837 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Опустевший Дом вообще исчез...

Хотела написать пост в веточке "в Доме который" и не нашла ее.

воистину неисповедимы дела твои... э-э - господь?  ...Дом? ...Школа?

 

словом, касательно дел, не знаю чьи они - но эта веточка и впрямь исчезла

 

перешерстил весь форум, пока не догадался заглянуть в удаленный контент

 

"Кто позволил себе эту дьявольскую шутку? Схватить его и сорвать с него маску, чтобы мы знали, кого нам поутру повесить на крепостной стене!"  Э. А. По

 

тему я восстановил, но вопросы остались

 

допускаю, что кто-то сделал это автоматически (...кто? - модераторы, я сам?) - пытаясь удалить зависший в ней спам

 

он и сейчас там - как предмет возможного обсуждения

 

...а может - это Дом самоудалился?  ...надоели мы ему? 

 

а что, с него станется...   

[Григорий Курлов]

А ведь и вправду.. и ещё не состоялся вебинар Галины и Алёнушки после прочтения..

а вот что это, я, если честно, не понял

 

сориентируйте меня, пожалуйста

[Ивушка]

Очень хочется написать что-то. А ментал зудит: Да что тебе писать? Что у тебя происходит нового, интересного?
На внешнем плане действительно изменения небольшие (или я невнимательная такая? или обесцениваю какие-то моменты?)
Но внутри что-то бурлит, кипит (тот самый кипяток?)
Я продолжаю жить на грани нервного срыва, полуголодная (из-за жесткой диеты), острореагирующая на слова моих близких и неблизких тоже. Уже почти хорошо вижу, как слова окружающих запускают мои программы, как я вскипаю из-за, казалось бы, ерунды. И хоть я это вижу, все равно вскипаю, участвую в конфликте, а потом с улыбкой смотрю на ситуацию. Со стороны, наверное, выгляжу не очень нормальной)

За последние 2 недели два раза была в местах моего детства и молодости (Чистопрудный и Покровский бульвары). Мои бабушка и дедушка жили недалеко. На Чистых прудах в детстве каталась на коньках. А на Покровском бульваре работала лет 7.
Ездила по делам, но была возможность погулять и по бульварам и по переулочкам со старыми-старыми домами. Сколько же нахлынуло всего! И страх не очень рациональный, и ощущение (вспоминаемое на разных этапах моей жизни), что счастье возможно и оно даже где-то рядом, но "мне туда нельзя", и много другое... Гуляла, наполнялась...

А еще было не раз, что самые близкие люди воспринимались, словно они... не люди, а просто воплощения какого-то негатива (жутковато). А может, не воспринимались, а просто ментал шалил ( тут не могу разобраться... пока)

[Акробат]

да.. в шутку прозвучало тогда, что Галя и Алёнушка не читали "Дом, в котором..." но он им не понравился по разным причинам)

и что мол было бы интересно послушать их мнение после того как они таки прочитают..

Но тут оказалось что даже веточка исчезла.. Хоть для Дома - это ничего особенного, когда захотел тогда и проявился.. хоть проявился в конкретном случае он через Олю)

[Аленушка]

да.. в шутку прозвучало тогда, что Галя и Алёнушка не читали "Дом, в котором..." но он им не понравился по разным причинам...

Это мне не понравился?

Мне очень понравился вебинар. Слушала внимательно, затаив дыхание, впитывая каждое слово. И хотя книгу я не читала, было понятно, о чем говорит Гриша. Осталось послевкусие чего-то настоящего, живого, хоть и немного сказочного.

[Летающая]

Только сегодня в разговоре с коллегой я чуть ли не умоляла ее прочитать "Дом, в котром...". И вот он здесь, с новыми кругами)))

Живая тема о чуде, и та попала в корзину)))

[Инга Да]

А я сейчас Стругацких "читаю" в форме аудиокниги, точнее С. Витицкого (Бориса Стругацкого), "Бессильные мира сего" чем-то перекликается она с "Дом, в котором". Почему-то откладываю перечитать именно её, но думаю после "Бессильных" сподоблюсь.

 

Про мой вчерашний опыт, который ужаснул по-хорошему: то есть, когда ментал выключается от меня ничего не остаётся? Вот это открытие века.

 

Куда исчезло моё сознание в этот момент? Куда оно исчезает, когда я сплю?

