862 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Много вопросов у меня. 

Оля, нам вопросы нужны не для того, чтобы мы на них нашли ответы.

 

...но, чтобы искали

 

впрочем, ты это знаешь

И пока не знаю что сделаю дальше.

и это тоже, конструктивно

 

не знаешь, но делаешь

 

...что делаешь? - что, извини, не делать не можешь

 

сама, уверен, повторяла не раз - самое время за базар ответить )

[Олька]

Сейчас здесь среди тех, с кем общаюсь, с друзьями своих детей, и в местах, куда хожу разговариваю о том что на самом деле происходит
и говорю, и спрашиваю:что мы делаем?! вы видите что происходит? каждый раз это тяжёлые разговоры, страшные мне, люди большинство глубоко невменяемые просто, огромная больница душевно больных.

[Олька]

 
самое время за базар ответить )

Ну так да, за базар при любом раскладе отворковать придётся. Закон тут такой.

[Григорий Курлов]

Я не знаю, можете ли вы понять, сколько горя принесли сюда и вообще что вы наделали. Скорее всего, не можете.

Но знаешь, мне это уже без разницы.

а вот это, то, что ниже, пост из далекого 2019-го

 

...господи, как же давно это было...

 

почему, никто не услышал этого отчаяния и этой боли?

 

почему, не откликнулись?

 

глядишь, вдруг...

 

и было бы все сейчас иначе

 

и смеялись бы убитые ныне дети...

 

и шли бы под венец, счастливые, не изнасилованные и не изуродованные невесты...

 

и обнимали бы своих не убитых сыновей, не замурованные в подвалах матери...

 

где вы все были?

Чувствую отчаяние и бессилие. Отчаяние от бессилия. Расстреляли две медицинские машины. В первой машине погибли все трое, во второй - двое раненых. Расстреливать медицинские машины - это подло и мерзко. Это нарушение всех мыслимых и немыслимых конвенций. Но именно поэтому они так и поступают. Проверяют на слабО.

 

В 14-м году было проще и понятней. Было ясно, что делать и куда бежать. Сейчас ничего не понятно. 

 

Но всего не понятней мне другое: почему никто из вас, россиян, не напишет на листике "Я против войны с Украиной" и не пойдет стоять в одиночном пикете? Страшно? А то, что украинцы погибают, вам не страшно?

 

Разве вы не понимаете, что если вы не против, значит, вы за?

[Олька]

кстати...

Спасибо, Гриша, очень кстати. Совершенно бесценно.

Пересмотрела раз и ещё раз.


Хитро устроен ментал, он совершенно убеждён, что я ничего от себя не прячу и не стараюсь убежать от своего негативного опыта. А зрение падает. То есть тело честно просто констатирует мне то, в чем ментал меня старается разубедить.

"Зрение у нас падает для того, чтобы восстановить видение. А видение - это спобность воспринимать мир целостностно."

Но, если честно, падать зрение у меня начало не вчера, а пару лет тому.

Прямо сейчас это носит такой своеобразный подвижный характер, иногда с самого утра густая пелена стоит перед глазами и голова болит, потом рассеивается.
иногда достаточно неплохо вижу вблизи, но мелкое совсем и нитку в маленькое ушко - в очках на +1,5. Возможно, это случается из за перенапряжения избыточного, я грешила этим всегда, а особенно много нагрешила когда слишком усердно тренировалась выполнять Танец Дурака силовой и классический, сейчас уже так беспощадно не отношусь к себе. Да и не только в наработке техник я так себя веду, перенапрягаться по жизни моё кредо. Почти постоянно сжатые челюсти и покусанные с внутренней стороны щеки.
Благодаря включению в свою жизнь первого кластера, я гораздо меньше нахожусь теперь в таком перенапряженном состоянии, но все равно достаточно часто обнаруживаю себя уже в нем, момент потери осознанности и включения такого "образа" своего существования я пока ещё проскакиваю, а обнаруживаю его по факту нахождения в нем. Буду танцевать дальше.
Да, всегда включаю Танец в глазах и глаза в танец при каждом подходе Танца лицом и в тонком и в толстом своих телах.

