засыпала
просыпалась с выключенным компом, он в сон ушел а пчелы остались
мне сегодня посчастливилось во сне добраться домой на такси
по приезду было вспомнила что денег нет как обычно а таксист сказал что они не нужны
деньги ему не нужны потому что он мой сосед
кормила на его крыше птиц, лисиц и ежиков кажется, все красивые и сытые
 в принципе такое уже можно смотреть на крыше под дождем перед телевизором

[Skazka]

...я смехо-плач регулярно практикую, но не так прям что по собственной инициативе, нет, а когда припрëт и механизм знакомый сам включается...
 

вот вот вот, Оля, такая же фигня
теперь и поплакать не получается нормально
за всхлипами сразу идет смех
то ли вспоминаю то ли он уже прижился в этой связке

[Дмытро]

В предложенном подходе включения естественного смеха, когда вызываешь ощущения при смехе и сдерживаешь возникающие позывы проявить этот смех внешне, естественный смех включается намного легче. Это сдерживание позывов смеха как пружина, которую ты сжимаешь, сжимаешь, а потом переводишь внимание на что то рядом и неожиданно начинаешь уже естественно смеяться. Практиковал пока только смех, теперь приступаю к смехо-плачу.

[Sania]

С удовольствием несколько раз переслушал вебинар от 9 февраля. Не сразу он для меня стал открываться, но и спешить не хотелось. Играю, включаю смех, вслушиваюсь в интенции его порождающие, продолжаю до клеточного уровня. Приятная практика!