38 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...про Это...
 
ну, вы понимаете

 

(кликабельно)

[Аленушка]

Какие сегодня на вебинаре все были красивые! У всех, кто включал камеры, свет, как будто специально, был выставлен правильно. Здесь явно поработал хороший светооператор.   

А если серьезно. Ведь ничего не бывает без причины. Наверное, кому-то очень хотелось, чтобы мы/я увидели красоту наших ребят, духовную и физическую. А красота ведь, и правда, может спасти мир.

[Инга Да]

На вебинаре предполагала быть и уснула, затянул сон, который запомнился^{напишу в соответсвующей веточке}

 

Про активность в тематических ветках, о сонастроечной в частности

У меня замедлилось усвоение информации и происходит состыковка с предыдущими блоками.

Сонастройка ощущается, как экзаменующая тема - лично для меня(возможно и для других) поэтому подтягиваю хвосты, всплывает и материал для проработки на фоне сонастройки, то от чего удавалось отлынивать раньше, теперь бросается в глаза и в объятия.

В камерных условиях - я ас, в жизни еще пока теряюсь - стереотипы и косность сильны - радует, что осознанность крепчает и помогает выплыть, отслеживая реакции. Радует, что радуюсь таким ситуациям, как чему то драгоценному.

Сонастройка проявляет хитрожопость, и вот предощущение, что она во мне есть запускает блокировочный механизм - опасно!

И вот здесь что-то внутри меняется в системе ценностей, в системе отношений и это требует времени, поэтому я не форсирую процесс(в форсировании процесса и сокрыта моя хитрожопость, эта совсем не дурацкая установка "а что мне это даст?")

Тема сонастройки весьма интересна и глубока. Увязываю её с естествоедением.

Про внешнюю "заполитизированость" форума

Это проявляет нашу честность... внутреннюю, с самим собою.

Наличие/отсутствие такой честности и влияет на состояние проекта и общего пространства.

Как видим с честностью у нас не ахти.

Про последние полгода

Обостряется всё, где тонко там и начинает рваться. Что прятали от себя, то стремится вырваться на свободу.

Происходит жесткое разделение и вот это заводит в тупик. Ведь Школа о Целостности, а тут разделение происходит. Только оно не происходит, а проявляет наш внутренний раскол.

Я по крайней мере это так в себе обнаружила. Глубочайший раскол есть в каждом из нас, а так как мы фрактал от фрактала, то война Украина-Россия это наше внутреннее проявленное во вне.

И вот обнаружив это теряемся, путаемся в привычных реакциях выработанных не одним поколением.

Тут хотелось бы про границы поговорить. О том, в чем для меня была трудность в усвоении на практике принципов Школы.

Жил во мне стереотип усвоенный из Песни о полку Игоревом, что русские, славяне жили по принципу не нападения и лишь охраны своих границ. Кто к нам с мечом, тот от меча и погибнет. То, что между Украиной и Россией граница обозначена была лишь условно и весьма прозрачна в плане передвижения туда-сюда, да и в сознании русских пространство Украина Россия ощущалось, как одно целое. Возможно поэтому события с вежливыми военными в Крыму было так воспринято и всё же это два отдельных государства, было совершено преступление - мне это понятно и понятно последующее кровопролитие, основанное полностью на страхе отдельно взятого человека стоящего у кнопки безграничной власти.

Так вот границы и Школа как это сочетается? Как сочетаются границы личности и есть ли в них необходимость в рамках Школы?

Наличие и отсутствие границ - это такой огромный вопрос висящий в моей жизни давно.

Свобода и границы. Вот здесь я всё еще путаюсь.

Феномен Путина, как сильного ментала, что кормили столетиями то и получили в апофеозе. Лично я внесла в это дело нехилый вклад. Признаюсь.

Почему надо снаружи увидеть большой трындец, для того что бы во внутрь обратить взор? И часто уже бывает поздняк метаться?

