443 ответов в этой теме

[Marusya]

Маруся, если ты слышишь лень, реализуй ее. Лень обычно как раз и значит, что делать то, что положено ты на самом деле не хочешь, сильно не хочешь. Так, что само тело отказывается, противится. Вот и поленись в свое удовольствие. Обычно, как только я начинаю лениться, у меня появляется довольно много сил, для реализации чего-то на самом деле стоящего на самом деле моего.

Мои ритмы сейчас выводят меня в необычные состояния. Необычные они не потому что никогда до этого со мной не случались, а потому, что никогда я не хотела их проживать. А тут прислушиваюсь, а я вот такая сейчас оказывается. Ну что ж, чему быть, того...
Состояния тупости, никчемности, серости, обнаружили внутри меня вакуумную дырку, которая сосет. Некий вихрь по структуре, лишающий меня ощущения хоть какой-то устойчивости, при малейшем касании его. Вот так, потихонечку, как раскаленную какую-то штуку, я трогаю его и одергиваю "руку", боюсь, что если совсем погружусь в это состояние, не смогу потом себя вытащить, стать снова умной, начать что-то делать дельное, полезное для собственного развития.
Знаю вроде, все там. Касаюсь его все чаще...

Ох, Ань, да все ж что-то Надо. Мне уже умные люди говорили, что люблю я бояться. Так вот и здесь - боюсь своей нутри. А жизнь - пусть и не моя, но в которой я устроена - требует то одного, то другого, да еще и близкие люди есть...
"Ему хотелось добавить, что у него жена, дети, Серна, дети от Серны и еще от одной женщины, которая живет в Ростове-на-Дону; но в горле что-то само по себе пикнуло, и он промолчал"
В общем, те же вопросы, что Миша и другие школяры поднимали выше.

[Kolechka]

Ох, Ань, да все ж что-то Надо. Мне уже умные люди говорили, что люблю я бояться. Так вот и здесь - боюсь своей нутри. А жизнь - пусть и не моя, но в которой я устроена - требует то одного, то другого, да еще и близкие люди есть...

Да, мы все уже хорошо знаем "главный" текст, прописные истины Школы вещаем без труда, мы даже согласны с ними. Только вот куда-то все девается тогда, когда нас накрывает медным тазом? Почему мы в чужом глазу так четко видим соринку? Потому что свой глаз чешется? Сильно и давно.
Технология отражает, проявляет даже, мою скованность. Смотря внутрь себя таким взглядом, можно увидеть и осознать то, как предавала себя (не в том смысле, что я плохая, а как факт), и продолжаю предавать. Это уже вошло в привычку и стало обыденностью. Есть внутренние голоса очень громкие, дела очевидные, и сложно за всем этим гамом расслышать Нечто.
Я живу как жила, просто стала слушать внимательнее.

[Гоша]

По работе часто приходится искать потенциальных клиентов по телефону и иногда смотришь на номер, и вот не хочется туда звонить, заставляешь себя, потому что надо. В итоге никогда ничего путного не получается с такого звонка. Ритмика? А может всё наоборот: настроилась бы позитивно и всё получилось?

Сегодня обновилось видение мира.Оказывается казалось что он враждебен.Я щетинился ка еж глядя на мир.Сейчас пришел образ Крошки Енота.Меня в детстве так обзывали,из за надписи на футболке.Те программы которые положены во мне,- они положены.А если не положены, то не положены
Видимо все едино.Разница лишь в наличии чувства юмора.

[Liddar]

Сегодня я ходила по делам по улице и "танцевала"- вальс,правда мне пришлось сопровождать это мелодией и она звучала у меня в голове-получилось прикольно,правда без музыки пока не получается.. Когда в движении ловлю ощущения тела ,то невольно приходится выпрямиться,спина выравнивается и походка становится красивее.будто даже грациознее..

[esseges]

Пусто..... потому что внимание на уровне вибраций большей интенсивности... там не слышны нюансы нюансов... а интенсивность эта возникает: вот просыпаюсь, ментал говорит - надо, и тело наполняется мгновенно эмоциями... а это надо - путь к тому сладкому, чего в здесь и сейчас нет... а если не надо, ну, выходной, допустим , всё равно сбиваешься на режим эмоций автоматически... жить ощущениями великолепно, там столько всего... и даже успех

[Sana]

еще стала позволять себе быть плохой. у этих ощущений особая окраска. и силища таится неимоверная.

А я в этом моменте отследила проблемное место. То есть я, как бы, позволяю. А потом, уже постфактум вижу,что все же не умею не влипать в это состояние. Даже когда мне кажется, что я не влипаю. И в этом большой мой затык. Во всяком случае на сегодняшний день. Я теряю себя за шаг до того, как могу эту потерю отследить. И потом даже техники выполняю, хотя сама уже не присутствую. Вот такая потеря...

