228 ответов в этой теме

[Zau]

Нагоняю несданное. Поскольку времени нет, а конец света продолжается, ничто не мешает написать письмо себе сейчас. Здравствуй, девочка! (или мальчик. Кто тебя знает, кем там будет удобнее родиться в следующий раз). Но я напишу, что ты девочка, мне так проще: окончания не менять. Пожалуйста, не пытайся стать понятной для тех, чье внимание хочешь получить. Не трать время: поворачивайся и уходи, не объясняй и не подстраивайся. Не трать время на то, чтобы вписаться в круг, который не принимает тебя, в общность людей. Не потому, что они плохие, а ты хорошая. Не потому, что они хорошие, а ты плохая. А просто потому что ты никогда не преодолеешь внешнее через внешнее. Ты потратишь кучу времени на слова, упустив то, что действительно может что-то поменять. Что там у тебя рядом? Гитара, как когда-то у меня? Может, что-то другое? Может, бумага и карандаши, что угодно… да неважно. Займись этим. Уйди в это с головой. И когда из под твоих пальцев польется музыка, рисунок, прекрасный текст, когда ты почувствуешь, что через тебя проходит поток и меняет тебя, внешнее меняется тоже. Тогда уходит стена, тогда общение становится легким и драгоценным, люди меняются – ты увидишь, они будут меняться, просто оказавшись рядом. Ты будешь меняться, оказавшись рядом. Ты огребешь полные ладони драгоценностей! Что бы ни происходило, переплавляй. Уйдя в слова, уйдя в объяснения с внешним, ты только сделаешь стену толще – и не изменишься ни на йоту. И упустишь жизнь. Еще: если «кажется», то не кажется. Не жди звонков, когда тебе обещали, что «перезвонят». Не связывай свои планы с другими людьми. Пусть они будут свободными, сами по себе. Тогда все состыкуется, свяжется. Если ты чувствуешь ложь – в себе ли, в другом ли - не притворяйся, будто этого не было. Чувствуешь подделку в чем угодно – в своих чувствах, в своем отношении, - обнажай ее и уходи от подделки. Никогда не принимай посредственность за максимум. Всегда смотри на журавля в небе. Все будут уверять тебя, что лучше синица в руках и что есть житейская мудрость. Плюнь и разотри. Не трать время. Ты наверняка будешь что-то начинать и бросать, потому что не получается. Не бросай, не бойся. Продолжай; в любом пути есть этот период «не получается». Это не потому что ты «не такая», это у всех так. Разрешай себе погрузиться в то, что делаешь, не оглядываясь по сторонам. Я не знаю, каким ты будешь мальчиком, если будешь мальчиком. Но если вдруг снова девочкой, разреши себе нравиться. Не бойся – нравиться. Да, нравящийся подросток уязвим – по неопытности и неокрепшим мышцам. Но если ты выполнишь первое, о чем я говорю, остальное ты будешь чуять, потому что отсутствие чутья и понимания, когда нужно поцеловать, когда заорать, а когда ударить в пах – оно от неумения себя любить и от попыток подстроиться. Ведь и эти тайком тянущиеся в метро руки - это тоже ты, это отражение твоих попыток понравиться себе.

[Yiarha]

