49 ответов в этой теме

[Олька]

Вчера шла по улице обдумывая одну штуку, и вдруг такой странный и непонятный шорох в кустах, стало интересно, мгновенно включилась в канву ощущений, зашла за кусты, а там дедушка, невысокий сухонький, с мешочком от пшеницы (он уже ее высыпал голубям и они клевали рядом с ним, а мешочек с несколькими не выпавшими зёрнышками и был у него в руке)
второй рукой он перетаскивал ветки, валявшиеся в этих кустах, большие с уже засохшими на них листьями, он был полностью этим его действием,
действие по логике ума выглядело совершенно иррационально, ничего "полезного" он не делал, ему просто не справиться было с этими ветками до какого-то понятно объяснимого финала,
но здесь было вовсе не то, он был вне времени и целей, он с такой честностью тягал эти ветки, что даже рядом с ним было ощутимо его присутствие в его мире в тот момент, самое настоящее честное вибрирующее присутствие;
это странно, но моё восприятие его было: он в данный текущий момент - повелитель времени, самый настоящий. Помощь я ему не предложила, не было во мне такого позыва, да и разве нужна повелителю времени помощь)
Я пошла дальше но уже совсем другая, ожившая
______________

Предложение Гриши поискать в себе героев Дома использую с интересом.
С этим даже спорить нет причин, каждый есть во мне и отражается внутри, в разное время моей жизнедеятельности (или, всё же, путешествия моего?) кто-нибудь из них выходит в "пятно света" и реализует свою роль,
я и Македонского в себе нашла, буквально физически обкусывающего свое тело, только я не пальцы, а щеки изнутри кусаю и волосы накручиваю на пальцы, от чего они, естественно, вырываются ,
и вот что ведь, эти саморазрушающие действия приносят такое особое сладкое и тянущее удовольствие,
по обострению этих меток (грызть и рвать) очень ясно видно, что я в программе и закрыта.
Уже научилась пользоваться этими маркерами поведения как сигналом-оповещением и как приглашением возвращения в себя.
Раньше только боролась с этими "вредными привычками", которые, на самом деле, просто язык тела, слушай и действуй.
И так каждого из героев в себе я содержу, но очень часто, - один из них не со-держит, а полностью владеет "мной", и "делай что хочешь,- любить придется".

Книгу я как и мир, как и себя, видела до сих пор как в отдельные зеркальца Крыса, но даже и не совсем так,
ведь здесь фишка в том, что все эти зеркальца носила Крыса, они все были собраны воедино на ней,
и она выбирала в какие смотреть в тот или иной момент, то есть, как я это ощутила, сама Крыса - это центр, в котором сходятся все фрагменты и потенциалы и этот центр уже по потребности и каким-то внутренним настройкам смотрит в те или иные фрагменты и становится ими (ощущает), или не смотрит и не становится.
У меня не так, зеркальца есть, но они как бы раскиданы и как бы попрятаны, как бы от кого-то зависит куда меня занесёт и что я там увижу в этом зеркальце или от чего я буду отворачиваться чтоб не видеть,
нет, ну понятно, что у этого "кого-то" есть имя, это тётушка Динамика, зеркальца на ней,
на ней, потому что я всё бегаю от нее, а зачем? всё равно не убежать.
Вот и книгу я много раз читала, но она для меня кусками, да интересными, завораживающими, но кусками.
Гриша показал, что это может и не так вовсе, хоть так выглядит, что книга очень целостная, потенциально и естественно живая,
только в себе я ещё не нашла, не пробудила автора, того самого, который все эти куски соединит,
И соединит не в логике ума и понимания, нет, соединит в ощущении, найдет этот центр в себе и будет так жить, целым, со-держащим и кусочки узора, и целым узором.

Про узоры с на самом деле небольшим количеством фигур, тоже откликается, ведь темы человеческой жизни настолько одинаковы в своей глубине, что когда смотришь, читаешь, слушаешь разные произведения, разных столетий, стран, в глубине одни и те же "условия задачи" для человеческой жизни,
только очень разные декорации, очень, от этого такое невероятное количество нюансов и красок, эмоций и поступков, но, по сути, - "о любви слова все в песне той", а песен при этом - бесконечное множество, бесконечное.