Вот такая я хреновая ученица и лишь наружное заставляет меня честнее и пристальнее вглядываться и вслушиваться в себя.

 

Какие ожидания от проекта? Пожелания?

Да, ничего не жду. Сомневаюсь, двигаюсь, местами ползу, местами иду продираясь сквозь ментальные чащи. Всем того же желаю.

На счет своей активности в ближайшее время - на следующей неделе еду на конференцию по работе. Будет ли в поездке доступ в интернет - не знаю. И всё же выпадать из проекта не намерена, буду изыскивать возможность быть в курсе происходящих вебинаров и тем. Жизни без Школы не мыслю.

Атмосфера на Форуме. В проекте.

Печалит низкая активность и пропадание людей из проекта и пространства Форума.

Ощущение что внешнее засасывает, стягивает внимание, завлекает иллюзиями, цепляет за крючочки, как рыб и тянет.

Всё так же болею вопросом почему это происходит? Что же люди ищут во вне?

Я много чего замечаю. Например, то, как взаимодействие с пространством откликается в людях. Что притягивает и что отталкивает.

Вот Оля с Наташей-Аринкой так хорошо объединяли вокруг себя людей, почему после они так мало бывают на Форуме? Конечно же есть объяснения и обстоятельства их личные этому "почему", но ведь всё не случайно и всё связано с нами со всеми.

Не достает нам внимания? На самих себя? И на других? Кто-то жаждет этого внимания и потребляет его от других, сам же платит чересчур мелкой монетой? Или вообще не платит? А кто-то готов его отдавать другим и всё же тоже со временем истощается? Может в этом нарушен баланс? Мне так видится.

Круг с вихрем - я в нем есть. Школа и проект необходимы. Жизненнонеобходимы в столь не простое время!

Школа на жизнь влияет об этом пишу.

Гриша, стал более мягче это и радует, и огорчает.

[Олька]

 вебинар про это направил поискать в себе то, чего как бы некогда поискать, но от чего раздражение и другой дискомфорт нарастает

 

очень сильнО ощущение застревания, моего застревания, форумного тоже,

даже уже не бурления на месте, а слабоэмоционального бульканья, что ли

 

в этом состоянии возникает реактивная отмазка - попенять на "главного" , в разных видах, как например: что то медленно движемся, давай больше техник, давай вторую часть, уже хочу прикладывать, уже чувствую в себе силы творить, а всё еще "не пущают".... и все в таком духе,

то есть из позиции, которую, обобщив можно сформулировать так: "кто то меня куда то ведет"

 

обязательно сделаю акцент на том, Школа - это для меня не "кто то" и ведет она не "куда то", это я, выше, так принципиальную суть моего личностного положения попыталась отразить.

 

сейчас эта позиция моя ярко вырисовалась для меня: Школа ведет меня,- это основным таким фоном. Так я себе решила когда то и так и живу. Вот теперь уперлась. Уперлась не в Школу (!), а в своё отношение к себе в Школе, к Школе в себе.

 

тут невооруженным взглядом видно, что Школа и я - мы отдельно, раз она меня ведет. Из этой моей позиции и все ответы на все остальные вопросы, это преимущественно ответы - обещания на фоне опять же надежд на того, кто меня тащит ведет, по сути, такие ответы - ложь, ведь это не мои глубоко ответы, а ответы позиции моей.

 

мой ответ на основную часть этих вопросов такой:
теперь я вижу эту свою хитрую фоновую позицию, теперь мне и карты в руки.
 

ручку мне в руки, дверную, на себя которую тянуть

 

да, не могу не порадоваться тут при людно: пожалуй главный урок Школы начал прорастать в кости, врастает в нервы, урок главного Закона жизни - в ощущениях объединяться со всем, что во мне маячит и особенно маньячит, в любое состояние делать шаг, шаг  в ощущения состояния, сливаться с ним сначала, позволять и позволять миру быть всяким, соглашаться со всеми  ощущениями его в себе.

