41 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

постскриптум 

 

для желающих, все же,  написать что-то вдогонку

 

...вдогонку себе

[Natellla]

А у меня состояние наполненности после завершившегося проекта. Я после какого-то времени обучения в Школе стала ориентироваться на свои личные изменения, не сравнивая их с чьими-то. Так вот, ощущение движения есть и продолжается. Изменилось состояние себя. Стало более устойчивым. Четче понимаю, чего хочу. Очень нравится "делать шаг в тумане". Окунаюсь в это ощущение игры и жить очень интересно. Обыденные дела стали увлекать. Интересны стали люди. Не могу сказать, что полностью получается, но уже постепенно ухожу от того поверхностного общения , которое было. Окружение мое постепенно меняется на гораздо более комфортное. Мне, кажется, слушая ребят на заключительном вебинаре, в этом проекте бОльшие подвижки произошли у всех. Я например,наконец впустила в себя технику Естествоедения.

[shinshila]

и вообще - никаких больше предельных состояний и пограничных принципов, даже упоминаний

они - для мастеров, которыми вы отказываетесь становиться, но не для шельмования и опошления дилетантами

Как-то на первом для меня проекте Гриша сказал "Работаем только с актуальным. А то вы пишете, как вы верхом на драконе, а у вас рядом ребёнок болеет. Как вам не стыдно..." И хоть тогда дети болели намного реже, я очень хорошо это запомнила, и всегда считала, что ни о каком мастерстве не может быть речи, пока не решены вот эти насущные, земные проблемы. Если своё сознание, тело и окружение не стало здоровым, тянуться к странному нужно, но я всегда ставила себя на место, и напоминала себе, что нельзя уходить от реальности, иначе это будет бегство.

Вот и смешалось все теперь. Это "опошление" Школы? А как же актуальное?

[Аленушка]

Есть, что сказать.

 

Несмотря на то, что было впечатление некоторой разобщённости нас в этом пространстве, для меня это родное пространство и люди здесь мне родные. Никуда от вас, дорогие форумчане, мне не деться. Благодарна вам за возможность общаться, за то, что делитесь своим больным и радостным, повседневным и чем-то особенным, запредельным.

 

Благодарна за неравнодушие, помощь, поддержку, которую получаю от некоторых сокурсников. Для меня общение с людьми, которые созвучны мне в чём-то важном для меня, - огромная ценность и даже жизненная необходимость. 

 

Я прошу прощения, если кого-то обидела, неправильно поняла или причинила боль. Я не продвинутая, не самореализованная, я просто человек нашего времени, с типичными искажениями и багажом непрожитого. Но я двигаюсь, нахожу частички себя, учусь их принимать. В каких-то вещах я пока ребёнок, мне ещё расти и расти. В чём-то удалось продвинуться, а что-то - реализовать в жизни, и это даёт силу, вдохновение и энтузиазм двигаться дальше.

 

И ещё хочу сказать. За последнее время осознала, что ощущение единства со всеми стало для меня хоть немного, но явственнее. 

[Ивушка]

А для меня проект завершился на тяжелой ноте. Постоянное сопротивление и "свой подход" сделали свое дело.
Я не могла позволить себе голодать. Сейчас это что-то невозможное для меня. Я питалась тяжелыми состояниями, а потом, часто ощущая неспособность проинтегрироваться с ними, еще и заедала их чем-то.
А состояния очень тяжелые одолевали. Вот, не знаю, глубоко копнула или это все то же, только в профиль, раздулось, как снежный ком...

И в день последнего вебинара все свелось к жуткому внутреннему конфликту, связанному с политическими вопросами. Ментал рационализировал, все объяснял, а неприятие только нарастало. Я питалась этим, но оно было настолько неподъемным, что вылилось в истерику.
Ночью практически не спала. Ну и теперь валяюсь с температурой. Заразилась от мужа...
Ничего радужного не получилось написать...

[Шкодливый]

На следующий день, после вебинара, было хреновое состояние. Возникшее после прочтение Гришиного поста в Дневнике. Как-будто сказанное было адресовано лично мне и связанно это с тем, что я говорил на вебинаре. "Хорошо, но только Школа тут причем?" Могло бы прозвучать и было бы к месту. Не те настроения, не те состояния. Про мастеров и делитантов ударило по больному. Я никогда особо не стримился стать мастером, но и делитаном быть не хочется, тем более опошлять этим Школу.
Короче, зацепило меня это очень. С поднявшимся работал. Ещё страшнее было переслушивать, что я говорил на вебинаре. Думаю, пусть лучше забудится, как страшный сон, но потом я стал готов к этому. Сегодня переслушал, покорежело немного. Да, наверное, это не то, что нужно говорить на последней встрече проекта.
В общем, поднялось прилично и я с этим жил и живу. Даже приятно становилось.

