216 ответов в этой теме

[vlada]

Эх, не дают мне покоя Фаанины лавры лайки  .  Одолел и меня писательский зуд.  А на самом деле - пытаюсь осознать,  что же мне нравится делать в текущей жизни. К чему я предназначена - даже так. Что у меня получалось и получается, чем мне нравится заниматься. 

 

Если и вас волнуют эти вопросы - велком. 

[vlada]

Мне хотелось бы немного разобраться в том, чем я хотела заниматься в жизни, и что мне удавалось лучше всего.

В детстве меня спрашивали, кем я хотела бы стать. Я не знала, что это такой дурацкий вопрос от балды, типа «Кого ты любишь больше – маму или папу?», и честно размышляла над ним. Размышляла я очень простым способом: как бы примеряла на себя разные профессии. В результате у меня осталось только два подходящих ответа: я хотела быть археологом или геологом. Мне виделось страшно привлекательным сидеть на жаре над какими-то черепками и нежненько обмахивать их щеточкой. Не менее привлекательным мне казалось ходить по тайге в москитной сетке на предмет поиска полезных ископаемых, например. Если бы мне рассказали про длинные переходы, отсутствие элементарного комфорта и прочие неприятности, я бы, скорее всего, решила, что это входит в комплект и, значит, ничего страшного.

Когда я подросла, мне перестали задавать этот вопрос, и я начисто забыла свой ответ на него. Я пошла в школу. Никаких надежд и ожиданий я со школой не связывала: в школу ходить надо, все ходят в школу, вот и я пошла.

В школе мне нравилось не очень: ничего интересного мне там не сообщали. По чистописанию мне ставили двойки, потому, что я была левшой, и меня, согласно советскому канону, переучивали на правшу. И как, интересно, я могла чистописать этой вашей правой рукой? Как ей вообще можно писать?!  Получать двойки было неприятно и унизительно, и вообще это было несправедливо, ставить мне двойки за писание этой правой рукой. Я и есть-то толком ею не умела.

Но в третьем классе появилась учительница русского языка и литературы Зоя Ивановна. И это было прекрасно. Ну, для меня, во всяком случае. Вообще-то она была злобной фурией. Орала на нас страшным голосом. Обзывала Дебилами, Дегенератами и Идиотами. Вот прямо так, с большой буквы. Помню, как твердую двоечницу Иру Кулакову она презрительно называла Гу-ла-го-ва, старательно и нарочито перекатывая слоги во рту. В Генку Сибиру метала мел и ключи от класса, а в мальчика по фамилии Скиба - так и вовсе стул. Все, конечно, уворачивались весьма ловко, но все равно Зою Ивановну не любили и боялись. А я – наоборот. Потому что все это она проделывала не из природной злобности, а из огромного желания заставить нас, дебилов, выучить-таки русский язык. И чтобы сочинения наши были не убого-дегенеративными, а хоть что-то из себя представляли. И я очень уважала ее за неравнодушие.

Зоя Ивановна вела у нас еще и продленку. На продленке она была совсем другой: ни на кого не орала, на прогулках рассказывала рассказки из жизни своей семьи. Семья ее состояла из нее самой, ее мужа и кота Борьки. Понятно, что Борька был главный герой всех ее рассказок.

Мне Зоя Ивановна нравилась в обеих ипостасях: и на уроках, и на продленке. Наверное, на уроках немножко больше даже, хоть я никогда бы в этом никому не призналась. И никогда бы никому не сказала, что я ее совсем не боюсь, а, наоборот, люблю. Если бы я кому-то об этом сказала, то моментально огребла бы всеобщую обструкцию, таким вот грозным персонажем была для нашего класса Зоя Ивановна.

Дело в том, что ко мне Зоя Ивановна относилась по-особому. Она никогда, ни разу не орала на меня. А главное – она меня что ли уважала. Считала не такой, как все эти Дебилы. Потому, что у меня было чувство языка и я писала хорошие сочинения.