 Ощущать и ощущать, вплотную, вокружную, внутрь и наружу. Ощущать, то что приходит в меня и ощущать то, что просится выйти из меня. И делать, понятно   

[Татьяна Авакян]

Вчера мне задали вопрос "а что бы делала, если бы точно знала , что война пере растет в ядерную и уже никого не будет через год " " Жила бы , - ответила я - только в Гришиной школе наверно по старалась побыстрее вернуть себе Себя и понять главное Быстро ответила не задумываясь, а в действительно почему то в Школе не такая прилежная

[Lubava]

Про это... - очень щепетильная тема, видимо...

[Женя Ниточка]

...а ссылки на запись нет... хотя, понимаю, что ответить на вопросы могу и без нее  

[Григорий Курлов]

...а ссылки на запись нет... 

...странно

 

точно знаю, что размещал

 

наверное, черный модератор балует...

 

переразместил

[Женя Ниточка]

Спасибо большое-пребольшое, Гриша!

[Григорий Курлов]

теперь уже точно видно, что вебинар был про "это"

 

никто свой интим светить не хочет

[Faanya]

...странно

Вообще все это очень странно... Я даже подумала утром, что записи и нет. Спасибо, что есть
 
Не стану писать про свой вчерашний странный вечер.
По существу. 
 
За последние полгода пространство стало более обжигающим. А в Школе всякие свои искажения видно раньше. Вся кривизна наружу.
И как никогда хочется работать, пахать внутри, а вот говорить наоборот не тянет. Как будто старый язык устарел, а нового нет. Все равно что тащить дряхлый разваленный диван в другой дом. 
Пространство другое, а я старая и это диссонанс, ложь в этом. Я не нашла свой икс, но я его непрерывно (тоже враки) время от времени ищу. Потому что без него (без себя) невыносимо и невозможно жить, видеть свою трусость, продираться сквозь ватность, признавать ложь.
 
Заполитизированность я не ощущаю, это другое, это о жизни, о боли, о внутренней честности. Да, обнажает нас всех.
Когда я первый раз позволила себе выйти за рамки своего жесткого мнения, своего незыблемого мирка, это было невероятно. Иное, другое, восприятие совершенно с другого места. Сразу стала ясна тупиковость всех наших вагонных споров, каких-то ненужных доказательств. Я не могу сказать красиво, не могу вместить и впустить в себя всего, плутаю в своем сознании, но только потому что я здесь, я теперь знаю, знаю не мозгами, как искать проходы из своей мировоззренческой плоскости в иное. Отсюда и растет перпендикуляр. И это мне очень мучительно, сдвинуться туда. 

 

Да, стало тише на Форуме, но мне кажется даже как-то собраннее, чем раньше, возможно я ошибаюсь.

А пространство наше до боли родное, люди, проект, Форум, что тут скажешь?

[Антонина]

Для меня сейчас самые горячие темы -Грядуха и веточка Влады. Очень больно всё это ощущать,

бывает среди ночи просыпаюсь и в телефон , в эти темы...С мужем не давно поругались, потому что 

у меня не телевизорное мнение , мама где-то меня слышит, но всё же тоже больше информации из

телека. Дня два назад пересмотрела  Лоботомию ...с мамой . 

Вчера , несколько раз начинала писать микр. и... уступала очередь .

ФаАня точно выразила, прямо 

перевела моё внутреннее безмолвие , что старый язык устарел , а нового нет . сЛожно стало писать,

переводить на слова , то что внутри.

В конце августа , где-то неделю не делала техники , даже те , которые не делать не могла . Просто 

стопор , Бывают моменты , когда я скатываюсь на "старые рельсы" , но за 2 с хвостиком года в Школе -

такой скат впервые , но даже на "старых рельсах , со своим, порой, старым поведением " я ощущаю себя 

другой. Интересен момент, когда поругалась с мужем, а хорошо поругались, без драки правда ,

внутри злости не было , ну как раньше , я могла дуться -злиться , а Нет! 

