23 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

 

замещение не как бегство – как компенсация своего отсутствия в себе

 

…касательно зависимостей – чем я могу заменить разрушительное действие, чтобы получить те же ощущения – но без разрушительной составляющей...

 

…зависимость от проблем, необходимость в болезнях, страстное влечение к страданиям...

[Дмытро]

Потрясающий вебинар! Потрясающий он тем, что в нем делается акцент на аспекте, мимо которого проходят все в Школе, но который является, как мне видится, самым главным. И этот аспект – Ответственность. Большинство людей приходят в Школу честно делают технологии, но ни чего глобально не происходит, и они уходят. Когда человек приносит на вебинар свою проблему, при всем разнообразии жизненных ситуаций и коллизий, я всегда слышу один и тот же вопрос в адрес Гриши, который может не звучать вот так на прямую – "Что мне нужно сделать снаружи (куда пойти, что сказать, что сьесть и т.п.), чтобы проблема разрешилась". Гриша на это всегда отвечает одно и тоже, хотя зачастую разными словами, - «Только ты сам можешь ответить на этот вопрос, а вся Школа тебе в помощь!». Мы не меняемся, потому что в работе с проблемой мы не ориентируем себя на поиск тех позывов к действию, мимо которых мы когда то прошли, оставив в себе сгусток нереализованной энергии. Мы делаем технологии, просто как физические упражнения в спортзале, вместо того, чтобы при помощи их убрать пелену с глаз, мешающую увидеть к чему, на самом деле, нас призывает (подводит) проблема, и самое главное сделать это. Ориентация на это при делании технологии является самым главным, как мне сейчас видится. Другой аспект, мимо которого я прохожу, как я сейчас понимаю, это то, что действие может быть абсолютно любым, даже если оно выглядит как совершенно не значимое, и никак не связанное с проблемой. Вот это очень сильно меня зацепило. Гриша, спасибо тебе за те примеры из твоей жизни, как по мне, так это дорого стоит.

[Олька]

Вчера на вебинаре он-лайн через меня прошёл почти весь спектр чувств всвязи с предлагаемой технологией: страх, что не смогу, опасения что не смогу, чувство недоверия к своим возможностям, ровное плато (когда просто наблюдаешь за собой без всяких выводов), интерес к предлагаемому, слушание как отзывается внутри предлагаемое, удовлетворение и узнавание местами состояний для предлагаемой работы, азарт и активное внутренее "просматривание" на предмет поиска согласия и несогласия с предлагаемым, нахождение явных зависимостей своих, интерес прям немедленно начать играть в эту игру, предвкушение предстоящих погружений и прикосновений к себе, сомнения снова, но уже не с таким градусом как в начале, ну и тд
Вечером попробовала проанализировать свои зависимости, просто посмотреть на предмет их наличия во мне, а точнее моего в них наличия, ощущений открылось много, осознала свою зависимость от страсти всё усложнять, заглянула в ощущения на предмет чего бы вот прям сейчас вкусно так сделать, вкусно надела тёплый халат, вкусно подвязалась поясом, тапочки любимые надела, взяла пакет с мусором и пошла под дождём на мусорник... Не буду описывать детали, просто напишу - это было по-настоящему вкусно, всё без исключения, никаких сложностей, вводов, выводов, умозаключений, был дуб с невыразимым резным узором кроны светящейся в свете ночного фонаря, его, оказывается, гудящий как улей и огромный ствол и шорох листьев, которые уже здорово подросли, ещё неделю назад этого звона листвы не было, был другой, когда ветки на ветру колышатся, а вчера - совсем другой звон - листики уже шуршат и капли дождя по ним играют.
Ночью снилось что я летаю, давно уже не видела такого сна, и снилось совершенно замкнутое пространство, куда бы ни пошла, упиралась в стену
Сегодня переслушала вебинар, внимательно, погруженно, страха и недоверия к себе уже не возникло, интерес - да, и удивление по поводу того, что обнаружила целый ряд зависимостей, пересмотрела свои поступки, своё отношение к некоторым ключевым моментам в своём поведении, внутренние шаблоны своего "восприятия" близких мне людей. Очень интересная "работа", и работой особенно её не назовешь, скорее путешествие внутрь с фонариком и открытым ртом (образно говоря), слушала ЧТО мне хочется сделать, делала, даже просто поменять позу тела или именно вот в этот момент остановить запись вебинара, встать и открыть окно и постоять ощутив дрожь от холодного ветра.
Интересно, что вообще внешне физически я сегодня как бы замедлилась, а руки (ладони) стали на огромную глубину чувствительнее, это когда не рукой трогаешь и ладонь как разделитель между мною и любым предметом, а предмет как бы "проваливается" в огромную вибрирующую ладонь и ощущения этого предмета буквально вливаются через руку, такое классное состояние, так наверное "должно" (или предполагалось по замыслу) человеку общаться с миром, с предметами, "тонуть" (в хорошем смысле слова, от слова "тон" как звучание, как уровень вибрации) друг в друге, перемешиваться нюансами вибраций.
Такое сегодня делала замещение, без требований к себе, без чётких и явных планов, без моего любимого доколупывания до себя и самоедства по всем подряд поводам.