Эволюция развивалась от умного к Дураку. Не став умным, не станешь Дураком. А умный тот, кто уверенно стоит на земле. Кто уверенно чувствует себя в социуме, не шугается его. И Школа, как мне видится, помогает стать умным, чтобы двинуться дальше. Это на словах так однобоко звучит, на деле не будет такого, что вот я стал умным и теперь к Дураку. Может всё происходить одновременно.

Кто такой мастер, это кто приблизился к Дураку?

[Aksi]

 Мне совесть не позволит принимать участие в следующих проектах. Висеть неподъёмным грузом, тянуть назад. Благодаря Школе я научилась жить с проблемами. Главный урок: проблема у тебя, или ты у неё. Для меня это много.

   После «Опрокинутого мира» возникла чёткая ассоциация: я плыву через океан, разведать другой берег, построить мост, перетащить свой разваливающийся Город и тянуть его дальше. Остановить реактор у меня, наверное, уже духу не хватит. 

[Helena]

      Мне кажется, что на самом деле Проект ничего не даёт, он только отнимает. Это путь вычитания. Пока ты не останешься совершенно обнажённый, голый как младенец, без всех внешних точек опоры, без всех «знаний» о том как оно есть, без всех иллюзий о себе, без всего этого лишнего груза, ты так и не сможешь прыгнуть в пропасть и ощутить падение как полёт. Мне кажется, что Школа ведёт к этому – абсолютной наготе. Другими словами, к полной нищете, которую можно приравнять к реальному богатству. Пустые руки – это не метафора, это состояние, это образ жизни. И если ты честен, ты видишь, что только такие руки всегда наполнены, руки, которые непрерывно отдают и тем самым постоянно наполняются все больше, их невозможно наполнить, но только наполнять и конца и края этому нет. Бог всегда в избытке, всегда сверх всего. Только наше скудоумие заставляет нас выбирать фантомное, иллюзорное, тленное, кладбищенское вместо живого, настоящего, бессмертного.

      Именно в этом Проекте, дойдя до точки крайнего отчаяния, когда ни под ногами, ни под руками, ни перед глазами (особенно перед ними) не осталось никакой привычной опоры, у меня открылось второе дыхание. Жизнь - это удивительно интересное и прекрасное явление и я - неотделимая её часть.

[элен]

Последний вебинар в проекте оставил ощущение недосказанности и полного замешательства. Всё кажется, что должно ещё что-то прозвучать напоследок. А   прозвучавшее, как холодный душ  будоражит. Хорошо, что мы знаем как с этим работать.

[Олег]

Проект длинный во времени и глубине. Сильно эмоционально наполненный, и какой "одиночный" по прохождению. Все это, и поднятые с глубины состояния, сделали его для меня очень неоднозначным.
Но рабочим. Что из этого получилось, и должно ли было из этого что то получиться? Ответа однозначного нет. Иду.

[единица]

как я понимаю, высказались все

 

делиться нечем, не для кого и некому

Действительно, а кому что я могу высказать? А главное чем? Когда мысли рассыпаются и слова не подбираются.

 

Могу себе что-то вдогонку пожелать. А толку-то. Смогу ли себя догнать ещё в этом воплощении? Ведь на кладбище получается намного быстрее ползти — это факт.

Чего я ещё жду, на что надеюсь? А хрен его знает. Ждать, что что-то для меня откроется, тоже глупо. Ведь никто ничего от меня и не закрывал.

Ну, вот. Высказалась всё-таки.

[Аленушка]

Мне очень хочется, чтобы вебинары продолжились. Перерывы между курсами, которые бывали раньше, действовали на меня разрушительно, понижалась внутренняя динамика, я сильнее впадала в привычные программы и неосознанность. Вот начинаю уже сегодня что-то подобное чувствовать, так как вебинара сегодня не предвидится.

 

Друзья, пишите, не пропадайте! 

[V. Аndrey]

Думал, что можно сказать "после написанного".

 

Вспомнилась цитата из Кастанеды:

 

"Идти по пути знания, это балансировать на грани,

 

 между ужасом от того что ты человек

 

 и восхищением от того что ты ЧЕЛОВЕК."

[лючка]

  Трудные были эти два года... Не в школе, а в жизни. Открываться я научилась, а вот интегрироваться... Когда из одной неприятности попадаешь в другую... Можно только в этом быть. Не пустила себя в состояния отчаяния, а ведь там всё получается.  Мотивации плюс - они такие хрупкие, без поддержки лопаются, как мыльные пузыри. А мотивации минус... От них такая тоска, что веселее ползти на кладбище  . Кажется, я прежде лучше понимала Школу. 