Сегодня , открывая дверь , открывала её от себя, подумала , что меня закрыли , а оказалось, что она 

открывается на меня , вот и топчусь в " раздумье ." 

За последние пол года вообще в пространстве многое изменилось , и каждый раз, когда 

чувствуешь боль, то больнее кажется быть не может , а тут Раззз ! и Больнее ещё , порой 

без слёз не обойтись . В пространстве школы тоже стало по другому , скучаю по прошлым 

временам , и всё же Школа для меня всё, я её часть . Даже , если не пишу , может повторюсь ,

каждый день думаю о многих, вижу во сне....Гришин голос стал родным , ну иногда , когда 

в технике, он много объясняет , понимаю, что из хороших побуждений, тутА я   .

Пространство родное. 

В Вихрь , с того года входила каждый день, вот в конце августа нет. А сегодня Вихрь ощущался 

очень по новому, и в жизни он начинает ощущаться .

На следующей недели лечу в Сочи , к сестре , вот ещё одна моя мечта сбывается ,

так хочу обняться с морем , последний , ну и в первый раз в Сочи была , когда мне было 4 года,

Ноут бук с собой беру, не знаю как с интернетом будет.

[Матильда]

Очень давно не писала на форуме , да и захожу , признаться не часто .Почти четыре месяца жила за городом , вебинары слушала в записи , очень отстала .

 

Всю весну и лето почти физически ощущала  колпак вокруг себя , который не позволял информации Школы входить в меня .Вроде и слова русские и логика - не придраться , а в себя не получается .Постоянные сомнения в своих силах и подспудные желания чуда или сказки .Что бы такого сделать , чтобы сразу в "дамки ".

 

Совсем недавно пришло понимание , что Школа - это не очередная диета ( помучился и получил результат ) , а если хотите , стиль жизни .И нужно просто делать , чтобы делать , а не делать , чтобы Сделать .Наверное это и есть недеяние .

 

По поводу политики и заполитизированности форума. Наверное, как и многие, долго воспринимала все происходящее как выяснение отношений - кто прав , кто виноват и где выход из всего этого .И единственным выходом было плюнуть на все , привычно закрыться - все равно невозможно в этом разобраться .Я стала смотреть новости без звука. В какой момент я поняла , что ВСЕ ЭТО из за меня и для меня .Пока я не начну открываться  ,будут гибнуть люди .

 

Про сонастройку .Может быть ментал выдает желаемое за действительное , я все лето в сонастройке со своим творчеством .Я занялась довольно плотно точечной росписью - и только когда я полностью "отдалась " моим заготовкам и краскам , мои твАрения стали приносить доход и хочется сказать удовольствие , но нет, это что то другое большее и глубинное. Когда я "взламываю " вещь ( думаю , обдумываю , придумываю , взвешиваю все "за" и "против " )- она получается , пусть и красивая , но не живая .И еще мне тесно с моими работами в одном доме ( а им со мной ).Тут я с ними полностью солидарна - они продаются , а я делаю новые , не оглядываясь на старые .

 

Какие ожидания от проекта ?Так уж мы устроены - хочется всего и сразу .Но халявы нет , как впрочем и сказки .В самом начале проекта , имела наглость" наехать" на людей , которые в Школе давно - "сидят годами , а ТД поняли только сейчас ".Прошу у ВСЕХ прощения ! Наверное мы так устроены люди-человеки - нам надо верить в светлое будущее .А кто будет жить настоящее ? И жить  его собой не сильно приятно. 

 

Про Гришу( Гриша , не читай! ) ..Я была однажды Гришиным водителем , подвозила его после второго дня очника .Он был просто выжжен изнутри - и это не просто красивая игра слов ! Его не было - он ВЕСЬ остался на очнике .Тоже самое и после каждого вебинара .Какие тут упреки , жалобы и рекомендации.