Опоздавшие на подходе. Привет, моя дорогая. Вот и наступил тут последний день моей жизни здесь. Странно, но я понимаю, что ухожу слишком рано, многое еще не сделано из того, что хотелось бы сделать. Но ты будешь абсолютно права, если заметишь, что много времени было потрачено не на то, чтобы делать. Много лежалось и размышлялось, потому сейчас, когда мне уже не оставили выбора, я сожалею о том, что так и не совершу. И странно то, что именно сейчас я начинаю свое повествование не с того, что было, а с того, чего никогда не будет. Наверное, потому его и не будет, что совершенное ложится в архив и забывается, а надуманное очень долго не хочется совершаться, чтобы все еще остаться в памяти, а не лечь талмудом на очередную полку архива прошлого. И это первое знание, которое я хочу передать тебе, может быть оно тебе пригодится. Не жалей о том, что было, но и не забывай его, то, что было должно быть столь же значимым, что и то, что будет, и эту значимость невозможно сохраниться, если не ценить того, что есть сейчас. Я не знаю, когда ты прочтешь мое письмо, может быть уже на закате лет. А может быть это будет первый текст, который ты прочтешь сама, как только научишься читать в своем новом теле, но помни всегда, ты – это то, что и было всегда, твое тело – это граница, но не конец тебя. И ты есть много больше, чем твое тело. Помни также, что ты не умрешь, ну, по крайней мере, ближайшие пару миллионов лет, умрет тело, но не ты, потому не переставай помнить, кто ты есть на самом деле, и сохрани это в свою последнюю минут, пусть это знание будет как уголек, который покинет очаг угасающей жизни, чтобы разжечь огонь уже в новой. И я тоже сохраню этот уголек и протяну его тебе, когда в последний раз наполнятся мои легкие воздухом этого мира. Я знаю, я делала это не раз, и сделаю это снова, тогда, когда стану тобой, я снова буду учить то, что есть наш мир, я снова буду вспомнить то, что узнала когда очень давно, и так должно и будет, пока крутится колесо Сансары, и пока мы, покидая одну жизни уходим в другую. Но каждый раз, когда что-то вспоминается, оно переживается по- новому и становится уже немного другим. Наполняй себя этими переживаниями, и тогда твоя жизнь станет разноцветной, как радуга. Да, не забывай про этот мост.  Помни, в этой жизни нет плохого и хорошего, есть жизнь, а плюсы и минусы мы расставляем сами. Помнишь, как у Врунгеля, как лодку назовешь, так она и поплывет. Не спеши расставлять знаки, в первую очередь ты ставишь их на себя. Больше нет смысла ничего писать. Все остальное ты проживешь сама. Обнимаю тебя. Твоя Я.

[falcon]

Здравствуй ... читай это и перечитывай, когда тебе больно, перечитывай когда тебя гложет обида, когда вокруг все враги, когда сердце щемит, когда готов лесть в петлю, когда ЖИЗНЬ превратилось в болото которое затягивает, читай знай, помни и просто верь, я незримо с тобой, я чувствую твою боль, я люблю тебя. я всегда с тобой, вспомни дуновение ветра, что коснулось щеки, вспомни шелест листьев, вспомни солнце после дождя, вспомни радугу, вспомни, как радуются дети. Это я или ты ты злой и ком обиды стоит в горле. Они, они... ты повторяешь это как молитву... и прячешь этот ком. Прячешь в себя и живешь с этим, до следующего раза... загляни в себя, да именно в себя, увидь этот комочек, во что он превратился? это все ты носишь с собой... это все они, они, они ... не устал еще? Оглянись, кого ты видишь ... тут только ты. И у тебя есть только ты, только ты и только то, что в тебе ...а там комок, да вот этот грязный, вонючий ком ... ком всего что ты насобирал ... там все твои обиды, вся твоя ненависть и злость, все то, что ты так старательно прятал в себе ... посмотри ... вот это все твое. Плохо?, дурно?, тошнит? а вот тебе стена жалости к себе, побольше надо бы, спрятался? успокоился, хорошо? а потом что? опять ..они ... они, не хватает мужества перестать жалеть себя... пиши такое письмо ... и уходи ... хотя постой, что это за комочек, это твой комочек любви, вот эта точка, это вся ТВОЯ любовь? вот ты такой стал. вспомни себя, ВСПОМНИ, как грезил мечтами. как купался в лучах света, как радовался каждому дню, вспомни все то, что наполняло добротой и теплотой твое сердце. Что? где искать? ты еще не понял? в себе, мой дорогой, в себе, только в себе. Откинь шелуху слов, откинь все наносное ... загляни в себя, в то место откуда приходят вопросы, на которые ты не можешь дать ответ. Найди мужество заглянуть туда глубже, прикоснись, почувствуй и живи ... ищи ответы ... ищи ... всегда ищи ... и если найдешь, все равно ищи ... просто ищи ... обещаю, ты найдешь... рано или поздно ты найдешь ЭТО, ищи в себе, в себе самом, в себе любимом и живи, живи тем что вокруг, живи и радуйся Просто будь искренен, живи этим, благодари всех, кто в твоей жизни появляется или появлялся. Да ... даже тех гадов, они тебе подарили то бесценное, просто поверь, они подарили тебе подсказку, где искать ... искать в себе... в себе ту обиду или грусть, найдешь - отпусти, не приклеивай на комок. на комок, что лепили до меня, что лепил я и этот комок я передал тебе. будь мудрее, будь добрее. Люби их всех... да ...даже тех гадов .. хочется сделать им больно? делай, НО любя. борись, дерись, делай что хочешь, но любя, искренне с теплотой p.s. Надеюсь, что ты прочитаешь это письмо только один раз и тебе оно больше не понадобится.