[Олька]

И, да, совершенно соглашусь с Димой, тот краеугольный момент в системе отношений к себе и миру, который для нас всё ещё звучит как сказка, который совершенно расходится с социумными и личностными подходами к построению своей жизни, - это момент того что жизнь человеческая плетётся из интенций, из тончайших взаимодействий, которые рождают тончайшие позывы определяющие абсолютно полностью каждый миг состояния мира человека. Тут начинается и доверие себе и уважение и ощущение самоценности, и, в конце концов бесконечное начало той самой любви к себе, в поисках которой снаружи люди умирают измученные и опустошенные, разрушая мир и всех, как и себя, реализуя страстную зависимость разрушать, переделывать

[Олька]

...делается акцент на аспекте, мимо которого проходят все в Школе, но который является, как мне видится, самым главным. И этот аспект – Ответственность.
Мы не меняемся, потому что в работе с проблемой мы не ориентируем себя на поиск тех позывов к действию, мимо которых мы когда то прошли, оставив в себе сгусток нереализованной энергии.

Интересно то, что источник всех наших ориентаций и нашего фактического состояния с табличкой: "ничего не меняется", этот источник находится ещё глубже, а конкретно в деформации нашей восприятия себя вообще.
Для нас главнее проблемы, точнее, их решение, мы именно так ориентированы: вот я решу проблему (буду больше зарабатывать, перееду жить в другое место, расстанусь с этим человеком, выйду замуж, вырастет мой ребёнок, выздоровеет мой папа и тд), вот я решу проблему эту и другие и тогда начну жить.
В основе лежит всё то же разделение на проблемы и жизнь и отсутствие того "места", в котором эти два как бы разделённых аспекта могут и должны существовать вместе и решать одну и ту же задачу.
Это "место"- человек, как душа и как личность и как живость, не отделённая от всей живости вокруг.
Мы категорически проблемозависимые и внешнеориентированные. У нас нет себя. У нас проблемы, задачи, годы, километры, циферблаты.
И поэтому ещё, ввиду именно такой ориентации, ментально-социумной, мы просто не верим в то, что какое-то совершенно бессмысленное относительно решения проблемы наше действие, может нам помочь.
Помочь- а значит исправить существующее положение моих дел.
Исправить - значит бороться.
Бороться - значит не принимать.
Не принимать - значит не быть, нет в нас практически никаких настоящих "себя",
"себя" - как того самого самоосознающего центра удовольствия и глубокого наслаждения живостью (я не про эмоционально-визгливое удовольствие и наслаждение, нет, про глубинное ощущение человеком удовольствия своего наличия и сопричастности вообще, в любых условиях внешних).
Нашу Ответственность (как шаг действия) тоже пытается контролировать и контролирует и оценивает ментал, анализирует, сопоставляет, сравнивает своими линейками и весами и выдаёт заключение: ты что, дура что ли, это объятие с деревом никак не решит твоей проблемы, а пока ты её не решишь, удовлетворения тебе не будет, иди ищи реальные понятные и объяснимые шаги алгоритма решения.

