80 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

в виде заставки не вижу ничего лучше, чем процитировать себя же, пару годами ранее... 

...а начинаем с простого - просто хихихихихихихикаем... 

 

когда и где можем себе позволить

 

но - честно ))

 

отслеживаем и запоминаем возникающие на фоне этого состояния

[Олька]

Так вот,
продолжила после заданного на вебинаре вопроса своего вчера хихикать, только уже свернув все гаджеты и уложив себя в кровать, внимание оставляла на ощущениях разрастающегося зуда.
Было напряжение ментальное, которое я тоже озвучила,- напряжение тревожности, но оно оказалось не более чем ментальной штукой, а именно актуальность в текущем моменте была в ощущениях зуда кожи.
Как только тревожность в общем потоке состояний перестала для меня иметь важность (я с ней не боролась вовсе, но и за уши ее не тянула), ощущения в коже продолжили трансформироваться (литься и переливаться, как мне нравится говорить),
продолжая хихикать я ощущала нарастание и силы и плотности ощущений буквально до огненности, огненность долго не длилась, словно через ощущаемый мною самый пиковый миг огненности произошло "вывертывание" потока ощущений самого из себя и продолжился этот танец трансформирующихся ощущений,
уже не было четкой удерживаемой мною ограниченности в оценке- "трещит и лопается именно кожа",
вообще понятия "кожа", "поверхность тела", "ноги", "глаза" и тд, они растворились,
теперь были: хихиканье моё и присутствие в ощущениях продолжающих меняться (трансформировался "рисунок", сила и пр), потом я спокойно и естественно очень уснула.
Хотя, ранее, когда приходили эти состояния, уснуть "естественно" было практически невозможно, кажется что ты лежишь в муравейнике голая и тебя кусают без остановки по всей поверхности кожи и заползают внутрь и там кусают и колют.
А тут -просто хихиканье (!),- и естественные природные настройки протекания "процессов" естественно же и начинают протекать через тело и сознание.
Удивительная простота взаимодействия с живым - не мешай, просто присутствуй, будь этим. Как раз иллюстрация того, о чем Гриша Мише говорил, про "плыть по течению", но не трупиком, а кувшином без дна, который ещё и удовольствие и от "плытья" и от того что этот же поток, в котором он плывет, ещё и через нутро его (кувшина) проходит и кувшин всё это Знает (ощущает, осознаёт, взаимо-действует).
А по поводу адекватного отношения к прибеганию в случае реальной необходимости к медикаментозным препаратам - это да, я довольно спокойно отношусь и к такому варианту, но всё больше научаюсь распознавать через внутренние заглядывания в себя когда мне действительно не обойтись без них, и тогда, да, принимаю таблетку, но это сейчас уже без паники и беганья по потолку -"пить -не пить, надо - не надо, ой, ужас, да как же быть?! и тд...", не так это теперь, потому что для меня:
-Школа - это не секта,
-Доверие к себе возрастает,
-опыт слушания себя (конструктивный и с "положительным" выходом) в копилку внутреннюю капает,
-интерес к самоисследованию, к взаимодействию именно со своими потенциальными возможностями и ресурсами уже вышел в моем самоосознании на "устойчивое плато".

[Летающая]

Сделала-вспомнила. И так тоже работает)).
Одна из приятных техник. Тренировалась вразброс на разных частях меня. Не только тело, но и состояния.
У меня всё ещё не восстановилось внимание, скачет хуже чем раньше. Начинаю часто снова. Но и этого хватает.
Просто делаю часто. Меня вдохновляет насколько все просто.
И настроение приподнятое весь день.
Ещё заметила, что подключается спонтанно танец Дурака. Или перехожу на смех тонкими оболочками. К вечеру если честно немного запуталась, где хихиканье из домашнего задания, а где смех тонкими оболочками.

[Инга Да]

Что ментал затихает при хихиканье - это факт.

 

Но сейчас проявляется на фоне хихиканья - внутренняя тишина.

Вернее даже не на фоне, а вот хихикаю - выдыхая при этом воздух, а потом вдох и тишина.

И снова хихикаю, и снова тишина.

 

Есть в этом что-то естествоедческое: что нахихикала, то и сьела.

 

Понаблюдаю за этим сегодня.