И, действительно, вспоминаю сейчас, что зрение начало падать когда я отчаянно потерялась в алкогольной зависимости. Тогда, да, все как Гриша говорит, все эти годы злоупотребления именно это я и делала - обужала свое видение, отказывалась от мира, от своего накопленного опыта.
Ну да, все как по нотам. Помню, что каждое утро с похмелья перед глазами стояла пелена такая же как и в сознании вообще. Вот вспомнила.

[Олька]

давным давно, 30 лет назад я купила сборник книг научной фантастики
там были топовые Азимов и Шекли, Хайнлайн и новое имя Урсула Ле Гуин
это из вещей не подлежащих апариграхе, никогда
вернее часть книг исчезла, видимо давала почитать кому то, ну и фиг с ними
свое содержание они пропечатали в моем нутре навечно
любимый рассказ Урсулы Ожерелье перечитывала не один раз
а для чего, собственно, перечитывала?
наверное чтоб не затухал звук струны
это предисловие))
я хотела сказать о книге Волшебник Земноморья
как я переживала, читая ночью в электричке, по дороге к ребенку
Тень
главный герой Гед выпустил её по неосторожности и с тех пор она преследовала его
недавно мне попался одноименный фильм, давнешний, хоть я и не знала о нем
посмотрела с удовольствием
и вот в тему о тени вспомнила финальный отрывок
https://youtu.be/aAp...pR1N2imJTbokfYo

Перетащила к себе в ветку, пусть будет полностью, как есть

Спасибо, Марина.
Снова признаюсь тебе в любви.
Не могу пройти мимо ни одного твоего поста. А вот мимо дня Дня Твоего Рождения прошла.
Потому как как раз "спрятавшись" была, на Форум не заходила, а когда зашла, то прошло уже три дня с твоего Дня рождения и.... не поздравила я, не смогла подобрать нужных слов про "почему" (так случилось) и "как" (поздравить с опозданием, таким неоправданным и каким то глупым. Ведь если человек во мне откликается, то совершенно по человечески будет то, что я буду тянуться к нему. Я и тянусь, только хитро как-то и криво, тянусь одной рукой и из засады,..... страшно тянуться ко всему человеку, весь человек - он же ещё и из боли, ужаса и из тяжести состоит, а не только из лёгкости и открытий.
Вот глядя на свою любовь к тебе, Марина, увидела я свою любовь вообще, и к богу и к жизни и к себе. Однобокую больную трусливую и удобную свою любовь.

Такой вот День рождения Сказочный у тебя, Skazka.

С Днём рождения, Марина! Будь.
И спасибо за подарки, которые ты в каждом своём посте щедро даришь.

Такое вот получилось у меня поздравление тебе, Марина, спустя много дней моих переживаний, думаний и мучений. Смешно.

Знаешь, ещё вот такое совпадение, ну такая что ли улыбка бога, у мамы моей тоже день рождения 29 сентября.

[Skazka]

Оля, привет.
спасибо за поздравление

день рождения - обычный день, только кот и пес рядом

сразу прочла твой пост а отвечаю только сейчас потому что...
Оль, не хочу обидеть но вот срезонировало , в себе увидела
ну про поздно, то что уже прошло
давненько смотрела фильм "Где бы ты ни был" с Шоном Пенном
я его и на форуме анонсировала, но видно только мне зашел(
а сейчас так прям в тему - Травма и Тень, классика жанра
так вот там герой в диалоге с девушкой говорит почему у него нет детей
она ему отвечает что мол лучше поздно чем никогда
на что он со слезами отвечает : "поздно это поздно", мне так врезалось это,

на английском языке и на русском

я все время вспоминаю это поздно, сколько у меня уже их было и как не хочется дальше  плодить

потому что после каждого поздно становится больнее, это если видеть, а сил меньше

иначе снежным комом снесет все нафик

да и про дату рождения
НАСА несколько лет назад внесла коррективы в даты гороскопа

мол за тысячи лет звезды поменяли свое расположение, шквал критики в их адрес

оказывается мы с твоей мамой никакие ни весы а самые настоящие девы, как жить теперь)

 в самом деле влияет этот самый гороскоп, где и как мы родились, луна в какой звезде была в это время

именно конкретно на человека
ведь в нас столько ритмов присутствует 



 

[Олька]

Ничего обидного нет.