Не то, чтобы я старательно учила правила. Нет, учила, конечно, ведь Зоя Ивановна требовала знания правил. Я просто почти безошибочно знала всегда, какое слово как надо писать. Неправильно написанные слова выглядели для меня как-то…противоестественно. Некрасиво. Запятые и прочие знаки препинания тоже были самоочевидны.

А писать сочинения мне просто нравилось. Это было творчество, и это была единственная моя возможность для творчества во всей школьной программе. И я писала сочинения вдохновенно.

Зоя Ивановна никогда не хвалила меня, никому не ставила в пример. Она, видимо, понимала, что никакой моей особой заслуги нет в том, что я пишу грамотно и интересно. Но, будучи человеком, увлеченным своим предметом, она уважала во мне мои способности. И выделяла меня из всех. Это ни в чем не сказывалось, просто чувствовалось.

Как-то Зоя Ивановна отправила меня на городскую олимпиаду. Я там, видимо, победила, потому что потом меня отправили на областную, и там я заняла второе место. По-моему, она очень мною гордилась тогда.

Мама рассказывала мне, что на одном из родительских собраний Зоя Ивановна подошла к ней и с какой-то даже горечью сказала: «Вы разве понимаете, какая у вас дочь? Нет, наверняка не понимаете!» Махнула рукой и ушла.  Мама моя была и польщена, и обижена одновременно.

В средних что ли классах к нам пришла новая учительница русского языка и литературы. Ей было так же плевать на свой предмет, как и большинству остальных учителей в нашей школе, и это сразу чувствовалось. Весь класс вздохнул с облегчением, а я – с сожалением. Помню, как я, скорее по привычке, написала первое сочинение по литературе из себя. Она мне поставила за него четверку. Сказала, что ошибок нет, но мое осмысление произведения неверное. «А какое верное?» - поинтересовалась я. «Как в хрестоматии», - был мне ответ. С тех пор я больше не выпендривалась и драла сочинения из хрестоматии, как все. На этом для меня тема с русским языком и литературой была фактически закрыта.

Хотя нет, не совсем. Есть еще одно неприятное воспоминание. Я заканчивала школу с медалью, «шла на медаль», как тогда говорили. И, ясен пень, все семь выпускных экзаменов мне надо было сдать на «отлично». Школа была весьма заинтересована в моей медали, это был вопрос престижа. Один из экзаменов был как раз по русскому языку и литературе. Я взяла свободную тему и написала по ней сочинение. Через несколько дней меня вызвали в школу. Оказалось, что медалистам не положено писать сочинения на свободную тему, а положено – по произведениям. И все было бы ничего, но мне не дали просто сесть и написать другое сочинение. Мне дали уже проверенное, «правильное» медальное сочинение и велели его переписать своим почерком. Блядь. Это было мерзко. Мне до сих пор мерзко. Но так работала система. Школа не хотела рисковать моей медалью. Сочинения отправлялись на проверку куда-то там в Облоно и школе нужен был верняк. И я смирилась. И переписала чужое сочинение. Что-то про пионеров-героев, кажется. Блядь.

Хотя нет, была еще одна приятная штука, но я как-то прошла мимо нее, не заметив. В десятом классе я пошла на курсы в Университет, чтобы подготовиться к вступительным  экзаменам. Я уже решила, что буду поступать на геологию, и один из предметов был как раз русский язык и литература. Читал нам преподаватель с филологического факультета, самого престижного в универе. На филологию был огромный конкурс, не помню точно, что ли 7-8 человек на место. После моего первого сочинения, которое я писала и вовсе не стараясь, препод подозвал меня, посмотрел на меня внимательно поверх очков и спросил, а с каких, собственно, дел я решила поступать на геологию? Ведь у меня же явные филологические способности. Я забилась во внутренних конвульсиях и сказала, что ни в жизнь на филологию не поступлю, у вас же там бешеный конкурс. «Поступите», - ответил мне спокойно препод. «Вот как раз Вы поступите». Тогда я сказала, что я совершенно точно не хочу быть училкой. А другой перспективы по окончании филологического факультета я для себя не вижу. Он посмотрел на меня как человек, бессильный объяснить несмышленышу какие-то самоочевидные вещи, и отпустил меня. Больше к языку и литературе, как к возможному моему жизненному выбору, я не возвращалась.