[Skazka]

вчера с утра проснулась с симптомами простуды, слава богу выходной, один дома)

прослушала вебинар и залегла хихикать
тут  говорить не о чем, сплошной плагиат с Оли - тело разгорячилось,  границы размылись, уснула
потом делала подходы не теряя улыбки
поначалу как у сороконожки с ходьбой а у меня с дыханием

 хихикала в голос и только на выдохе
потом перевела внутрь сохраняя вибрацию и как то получилось дышать и хихикать одновременно
легла рано по причине слабости и долго в постели практиковала
состояние похоже на полное прокапывание-всплеск, такое же  жужжащее растворение
потом пошли всплесками образы из прошлого разной окраски
один вызвал бурный смех, когда к нам в общежитие институтское маньяк  по ночам лазил
ну как маньяк, его поймали, просто псих с  ножом
долго так по волнам моей памяти плыла и уснула
снился такой же компот из образов, ничего конкретного вспомнить не могу
проснулась рано и посвятила это время хихиканию
что сказать? состояние ровное, особого выпирающего напряжения нет да и фонового тоже
при этом ощущаю что там то в теле болит и это при сохраненной вибрационности
 

[Олька]

Во, у меня тоже вдруг столько картинок всплывает из прошлого, например вот чесотка эта, оказывается:
2005 год, я участвовала в городском и областном потом конкурсах педагогов дополнительного образования в рамках конкурса "Учитель года 2005".
Вот было варево!
Огромный поток работы, новая информация, новые направления моего личностного движения (посещала тогда курсы театра молодого актера для того чтобы не бояться сцены и быть в состоянии не потеряться среди всего этого "фестиваля"), огромное количество встреч и семью с хозяйством и огородом никто не отменял.
Короче, за пару дней перед самым первым этапом конкурса я получила роскошную сыпь на больших участках тела, кожа воспалилась и зудилась очень сильно мучительно, тогда я обращалась за помощью в больницу,
ну не могла же я выбыть из списка участников конкурса из-за того, что мой организм начал "лопаться по швам" из-за перенапряжения контуров моей гипер ответственностью и тревожностью. Быстренько тогда откапали меня и я везде блестяще отучаствовала. Было реально круто, и трудно, и до одури страшно, и драйвово, и крышесносно, и вообще - кайф.
Потом ещё и наградили поездкой туристической по Европе, 9 дней ехали, плыли, снова ехали в чудесной компании коллег со всей нашей области, проехали весело и с приключениями через 7 европейских стран. И этим тоже всё тогда не закончилось, но это уже совсем другая история.
И,оказывается, в память об этом отрезке жизни, тело приобрело вот такую фишку - чесаться и лопаться кожей, когда я перестаю замечать как начинаю увеличивать сопротивление потоку, который сама и пригласила. Во как. Возможно.
Сейчас проанализировала многие свои обострения чесотки - очень похоже на таку картину. Ну ладно, хорошо, что увидела механизм и суть его срабатывания, теперь ориентироваться ещё проще - зачухалась, пошла сыпью - значит точно пережимаешь свой канал рамками каких-то установок внутренних, не даёшь себе течь. Но это опять всё рефлексия, хоть и понять вдруг - было приятно. Главное теперь учитывать понятое и дальше хихикать и тянуться.
Сегодня, кстати, хихикала с состоянием которым очень часто и много грешу, с состоянием своей важности, которая горделивость.
Мне очень понравилось как практически мгновенно слетают все эти перья разноцветные, которыми во многом я себя и считаю. Растворяется этот дым и вот эта самая ментальная подменка про свою важность которую эгу надо тыкать всем в глаза, и вечно таскаться с ней и от нее зависеть практически полностью.
Она исчезает при хихиканье и остаётся ощущение глубочайшей естественной важности своей именно от присутствия, ценности вот самого этого быть мне , мне - имеющей свойство это воспринимать частичке целого. Как, всё же, всё интересно устроено на самом деле.

[Ивушка]

Хихикаю, как вспоминаю.

Но опять же затык)

Когда хихикаю "с внешним выражением", тут все понятно)

Стоит перевести хихиканье вовнутрь, сразу возникает вопрос: а чем внутреннее хихиканье отличается от внутреннего смеха?