[Sana]

Но когда я к себе прислушаюсь , как правило, лень слышу И вот лень это или сигнал?
Да и когда уверенно слышу, тоже предаю это.
Вот сегодня с утра хотелось скакать по улице, а сижу и срочно поделываю срочную работу.

Марусь, а ты прислушивайся к ощущениям тела. Ну, в плане комфортно либо некомфортно что-то делать, комфортно либо некомфортно куда-то идти, с кем-то общаться, что-то есть... От срочной работы , понятное дело, никуда не деться. Но за всем этим себя не забыть, со своими стремлениями/побуждениями/намерениями. Не забыть. Услышать. И не пропустить сигнал. Свой же.

Камертон позволяет мне находиться в спонтанности. Тогда, когда я могу заранее не планировать, а следовать исключительно ощущениям.
Пошли с дочкой гулять. И как же это классно, не по заранее намеченному маршруту, а так, как случится, как захочется, как комфортно. Даже когда кажется бессмысленным. Тогда случается насыщение и удовлетворение. Хотя ничего полезного с точки зрения ментала сделано не было.

[veronika]

Тема не сказать сложная, а неподъемная - давно уже узнала, что мой камертон - мое Знание - моя интуиция ослаблены до шёпота, до полного отсутствия... поэтому как-то само собой пришло - на улице, на остановке, когда еду куда-нибудь, просто вопрошаю - где мой камертон, моя золотая гармоника... и оказываюсь в каких-то пластах себя...

[Rumata]

Как раз собирался спросить, чем тот внутренний камертон, что нам объяснил Гриша, отличается от интуиции? И тут эти 2 поста, хотя это, возможно, лишь их личное мнение:

Пошли с дочкой гулять. И как же это классно, не по заранее намеченному маршруту, а так, как случится, как захочется, как комфортно. Даже когда кажется бессмысленным. Тогда случается насыщение и удовлетворение.

давно уже узнала, что мой камертон - мое Знание - моя интуиция ослаблены до шёпота, до полного отсутствия... поэтому как-то само собой пришло - на улице, на остановке, когда еду куда-нибудь, просто вопрошаю - где мой камертон, моя золотая гармоника... и оказываюсь в каких-то пластах себя...

Такое у меня тоже бывает на прогулках. Или вот ранее, у меня было минимум 6 отличающихся сильно – или не сильно – путей на работу, и часто я выбирал текущий вариант, исходя из внутреннего побуждения (когда время позволяло).
Или вот случай, несколько лет назад. У меня никогда не было сильного желания иметь авто. А начальство фирмы решило меня отблагодарить – помочь взять машину в кредит, решили оплатить начальный взнос 50%. И вот мы едем с этой суммой для совершения покупки (курс вождения я уже закончил к тому времени.) У меня не было страха перед вождением, но, когда пришло время оформлять кредит и везти деньги в банк, внутри появилось ужасное сопротивление, мне так и хотелось крикнуть им: « не надо машину, лучше просто отдайте эти деньги мне!» Но не сказал – во-первых, показалось неэтичным, во-вторых – мой ментал оценил этот позыв, как сопротивление новому в моей жизни. И что же? Через пару месяцев грянул кризис, доходы фирмы и зарплаты покатились вниз, а у многих сотрудников фирмы были кредиты на авто; фирма начала нам помогать выплатить кредиты, но не могла с ними справиться, начались задержки выплат, в голосах из банка появились железные, угрожающие нотки - и я продал машину, много потеряв при этом. С тех пор я решил всегда прислушиваться к ”голосу” интуиции.
Но вот просто прислушаться к внутренним ощущениям, правильно интерпретировать их, если это не выбор из двух – трех вариантов – гораздо более сложная задача (это я о том, что Гриша советовал Мише). Будем пробовать.

[veronika]

У меня тоже возник этот вопрос - камертон и интуиция, пока я решила что это об одном, а там видно будет....

Не могу удержаться прочитав твою историю - давным-давно я так же влипла в историю и угодила в тюрьму на 15 суток, тоже не послушав свой внутренний голос, который просто вопил " не ходи", куда там - ум талдычил свое - " я должна, я хорошая девочка и я должна помогать людям"... помогла...

Да самое сложное услышать и поверить, до момента включения громкого голоса "разума"...

[Marusya]

Марусь, а ты прислушивайся к ощущениям тела. Ну, в плане комфортно либо некомфортно что-то делать, комфортно либо некомфортно куда-то идти, с кем-то общаться, что-то есть... От срочной работы , понятное дело, никуда не деться. Но за всем этим себя не забыть, со своими стремлениями/побуждениями/намерениями. Не забыть. Услышать. И не пропустить сигнал. Свой же.