 

далі буде. можливо...

[Стронций]

  Писательский зуд - это хорошо. Только смотри , ананимки  многие не принимают.  А , если по делу, мастером можно стать, если посвятить деятельности не менее 10000 часов. Лет десять, если без фанатизма. 

  О предназначении говорить можно долго, кто-то курсы  преподает. Я своего предназначения так и не нашел. Потому что даже - Не искал. И не волнуюсь по этому поводу. Вот что мне непонятно, роль и предназначение насколько схожие понятия? Роль можно самому выбрать по своим свойствам, характеру. Или назначат. А предназначение - вот икс его знает. Люди - окружение на тебя возлагают или бог его на голову нам посылает? С другой стороны может система накладывает. Потом когда как винтик сломался так же и лишает, выкидывает из жизни.

[Марина-Анирам]

Дело в том, что ко мне Зоя Ивановна относилась по-особому. Она никогда, ни разу не орала на меня. А главное – она меня что ли уважала. Считала не такой, как все эти Дебилы. Потому, что у меня было чувство языка и я писала хорошие сочинения.

Не то, чтобы я старательно учила правила. Нет, учила, конечно, ведь Зоя Ивановна требовала знания правил. Я просто почти безошибочно знала всегда, какое слово как надо писать. Неправильно написанные слова выглядели для меня как-то…противоестественно. Некрасиво. Запятые и прочие знаки препинания тоже были самоочевидны.

А писать сочинения мне просто нравилось. Это было творчество, и это была единственная моя возможность для творчества во всей школьной программе. И я писала сочинения вдохновенно.

Зоя Ивановна никогда не хвалила меня, никому не ставила в пример. Она, видимо, понимала, что никакой моей особой заслуги нет в том, что я пишу грамотно и интересно. Но, будучи человеком, увлеченным своим предметом, она уважала во мне мои способности. И выделяла меня из всех. Это ни в чем не сказывалось, просто чувствовалось.

Хотя нет, не совсем. Есть еще одно неприятное воспоминание. Я заканчивала школу с медалью, «шла на медаль», как тогда говорили. И, ясен пень, все семь выпускных экзаменов мне надо было сдать на «отлично». Школа была весьма заинтересована в моей медали, это был вопрос престижа. Один из экзаменов был как раз по русскому языку и литературе. Я взяла свободную тему и написала по ней сочинение. Через несколько дней меня вызвали в школу. Оказалось, что медалистам не положено писать сочинения на свободную тему, а положено – по произведениям. И все было бы ничего, но мне не дали просто сесть и написать другое сочинение. Мне дали уже проверенное, «правильное» медальное сочинение и велели его переписать своим почерком. Блядь. Это было мерзко. Мне до сих пор мерзко. Но так работала система. Школа не хотела рисковать моей медалью. Сочинения отправлялись на проверку куда-то там в Облоно и школе нужен был верняк. И я смирилась. И переписала чужое сочинение. Что-то про пионеров-героев, кажется. Блядь.

 

Да, Влада... Это тоже про меня...  Первое выделенное - это я прекрасно помню... На меня никто никогда не орал... и на написание некоторых вроде незнакомых слов я смотрела с точки зрения красивости-некрасивости... В основном, попадала... И сочинения всегда на 5-4.... Творчество же....

А вот о переписывании готового... Чуть по- другому... Я в ЧГАКИ поступила, Академию культуры в Челябинске, на бюджет... Два года проучилась, оставался завершающий... И когда нам на экзамене преподавательница по английскому языку, лет 70-ти объявила, что ей не нужны цветы и конфеты, а кофе и чай... И у всех будут четвёрки, а кому пятёрки - подойдите отдельно, среди них была и я... Разочаровалась... И бросила, не доучившись.... А знания- ли там были.... Корочки... Не жалею....