Тот же импульсный выдох, та же улыбка.... и вибрации в общем то те же....

[Григорий Курлов]

Стоит перевести хихиканье вовнутрь, сразу возникает вопрос: а чем внутреннее хихиканье отличается от внутреннего смеха?

в том-то и дело )

 

вряд ли вам теперь удастся сказать - не получается

 

сказать "не получается" по поводу хихикания - это сказать "не получалось" по поводу всего своего детства   

 

все прочее дальнейшее в этой теме - всего лишь развитие предложенного

[Дмытро]

Практикую хихиханье уже давно, так что не пришлось начинать все заново, а просто органически продолжаю. Быстро выпадаю из технологии, но потом часто вспоминаю и делаю. Использую хихиханье чтобы снять значимость, я любить на все навесить чрезмерную значимость. Это, конечно, спасительный круг от ментального залипания (тунелирования). На стадии глубокой вакуум фазы, когда выдыхаю весь воздух, но продолжаю его выдыхать, видно как появляются какие то нефизические вибрации. У меня они наиболее отчетливо ощущаются в животе и горле. Предполагаю, что эти вибрации присутствуют везде в теле, но пока внимания не хватает, чтобы вот так это целокупно ощутить. Физические вибрации в теле от хихиханья, как будто, встраиваются в какую то нефизическую матрицу, которая далее организует и управляет уже физической тряской в различных частях тела от хихиханья.

[Sania]

Пробую хихикать когда вспоминаю. Если не придумывать и делать по настоящему, то заметно меняется режим дыхания, появляется полное безмыслие, и кажется чуть улучшается память)...
Почти час хихикал за рулем, после казавшиеся сложными социальные ситуации упрощаются. Так сходу в присутствии знакомых жены получилось реализовать пару мелких моментов, которые ей не понравились, но публично сказать об этом она не могла, чтоб не выглядеть дурно. Потом, уже вечером, чувствовал в теле области напряжений, какой то адреналин в преддверии бури. Ходил с ним, гулял больше часа, освежал движением и немного хихикал. Вернулся уравновешенным. Обещанный женой разговор пока не состоялся). То ли свежий букет хризантем на кухонном столе повлиял, то ли время...

[Олька]

Саня, прям ух! Какой ты, оказывается, .... свежий, как бриз (я не Знаю свежести бриза, правда, но знающие люди, говорят что самая свежая и приятная свежесть - это свежесть бриза, я им верю)
Свежий - такое слово, оказыается, подходящее. Только по отношению к человеку мы не пользуемся им, а вот противоположным по значению словом пользуемся и всё больше, очень часто можно слышать и самому ощущать насколько душным бывает человек.
А Саня вот всё больше и ярче проявляет и реализует свою Свежесть, прямо у нас на глазах и это (живой пример друга рядом) очень вдохновляет на дальнейшее движение.

[Skazka]

нахихикала себе целую вечность, почти без смайликов
короткими дневными подходами,  долгими предвечерними
спала прерывисто и каждый раз просыпаясь помнила о смехе,  активизировала компоненты 
с вечера проявились симптомы еще какой то давней болезни а потом  всю ночь и утром
ломилось то что можно назвать словом война
утро  получилось включенным в осознанное хихиканье и дальше с небольшими провалами тоже
честно говоря устала, хоть это и оксюморон уставать от осознанности
или осознанности не было или,,,

 что есть в сухом остатке так это долгий день, еще полдня и ночь
столько "событий" произошло которые описывать умом бессмысленно, он их вообще бы не дал увидеть
увидеть и насладиться

причем та деятельность, работа которая мне откровенно не в масть и вызывает сопротивление
при включенном смехе  не дает залипания и кто-то же наблюдает сие действо, включает его
и может выключить по своему желанию, может ...
на самом деле похоже как что-то слабенькое включает свет а неведомая мощная сила выбивает рубильник
кстати о свете, сегодня он меня удивил
в меню дня желтый цвет а кругом ведь "белым саваном искристый снег")
утром вышла когда солнце поднималось только, с востока дома и оно откуда то из-за них пробивалось
я шла по тротуару как по разделу, слева дома а справа обрыв и холмы до горизонта
солнечные лучи уже дотянулись из своей западни к дальним участкам а впереди еще царила тьма
цвет этот был желто-золотой, с нотками тех оттенков которых в реальности почти нет
а потом возвращалась через три часа уже днем а цвет так и остался висеть в воздухе
раскрашивать колею от машин на дороге, подниматься выше и выше
только  голубовато-серый снег с искринками белого соперничал с лучами солнца
а им то что места мало что ли? все вокруг пронизано светом
мне подумалось что такой свет мог быть в Канале
подумалось когда уже пришла домой, там я просто была