 

 

Когда-то мы практиковали смеющегося призрака, в последнее время с его помощью путешествую к любимому человеку. Не знаю насколько в этом участвует ментал, своими сомнениями, наверное. Для него мои путешествия подтверждаются событиями в реальности или объясняют для ментала мое состояние, которое возникает без причины, а путешествие в призраке находит причину в его состоянии там.

Ему там плохо и мне плохо.

Квантовая спутанность.

[Акробат]

Это мне не понравился?

Действительно.. ошибся..

[Олька]

Несколько дней не могла зайти на Форум, технически не могла, мои приборы для связи с миром вышли из строя, сейчас починили что могли починить, поменяли то, что починить не смогли, сложности с попаданием на Форум ещё есть, но это уже не так обвально.

Интересно, что в своих внутренних движениях подошла к новому пласту своих камней. Танец животворящий что делает) да и лежание животом на круглом предмете, есть подозрение,- тоже инструмент по добыче этих самых камней, очень сакральное место - этот самый живот.
Ещё хочу поделиться: когда пару недель назад (или больше уже, когда Гриша первый раз упомянул про лежание животом на мяче), пошла в интернет искать информацию про это и нашла ещё одно "упражнение" для позвоночника "Ползание на спине".
Очень полезная штука, позвонки начинают щёлкать по всей длине позвоночника и шея включается тоже, взяла себе это ползание в ежедневную практику, моему "музыкальному" позвоночнику очень нравится, может ещё кому приглянется.
Под спойлером краткое описание и фото.

Spoiler

Ползание на спине.
Уникальнейшее упражнение, которое до 18 лет может помочь устранить сколиоз 1-й и 2-й степени. При выполнении упражнения в работу включаются все мышцы спины. Поэтому оно уникально с точки зрения работы с позвоночником, а через него — с внутренними органами. Так как вдоль позвоночника проецируются все внутренние органы, заниматься надо не только животом, но и спиной.
Ложимся на спину, беремся руками за колени и начинаем ползти. Сначала вперед, потом назад (что немного сложнее). Если мышцы развиты недостаточно, сначала может получаться плохо. Но со временем вы сможете спокойно ползать и вперёд и назад. Упражнение можно делать и при остеохондрозе и при грыжах дисков.*

__________________________
*- я голову не отрываю от пола когда ползу (на фото тетя держит голову на весу), а моя голова лежит на полу и при это совсем по-другому ведёт себя шейный отдел, тоже щелкает весь и не напряжен, как если бы голову удерживать навесу

[Ira]

Оля, спасибо за интересное упражнение. Уже попробовала сделать. Мне казалось, что ползу, а на самом деле барахталась на месте, на ум почему-то пришла картинка с выброшенной из воды на берег рыбкой. Попробовала еще раз и смогла проползти сантиметров15. А вообще понравилось.

[vlada]

Танцевала обоими танцами - обычным с проблемой и хаотическим просто так. Восприятие проблемы изменилось: ушла чудовищная болезненность. Уже что-то.

Хаотический танцевала просто для набора энергии. Получается, но хватает не надолго. Думаю, сказывается сильное напряжение, которое и не ощущается даже, просто стало постоянным подсознательным фоном.

И это плохо, что подсознательным. Его трудно вытащить наружу. Просто живу в ощущении, что следующий прилет может быть в нас. Ну, просто математически. Это не страх, нет, скорее, подавленность, которую и заметить-то трудно.

Не знаю, как быть с теми ощущениями, которые не ощущаются уже.

[Григорий Курлов]

...живу в ощущении, что следующий прилет может быть в нас.

да...
 
это сегодняшнее утро
 
...и снова, совсем рядом

 

 

[Skazka]

иногда рандомно включаю прошлые вебинары в случайном месте и слушаю
интересно что получаю ответ на вопрос который не задан но уже формировался в глубине, клубился
не так давно наткнулась на разъяснение Гриши моего поста где я писала что у меня исчезла внутренняя улыбка
не гармоничная а клоунская навязанная и закрепившаяся на веки вечные, было это лет 8 назад
и пошло разворачиваться понимание того что происходит сейчас
улыбка то ушла но осталось что-то более глубокое формирующее гримасу ужаса, страдания на лице
она вполне считывалась мной в зеркале и  даже этим летом сделала фото себя на телефон - узник концлагеря