Я не за то, что бы просто делать вид, что проблем нет, войны нет, пидаров нет, диагнозов нет, бездомных животных нет, делать вид и бегать по лесу, пить росу, летать на ласточке, нет совсем.
Но увидеть свою потерянность и отсутствие внутри себя уважения к себе, свою железобетонную проблемозависимость, свой стиль жизни - это задача по возвращению себе своего начала, так мне видится.
Причём, это задача, для решАния которой не нужны спецусловия, Школа как раз про это, про решАние, не про борьбу хоть с чем, не про попытку каким-то специальным отдельным разовым способом взять и засунуть свой внутренний центр в себя, не про это.
И на это Гриша делал акцент на вебинаре: мы не боремся с зависимостью, не боремся вообще, и не идём на поводу у неё, мы при достижении состояния прозрачности ментала берём инициативу себе и реализуем услышанное внутри, и это будет "голос" того бОльшего в нас, чем мы и являемся изначально,
а параллельно этому изначалью и из него - все уже наши ментальные и социумные игры.
А наш внутренний "скелет" очень сильно деформирован, а то и вовсе мы как куча костей в коробке, которую кто-то неведомый и большой трясёт, а кости эти там внутри гремят и катаются, больно ударяются об стенки коробки этой, и нет в этой коробке центра никакого, того центра, который - "я сам свой от бога и к богу неразделимый"...
Технология сказочная. Прекрасное предложение " тренировать" своё наличие и своё присутствие, своё право быть, просто учиться быть, учиться начинаться из себя, а не из способов решения проблемы, не отрицая при этом ничего (даже своего отрицания, благо, у нас есть для этого путь и способ- иди в ощущения, всё там и всё это в тебе)

[Олька]

Вот прикольно, я вся зависимостями разными определена, много их или мало, не в этом суть, суть в том, что я этого не осознаю, а те явные зависимости от которых открещиваться было бы странно - я с ними борюсь, прям борюсь сознательно и мучительно.
А тут другой путь указан, берёшь естественный свой встроенный уже механизм и не борешься, а взрослеешь, учишься кататься на велосипеде для следующего роста (как в детстве, сначала маленький велик с двумя подставными колёсиками, потом "Школьник", потом " Кама" или Дамский без перекладины который, потом мопед), кататься по своим внутренним дорогам.
Осознала свою жёсткую зависимость от "игры на публику".
Мне постоянно нужен зритель, причём такой, который мою игру будет одобрять и восторгаться ею.
Всплыли даже ситуации из детства, когда я специально разыгрывала всякие свои состояния, чтобы мамы-бабушки-дедушки обратили на меня внимание и лучше бы чтобы похвалили, если ругали, то я подыскивала другие какие-то действия, чтобы получить одобрение и восторг как мне казалось,
но от моих "выступлений" бабушки-дедушки чаще испытывали недоумение и выражали это то снисхождением, а то наказанием, но не в этом суть, суть в том, что мне нравилось быть "артисткой" (бабушка мне часто говорила:"ну ты, Ольгутка, артииииска")
Вот так и ношусь в поисках зрителей снаружи, в поисках "как угодить и просоответствовать зрителю", ориентация жёсткая на плюшки из вне, даже в противоречие со своим внутренним слабым дискомфортом от намечающегося прогиба под зрителя, только ради того, чтоб получить подтверждение своего наличия для себя.
Дальше рассуждать нет необходимости, всё довольно очевидно, и то, ради чего я жизнь свою строю в виде "выступления на публику",
и то где истинные мои потребности при этом,
и где центр мой и так далее.
Отсюда же, кстати, как мне кажется, моя жёсткая зависимость от необходимости всё обдумывать, продумывать, предусматривать (писать сценарии, одним словом),
и отсюда же привязка к тому чтобы грызть себя, самоедствовать, изводить претензиями и докапываться до каждой хрени в этом же разрушительном русле, а не только в созидательном относительно себя,
и из этой же своей "манеры жить" и жёсткая необходимость в головных болях, я сама их для себя сделала потребностью, необходимостью и причиной и следствием и замкнутым кругом.
Без головных болей мне "придётся" быть другой), ...я этого не осознавала.
Как всё интересно и довольно честно, на самом деле, устроено, и довольно просто и прямо.
И опять же: каждый сам себе доктор.
Технология "Замещение" мне в помощь)