[Люда kapelka]

Здравствуй ...

Привет, Сережа! Ткнулась на твой пост просто так, не читала предыдущие, последующие сообщения. И так в тему попала. Спасибо

[Rumata]

Сережа! позволю не согласится с тобой.мне кажется в этом есть сожаление о прошедшем.

Галя, да это все понятно, но я старался писать, поменьше включая ментал, а то бы вообще фигня получилась!

[Коля]

Привет тебе! Привет себе! Ты это я, я это ты. Да, да, Да. Нас расделяет время, но мы с тобой из одного теста, просто слеплены по разному. Пишу тебе что бы рассказать о жизни, о себе, так сказать поделиться всем. Я мужчина, мне 35 лет, дом, семья, работа, Желания, проблемы - всё как у всех. Жить бы да радоваться, да нет в себя полез, как да, что там. А оказывается не зря полез, там столько интересного - необъятный мир, Настоящая жизнь. Жизнь красива и прекрасна, если жить её безоценочно, не разделяя её на плохое и хорошее. Приниимая свою жизнь такой, какая она есть. Жизнь красива и прекрасна, если быть естестественным, слушать самого себя и следовать этому, а не поддаваться чужим желаниям и не бегать потом решая проблемы, от этих желаний. Жизнь красива и прекрасна! А что такое жизнь? ЖИЗНЬ - это класно; это когда ветер сквозь пальцы; это когда рядом любимый человек; Это когда радуешься дождику и солнышку; это когда на санках с горки, аж захватывает дух; это когда тебе улубатся дети, просто так; это когда ты просто живёшь. Ты читаешь это - значит ты живёшь, значит ты ощущаешь жизнь. Ну всё пришло время познакомиться: Я твой отец, ты мой ребёнок. Я передал тебе всё, что ты имеешь, все свои качества., я передал тебе себя. Наслаждайся!!! Если что - то не устраивает, измени себя - точнее мировосприятие. Продолжи то что я на начал, Тянись к совершенству себя. Живи, играй, наслаждайся жизнью. Целую, обнимаю и люблю. Твой Николай.

[Present]

Тоже из опаздывающих! Здравствуй моя дорогая Вася!! Да да ты была девушка с мальчишеским именем и не удивляйся, хотя по жизни скажу это тебя только радовало, как ни крути, но ты разная со всех сторон, избалованная и очень вредная натура!! Чего же я тебе хочу посоветовать там, там в далеком будущем? Да будь ты хоть кем, но всегда оставайся человеком, человеком слышишь. Человеком разумным со всеми вытикающими отсюда последствиями.....Тебе выпал шанс придти на эту землю, так не упускай возможности насладиться ею во всей красе. Теки и разливайся смехом, у тебя ведь потрясающая улыбка, я в этом даже не сомневаюсь....Будь собой и знай, что кроме тебя за тебя делать ничего не будет, поэтому наслаждайся каждым моментом в жизни не упусти свой шанс и в очередной раз не изводи себя попосту, не трать время на людей которые тебя не уважают, во всем слушай только себя, даже если тебе совет покажется самым правильным, даже елси есть сто фактов потверждающее что Да это именно так....не видись, а присушайся к себе и от этого и танцуй. Танцуй как в последний раз, танцуй как в первый раз, танцуй что бы не случилось, ведь это только твой танец жизни.... Любовь безгранична, многогранна, наполняйся ей и будь ей, наполнись светом и ее теплом, и ты увидишь, что твой внутренний свет наполнит серца людей с кем соприкоснешься. И к тебе потянуться и будут тянуться как никогда!!! Твоя Я

[Светланка]