похоже на то как насильники перетягивают туго рот своим жертвам чтоб не кричали
кроме того наклон головы вправо искривил лицо, височная кость опустилась, глаз сузился, зрение на нем плохое
вернее оно постепенно ухудшалось и дошло до того что правым глазом я уже  не разбираю буквы, все мутное
хожу без очков, то что вокруг вижу , особенно то что далеко
к тому же голова постоянно вдавлена в плечи и выступает вперед, из-за этого нижняя челюсть тоже выступает
и правая же челюсть постоянно щелкает  а когда широко открываю рот при зевке особенно сильно
мне становится боязно что она уже не вправится обратно и я запретила себе зевать предельно
все это не так чтоб совсем уж  уродливо но для меня постоянно отслеживаемо и беспокояще
что я только не делала  прицельно в этом регионе - неа, не то
смотрю как Гриша показывает звезду - руки вверх, делаю сама - руки вперед, плечи внутрь загнуты и капец
ощущаю дискомфорт а повлиять на него не могу
ну что смирилась, вниманием то постоянно  мониторила и шла дальше
разные технологии делала и какие то упражнение которые случайно попадались, что-то менялось медленно
со времен кластеров прижился хаотический танец , особенно силовой, он шаг за шагом вел меня в замурованные места
которые ощущались болью и ступором
еще периодически в танце возникал позыв к латихану, помню что Гриша предупреждал не сбиться в транс  

вот и была предельно внимательна к происходящему
а происходило недоброе, из меня будто демоны вырывались  голосом и кривляньем лица и тела
причем из разных стран приходили - иногда это были утробные отрывистые слова типа самураев в японских фильмах
иногда наоборот пищачие, причем тело тоже просило разного проявления
трудно перечислить весь арсенал техник и не техник но как то в один из дней я поняла что веревка исчезла
челюсть щелкает не сильно, рот открывается во всю мощь , я уже десятки раз опробировала  его открытие на всю ширину
вдавленность в плечи почти исчезла и голова стала на свое место, шея как продолжение позвоночника
наклон вперед еще есть, я его тестирую в одном соматическом упражнении 
это имело последствия физические, мне стало легко и приятно, 

просто сижу или стою и ощущаю давление в макушке и внутреннее шатание
какой то период недолгий было хорошо а потом накрыло - беспросветность, безнадега, безсмысленность
ничего не радует и не хочется, тоска и только этот ручеек слабый дает какие то силы жить
когда то на  форуме кажется Гриша постил фото тибетцев, тех которые в изгнании
мне тогда один мужчина запомнился, старенький (как я сейчас) в скромной комнатушке с цветком герани на окошке
рассказывал что у него были стада  не помню каких животных,  он был богат а сейчас то что на фото
и добавил что он буддист и счастлив а я задалась вопросом в чем же он черпает счастье?

 а сейчас уже другое выражение тибетских лам:

- когда взберетесь до вершины горы продолжайте взбираться дальше

сегодня вообще ничего не делаю и вчера тоже, кроме обязательных дел никакой наснаги нет
ролик смотрела про то как украинская женщина 52 лет полюбила на фронте мужчину и родила ребенка 
голос за кадром: " сейчас в Украине смертность превышает рождаемость в три раза"

и все остальное такое же смерть и жизнь вперемешку, смерти много, очень много
...урезала пост а то краткость не моя сестра(


 

[Инга Да]

Поделюсь своим, насущным.

Жизнь довольно бессмысленная штука, но вот когда ты сместила ментал с руководящей должности, рассыпались и смыслы, обнаружили свою надуманность, иллюзорность.

Но еще есть программа выживания - она рулит исподволь, с помощью страха-тревоги, с помощью "надо и должна". 

Вот её проделки обнаруживаю иногда сама, иногда с помощью других. 

Учительница по вокалу очень четко считала мое состояние организованное программой выживания: "Почему - говорит - у тебя в глазах тревога, когда поешь?"

Видно всё это со стороны, а тебе вроде бы - норм.

И рекомендует петь на улыбке и глазами улыбаться при этом, и тренировать мультяшный голос.

 

 

По утрам из-за отсутствия смыслов нет смысла вставать приходится создавать, а как создала, так сразу и энергия появляется не из "надо и должна", а из "хочу, не могу не сделать".

 

Как-то так у меня.