  Спасибо Грише и Пространству за то, что меня терпели  . А вдруг, что-нибудь ещё получится  .

[Sania]

Дорогие друзья! Спасибо вам за участие в этом проекте!

Вдогонку себе скажу, что за время этого проекта не полностью включался, не все написал, что мог, и жидковато присутствовал...
заблуждаюсь, ошибаюсь, боюсь, но ползу к себе, сомневаюсь, но ползу.

[Оля-ля]

Который день мучаюсь тем, что надо написать PS...сяду, потаращусь в экран и не пишу

Наверное потому что не хочу подводить какой то итог. 

Как же все это у меня туго идет! Пока более-менее сложилось понимание Школы. Не скрою не везде и не всегда, но все же)

 

Дочь последнее время донимает вопросами из разряда - "... почему так, зачем мне это и тд?", И каждый раз я отвечаю:

"Чтобы вскрыть в тебе ощущения, которые тебе необходимо прожить."

"Ок. И что делать?"

"Просто жить... только держи внимание на ощущениях".

Когда она подошла с очередным стопятьдесятым вопросом " почему-опять-за что-мне-а у других-вон-как" и я в очередной раз ответила то же самое, она закатила глаза и рявкнула:

"А что, по-другому никак!?"

И тут я поняла... по-другому - НИКАК..., чем и вызвала раздражение с ее стороны и отчаяние от того, что не хочет услышать. Сразу подумалось: "Господи, бедный Гриша!", ведь я так же не могу (или не хочу) понять и услышать. Ну почему так мало  слышится и не понимается! 

А еще у меня постоянный сомнения - жива я или нет? Достаточно ли я осознана, чтобы считаться не спящей и как заткнуть это вечное бу-бу-бу в голове, чтобы прикоснуться к себе

...и мне нужно все заново, войти снова, пусть с чуточку, но все же измененными настройками

[Галя]

Тяжело сформулировать мысли. Последние три недели у меня прошли в абсолютно безумном ритме. Пропустила последние вебинары. В силу полного изменения своей жизни. Было всё и отчаяние и страх. Мне удалось увидеть в какое тихое вонючее болото я превратила свою жизнь. И это вызвало ужас... А ещё помогло увидеть все мои недоработки по техникам. Так как в эти дни делала всё что знаю. Но не смотря на это я всё таки сделала свой первый шаг в туман. Сколько же было сопротивления!!! Ментал орал - ты не сможешь, ты уже выдохлась, зачем тебе всё это? Нам же так было хорошо и спокойно... Но я начала рушить свои такие привычные и приятные внешние точки опоры. И когда казалось что это уже предел, что ничего у меня не получится- я медленно но уверенно ползла дальше, проживая и поедая отчаяние и неверие в себя. И сегодня я наконец-то сдала экзамен и окончательно принята на работу. Я продолжаю учиться жить прислушиваясь к своим ощущениям. Я впервые в жизни не искала на чьи бы ручки залезть. И неожиданно Мир пошел мне на встречу....
Два года в Школе... Это было очень насыщенное, тяжёлое и одновременно очень интересное время. Я соглашусь с Леной (Хеленой)- это путь вычитания, который в итоге приводит к умножению. Мне удалось только прикоснуться к себе и я ощущаю потребность двигаться дальше в себя. Работы там ещё не початый край. Я благодарна всем ребятам. Каждый отображает меня. Очень хочется продолжения. Но в любом случае у меня всё только начинается.

[трис]

Спасибо проекту, какие то вещи поняла увидела по-другому.

Сейчас вернулась заново к звезде и смеху, чтоб как в первый раз 

[единица]

 Мне совесть не позволит принимать участие в следующих проектах.

Предполагается, что мы и приходим в проекты, для того чтобы пробудить истинную Совесть. А та совесть, которая нас гложет и не позволяет принимать участие в проектах — это навязанная нам кем-то и когда-то совесть — система ценностей. На такой совести далеко не уедешь. Ну и сожрёт тебя эта совесть до конца. И что? Что в этом такого доблестного?
 

[АлександрM]

Школе, Грише, Проекту - большушая благодарность.

Это было сложно, непонятно, сквозь разные состояние на встречу состояниям еще.

Это как маленькая жизнь.

Надеюсь я стал честнее.

Система моей реальности продолжает рассыпаться и перестраиваться
Множество вопросов, вообще не понятно как это все происходит и что делать

Остается только делать шаг за шагом, хоть не понятно куда, но в том направлении куда тянет.

Там поглядим