 

Про мою активность на форуме. Не буду ничего обещать .Просто по возможности буду писать ( дается мне это нелегко ).

[Aime]

Сейчас идет переплавка нас, меня. Очень больно ощущать себя живее.

Школа помогает не отвернуться от себя, взглянуть шире и глубже.

Честно осознаю, что торможу, буксую. Быстрее – соскальзываю.

Шаг за шагом, вдох за вдохом реанимирую свою сопричастность, растапливая отмороженность.

Когда начинаешь жить в своей боли, начинаешь чувствовать ближнего, дальнего, всякого.
Я боюсь настоящей боли. Мне кажется, что сойду с ума и умру одновременно. Это такой оглушающий страх, что я не чувствую боли. Всё, что сейчас имею – это... продолжаю тренировать мышцу, которой могу быть сопричастной.

[Gag]

Форумная активность...
Я наверное впал в глубокую катаплексию, от нереальности и от полного абсурда всего происходящего снаружи, в мире.
Ментал от страха не способен смотивировать на какие-то новые действия и лозунги, нементальные центры не сформированы.
Длительное нахождение в таком состоянии опасны, можно уснуть навеки даже не проснувшись. Несмотря на бурную динамику снаружи, внутренние движения очень  вязки и неравномерны.
Все тяжелее разорвать, или просто поколебать непрерывность (помните вебинар про непрерывность, про стальной провод, который как бы транслирует что-то через себя).
Отсюда и форумное молчание, да и не хочется выплескивать бредовое, сонное марево на форум. Хочется встрепенуться, проснуться, окатить себя ледяной водой и....
и никак.

 

Зачем продлять свое участие? Чувствую, что нужно, но зачем - еще не знаю, какая-то иррациональная тяга. Есть у Роберта Шекли роман  "Корпорация "Бессмертие".
Там главного героя все время преследует зомби, и говорит ему "ты мне нужен, но зачем - я не могу вспомнить. Я обязательно вспомню". Вот и я также: чувствую, что очень нужно.

 

..."заполитизированость" форума...
нужна. Чтобы было напоминание, что Школа и жизнь - это не разные пространства. Было бы неправильно использовать форум, чтобы прятаться от "внешней" политики.

Изменения в Школе за последние 6 месяцев. Все больше "сухого" остатка от проделанной работы. Но в то же время это действительно сухой концентрат, в мизерных количествах.
Если раньше в Школе можно было остаться из любопытства, сейчас уже это не прокатывает. Надо делать какие-то, хоть мизерные телодвижения.
"Для того чтобы стоять на месте надо очень бежать".

Ожидания/пожелания от проекта. Пройти как можно дальше... Гриша в проект уже столько вложил в меня, что вопрос уже надо ставить по другому - что ожидает  Проект от меня?
Смогу ли я также выложится для проекта на полную катушку, чтобы все труды не пропали даром? Пугает моя отмороженность, какое-то тупая упрямость не дающая работать в полную силу.

Личные прогнозы - буду наращивать активность.

Атмосфера на форуме, а проекте...
Больше кажется рабочая атмосфера. Пусть вязкая, засыпающая иногда на 25 часов в сутки - но что-то всt равно по микрометрам движется, мне кажется.

Вихрь - вхожу в него, но увы - не каждый день. Получается где-то через день. Стоит продолжать. Разница между вихрем, который я делал на первом ГК и сейчас - колоссальная.
Если продолжать делать, то через годик будет еще интенсивней и необычней. В жизни вихрь еще не ощущаю. Еще один повод, чтобы продолжать его делать - связать жизнь и вихрь.

Насколько необходима Школа, проект.
Школа необходима в жизни также как сама жизнь. Школа - это и есть видение жизни незамутненным взором. Звучит красиво, вот только впустить Школу в свою жизнь сложно. Проще
скукожится, чем открыться, хоть и умом понятно, что открыться - единственный способ впусить что-то новое. Проект - неделим от Школы. У меня множество раз был соблазн уйти
из проета и двигаться самостоятельно, но уверен, что это попытка сбежать от самого себя. Уснуть всегда проще, ползти в пугающую неизвестность намного сложнее.