[Ira]

Сегодня уборка в квартире, поход в ТЦ, откуда возвращалась пешком, шаркая сапогами по асфальту. Захотелось сделать что-нибудь и не столько с физической усталостью, а вот с этим пришибленным состоянием, которое давило сильнее, чем в тяжесть в ногах. И на ходу как-то удалось отследить в себе это ощущение подавленности и даже усилить его, и тут же , быстро, не давая менталу вмешаться (это то самое ощущение, или нет?) растянула найденное ощущение по телу. В итоге, хоть физическая усталость никуда не делась, состояние волшебным образом кардинально поменялось. Удрученность ушла, стало как-то даже весело и улыбчиво внутри.

[Акробат]

Пожалуй из недавних вебинаров, больше всего откликается момент про то, что "настоящий я - это именно всё то что болит"..

Ибо ментал стремится вытеснить всё болючее куда-то на периферию или подавить, мол, не до этого, ибо надо.. надо то, надо это.. А настоящий я полностью - это не вот эта вылизанная менталом рафинированная версия, которой презентую себя "в наружность" - а скорее та изнанка которая за этим..

[Skazka]

крайние ...надцать дней всплывают тяжелые болезненные вещи
начинается с физики,  например  нога в стопе покраснела, вены вздулись - тромбоз
  взаимодействую с проявлением  а изнутри всплывает  :" у мамы такое же было, бабушки,

 гангрена у папы и два дяди умерли после ампутиции ног..." те еще состояния  
 применяла техники разные, жила, опять поднимается уже что-то иррациональное, страх
  шла дальше и дальше,  как то получалось почему то и жила вместе с этим
опять  на фоне мороси, тумана и грязи у меня радость 
не эйфория а  просто гармонично как то, спокойно
две чаши  тоже делаю, не всегда с задержками правда, иногда просто сижу и дышу
сегодня приснился сон в котором иду и смотрю на небо, оно  обычное белесо-голубое
дневное небо в котором две луны - одна такая как обычно, вторая огромная. не круглые а частично невидимые

 понимаю что это невозможно, нет здесь двух лун, но красиво же
а они начинают таять и растворяются обе, дальше  обычная бытовуха  незапоминающаяся
проснулась с ощущением чего то необычного, далекого и красивого
 состояние иррациональное но уже с плюсом)
бывали раньше сны и более  нереально волшебные,  мало их и все они исчезали безвозвратно
а тут я ухватила свое авторство,  иду в неизведанную тьму и она дает возможность прикоснуться к свету

 вроде как все честно, без магии и обмана, ловлю улыбку на губах, она сама возникает

а в середине груди будто родник пульсирует

[Ивушка]

В этом году "стандартная" ежегодная осенне-зимняя депрессия ну ооочень болючая. Или не депрессия, а какое-то очень тяжелое состояние. Просто придавливает к земле и пытается размазать. Пыталась объяснить это кучей внешних причин (и темень, чуть не беспросветная, и жесткая диета, и таблетки всякие, и обстановка в мире). Ну от этих объяснений уж точно не легчает.
Остается лишь взаимодействовать с этим, обламываться (типа невозможно ничего с этим сделать, ведь нужно, конечно, избавиться от этого, а даже если,....хрен то от него избавишься)..... и снова приступать к взаимодействию.

Вглядываюсь в эту тьму и нахожу там в первую очередь страх, в основном иррациональный, страх непонятно чего, много страха. А еще там чувство вины, обида, ощущение ущербности.......кажется, все, что только может быть негативного, все там. Смотрю, погружаюсь. Это состояние преследовало меня всю жизнь. Вылезают эпизоды, картинки из детства, молодых лет и не особо молодых. Смотрю во все это,.....отступаю на какое-то время и опять смотрю. Не уйти и не избавиться. Но, кажется, оно, это состояние, не поглощает меня целиком, оно просто рядом, вот я и вот оно. Оно тянет ко мне свои руки, и я просто вижу, как оно пытается обволакивать меня...Учусь просто сосуществовать с этим. Чувствуется сила там немалая. В какой-то момент ощутила в себе эту силу, словно, все мне ни по чем (а может, просто показалось). Но это было до того непривычно. И мысль такая:" И как мне распорядиться этой силой?" Быть маленькой как-то комфортней....

Чувствуется, долго мы будем взаимодействовать с этим тяжелым состоянием,.....пока оно не станет частью меня (хотя верится с трудом))) Но глаза боятся, а руки делают)