Приходят жуткие осознания....
Вчера возник очередной конфликт с мужем на почве разговоров о политике (неделю назад была такая же стычка с отцом).
Муж как бы старается не говорить о политике, всячески избегает тему.
Я еще думала, сколь долго так удастся избегать, общаясь лишь на тему бытовухи или еще чего-то такого.
И вот, вчера с утра он сам вдруг спросил: какие новости? Спрашиваю, что он имеет в виду.
Говорит: новости из Яндекса. Я говорю: ну они не отличаются от ТВ-новостей, а я читаю другие новости, более достоверные... И понеслось...
Я выслушала от него поток пропагандон-речей. Стала возражать, но быстро поняла, что мне его не переубедить...железобетонно все... Он стал по больному долбать: Ты о детях подумай.... Я говорю: так я и думаю.....
Но так как мы на разных волнах, то о детях думаем мы по-разному......
В общем сутки не общаемся. Причем как бы инициатор "разрыва" он, а я "враг народа". Когда смотрю на все его глазами: да, его поведение понятно, оправдано...
Но для меня это очередной возникший тупик... Ментальный))
Что же дальше делать? Он меня вряд ли перетянет на свою сторону. Я его, похоже, тоже. Как же дальше жить вместе? Общаться только на тему бытовухи?
Многие, конечно же, сказали бы: ну и зачем вам жить вместе?.... понятно, я бы, глядя со стороны, тоже бы так сказала. Но я не со стороны, я в этом, и разводиться по ряду причин не могу (не могу сделать первый шаг).
Стала думать: а если он сделает первый шаг? Противоречивые чувства накатили....
Весь день подтанцовывала (ну, то есть непрерывности не было)...
Вчера под вечер случилось прозрение: кем только ни был мой муж для меня: и человеком, который любит меня (про мою любовь могу говорить сколько угодно, но через все сквозит примитивный детский эгоизм), и заботливой мамушкой-нянюшкой, няньчающейся со мной все 32 года..... и даже близкой, родной душой, ту которую буду любить и благодарить, что бы не происходило на внешнем плане (это я стала ощущать последнее время). А вот, наверное, самое главное: мужем он для меня так и не стал. Нет, на внешнем плане в целом все нормально. Но внутри у меня был и есть серьезный сбой в этом месте...в восприятии... И вообще можно ли ощущать к человеку Любовь и быть неуверенным: а есть ли любовь? Тут тоже странное чувство...
Дальше - больше...
Утром увидела, что я не повзрослела даже и не знаю с какого возраста...с детского в общем....
Я видела это периодически в разных масштабах, но сейчас масштаб этого поразил.... То есть я так и не стала взрослой.... Возник вопрос: а что значит стать взрослой? Ментал ответил: брать на себя ответственность за все...бла-бла.... Но ощущается, что здесь что-то другое... А что, предстоит еще открыть....
Когда в сложные моменты моей жизни возникали вопросы: "а что если мне скоро умирать, что меня страшит больше всего в этом?", приходило такое: а у меня не проработаны все мои отношения с близкими: с мужем, детьми, родителями....., причем что именно мне здесь нужно прорабатывать, было непонятно. Вроде, на первый взгляд, все нормально, только каждый из моих близких воспринимается как-то не так..., какая-то неполноценность во всех отношениях была и есть.....
И вот, первое покрывало сорвано: я не взрослая и никогда ею и не была, несмотря на то, что 51 год прожила....
Жуткое открытие. Такие мысли приходят: ну и поздно уже становиться взрослой....
Но я здесь, жива и значит мне дается шанс....хотя бы докопаться до того, что значит "стать взрослой". Наверное, там еще столько покрывал...
Сильно я разоткровенничалась, аж неловко. Но мне больше некому все это рассказать.