Поздно - это поздно. И это тоже - да.

Было дело в третьем классе, мы поздравляли свою учительницу Марию Васильевну Гарадишинину. Мы её всегда и с удовольствием поздравляли, хорошая учительница была, взрослая очень, старой закалки, но нам она нравилась, как будто была нашей общей очень строгой и очень-очень многознающей бабушкой. И вот в это раз мы тоже хотели поздравить Марию Васильевну, собирали копеечки, придумали что купим, и двое из нашей звёздочки (так раньше октябрятский класс делился на группы, чтобы удобнее было организовать соревновательно-воспитательную работу по приучению подрастающего поколения к системе функционирования социалистического строя), так вот, два человека не могли никак сдать деньги на подарок и вложить копеечки вместо них было некому, мы очень переживали, что в назначенный день не смогли купить подарок, а сделали это к вечеру следующего дня и пошли к Марии Васильевне домой, вшестером, посланниками от всего класса. Шли счастливые, подарком вперёд, ладошки потели от предвкушения нашей радости от радости нашей дороголюбимой учительницы. Пришли, позвонили в дверь, Мария Васильевна внимательно выслушала наши поздравительно-волнительные речи, мы протянули ей подарок и она спокойно и твёрдо сказала:"Спасибо я вам не скажу. Подарка вашего не возьму. Потому как - дорогА ложка к обеду. Идите домой." И закрыла дверь.

Наш мир опрокинулся. Мы плакали. Недоумевали, очень хотели чтоб учительница нас выслушала, ведь мы правда, правда-правда делали всё, что могли на тот момент.

Урок был именно про то, что поздно - это поздно. Что так тоже бывает,хочется мне этого или нет.

[Григорий Курлов]

да, Оля, трогательная история...

 

Spoiler

 

Галя на Форуме 11 лет...

 

[Олька]

........

[Олька]

Когда человек очень часто говорит "спасибо" и благодарит, это, наверное, должно начать беспокоить этого человека. Я не про какого то гипотетического человека сейчас, про себя.

До недавнего времени совсем не обращала на это внимание, а теперь меня иногда, постфактум, настораживает, смущает и остаётся ощущение какой то кривости от моей благодарности.
Не всегда она бывает таковой, не постоянно, но иногда, а может и чаще чем надо бы.
Не является ли это уловкой, чтобы избежать прикосновения к своим состояниям поглубже, тактикой не видеть некоторые состояния, неосознанно охранять свою картину мира и свои маски в ней? Может быть "спасибо" - как дверь, которую быстро закрыл, чтобы вдруг не нарушить некоторые программы, которые определяют и поддерживают некоторые мои, наверное, хитрые позиции по жизни?

[Олька]

Интересные синхронизмы, как раз за два дня до первого вебинара про Прокапывание и исцеление болью, залезла в закрома своего массажного прошлого, нарыла там большой деревянный скребок для массажа гуа ша, он больше похож на расплющенную ручку для топора, им и прогрести тело можно и прошлепать звонко и больно как плоской доской. Я очень обрабовалась находке, с огромным удовольствием в добавок к кластерам отхаживаю тело свое этим орудием каждый день, до звона в коже. Сейчас пишу и заныло тело в предвкушении. Не мазо, нет, все очень внимательно и на ту глубину, чтоб не покалечить, но на грани. Кроме кайфа во время процедуры, после неё очень ощутимый приток сил и голова светлая.

[Олька]