Теперь снова пришла к основной настройке: что я буду делать со всеми этими живыми откликнувшимся внутри увидениями? - следовать шаг за шагом за своей глубинной потребностью узнавать в себе свою силу и реализовывать
или снова превращу лишь в идею, идею для индульгирования, превращу увидения в приведения. Я ещё та волшебница.

[Олька]

Кстати, или нет, но на фоне набирающих обороты внутрисемейных "новых правил игры", обусловленных тем, что семья растёт, младший сын создаёт сейчас свою семью, у его избранницы тоже есть семья со своими оттенками и нюансами, со своими травмами и невозможностями, которые совокупляясь с травмами и невозможностями нашей семьи приносят такой же изуродованный приплод, не исключительно и только, но много и часто.
И тут я, со своей идеей "большой и дружной семьи", именно что только с идеей, - и это страшно. Это разрушительно, не живо.
Я погрязла чуть было не намертво в борьбе за свою идею. Во время очнулась.
Пока я погрязала в ситуациях и упиралась в невозможность, лишь "краем глаза" возвращаясь в ощущения, хоть умом знаю, что наоборот жизнь живётся - лишь "краем глаза" на события, а вся я остальная в ощущениях, проживании, открытости и Дотягивании, но сделала как сделала,
так вот в процессе погрязания, видимо ища новую точку опоры, как-то само собой выбралось у меня для себя новое имя,
нет, я не против своего привычного имени, оно мне теперь нравится, хоть много лет я его не любила, и я привыкла отзываться на Олюшку (так меня все домашние зовут и други мои тоже),
но вот как-то безразлично оно мне стало что ли, а окружающие ждут привычной реакции как от "их Олюшки",
а я теперь всё реже реагирую привычным образом и этим вношу смятение в их умы, именно в умы, потому что ...., ну, потому что , то что я говорю и делаю не так как раньше, оно, всё же, в большей степени из моих внутренних меняющихся настроек идёт, от любви открываемой, хоть и от ума и идеи про идею тоже много помех, очень много.
Так вот, новое имя есть у меня, оно мне нравится, оно странное, я его озвучила всем почти, они поржали, поудивлялись, покрутили пальцем у виска.
С любимым человеком мы прям играем в это новое имя как бы моё, ему интересно и нам обоим, в общем-то, нравится.
Есть очень важный нюанс, я его заметила, и это хорошо, учла теперь:
я чуть было не сбежала в новое имя, ну так же как сбегают к другому мужчине, в другой город и тд, а я уверенна, что сбежать мне физически некуда и "неначто", хоть в своих самых отчаянных и мстително-страшных из серии "на зло бабушке отморожу уши" я, таки, решаюсь почти хлопнуть дверью и уйти, ...
и вот я, наверное, решила стригануть в новое имя,
именно чтоб попытаться сбежать от себя, ... а может и нет, раз увидела и повернула в себя с намерением "затеять новую версию путешествия себя следуя зову своего потенциала внутреннего". Такие дела.

Вот это увидела, тупой бравады поубавилось, не размахиваю новым именем как флагом, но мне интересно, вслушиваюсь, раздвоения личности тоже нет.
Уже почти месяц такое исследование провожу, хорошо что не заигралась и вовремя чухнула подвох. Ладно.

И вот сегодня утром как-то сложилось, Гриша на вебинарах про Дом говорил, что жители дома меняют имя за время жизни в Доме, не все, но это есть.
И ещё про момент с "неоткуда взявшейся ничьей вещью", вот это новое имя, - оно как такая вещь, по сути своей, его, её, этой "вещи", не было в моем пространстве, а тут вдруг, оно нашлось, она нашлась, как бы сама, и как бы вдруг.
И опять мой корневой вопрос к себе : что я в себе с этой новой вещью теперь делать буду: быть или индульгировать? Вопрос не для ответа и клятвы, а для отвечания и камертона.
Такая история.
А вы как подозреваете, какое имя я себе взяла?) не, ну просто, ради проста.
Оно на букву М и не славянских корней.

[Инга Да]

Начала слушать вебинар и решила сразу писать здесь то, что откликается на прозвучавшее:
Про любовь.
 