 А предназначение - найти и ощутить в себе Бога... А он может быть разным....)) Пробовать... Не бояться...  Чем и хочу заняться...)

[esseges]

Владушка, лайки пошли?

Пиши дальше - будет больше..

На самом деле, я лично страшно уважаю в людях филологические способности.

Поэтому свой лайк я тебе отдала.

Но, почему-то, у меня есть такое впечатление, что твои не менее значительные аналитические способности как-то мешают проявлению  филологических...? 

[Аленушка]

Влада, много отзывается из того, что ты написала. Я тоже любила писать сочинения на свои темы, писала в детстве рассказы, в районных и областных конкурсах мои сочинения занимали призовые места. Один раз написала сочинение "Гамлет и Раскольников", сама придумала такую тему.   И даже временами мечтала быть писателем. Но потом услышала одну фразу и успокоилась: "Если можешь не писать, то не пиши." 

 

Влада, заведи авторскую веточку на форуме. А?

[Андрей 5]

Предназначение?

 

Нет такого крупного ширифта чтобы написать этот вопрос и нет такого мелкого, чтобы описать, как мало мы ему уделяем внимания.

 

1 Всегда сомневаться

2 Ошибаясь и учиться

3 Хотеть невозможного
4 Любить плохую сторону хорошего
5 Падать и подниматься и глубоко копаться

[Euntes]

С детства и до недавних дней предназначение виделось мне в рамках какой-либо известной человечеству профессии. Впервые сомнение закралось после прочтения биографии Леонардо да Винчи. Потом прослышала о практиках Гурджиева с работой разного рода. Потом узнала, как далеко простираются таланты Стивена Фрая. Гриша еще сумятицы внёс, который сам-то кто по профессии?) Когда стала искать свои зацепки интересов, то выяснилось, что многое лежит в совершенно разных областях. Вот и всё пока, что я имею сказать.

 

Влада, а почему ты перестала вести жж?

[Ирула]

Если и вас волнуют эти вопросы - велком. 

Меня волнует. Почти каждый день, когда появляется свободное время.
С детства хотела быть воспитателем или учителем младших классов.
К детям помладше проявляла интерес всегда. Подбегала ко всем мамашкам с колясками и просила дать понянчиться. Лет в десять так познакомилась с одной мамашкой и ходила к ней домой нянчить ее ребенка. Но каким-то образом мои родители не обратили на это внимание и спустя несколько лет определили меня на факультет бух. учета. Интересоваться мнением детей у нас было не принято. Но даже не помню, чтобы хоть как-то я сообщила о своем желании идти в этом направлении. Т.е., может быть, никак не связывала процесс обучения с практическим применением в будущем. Да и в момент поступления в институт тяга к детям замылилась, поугасла как-то.Но это я сейчас рассуждаю.
Потом работа в бухгалтерии. До рассуждений о предназначении никак не доходило. Мое "не нравится" в отношении бухгалтерии накапливалось постепенно. Появилась возможность не работать. Чему я была рада. Также появилось время для рассуждений. Тут из книг начала попадаться информация, что в детстве мы точно знаем, чем хотим заниматься в жизни. Мне довольно легко вспомнилась моя тяга к детям. Но идти в этом направлении противоречило моим уже сложившимся планам (переезд в штаты). Вот так вот грустно получалось.Радость работы по профессии мне не ведома.Но радость от общения с детьми присутствует конечно же. Всегда есть дети моих знакомых, которые с радостью оставляют своих чад со мной. С детьми у меня быстро складываются доверительные отношения. Я их как-то чувствую.
Полтора года назад меня спросили, где я хотела бы работать. Не раздумывая я ответила - воспитателем. На меня посмотрели и сказали: ну это же не престижно. Возможно, это было то, почему мои родители выбрали для меня специальность бухгалтера. И я спрашивала маму сейчас, почему они так сделали, почему не обратили внимание на мою явную тягу к детям. Она сказала, что для нее главным было дать высшее образование детям.Вот так вот
Да, я знаю, что у мамы был трудный период тогда. Развод. И вся материальная ответственность ложилась на нее. Но мне, кажется, что повнимательнее надо быть к детям.