[vlada]

Очень интересная и актуальная для меня тема.
Я не особо подвержена дурным привычкам: наркотики не заходят как-то, к алкоголю я довольно равнодушна. Но вот курю.
Я давно заглядывала в себя на предмет того, а почему я это делаю. Ведь это, пожалуй, самая бессмысленная из зависимостей: удовольствия никакого, довольно мерзкий запах. То есть сплошные минусы. Из плюсов разве что возможность успокоиться, и то я не уверена, что не надуманная.
И тут мне все предельно понятно, я имею в виду причину: когда я задавалась вопросом, а почему, собственно, у меня моментально возникала в голове картинка: мы поели и мама выгоняет меня из кухни, чтобы спокойно выкурить сигаретку. Конечно, я всеми правдами и неправдами рвалась туда, откуда меня выгнали, и, когда добивалась успеха и проникала на кухню, неизменно видела маму, счастливую и довольную, с сигаретой. Это было ее время и ее кайф.
Мама сильная фигура в моей жизни, и урок был усвоен мною с малолетства: курение это кайф.
Не то чтобы мой собственный опыт подтвердил мои детские наблюдения, но, во-первых, химическая зависимость возникает довольно быстро, а во-вторых, не стоит переставать пытаться)))
Таким образом получается, что с помощью курения я пытаюсь получить кайф от жизни. Это мне было понятно уже давно. Но только после вебинара до меня дошло, что я могу просто позволить себе получать кайф от жизни. Просто позволить.
То есть раньше я неплохо знала, что именно мне может доставить удовольствие, какие специальные мероприятия: ну вот путешествия, например. Но до меня вдруг дошло, что для удовольствия не нужно ничего делать специально. Можно просто позволить себе жить в кайф.
Для меня это открытие гораздо важнее, чем перестать курить, например. Об этом смешно довольно думать, вообще-то: когда к тебе в райончик прилетает баллистика, глуповато заботиться о долгосрочном здоровье))
Ну и вот: вчера я примерно так и жила: просто получала удовольствие вообще от всего. И это было прекрасно. Необусловленное удовольствие. Что может быть лучше.
А вот сегодня у меня такое состояние, как будто я вчера бухала весь день. Вот правда: слабость, усталость и какой уже там кайф от жизни. То есть организм явно не рассчитан уже на жизнь в кайф. Может, это энергозатратно, не знаю.
Вот такая вот у меня история.

[Григорий Курлов]

принимая во внимание два момента - определенную сложность данной темы...

 

и то, что на освоение у вас было крайне мало времени...

 

считаю правильным сместить сегодняшний вебинар - еще на сутки

 

то есть - перенести его на субботу

 

...уж не обессудьте...

 

и сразу - скорректировать расписание вебинаров на следующей неделе

 

а именно, сдвинуть их - на вторник и пятницу

 

 

===============================

 

на всякий случай, этот пост будет продублирован в разделе "объявления"

[Sania]

Вебинара для меня оказался неуловимо сложным таким же неуловимым интересным и значимым. То ли потому, что слушал его в записи с перерывами, то ли потому, что подсознательно ищу простоту в выполнении каких то действий, о чём писал Дима-"упражнение в спортзале"...
Переслушиваю ещё и делаю простое - позволяю себе маленькие удовольствия (цветы, запахи, звуки, глаза).

[Акробат]

Вебинар и техника - то что доктор прописал

И хоть я буквально за день до техники вглядывался в одну из своих зависимостей задаваясь в ощущениях вопросом, "что я ей компенсирую?".. Но идеи повглядываться чем я могу компенсировать компенсацию, мне не приходило..
Хорошо, что был день переноса, потому что поначалу был как сороконожка задумавшаяся о том с какой ноги начинает иди.. и даже первая часть всматривания вдруг перестала даваться.. потому что это теперь серьёзно - это теперь технология.. а не просто сверка со своим внутренним чем-то..