Вполне возможно это мой путь неуспокоённости, об руку с тетушкой Динамикой. Тянуться к любимому, как к Богу, иногда дотягиваться и сомневаться - дотянулась ли? Услышал ли?
Но если круги расходятся значит чудо случается.
А будущее туманно и никакой определенности не гарантирую и не выстраиваю.
 
И муж чувствует эту связь, которая нематериальна и предъявляет за неё. Как будто это можно уничтожить... можно, многие так и делают и он хочет, чтобы я так сделала, но невозможно же...
И говорю с ним, и объясняю, стараясь не причинять боль, как будто это тоже возможно.
 
Про сойти с ума

Об этом уже писала в веточке "Поболтать". Живет во мне Курильщик, цепляется еще за рацио, но "нашесть" уже пробивается периодически сквозь него. Управляемое сумасшествие, возможно же?

[Skazka]

...А вы как подозреваете, какое имя я себе взяла?) не, ну просто, ради проста.
Оно на букву М и не славянских корней.

Оля, вспомнила ролик про Англию в котором  говорится что девять из десяти детей в классе
носят имя  Мохамед, неужели и ты?

 на втором месте у меня Малифисента

[Инга Да]

А вы как подозреваете, какое имя я себе взяла?) не, ну просто, ради проста.
Оно на букву М и не славянских корней.

Оля, оно из уже естьного?

 

Давно, уже не помню сколько лет назад в личной терапии, заглядывая внутрь себя мне пришло имя Каальтимах, во отчетливо его услышала осознала и приняла.

 

Даже гуглила - есть что-то подобное - не нашлось.

[Летающая]

Второй вебинар для меня очень болезненный, восприняла его местами сжавшись и сердясь.
Как просто найти в себе Курильщика, Лэрри, Черного.
Остальных искать- даже прикасаться больно к этой теме.
Вспимнила рассказ Яйцо, который был выложен на форуме. Нет никого кроме меня. А значит я собою создаю заложенные окна из наружности в дом.

Гриша, спасибо за трек. Мне хотелось его прослушать целиком. И наверное поплакать.

[Олька]

Гриша, спасибо за трек. Мне хотелось его прослушать целиком. И наверное поплакать.

Присоединяюсь к Наташе и по мотивам этого Наташиного переживания у меня вот такое:
тоже шевелится внутри состояние и раствориться в слезах хочется, и растворилась и так сладко это, для меня как кусать щеки и рвать волосы.
И вот это якобы желание запустить ещё и по кругу эту композицию, чтоб казалось бы ещё и ещё что-то важное пережить слушая..., но именно в этот раз очень явно стало видно, что таким закольцованным слушанием я ввожу себя в транс, и это совсем не про проживание, ментал при таком "наслаждении" не подпускает к чистым ощущениям, он их очень незаметно, но окрашивает своим оцениванием, берет в оборот чистые вибрации и гоняет по своей матрице, предлагая мне эндорфинов чуть-чуть и за это я снова и снова слушаю тянущую душу композицию , снова и снова скармливаю свою живость, и душу мою тянет и высасывает при этом программа моей несчастности, проигрышности и тд.
Вот именно на этой музыкальной композиции удалось проснуться от подобного "наслаждения", и слезы сожаления о себе несчастной появилась потребность превратить в смехоплачь, смехоплакала и наступила такая глубокая насыщенность, да, через эту музыку, я съела такой огромный кусок себя, которым раньше просто давилась, давясь слезами при прослушивании.
Сейчас пишу и внутри звуки этой музыки и такое наполненное глубоко ладное состояние, не липкие пустота и холод, а вот тут, прямо сейчас прямо во мне живые вытягивающиеся, словно струящиеся сами из себя переливания, дрожания, шелест... звёзд (?)

[Олька]

Про игры с именем пойду в свою ветку, это уже не для Дневника)

[Ивушка]

А вы как подозреваете, какое имя я себе взяла?) не, ну просто, ради проста.
Оно на букву М и не славянских корней.