По мотивам прошедшего вебинара.
Много чего из симптомов, свидетельствующих о наличии травмы увидела в себе на вебинаре.
Совсем не могла даже предположить, что запор тоже может быть симптомом травмы. У меня очень сильная привязка к маме с самого раннего детства, очень хорошо помню, что как только оставалась без мамы на несколько дней, в гостях у бабушки, тётки, на даче с детским садом, переставала ходить в туалет. Запоры были жестокие. В пионерлагерь тоже не ездила, хотя дважды меня отправляли,один раз на 4 дня, второй на 3,не могла физически перенести факт отсутствия мамы рядом. Это продолжалось и по мере моего взросления, переехала учиться в институт в соседний город на съемную комнату, и посещала отхожее место только раз в неделю, когда на выходные приезжала домой. Потом вышла замуж, переехала в дом к родителям мужа, там тоже больше года жила в режиме раз в неделю. Не знаю что произошло, может причина такого парализующего страха в том, что когда мама меня родила, и ей сказали, что у вас девочка, мама сначала очень сильно расстроилась и сгоряча со слезами подумала, что лучше бы умерла (не я,она сама), потому что папа хотел сына, а она родила дочь. Но мама быстро опомнилась, и передумала умирать, а меня ей принесли на первое кормление только на 7-е сутки, говорили, что очень слабенькая родилась, выхаживали. Это мама мне как то однажды рассказала не так давно.
Может и там кроется этот страх, Школа говорит, что не важен корневой момент, важны запрещённые к проживанию ощущения. Вот тебе и запор, девочка.
И,да,случился целый конгломерат запретов себе на проживание, который связан с отношениями с мамой. Даже сейчас, всё выстроено в жизни моей так, чтобы постоянно воспроизводилось мною чувство вины перед мамой, неосознаваемое стремление доказать что я хорошая, нужная ей, что не надо ей умирать, от того что у нее родился не мальчик, я тоже годная, я тоже могу приносить радость и даже иногда счастье.
Такая вот неожиданная штука увиделась, в которой я то убегаю от этого страха, то погрязаю в жуткой трясине пыток себя, мамы и остальных самых близких, пыток доказательствами своего наличия. Система отношений с собой и миром разрослась из травмы, ею питаема и ее воспроизводит.

Школа говорит, что это не приговор, даёт инструменты и благословляет Дураком "на путь истинный". И я верю.

[Олька]

И ещё, для меня это из области фантастики, но хочешь верь, хочешь нет, а так и было.
В ночь перед вчерашним вебинаром ,уже перед пробуждением самым мне снился очень яркий, чёткий с деталями сон. Я наводила порядок в старой летней кухне (так называется у нас в Сибири постройка обычно пристроенная к бане, небольшая комната, где есть печка, стол и кое что из кухонных мебелей, в этой комнате летом топят печь, готовят еду,делают закатки, кушают, чтобы в основном доме не топить печь и не носить туда грязь с огорода). Во сне на летней кухне было очень грязно, я разгребала эту грязь и наткнулась на какое то животное не то крыса, не то выхухоль безхвостая, я его гнать, а оно не уходит, и взгляд такой пронзительно-спокойный,но насквозь меня,и не уходит и я чувствую, что оно может в любой момент кинуться на меня, боюсь этого, а оно не кидается и не боится и смотрит, я подумала, что может это домовой так выглядит, хватку свою ослабила, перестала терзаться страхом, подумала, что домовых надо кормить . Следующая картинка во сне, это моя покойная свекровь, смотрит на меня сквозь стекло окна и говорит, что не гонять надо животинку эту, а кормить наоборот. А лицо свекрови я так хорошо вижу, ясное такое, каждую черточку на лице, потом она уже рядом и даёт мне что то какую то каплю, а я ее могу взять и взяла, хотя она почти бесплотная эта капля, даёт мне ее и говорит, "на вот, накорми животинку, не надо ее гнать". И тут будильник. Состояние такое было ясное и глубокое, не неприятное, странное очень. Весь день я этот сон помнила всеми фибрами, а вечером на вебинаре Гриша вдруг про животное силы рассказал, про потерю связи человека со своим животным силы, про возвращение животного шаманами и про кормление его Танцем. Я чуть со стула не свалилась. Сон мой и состояния из сна в полный рост стояли во мне, когда Гриша всё это рассказывал. Потом, после вебинара, после сессии ЁКЛМНшки я танцевала Танец своему животному силы, так захотелось мне танцевать этот свой Танец, танцевала с удовольствием, потом легла, но не спалось и пошла открыла окно и вдруг вдохнула, полно и с удовольствием, как давно уже не вдыхала. В рабочей веточке писала про вдох, про танец и про животное не стала там писать, слишком много и слишком лирично для рабочей веточки, а здесь - можно, сюда и принесла.
Вообще в последние пару месяцев очень часто и много снятся умершие родные. Я сначала даже побаиваться начала этих снов, потом работала с этим страхом, сниться продолжают, теперь я в снах их не пугаюсь, а взаимодействую, или просто разговариваю или они мне что то дают, разные предметы и еду.