 

Вдруг читая Олины посты пришла такая аналогия.. что часто действительно решать проблему и выглядеть как будто решаешь проблему - это два совершенно разных действия и выглядят они по разному - что часто бесит начальников, которые имеют своё представление и хотят чтоб работник для него выглядел как будто решает проблему, и при этом чтоб действительно её решил - что часто гораздо труднее чем просто решить проблему. И вдруг.. Мы.. которые ментальная личность.. Имеющие свои представления о том как решить проблему, и явялемся такими начальниками.. сами же себе и мешая..

Зависимости мои в большей степени относятся к разделу ментальной мастурбации, но времени на это уходит не мало.. и покрывает это определённый спектр ощущений.. в значительной степени компенсируя какую-то нехватку развития сюжета в жизни, функцию обезбаливающего и ещё много всякого.. в какой-то момент оказалось вообще мало важно на кого направлена моя влюблённость, и можно просто делать что-то с любовью.. и вообще в ней можно просто пребывать независимо от того есть ли кто-то на кого оно направлено и даже не делая ничего.. Пошёл потом с любовью прошивку менять в одной фиговине, а она взяла да и не включилась вовсе.. и обломалась моя любовь ко всему сущему.. сменившись фрустрацией.. пишу как есть.. как было..

 

Короче, надо продолжать.. будем посмотреть..

[Skazka]

наркотики не употребляю, хотя вру, со сладким похоже излишки наблюдаются
алкоголь не цепляет, курю несколько сигарет в год
но у меня есть одна общая зависимость от страдания
когда то я подсадила себя на него вынеся вердикт "виновен", осуждена пожизненно

тотальный запрет на радость
последние времена  подвижки есть 
хотя часто после периодов беспричинного счастья  сжимаюсь от внутреннего укора : " ну нельзя же так"

 вебинар позапрошлый слушала вечером и ночью  повтор вперемешку со сном, потом еще раз переслушала
ну вот как найти в себе отклик , как не фальшивить?
спала мало, проснулась рано наполненная чем то неуловимым и зовущим
собралась идти на работу, до нее минут пять или семь не больше
но ведь нормальные герои всегда идут в обход) и я пошла в обратную сторону, к озеру
у меня был еще целый час и я никогда не ходила  " в поля" утром, всегда после обеда и вечером
а  идти до этих полей аж четыре дома и перейти асфальт, дальше живой мир
я сняла обувь и пошла по большому кругу, вышла в степь а там все голубое- цветет лен
склоны холма желто-красные от цветущих маков и каких мелких цветочков, их я знаю
но облака льна, откуда? кто их здесь насеял, никогда раньше не видела 
потом вспомнила что у нас дома росли такие растения и застать их цветущими та еще проблема
они часам к десяти -одиннадцати уже облетают, не то что однодневки - одночасовки
специально пошла той же дорогой в обед , наткнулась на единичные кустики у дороги и все, никаких голубых озер
оказывается важно в какое время находиться а не только место
совсем иная ритмика пространства, разительно другая
сегодня утром после пробуждения всматривалась в свои негаразды и не пошла по привычке на рынок и магазин
еды у зверей полно, они итак вытрепываются "это мы не хотим а хотим чего нибудь феерического"
а я устраиваю перед ними танцы с бубном... пошла к ручью
набрала в бутылку родниковой воды и долго стояла слушала щебет птиц и журчание воды
потом пошла босиком по траве, по росистой траве
капельки воды  приятно холодили ступни и то и дело вспыхивали в лучах солнца
когда я последний раз ходила по утренней росе? не помню, может и никогда

это счастье, оно наполняет и при этом "не виноватая я"

сколько же нужно потуг чтобы вытаскивать себя из клетки

и как хорошо что нам даны возможности это делать- быть живым

 

[Ira]