Влияние Школы... учит двигаться туда где без Школы вряд ли когда сунулся. Медленно помогает осознать, то что мое "снаружи" - это мое "внутри". Мое внутренние состояния тут же
проявляются в пространстве вокруг. Вряд ли можно это назвать влиянием Школы, но по крайней мере позволяет осознать параллель.

Гриша... Нет слов. Я поражаюсь его бесконечному терпению и настойчивости, чтобы донести до нас то, от чего мы отворачиваемся и бежим. У меня чувство глубокого уважения и восхищения.

 


 

[галина]

Я хочу сказать, что тема Украины поглотила меня с головой, в прямом смысле, ни на что другое меня не хватало. Я как маньячка каждые 3 минуты просматривала новости, переживала, болела, возмущалась. Какое творчество, какая личная жизнь, когда такое творится? Моя обычная прокрастинация стала резонной и глубоко обоснованной. Плохое настроение тоже было чем оправдать. Но как-то нелепо звучало это оправдание, когда я произносила его вслух, отвечая на вопрос моего мужчины - что со мной?- причем который день подряд. Программы имели меня явно больше, чем я их. Я все боялась оказаться в ситуации война войной, а обед по расписанию. Ее противоположность не лучше, особенно, если конкретных дел мало, в основном истерическое реагирование.

Про важность школы даже не вижу смысла говорить, для меня здесь все однозначно. Я буквально сегодня отметила, что сильные программы перестали меня парализовывать, я уже могу находиться в жгучих ощущениях и при этом действовать.

[галина]

Наличие и отсутствие границ - это такой огромный вопрос висящий в моей жизни давно.
Свобода и границы. Вот здесь я всё еще путаюсь.

Если честно, Инга, я не понимаю, что здесь непонятного. Ты живешь в своем доме, я в своем. И даже если твой дом - проходной двор и открыт для всех с утра до вечера, я не думаю, что тебе понравилось бы, что в твоем доме кто-то расставлял мебель по своему усмотрению, рассказывал тебе куда ставить зубную щетку и чем кормить кота. Это твое пространство для самовыражение, у каждого оно свое.
Ну и классика про мою свободу, которая заканчивается на границе твоего носа. Всего лишь уважительное отношение к себе и к другому, как проявлению меня. Но ДРУГОГО меня. А значит, со своим пространством для самовыражения, которое следует уважать.

Сообщение изменено: Faanya, 06 Сентябрь 2014 - 06:33.
Поправила цитирование.

[Олег]

Запись, заеду на заправку скачаю, пока Вайфай доступен .
Форумная активность, особенно в последней теме "сонастройка":
Монологовость форума, наверно я зависим от мнения других, но вот как то не хватает мне на форуме общения. Снижение же общей активности вообще на форуме, при возрастании ее на в жизни, да есть какой то внутренний разрыв.
А вот по рабочим темам, особенно по последней, ну стало все менее технологично, нюансов больше, а вот это пока словами у меня выразить получается плохо.
Зачем я продляю мое участие в проекте?
Школа как то стала вплетаться в мою жизнь, а без участия в проекте, я не вижу как это делать, слишком часто убегал от себя.
Заполитзированность форума:
Да вот мир сейчас такой, война стала основной темой везде, но на форуме, вырезать эту часть жизни из себя? Убежать вряд ли получиться, хотя такое желание всегда есть, ведь это проще и привычнее " моя хата с краю, ничего не знаю", все равно достанет. Да и не заполитизированность это, а просто часть мира, и уже ооочень большая, которая проявляется вокруг меня. И спасибо форуму, есть что то личное живое в этой его части.
Изменения в Школе за последними 6 месяцев?
Человечнее в ней мне стало, живее. Школа стала частичкой меня, пусть пафостно, но так.
Ожидание от проекта:
Нельзя прерывать, уже нельзя.
Личные прогнозы:
Сложно, но как то есть ощущение что нужно.