Оля, первое, что пришло, - Мариам)

[Ивушка]

А я, хоть и очень хотела услышать от Гришы про "Дом, в котором", только дослушала второй вебинар.
Не подпускала себя, боялась. Только начинала слушать и находились причины (иногда веские), чтобы отложить...
Повторюсь: книгу я читала 3 раза, погружалась в интересные состояния, откликались отдельные персонажи (да многие, в большей или меньшей степени), но я никогда бы не вышла (мне так кажется) на такое восприятие Дома, о котором говорит Гриша. Гриша акцентировал внимание на таких моментах, которые остались для меня как бы непонятыми, и возникла необходимость погрузиться глубже. Собираюсь перечитать или послушать книгу еще раз, не спеша.
Что же касается найти персонажей внутри себя.... мне кажется, что одного я еще тогда давно нашла в себе - это Кузнечик)) Объяснить сложно, но было какое-то сказочно-волшебное узнавание. Остальные герои - в значительно меньшей степени. Слепого и Табаки даже и не пыталась искать... Возможно, сейчас я смогу увидеть всех по-другому.
Спасибо, Гриша!

[Sania]

Привычка юности не отвечать на вызовы, а замыкаться в себе в очередной раз проявилась в отношениях с женой. Предчувствуя, что не контролирую ситуацию решил не грубить в ответ, но видел, что программа такого поведения в значительной степени парализует, проявляется ощущение обиды. За этой замкнутостью и обидой чувствуется мощная энергия, которую не попытался съесть и которой был подавлен. Из трех этапов работы с проблемой,( связать вниманием, приятие и ответственность) видел только первый, подумал про второй, но не сделал второй и третий. Хотя кажется, приятие может быть выполнено просто внутренним движением, ощущение было подвижно и канал внимания осязаем. 

[Акробат]

Мне очень понравился вебинар. Слушала внимателььно, затаив дыхание, впитывая каждое слово. И хотя книгу я не читала, было понятно, о чем говорит Гриша. Осталось послевкусие чего-то настоящего, живого, хоть и немного сказочного.

 

Но если прочитаешь, то услышишь ещё 2 новых вебинара

[Акробат]

Отдельный поклон Мариам Петросян за то что она очень долго не раскрывает почему Табаки не любит часы и время, тем самым позволяя читателю остановиться и самому попробовать ответить на вопрос "А за что можно не любить время и часы?"..............................

[Акробат]

Слепой.. просто способ восприятия уже наталкивает на многое (даже без мистической составляющей).. (дальше под спойлером - спойлер, тем кто не читал, на всякий случай, заглядывать не рекомендую)

Spoiler

Он улыбку понять не мог, для него это была гримаса - пока он не научился улавливать улыбку в голосе.

Слепой и Габи это отдельный эпизод - когда много народонаселения было в шоке с того что он того, с Габи которая по внешним атрибутам красоты (по крайней мере на лице) считалась уродкой - он этого не увидел - потому что без глаз он красоту людей определяет, не по миллиметрами разницы расположения черт и симметрии лица, а по сердцевине, ядру.. даже не личности, а того что глубоко под ней.. И он с утверждением о её уродстве не согласился.

[Олька]

Здорово, что отдельная ветка теперь растёт из этого семечка.
И картинка в шапке веточки.... ощутимая очень

Мне вдруг вспомнилось, как в бытность моей работы в образовании нам спустили сверху разнарядку: коллектив Дворца творчества должен к такому-то числу разрисовать 12 пролетов забора из массивных ж/б плит.
Этим забором промзона отгораживалась от жилой части окраины города и мэрия решила внести красок в серые дымящие угольным дымом будни небольшого шахтерского городка, разбавить, так сказать, красками чёрные сугробы (они в моем городе были действительно именно чёрными от огромного количества сажи, сыплящейся щедрой дланью котельнечных труб, которые питались углём, подавая тепло в городские наши кварталы)
Вот это было приключение! Интересно вспоминать КАК рождались идеи для рисунков, что хотелось нарисовать и что не рекомендовано было из этого хотящегося нарисовать. Все проекты "оживляющей город живописи" согласовывались в мэрии))) Даааа, было дело.
Потом много лет я ездила мимо этого забора, его реставрировали пару раз, а потом, когда рисунки совсем выгорели и обшарпались, новая мэрия распорядилась закрасить забор в один цвет.