Спиртное не употребляю уже лет 25, а до этого лет 15, а может и больше выпивала почти каждый день, такое тихое домашнее пьянство в одиночестве. Здоровье сильно ухудшилось и диарея была моим постоянным спутником. И вот в однажды вечером в туалете пришло осознание, что жить мне осталось три месяца. Никаких сомнений у меня не возникло, я это точно знала. Страха смерти в тот момент не было, а захлестнула какая-то отчаянная обида и сквозь навернувшиеся слезы я почему-то вслух, обращаясь неведомо к кому, а может к себе, сказала: "Но ведь я так и не узнаю, зачем я пришла в этот мир!". Рыдать я почему-то не стала, наоборот, ощутила вдруг внутренний подъем, какую-то решительность, которые в тот вечер у меня в голове никак не связывались с намерением бросить пить и никаких обещаний завязать я себе точно не давала. О том, что я уже не пью, узнала  на следующий день, когда возвращаясь с работы домой я прошла мимо магазинчика, где обычно покупала спиртное и с искренним удивлением обнаружила, что нет у меня никакого желания туда заходить и привычного в это время желания выпить тоже нет.

Я не знаю, может этот мой случай и вовсе не в тему. Но хочу подтвердить высказывание, что "бывших алкоголиков не бывает". Желания выпить у меня нет, но почему-то иногда, когда вижу в фильмах сцены с употреблением алкоголя замечаю, что рот заполняется слюной. 

[галина]

Тема для меня оказалось сложной, но чрезвычайно интересной. С большим трудом проникали Гришины объяснения, знаю, что нужно переслушивать, и не один раз, но пока ещё не успела. Как я понимаю, мы решаем проблему с двойным дном. Потому что причина по которой я ем сладкое, или человек выпивает, которая лежит на поверхности не является искомой. Например я ем сладкое, потому что есть какая-то неудовлетворённость, чего-то не хватает. Съела – и ощущаю какую-то наполненность. Также и с алкоголем, можно выпить после тяжелого дня, потому что стресс, или чтобы расслабиться, снять тревожность или страх. Но эти состояния (тревожность, неудовлетворённость) не являются искомыми. Гриша говорил о тонких настройках. Значит, под завалами из тревожности и неудовлетворённости нужно искать неизвестно что. Поэтому, как я вижу, даже проработка неудовлетворённости для меня было бы огромным достижением, но это только нулевая стадия. Дальше нужно вглядываться в то, что погребено под завалами неудовлетворённости. Искать те самые тонкие позывы, которые не реализовались и обросли стеной дискомфорта. То есть зависимость работает на дискомфорт, уменьшает его, но не подпускает к тому, что изначально вызвало этот дискомфорт. Нечасто я готова работать с дискомфортом, легче закинуть в себя шоколадку. Но если я начну с этим работать, то наградой будет не просто растворение дискомфорта, а оживление каких-то тонких намерений погребённых под этой кучей.
Если это не так, то мой вопрос. Как связан алкоголизм с тонкими намерениями?

[Олька]

Как связан алкоголизм с тонкими намерениями?

Алкоголизм- это скафандр, через который тонкие позывы тонких намерений не проникают.
Здесь интересный есть зигзаг, многие глубоко одарённые люди (поэты, художники, актёры) в состоянии изменённого алкоголем сознания как раз с лёгкостью приникали к таким глубинам самовыражения, к которым без алкоголя (наркотиков) пробраться не могли (ну так они говорят, рассказывая о своих отношениях с Музами).
А если из своего опыта обычно одарённого и пьющего человека, то могу отметить следующее: в один из моментов в период жёсткой влиплости в свою алкогольную зависимость я очень ясно осознала, что практически никаких запахов, которыми наполнен мир я не ощущаю, потому что во мне всегда присутствует лишь один "букет"- это либо запах и вкус непосредственно алкоголя (пива, вина), либо похмельное амбре, которым ты пропитан насквозь, ибо пьешь каждый день и алкоголь не успевает выводиться из организма вообще.
То есть, я вдруг осознала себя буквально в совершенно непроницаемом скафандре, какие там тонкие намерния и еле уловимые нюансы? - нюанс только один, очень хорошо уловимый даже людьми вокруг, как и намерение - тоже одно и практически полное туннелирование сознания, стремительно сужающееся.
Но я помнила, очень хорошо помнила, у меня был опыт, опыт и память в ощущениях того, что мир точно наполнен разными запахами и вкусами и ещё множеством таких естественных моментов, которые меня когда-то очень глубоко радовали, доставляли кайф и блаженство настоящее, потом во мне сломалась я и эти совершенно естественные штуки (запахи, вкусы, нюансы форм и оттенков (зрение тоже резко провалилось по ходу проваливания в ежедневную алкогольную бессознанку), нюансы и оттенки чувств и эмоций, уровень тактильного отклика тела и тд) эти штуки стали для меня недостижимы, они до меня перестали доходить.