Во мне периодически вскипает максималист - либо белое, либо черное, и чувство вины при осознании черноты. А вот просто жить с чем-то - с программой ли, нереализованным ли побуждением - сложно
Но сегодня как раз это внутреннее проволокло меня по половине города - удалось прислушаться, и стало понятно. что вот это просто лень, а хочу я именно идти по этому делу. Ну, по крайней мере, льщу себе, что удалось
Спасибо за, как всегда, точный совет!

[Мэри Поппинс]

Волшебный вебинар, а тема очень насущная в наши дни, когда человек не знает, вообще, чего он хочет. Из своего проф. опыта - клиенты хотящие счастья, на вопрос "Опишите как вы видите свое счастье?" тупеют на глазах, немеют, бормочат что-то невнятное, а конкретики никакой, даже на уровне ментала Очень много было узнаваемого и понятного. Да, могу очень быстро улететь в другую реальность от запаха или мелодии. И такое щемящее чувство сожаления, когда выходишь от туда. Вспомнила, что в детстве я очень любила бродить в темноте, такое ощущение что я с ней как-то общалась. Сейчас так не смогу. Много страхов, спасибо фильмам ужасов. И зачем я их смотрела?! Теперь мне стало понятно, почему чтение некоторой информации усыпляет, либо ты ее не понимаешь. Совсем недавно так было с одной книгой, мне нужно было её прочитать, но читаю абзац - и ничего не понимаю, через год опять прикасаюсь к ней, и читаю по чуть-чуть, и потихоньку, видимо произошла моя сонастройка с вибрациями того, что в книгу "зашили", я начинаю понимать. Потом не могла себя оторвать от этой книги. Услышать себя мне сложно, часто внутри пустота.

[Гоша]

Сегодня услышал:Не стоит жизнь омрачать своим присутствием!Многогранно прозвучало для меня.

[Sana]

Во мне периодически вскипает максималист - либо белое, либо черное, и чувство вины при осознании черноты. А вот просто жить с чем-то - с программой ли, нереализованным ли побуждением - сложно

Марусь, ну да, все правильно Мы привыкли жить, выбирая одно из двух, когда это одно исключает существование другого Точно так же и с программами. Или я или программа, как будто третьего не дано Жить с ощущением наличия программы в нас несложно, просто непривычно. Хотя все же сложно. Себя не терять.

[Светланка]

Сложнее становится последние вебинары слушать, потому что они больше о чем-то уже еле уловимом внутри, что невозможно понять с помощью обычной логики. Когда слушала последний вебинар мне вспомнился один момент почему-то, не знаю о ритмике это или не совсем.. Когда я первый раз услышала Гришины вебинары несколько лет назад, мне они понравились и интересно было, но я не смогла не один из-них даже до конца дослушать. У меня было ощущение что они очень медленные. Что для того чтобы их слушать я должна остановиться или остановить что-то внутри, что остановить я не могла. И вот только сейчас, после того как я просидела с ребенком дома больше года, что-то во мне изменилось и я теперь в состоянии Гришу слушать. Но все равно, то ли насыщенность информации большая, у меня бывают такие трюки со временем, особенно когда я в записи слушаю, иногда кажется что я слушаю уже полчаса или больше, а посмотрю там только минут 5 или 10 прошло. Последний вебинар в записи тоже слушала, там где сделать шаг согласно тому что услышу внутри, мало что услышала. Первый раз хотела йогурт съесть потому что голодная была и съела, а потом дальше когда это опять проделывали не чувствовала я ничего. Про агрессию интересно было послушать, что это не реализованная творческая энергия так выходит. Я чувствую почти физически, что что-то внутри меня рвется наружу, но как на какую-то стену наталкивается. Я все чего-то ищу, что-то делаю и вроде как ближе к чему-то а все не совсем то. Вот что-то еще неразгаданное сидит внутри и кажется ну вот еще чуть-чуть и узнаю я что это, а оно ускользает... И такое впечатление что это сидящее внутри и ищущее выхода (или прохода) еще и блокирует мое желание делать многие вещи, я сейчас вообще мало что хочу делать. Как-будто сидит внутри маленький вредитель и ставит условие "пока не отгадаешь то главное что тебе надо в жизни сделать, все остальное тоже делать не сможешь." Еще кое-что написать хотела, но дочь проснулась, значит и не нужно это писать, или в следующий раз напишу, если не забуду..