[Олька]

Про свою свежесть расскажу:
сегодня очень ёмкие по заряду состояний были сны, просыпалась несколько раз и сразу начинала подхихикивание с этими состояниями, возможно в полудреме, не важно, но страх и сопротивление через обдумывание приснëнного даже не успевал начинаться, хихиканье, ощущение нахлынувших ощущений, провал в сон за новой порцией огнености,
снова резкое пробуждение, снова сразу подхихикивание, снова поток ощущений пропущенный через себя,
снова провал, и так не помню сколько раз,
помню, что краем ментального сознания отметила: это же кайф какой, наконец-то я прыгнула без сопротивления в самую доступную и возможную для меня сейчас внутреннюю скопившуюся огненность, и я ещё и ещё хочу, я не хочу это больше терять.

Проснулась утром лёгкая и наполненная при этом, глубоко тихо радостная, без розовых искр, удовольственная ещё и от того, что подпустила себя к себе вот так просто
и это не страшно, взаимодействовать на доступном мне текущем уровне с залежами энергии своей,
с узлами и палками своих непрожитых ощущений - это не страшно совсем,
я очень долго и мучительно обманывала себя невероятной значимостью этого страха.
Но, (и это уже не повторение чьих-то слов, это уже капли собственного опыта и кирпичики в моей новой системе отношений), это - не сташно совсем, это, наоброт, самое что ни на есть благо.
Бегать от себя - вот это по настоящему страшно и смертельно опасно.

А ещё хочу отметить как была шокирована буквально, когда на позапрошлом вебинаре Миша с Гришей разговаривали о потоке, "что такое поток, а можешь привести примеры?"
И Гриша привёл. И я офигела. Он сказал что болезнь, например, это тоже поток, есть течение болезни.
Да, я это слышала и очень хорошо это помню, но никогда не проходила дальше узнавания этого слова, этого утверждения,
я мгновенно соглашалась и даже позыва ощутить что там за этим словом никогда не чуяла.
И поток для меня - это вроде и прям докучи просто понятное слово, которым я бойко пользуюсь, бойко, но совершенно номинально, не через центр, а просто с верхних слоёв ментальной копилки.
А ведь это (такое отношение к своей жизни, как к набору слов, описывающих опыт) - это очень глубокий затык, незаметный совершенно и не осознаваемый, но глубокий настроечный сбой, затык-программа.
И глубоко внутри для меня болезнь - это нечто отделённое, это слово, и я с этим всем своим пониманием болезни просто продолжаю бороться с комом симптомов или, сложив лапки, подчиняюсь ей как объекту, отдельному и имеющему надо мной бОльшую власть. И вот именно так.
А это же - Болезнь. Это поток. Это одна из струй потока со своими особенностями течения, это такая же божественная штука, как и всё остальное, если, конечно, не застревать в плоскости слов, а именно что - быть живым, и всё пропускать через себя, пользоваться собой.
Возможно как раз ещё и осознание того, что я "живу" во многом словами, а Болезнь и Страх - это вовсе не слова, а течения, возможно и это повлияло на сегодняшнее ночное чудо прикосновения к себе.
Но меня вот это моё осознание про болезнь как поток, реально потрясло. Теперь буду пользоваться щедро и с удовольствием.

[Летающая]

Нашла пару пунктов, что делала не совсем то.
Во первых. Начала прорабатывать определенные ощущения, когда надо было просто хихикать, без определенных установок. Это ж нулевой шаг. Поторопилась.
Во вторых, как только переходила на внутреннее хихиканье практически сразу начинала прислушиваться как вибрируют тонкие оболочки. И вместо хихиканья, переключалась на смех оболочками. Приятно, но не то.
В целом, получается гораздо дольше держать внимание во время практики. Ещё не получается вспомнить на ходу, пока только в камерных условиях делаю. Но когда общаюсь или чем-то занята, стараюсь вспомнить про улыбку внутри. Напряжение с лица сразу же сползает.