Рисунки на стенах коридора который.... каждый день я рисую рисунки свои своими словами, мыслями, поступками, своими желаниями. Коридор моей жизни и коридор моей смерти, всё в одном.
А вот этот коридор, он ведь на всю жизнь в этом моем теле может остаться лишь тем самым родовым путём, из которого я так и не смогу научиться родиться, и так буду мучительно протискивать свою огромную голову, застревая ею в кажущейся узости и невозможности. Именно голову с ее прекрасной начинкой, призванной для операционирования с изменчивым и неустойчивым живым в этом материальном мире.
Вот и младенец идёт головой, и это очень конструктивно, самая большая и самая условно твердая часть тела идёт вперед, ведь родиться должно на этом этапе именно сначала тело, душа в котором может уже потом вызревать и разворачиваться.
А сейчас, когда тело уже больше не растёт, созрело, местами перезрело даже, а невидимая сила продолжает тянуть и коридоры никуда не делись, может пришло время забыть про голову и рождаться, пардон, жопой вперёд?
Ну ведь она именно тот элемент прекрасного человеческого тела, который облагает огромной сакральностью: всем известно выражение:"вот прям жопой чувствую" и это чувствование ведь практически никогда не обманывает, вот ведь в чём прикол.
С точки зрения Школы это очень правильно и конструктивно, и предлагается её и использовать, всю ее сакральную силу и мощь: подойти к себе с задворков, поискать и покопаться в своей проктологии, в счастье своем, то есть.

Такое странное эссе получилось.
Кстати, хотите верьте, хотите нет, но про "неоткуда взявшиеся вещи":
сегодня утром вышла в коридор () своей квартиры, а там на комоде рядом с моими солнечными очками лежит карандаш, простой карандаш, покусаннный, большой такой, я его, вполне возможно видела когда-то раньше, давно давно придавно, в родительской квартире ещё, но не это важно, важно что он сегодня появился на самом видном месте рядом с предметом моего постоянного использования (я очень люблю носить эти солнцезащитные очки). И для меня это чудо, это приглашение в потенциал мой, это напоминание о возможности реализации.
Опять же, да, есть вариант, что мама, уходя на работу, почему-то пользовалась этим карандашом и оставила его на комоде, но, блин, ведь не в этом варианте дело, не в нём,
Для меня этот карандаш - это именно такая вещь, вещь не моя, а вдруг возникшая в моём мире прямо перед моим носом из нитоткуда.
Мир, вселенная, на самом деле очень живая и всегда "на связи", всегда, только мы слушаем ее редко и мало, потому что по всем своим коридорам всегда почти ходим головой вперёд, а не жопой, всё пытаемся родиться, а только лишь умираем в этих пытках-попытках,
хоть просто не видим, что развернуться надо, и коридор, возможно, закончить этим вывертом, и начать уже Лес, простор, поле, космос и тд, начать продолжать себя.

Spoiler

вот фотку сделала даже,
причем я его не сразу увидела, нет, я его заметила сразу, но вполне могла просто переложить не удивившись и не восприняв его именно такой приглашающей вещью,
вполне могла это сделать по своей привычке всё убирать на места,
а тут я скользнула взглядом, прошла мимо, потом опять шла, опять зацепился глаз, но я снова двинулась дальше,
и лишь только после этого движения что-то меня остановило, и я тогда вдруг осознала: а вчера поздно вечером этого карандаша не было тут и я это точно помню,
потому что поздно вечером, точнее, уже ночью, я крутилась у комода, готовя демисезонную обувь к эксплуатации, и его не было, и его я не знаю, он не мой, не из моей текущей на данный момент повседневности, вот ведь как)
не удержалась и сфоткала

[Григорий Курлов]

не могу не отметить, что желающих поговорить на тему "Дома, в котором" - было много больше тех, кто воспользовался этой возможностью

 

да, я позволил себе посвятить этому два полных вебинара, в силу важности, как мне видится темы и метафор, изобильно в ней присутствующих

 

но это, как всегда - моё видение, и, скорее всего, в очень малой мере отражающее ваше

 

...ваше восприятие и ваш запрос, ваши ожидания и потребности

 

поэтому...