[Gag]

Тема не сказать сложная, а неподъемная - давно уже узнала, что мой камертон - мое Знание - моя интуиция ослаблены до шёпота, до полного отсутствия... поэтому как-то само собой пришло - на улице, на остановке, когда еду куда-нибудь, просто вопрошаю - где мой камертон, моя золотая гармоника... и оказываюсь в каких-то пластах себя...

Я тоже вопрошаю, вслушиваюсь. Пытаюсь услышать того, чего нет. Пока нет. Но рано или поздно появится. Обычное рутинное течение жизни - это бесконечный микровыбор выбор чего-то.
Еду в машине - проскочить на "почти красный" или притормозить, поехать отсюда или оттуда, припарковаться здесь или там. Дома сделаю то или это. Пойду туда или сюда. Звонить или не звонить. Сказать/промолчать. Спрашиваю себя множество раз и вслушиваюсь. Ничего... Знаю, "оно" есть, просто я его пока не слышу. Мое тело знает как комфортнее - просто мне надо наработать мое внимание. И целый день замешивал эту внутренюю пустоту. В конце концов, то ли от усталости, то ли от какой-то безысходной тотальной глухости вдруг вроде иногда что-то мелькает внутри, как серая молниеносная тень. Непонятно, что это ,к чему это, да и вроде как бы и не важно. Важно, что я учусь знать что там есть, оно самое - мое нементальное знание...

Так что продолжай, вопрошай. Может мой опыт чем то пригодится.

[Олег]

Прослушал в записи, раньше в детстве часто играл в переполненных переходах метро, как бы плывешь в человеческом потоке как в воде, и получалось почти бежать в толпе людей, очень странное ощущение. Сейчас, да помню как это делал, и иду, хватает на несколько минут, потом забываю, опять вспоминаю делаю.

[Гоша]

"Гномы -дружный ,веселый,трудолюбивый народ,хранящий богатства земли.Но по жадности естества потерявший природную радость и по сему ищущий ее в праздности.Дрругие более духовные представители этого народа утешают себя подшучивая над людьми,доводя их иной раз до смерти." Это мои родственники Других пока не узнал Но присутствие в них теперь заметно.

[veronika]

Я тоже вопрошаю, вслушиваюсь. Пытаюсь услышать того, чего нет. Пока нет. Но рано или поздно появится. Обычное рутинное течение жизни - это бесконечный микровыбор выбор чего-то.
Еду в машине - проскочить на "почти красный" или притормозить, поехать отсюда или оттуда, припарковаться здесь или там. Дома сделаю то или это. Пойду туда или сюда. Звонить или не звонить. Сказать/промолчать. Спрашиваю себя множество раз и вслушиваюсь. Ничего... Знаю, "оно" есть, просто я его пока не слышу. Мое тело знает как комфортнее - просто мне надо наработать мое внимание. И целый день замешивал эту внутренюю пустоту. В конце концов, то ли от усталости, то ли от какой-то безысходной тотальной глухости вдруг вроде иногда что-то мелькает внутри, как серая молниеносная тень. Непонятно, что это ,к чему это, да и вроде как бы и не важно. Важно, что я учусь знать что там есть, оно самое - мое нементальное знание...

Так что продолжай, вопрошай. Может мой опыт чем то пригодится.

Может ошибусь, может не туда, но сначала прочитав о твоих микровыборах возникло ощущение, что это происходит на ментальном уровне... потом походила, побродила и подумалось - а почему нет ? Можно попробовать, ну не каждый шаг пытаться сделать из той глубины, ну по крайней мере увеличить количество " телодвижений" может не запутаюсь...

[Светланка]

Я почему-то подумала что даже если мы не слушаем (или не слышим) внутренний голос и не делаем то что он говорит или делаем то, что он говорит не делать, если это не мелочь а какой-то глобальный выбор, то через какое-то время опять встаешь перед выбором, опять окажешься на развилке дорог и так наверно будет повторяться до тех пор пока не выберешь то, что соответствует внутреннему камертону. У меня так было. Жизнь всегда дает шанс. Просто наверно развивая умение себя слышать и слушать ускоряешь процесс нахождения своего пути. У меня редко бывает когда я не знаю что я хочу, но так же редко я понимаю где из этих "хочу" что-то действительно мое, а где голос ментала. И часто даже когда я слышу тоненький голос изнутри, я тут же его закидываю доказательствами логической несостоятельности. Как же не легко отделить зерна от плевел. Но учиться слушать себя - это очень увлекательное занятие. Вообще в течение дня приходится делать наверно сотни маленьких выборов и если бы их все делать в соответствии со своими внутренними ощущениями, вот было бы наверно здорово... Буду тренироваться, главное помнить об этом в течение дня, помнить о себе и о своих ощущениях..