[Инга Да]

Вот-вот "болезнь - это тоже поток"

 

Просыпалась сегодня тяжело, с головной болью. Она не была потоком. Как я понимаю теперь, что мое тело и подсознание именно так выгружают непрожитое через ощущения. Не сбежать, не спрятаться. Приходиться любить, принимать.

Хихикала, больше тонкими оболочками. Не с целью избавиться, хотя пару раз себя на этом ловила, а с целью оживить это болящее-застывшее, включить в динамику всего тела. Танец Дурака в тонком тоже вспомнился и делала. Вязко было и монументально, но ожило и потекло, обрадовалась возникшей тошноте - она тоже маркер включившейся динамики непрожитого древнего пласта. И ей шаг на встречу.

 

К 12 часам дня совсем ожила.

 

Хихикаю

[Sania]

Замечаю, что хихикание переходит с грубого физического уровня на более мелкий - клеточный.
Нравиться легкость, непривязанность к результату, какое-то отсутствие лишних напряжений в теле, неизменно хорошее настроение и как следствие даже повышенная концентрация внимания.

[Александр1980]

Сначала практиковал хихиканье когда вспомню в спокойном состоянии.

Потом одновременно с какими-нибудь рутинными делами, но уже внутри.

Когда голова болела делал наклоны головы и одновременно вспомнил про хихиканье, - сделал и получил двойной оздоравливающий эффект.

Когда хотелось спать (а нужно бодрствовать), применяя хихиканье, - приходит бодрое состояние.

И вот сейчас после трудового дня голова была уж ооочень тяжелая, - после этой практики появляется длительная легкость.

[Дмытро]

Продолжаю хихикать, как самурай, у которого нет цели есть только путь)))) Не знаю, с хихиханьем ли это связано, прицепилась простуда, второй день 39. Воспринимаю это как помощь повысить вибрации, хихикаю с этом состоянии. Два раза пришлось выпить таблетку, так как состояния были очень тяжелые, решил не бравировать.

[Sania]

Сегодня какой то суетной день, много задач: работа со срочными задачами на пятницу после обеда, собака, сборы вещей на недельный отпуск, перевоз знакомой с хаски в Москву, успеть на вокзал.....
Уже утром понял, что напрягаюсь и как то не гладко начинает получаться. Не долго думая начал хихикать и даже посмеиваться. Тут же заметил, что привычно думать, напрягаться, беспокоиться и суетиться уже не получается и как то стал жить со всем этим вполне легко принимая решения.
В какой то момент заметил, что в теле возникает достаточно глубокий и приятный дефицит кислорода, которого мне кажется не удавалось ранее создавать при выполнении Дефицитного дыхания.

Последние сообщения про замерзающих в городах людей, про разрушенный ветцентр, этот непрекращающийся ад ...
более мучительно и как то фоново,
тоже хихикаю если вспоминаю, потом отвлекаюсь на что-то бытовое...
Просто так жить нельзя

[Летающая]

Заметила, что любая школьная технология позволяет не вылечить проблему. А вырасти немного самой в той своей личности, которая может эту проблему превратить во что-то годное. Блокирующий потенциал боли становиться чем то прямо сейчас необходимым.
Как будто, все что сотворено в слепую и даже не на ощупь, а по наитию, становиться видимым. Но уже не вызывает ужас, отвращение и беспомощность. А запускает процессы, помогающие превращать руины в пространство для игры.

Хихиканье поначалу вызывало приятные ощущения. Тепло, расслабленность. Потом стала замечать, что снова вернулись резкость, раздражительность. Если начинать хихикать в самый пик раздражения, как бы меняя направление потока внимания, не давая выплеснуться словам, то первое ощущение очень болезненное, острое. А вот потом, не смотря на занятые смехом мышцы живота, плечи,шея, руки, затылок и лицо расслабляются и как бы меняется рельсы поезда. Даже в мыслях происходит переключение. Я четко осознаю, что я люблю своего близкого.
У меня такие озарения вызывали разные техники. Но вот хиханье снова напомнило о таком эффекте.