[Sania]

Мало участвую, почти не появляюсь на форуме. Когда захожу влипаю в «Грядуху» и «На войне как на войне» либо «ссылки и цитаты» после которых уже ничего не пишу.

Последние три темы: Дотягивание, естествоедение, сонастройка только прикоснулся. Постоянно вспоминаю о школе и о себе, делаю то, что ближе и нужнее в основном это «Танец Дурака», «Звезда».

Не считаю, что «заполитизированность» влияет на состояние пространства, просто есть пожар и он притягивает внимание.

Я мало участвую на форуме, хочу участвовать больше, однако если раньше в подобном случае я ощущал полный отрыв от пространства школы, сейчас  такого ощущения нет, есть конечно ослабление присутствия и беспокойство от этого, но ощущается и упругая связь.

Ожидания от продолжения проекта – не хочу, чтоб он прервался, но по факту за последние 2 месяца пошаговое движение в предложенном темпе прекратил.

Атмосфера на форуме устраивает, не устраивает мое присутствие.

Для меня круг с вихрем есть, ощущаю прикосновение к нему.

О влиянии проекта на жизнь – проникает в каждый аспект далеко не всегда в ощущениях, но почти всегда в рассуждениях, выводах, поиске ориентиров и поиске лжи.

[Татьяна Авакян]

Полгода в Школе это много или мало. Много , если до сих пор еще не проросла ею от пяточек до макушки, если все еще придумываю себе жизнь. С другой стороны мало, если учесть, что через полгода уже 60 лет стукнет и все чаще вопрос - зачем и почему , и с чем и с кем я сейчас в сухом остатке. Помню какой активной я была пионеркой и Комсомолкой и свято и искренне верили, что страна моя и правда самая лучшая и честная. Только вот было такое печенье " счастливое детство" называется и помню меня всегда мучил вопрос а что у счастливого детства должен быть только вкус вот этого примитивного печенья. Жили мы как большинство тогда в основном картошка во всех видах и молоко, ну грибы и капуста квашеная. Мать всегда на двух работах и отец часто пьяный. На работу устроилась в 18 лет и вот однажды мне предложили должность начальника небольшого отдела, поставили мне условие я обязана вступить в КПСС иначе никак нельзя. Но к тому времени я уже хорошо понимала , что коммунисты с трибуны говорят одно, а на кухне за столом совсем другое . Вообщем не стала я в то время начальником отдела. К чему это я про это. Слишком много я в себе за прятала за эти полвека страхов и боли всяческой, что вот крышку то вроде вскрыла, а вынимать то еще сколько
Что для меня Школа? Да очень много, может это начало меня, оглядываюсь тот день 13 декабря 2013 года и и думаю это не случайно. Да я очень медленно двигаюсь, но двигаюсь, больше пока пере осмысливаю, переосозновываю. Поэтому без Школы уже как нельзя , потому как не хочу быть " прикрепленной к какому нибудь полковнику на его земельном участке для общественных работ"
Так получилось, что за лето я несколько раз была в Европе Как же сильно меняется отношение к нам русским. Внешне вроде нет никакой агресси или поступков, но что то враждебное осуждающее плывает в воздухе. Я вдруг четко осознала и свой вклад в это. Ведь если не пассивность нас русских и меня тоже может и не было бы третьего срока Путина, может еще не поздно было остановить его Я не хожу голосовать, позиция понятна, мол все равно изберут будет мой голос или нет. А теперь вот стыдно и обидно.
Что жду от Школы? Жду от себя квантового прыжка или хотя бы шага.
Вихрь ощущаю и делаю, лучше правда получается когда дома одна, когда делаем вихрь перед вебинаром скорее ощущаю присутствие ребят в пространстве.
А тебе Гриша еще тысячу раз спасибо