 

возьму на себя очередной риск - посвятить сегодняшнюю встречу, как бы продолжению этой темы, ну, или - этой многоуровневой книге

 

но...

 

обсуждать в этот раз буду не я - а вы

 

в режиме хорошо вам знакомого свободного общения

 

...что увидели, что откликнулось, что осталось непонятым, что вдохновило и - что разочаровало ...может быть

 

возможно несколько наводящих вопросов я вначале вебинара дам... а может и нет

 

так что - готовьтесь

 

сегодня у вас общение на интересную тему

 

которая про вас - равно как и книга, равно как и сам Дом

 

как ваша жизнь

 

так что сегодня у нас... ну, ночь не ночь, а скажем так - вечер сказок

 

в чем-то чужих, но в чем-то ваших...   

 

[Ивушка]

Вчера я начала слушать аудиокнигу и была, мягко говоря, удивлена, какое сильное сопротивление проявилось. Все как бы не давало погрузиться.... Ранее я такого не наблюдала ( ну когда 3 раза подряд читала книгу)))

[Акробат]

Имею смешанные ощущения.. на вебинаре часто использовал слово "человечность" чтоб называть определённые проявления жтелей Дома.. хоть по сути это можно было назвать словом Любовь..

[Skazka]

несколько раз порывалась написать и все мимо
после первого вебинара о Доме  заинтересовали меня вещи Табаки

 вспомнила что когда то  выходя из дома прям перед калиткой нашла ключ, желтый
большой, 12см, непонятно к какому замку, не к калитке точно, там маленький плоский
удивилась и  убрала в коробку
через время Гриша предложил прочитать книгу "Ключ из желтого металла" Фрая
там ключ тоже был 12см, только он волшебный , его создать  предлагалось
я не знала что мне делать с этим артефактом, таскала его в сумке а потом он стал пустым
перестал работать как талисман который Кузнечику сделал Седой

я вот думала стоит писать об этом ключе или это не засчитывается, оглядывала окружение - ничего нового
зато пришла идея апариграхнуть кое что чем и занялась
началось с каких то мелких предметов и потом как шквал потянуло за собой горы 

 чашечки, чайнички, курточки, ботиночки... книги
стаскивала все и складывала на столе и на полу а потом ... заболела, сильное воспаление
из серии никогда не было и вдруг опять, впридачу программа активировалась и не одна 
со всем этим взаимодействовала, с собой в болезни и с собой всколомученной вещами
внутренне  почуваюся нормально, ужаса умирания нет и страдания тоже, есть работа - внутренняя и внешняя
только сегодня отнесла часть вещей в одно место, после того как убедилась что они меня уже не греют
а с остальными по мере работы буду что-то делать, не хочу спешить потому что поднимается болезненное
в коробке с  зимними головными уборами и шарфиками нашла  цигейковую шапочку сына,  года на полтора-два размером
вспомнила как она вместе с шубкой и сапожками лежали в детской кроватке а он умирал в реанимации облбольницы
сколько раз я эту шапочку неосознанно перекладывала и сохраняла, где то 36 лет, немало
 многие вещи совершенно разного плана оказываются связаны каким то болезненным непрожитым периодом
или отношением с человеком, ниточку потянул и пошел клубок разматываться
вымыла  посуду и поставила сушиться на стеллаж а там уже стоит ... ёжик
вот оно чудо настоящее -  из твердого пластика, с дырочкой в правом боку)
нашла его в саду  когда уже холода настали, кроме меня и котов там никто не бывает, вокруг заборы
тогда очень удивилась откуда он взялся, вымыла, сварила мастику и заклеила дырочку
заодно слепила  улитку и яблоко и водрузила ему на шкуру, он закрыл лапками глаза как в игре:
- раз, два, три, четыре, пять , я иду искать, а что же мы ищем? 
книгу читала два раза и иногда фрагментарно, сейчас слушаю аудиоверсию в которой читает Князев
очень резонирует его ритмика  прочтения, тембр голосов разных персонажей

 интересно к чему появляются ёжики?

[Григорий Курлов]

интересно к чему появляются ёжики?

 

к яблокам?