[Инга Да]

Как интересно - сначала прожила, а потом вебинар на эту же тему послушала.

 

2 месяца я жила без алкоголя, проживала разные состояния в России и вот вернулась в Китай, испытывая подъем: радость, воодушевление, эйфория. И... захотелось понизить эти вибрации тем, что выпила пива и покурила, в компании с подругой.

Какую потребность я в этом обнаруживаю?

 

Потребность в общности, в том, чтобы с кем-то разделить эту радость и эйфорию, а может быть через общность подняться еще выше, но вместо этого выбрала - понизить вибрации. Присоединиться к подруге, у которой есть зависимость от курения и алкоголя.

Общность через разделение с другим человеком его форм зависимости.

 

Послевкусие пришло позже(на второй день после употребления) - знакомое уже, та мзда, которую берут алкоголь и никотин - погружение в тревогу и депрессию.

Оооочень низковибрационное состояние из которого хочется выскочить, так зачем себе его организуешь?

А еще в нем было, как будто я за плотной, прозрачной стеной нахожусь по отношению к другим людям. Как в аквариуме. Изолированность.

 

 

Такой вот был жизненный эксперимент, чтобы вглядеться, внюхаться и вчуствоваться.

[Skazka]

всматриваюсь в привычки, зависимости, проблемы...
и все они сродни  вещам ставшим мусором, которые тянешь за собой как бурлаки баржу

- Эх! жизнь моя жестянка, да ну ее в болото

живу я как поганка а мне летать охота

казалось бы в чем проблема? лети
нет ресурса, силенок не хватает, а где их взять?  Школа говорит где а я верю? доверяю Ему?
- но совсем другим доверяли мы за полчаса до весны... (Песняры)
доверяла привычкам, суждениям, стереотипам поведения, стала их рабом лампы

вчера  тяжело работала физически, возвращалась поздно мимо нежилого дома и взгляд уперся в цветущие петушки
ирисы фиолетовые, в детстве возле каждого дома таких заросли были
это сейчас миллион разных расцветок и махровости
они красивые  но нет в них изюминки, как насиликоненные губы и пр. смотрятся, для меня как воспринимающей  
я ведь ходила мимо и мимо, они ж не сейчас враз зацвели
пришла домой, оставила вещички, взяла секатор и пошла грешить
две веточки сирени - белой и крупноцветковой сиреневой, две ирисов и шарик декоративного лука
принесла домой букет, с ароматом детства, не образов и событий, нет
а того устремления в мир, дотягивания себя, встраивание в нечто большее, ах слова слова(
когда не видишь, не слышишь, не знаешь обычными органами а предощущаешь  и оно манит, зовет
вот это я растеряла, устаканилась, образовалась и обнесчастилась
этот букет стоит на подоконнике в кухне а я в другой комнате и все равно во мне отголосок его, настройка
я не вижу луну но она есть, как ловля рыбы в темноте, без поплавка , в Севастополе так морских ершей ловили
забрасываешь удочку и подергиваешь, можно с закрытыми глазами все равно ни хрена не видно
 потом начинает легонько подергивать  из глубины и я подергиваю, такая у меня рыбалка образовалась)
что-то захотелось есть и я пошла в разнос, сделала яичницу из перепелиных яиц с беконом
яйца не люблю вообще, купила их чтоб залить лимонным соком и получить кальций, полезно для почек ( я так знаю)
не раз  притаскивала что-то подобное в дом "для лечения ибо полезно" и обычно выбрасывала
по причине отторжения телом еще до употребления, но отметка поставлена, хотя бы попыталась
в этот раз даже не стала  мучить яйца и лимон тоже...
с таким аппетитом ела "вредное" блюдо  вперемешку со вкусом букета перед носом, его запахом и цветом
и ведь так во всем, жизнь без вкуса по привычке, поступки по привычке
а еще  не пошла на прогулку хоть и встала рано, заглянула в себя и не захотелось
потом подумала  что так легко скатиться из одного паттерна в другой, уже не живой