[Олька]

У меня началась эпидемия выхода из строя моих средств связи, жутко глючил мой трудяжка планшетик, три дня тому назад скончался. Теперь пишу с телефона, он тоже почему то строптивость характера стал демонстрировать, то задумается на время, то экраном моргать начнет. Это очень неудобно, посты смятые в кучу у меня выходят, плохо читать.
Буду стараться писать более читабельно. Не приноровилась ещё, теряю много, случайно задеваю и пропадают строчки. Ладно, буду тренироваться, чтоб и по буквам нужным попадать и мысль не убегала и строчки в кучу не лепить при этом.
А может и планшетку мою вылечат, уже отнесла специалистам, пока молчат, но я надеюсь.

[Олька]

Рак. Гриша часто говорил, что рак спускается в тело, когда на тонком плане отношения с собой и миром заходят в тупик, когда нет реализованности, когда человек забыл о своем божественном изначалье в себе, потерял связь с ним. Так я запомнила.
В пятницу получила результаты биопсии матки, часть клеток подозрительны на атипию. Очень испугалась. Не сбежать в "бега по потолку" помогла Школа. Как раз в четверг, Гриша отвечая на вопросы Инги, сказал очень отчётливо и понятно: не к отцу ты ехала, а к себе. Это очень запомнилось. И помогло вспомнить, что в любых непонятных и страшных ситуациях надо идти вниманием во внутрь, возвратиться к себе, к ощущениям, которые внутри поднимает внешнее событие. И только потом что то делать снаружи.
Это очень помогает не потеряться. ЁКЛМНшка мне очень помогает возвращать свое внимание в себя, присутствовать в себе. Помогает вспомнить состояние ощущения центра и делания из себя, через центр.
Про это Гриша много и постоянно говорит, об этом Школа, но как ни пыталась понять головой что это значит и "как это" - не выходило.
Благодаря выполнению ЁКЛМНшки, мне кажется, я начинаю узнавать "как это", прикасаться к этому состоянию присутствия в себе, включаться в него пока короткими промежутками, но тем не менее, даже такое включение себя уже позволяет не свихнуться от рефлексии.
Приглашения вернуться к себе множатся и набирают обороты со страшной силой.
Спасибо Школе и Грише глубочайшее.

[Skazka]

Оля, у нас был вебинар про рак
вот ссылка на пост Саны с главным
 

Переслушиваю, вслушиваюсь. Выписала себе тезисы, возможно, еще кому-то будет полезным.

Как только мы связываем разум с каким-нибудь материальным носителем, мы уже начинаем болеть. Разум не в нейронах, а между ними. Чем выше связность, тем ближе к целостности. Поэтому, рак неизбежно возникает в тех местах и состояниях, где и когда система утрачивает связность, где связность упрощается...
 

 

[Олька]

Спасибо, Марина, большое.

[Олька]

Ещё раз спасибо, Марина. Перечитала веточку про рак из Реминисценций, и не только ее.
более внимательна стала к окружающему. Подсказки и указания на вектор потерянный, они, и вправду ,кругом, буквально из каждого утюга звучат, надо слушать, тогда многое становится другим, мир выворачивается в помощника, чуть ли не в поводыря, очень чуткого, честного, без заигрываний, и с такой острой жаждой жизни.

[Олька]

Вчера после вебинара вскрылось ещё одно мое заблуждение.
Не знаю как так сложилось, но в моем понимании слова "гармоничные" и "гармония" были наполнены совсем не тем содержанием, что на самом деле они отражают.
Для меня эта самая гармония, к которой я стремилась и об этом стремлении говорила в разговорах с людьми, рассуждала, держала ориентиром своей счастливой жизни, для меня она, оказывается, была совсем не гармонией, а однобоким "нечтом", придуманным. Моя вожделенные "гармония" - это скорее "когда всё хорошо и ангелы поют и мечты сбываются и все живут вечно и улыбаются и хороводы водят", в общем, вот такая однобокая гармония.
И даже никогда не задалась вопросом заглянуть в словарь, честное слово, настолько мил был мне этот мой образ гармоничных отношений.