Я уже некоторое время в проекте нахожусь, но письмо себе мне писать не хотелось. Нечего мне было сказать своему будущему воплощению. А тут вдруг захотелось. Захотелось что-то сказать. Письмо себе. “Привет мой дорогой любимый ты, не знаю ты это - он или она, но мне захотелось поделиться с тобой своим опытом. Надеюсь тебе это в чем то пригодится. Сколько я себя помню ( а помню я себя хорошо не с очень раннего возраста, а наверно где-то лет с 8-10) у меня было какое-то чувство тоски по чему-то или кому-то. Иногда я себе это объясняла тем что я одна, один ребенок у родителей, у меня нет братиков и сестричек, а родители все время заняты своей взрослой жизнью и на меня им обращать внимание было особо некогда. А иногда мне казалось что это было потому, что я должна в жизни сделать что-то, бОльшее чем что я делаю сейчас. И я поняла что мне надо стать героем. Таким о которых пишут книги и благодарные потомки читают их дневники. Дневник.. Герою нельзя без дневника, в 3-м классе я завела дневник и записывала туда свои мысли кое-где, но в основном это были чьи-то понравившиеся мысли и часто мысли из дневников других героев, которые я читала как благодарный потомок. Меня не смущало что эта мысль не моя. Если я ее читаю и испытываю благодарность, то почему бы потом моим благодарным потомкам тоже не порадоваться, прочитав эту мысль. А читала я много, поэтому не было проблем с выписыванием чьих-то мыслей в свой дневник. А еще уже в детстве начиная с того же периода где-то, я периодически задавала себе вопрос “А зачем мы живем?” Для чего все это? Вот я учусь, потом буду работать, выйду замуж, рожу детей, умру.. И для чего я все это буду делать? Должен же в этом всем быть какой-то смысл? Ответа на этот вопрос у меня не было и никто мне на него ответить не мог. И иногда свое чувство тоски по чему-то я связывала с этим вопросом. С отсутствием ответа на него. Последняя запись в моем дневнике героя была сделана в 14 лет и звучала она так: “Во сколько лет свела с ума, во сколько лет свела с ума, Ромео юная Джульетта...” Понятно что геройством заниматься мне было больше некогда. Я стала заниматься влюбленностями. Точнее находить в них оправдание своему чувству тоски. Поэтому надо было выбирать самых недоступных и даже живущих где-то в других местах мальчиков и в них влюбляться. И по ним тосковать. Если влюбиться в того кто рядом, то было бы не логично, потому что по тому кто рядом с тобой и ты ему тоже нравишься, тосковать невозможно. А надо.. Поэтому прежде чем влюбиться, надо сначала убедиться, что ни при каких обстоятельствах вы не можете быть вместе, тогда можно начинать влюбляться и тосковать по любимому. Потом переезд в город и учеба в университете, я их ожидала в радостном предвкушении, что уж там-то я тосковать не буду, будет некогда. Было когда, начала тосковать по деревне, по родителям и по удачному замужеству. Деревня, родители - прошлое, а замужество - будущее и уж точно должно от тоски избавить, а особенно если оно удачное, то есть если с мужем вместе прилагается еще много чего такого, чего ты не заработала и не создала, а оно раз - и уже есть в качестве приданного к мужу. И конечно я такое замужество быстро нашла. Потому что мне вообще по жизни очень везет, стоит только сформировать желание и уже создаются обстоятельства для его исполнения, остается только воспользоваться. К счастью, все таки, были несколько исключений. Короче с удачным замужеством мое чувство тоски не прошло, а даже усилилось, и стало непонятно “А почему же это я тоскую то?” И ответ я быстро нашла. Не догадались? Да потому что муж плохой!!!!! Это же так просто)))))) А что же было потом? Подробно уже писать не хочется потому что схема собственно была одна. Дальше были разные мужчины, секс, местами алкоголь и попытки сделать свою карьеру. И все для того, чтобы найти уже в конце концов, то, по чему я все время тоскую. К сексу с мужчинами без каких-то других более глубоких отношений интерес очень быстро прошел, да его собственно никогда и не было, просто пробовала чтобы не казаться слишком правильной, чтобы не быть белой вороной, за мужем была, чё выделываться то, секса его все хотят даже просто так, безо всякой любви и я должна хотеть. Какое-то время наверно и хотела, только поняла что тоска так и остается, значит это не то. Почему про карьеру называю “попытками”, потому что до должностей больших так и не дошла. И всему виной тоска. Она уже в процессе продвижения к какой-то должности, начинала сильно возрастать и я меняла направление. И работу. Сначала я правда в течение длительного времени работала на одном предприятии, но в разных отделах. Максимум 2 года в каждом, дольше я не выдерживала работать одну и ту же работу, тоска... Дальше было еще одно очень драматичное замужество, которое очень сильно меня отвлекало от моей тоски, но и к этим драмам я вскоре привыкла и отвлекать оно меня перестало. Дальше я подумала что это Россия плохая, и поэтому тоска, вот если бы я жила в Америке.... Вот и живу. И в Америке и с мужем и с деньгами. Но тоска... А что же это? Ааааа, да все же тут теперь легко, это же потому что ребенок нужен!!!!! Возраст то какой, а детей все нет, как же женщине почувствовать себя женщиной без детей? Муж не хотел, у него уже была взрослая дочь, сказал ему хватает... Но это не проблема, я уже знала кто детей хочет. Был мужчина пугающе похожий на меня, не только по вечному поиску чего то не знаю чего, но и по материальному положению (то есть положения собственно никакого) и отсутствию семьи и детей, но желанию оных. И почему то меня радовало что он такой же как я искатель и что у него так же как и у меня ничего нет, кроме себя самого. Почему то у меня появилась ощущение что вместе мы можем из этого всего,то есть из нас двоих, что-то создать, что-то очень красивое и очень своё. Для начала создали дочку. Было немного страшновато переселяться из уютного гнездышка размером в несколько сотен квадратных метров с бассейном, встроенным гаражом и всякими другими благами цивилизации в съемную квартиру, но на четвертом месяце беременности это все уже не имело значения, поняла что пора уж ребенку будущему к папе поближе переселиться. И вот теперь у меня есть настоящая семья и настоящая наша дочь, от чего я очень рада и счастлива. И есть тоска.. Если бы муж был первый, я бы сказала что муж плохой, но так как он далеко не первый есть подозрение что он очень и очень хороший. Можно было бы сказать еще что денег не хватает, но у меня были периоды когда их больше чем хватало, а тоска была.. поэтому эти два понятия друг с другом мне связывать больше не хочется. Конечно у меня сейчас есть замечательное оправдание для тоски, которое я могу назвать громко, как “тоска по Родине”, но у меня есть подозрение что оказавшись на Родине, я начну тосковать по Америке, или по Англии а может даже по какому-нибудь острову Фиджи например, на котором я ни разу не была, но очень хочется.. Поэтому тоску по Родине я оставлю в покое, творческую реализацию тоже трогать пока не буду, потому что я знаю, что дело не в ней. Если бы во внешнем мире я не искала всю свою жизнь так активно, то причиной своей тоски я могла бы назвать любое из вышеперечисленного. Но я искала. Везде и всегда. Поэтому у меня нет больше желания менять свои внешние обстоятельства. Не связаны они с моим чувством тоски никак. Ах да забыла еще одно. Религия. Нашла я там ответ на свой вопрос по поводу зачем мы здесь и тоска моя откуда. В религии это называется “извечная тоска человека по Богу”. Вот такой вот исчерпывающий ответ. Так что сразу понятно стало искать больше нечего. Данность такая оказывается моя тоска и дана она была мне сразу как только я от Бога отделилась, уж не уверена когда это произошло, когда только родилась или когда об этом только подумать решила, о том что родиться сюда, в этот мир.. И будет она со мной до тех пор, пока я с Богом не соединюсь. А когда это будет, никто мне ответить не может, ну получалось что явно не в этой жизни. Вот такой вот коан. И привел он меня в Школу Дурака. А тут Гриша. И назвал он мою тоску по Богу неумением слышать себя. И почему то прозвучало это как-то легко, по-бытовому, как будто научиться себя слушать, это так же легко как в магазин сходить за буханкой хлеба. Вот так вот. А выводы делай сам, или сама (уж кто уж ты там будешь). Выводы о том что искать и где искать. Мне кажется что и так я уже все объяснила и все тебе понятно, а не понятно - в себя загляни и послушай... С любовью, твоя Светлана.”

[Березка]

Дорогая моя!!!! Как хорошо что ты есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бесконечно тебе благодарна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!