 - не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет

 есть дубликаты, как домик срубленный, где они жили немного лет ... (Вознесенский)


 

[Олька]

Из наблюдений за собой: выходит, что любая всякая зависимость произрастает из неосознанности. Если человек будет осознанно жить, то зависимостям не где будет укорениться, единственной истиной точкой опоры будет внутреннее самоощущение как ощущение сопричастности и единства, а во внешние точки опоры такой человек может свободно играть по своему желанию, без потерь, ведь потери- это для мира, выстроенного на внешних точках опоры.
Много раз Гриша говорил про это, не этими словами, другими, разными, но про это.
Сегодня в огороде копалась, и поймала себя на том, что меня нет в том, что я делаю, отсюда усталость, раздражительность, тяжесть работы, которую начинала с удовольствием, а потом скатилась в привычку думать, и всё, ток нарушен, естественность поломана, напряжённость и сопротивление в "электрической цепи" нарастает пропорционально глубине отдаления моемго от себя в мысли. Конец сказки.

Потом вспомнилась девочка пятилетняя, мы в бане общественной располагались в раздевалочной на лавках напротив, она с мамой своей очень адекватной и живой, я напротив них.
Интересно было наблюдать за ними.
И вот девчуля, в один из моментов, оглядев свои "припасы" в рюкзачке, говорит всух, себе, рюкзачку и всему что в нём живёт:"сейчас каааааак съем конфету!" - это было так неожиданно "отрезвляюще" для меня, мгновенно вернуло к жизни)
А она так с аппетитом съела эту конфету и тут же, образно говоря, - полетела дальше, что-то сказала своим шлепкам и они с мамой, болтая, пошли в моечную и парилку.
Просто мастер-класс по присутствию, в себе и в мире вокруг.

Я в огороде когда поймала себя на отсутствии, мгновенно вспомнила девочку ту и Гришины слова, которые он мне говорил не раз:"Делай всё то же самое, что и делаешь, но присутствуй во всём этом".
Сказала себе:" Сейчас каааааак начну думать!" и не смогла, скинула вьетнамки и провалилась по щиколотку в мягкую тёплую вскопанную землю, продолжила делать грядки, боронить их и ощущать тот огромный вокруг прямо там мир, всеми своими руками, ногами, носом, ушами, всей кожей, сразу столько всего вокруг ожило, ветер, букахи всякие, птицы на все голоса, вишни в цвету, сорная трава клочьями с землёй после пахаты и всё это не отдельно от меня в тот момент

[Дмытро]

Получается, что тяга человека к страданию, это такая же зависимость, под которой находится стремление быть живым.

[Nadegda]

Тема очень глубокая и захватывающая до мурашек. все же смогла остановила адову карусель, что бы попасть на вебинар хоть., попала, почти  . Вглядываюсь в себя в поиске программ, вчера торопилась перед вебинаром и чувствую, что то в животе зашевелилось. к холодильнику, что то закусить, остановилась на полпути задавая вопрос, что это ощущение мне пытается сказать, так с этим вопросом оно растворилось, скорее всего это подмена удовольствия от результата действий.

Написанные выше посты очень вдохновляют и мотивируют, чувство большой благодарности всем вам дорогие сокурсники!

[Инга Да]

А еще у меня есть зависимость от денег и от того, как их заработать и желательно побольше.

 

И есть подозрение, что сколько бы не зарабатывала (какую бы дозу себе не колола) кайф будет недолгим или вообще его не будет.

 

В общем, плотно сижу. 

 

Тут вопрос назрел. Жду вебинара.