В детстве меня спрашивали, кем я хотела бы стать. Я не знала, что это такой дурацкий вопрос от балды, типа «Кого ты любишь больше – маму или папу?», и честно размышляла над ним. Размышляла я очень простым способом: как бы примеряла на себя разные профессии.

И хотелось бы, чтобы вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь" не был просто дурацким вопросом. А чтобы, родители делали для себя ценные выводы.
В уже более взрослом возрасте заметила тягу в направлении дизайна. Меня приводит в восторг все, что связано с колористикой. Работая на своей первой работе, как-бы невзначай состряпала визитку своей начальнице, от которой она была просто в восторге.
Так что направления, чтобы двигаться есть   И все-таки детская тяга, она как-то более основательная что-ли.

Сообщение изменено: Lubava, 17 Август 2013 - 22:45.
Поправила форматирование

[MarishaK]

А я с детсва мечтала быть врачем, вообще о многих профессиях мечтала....Даже в школе, обожала биологию и химию, у меня эти предметы хорошо получались, но как обычно все идеи моя мама убивает на корню, так и не решилась тогда на него поступать....А вообще я тоже архиологом мечтала стать, но это скорее всего влияние телевизора, очень я любила Индиану Джонса и для меня архиология - это скорей всего было какие то открытия и приключения, но когда я узнала, что это прежде всего в книжках зарыться по древним цивилизациям, то я как то поутихла, вообщем меня мама опять отговорила...Потом еще мечтала стать художником, а нет, в начале даже не мечтала, даже уже в садике меня просикли сразу, что я мол не так рисую, а я им доказывала, что это они не так рисуют, я просто не понимла как было можно хорошо рисовать сразу красками, сначало же карандашом рисуют, а потом красками....ну вообщем, я там вообщее перестала рисовать и все время воспитательница показывала мой пустой лист и при этом приговаривала " а вот это рисунок Марины"....весело вообщем было...Но почему то я всегда знала, что я хорошо рисую и в конце то концов, пошла в художественную школу, а потом на дизайнера выучилась...ну правда на год меня хватило...Было ли это мое предназначение, врятли....мне просто нравилось рисование....В итоге я менеджер по образованию, но любыми художествами люблю заниматься.....еще обажаю детей и они меня тоже, вообщем находим общий язык и воспитательницей вполне могла бы быть, ведь чуть не пошла в педогогику, так как училась в гумунитарном классе, но свернула немного не туда....

[Березка]

Я в детстве хотела стать ветеринаром. Хотя раньше не было таких ветеринаров как сейчас, а только которые домашнюю скотину лечили. Очень хотелось животным помогать. Животные для меня как люди. Может быть даже больше. И всегда со мной животные, сейчас помимо моих домашних подобранный котенок с очень страшной лапкой. Лечу. Ветеринар предложил сначала усыпить, потом лапку отрезать. Как можно усыпить, когда в глазах котенка столько желания жить. Поэтому выкарабкиваемся самостоятельно. Дружу с нашими тюменскими потеряшками. Стараюсь им помогать. В 90 было голодно, мама работала гл.бухгалтером, ну и я пошла. Мне и бухгалтером работать нравится.

[Инга Да]

А я в детстве мечтала быть следователем по особо важным делам)) вот так и никак иначе... по особо важным))... зачитывалась детективами, всю эпопею с Шерлоком Холмсом прочла.

"Вор должен сидеть в тюрьме" - эта фраза героя Высоцкого - отражение моего тогдашнего обостренного чувства справедливости.

В школе самым любимым предметом была - химия, нравилась геометрия. Литература - к этому предмету было сложное отношение, то, что проходили в школе было как-то мимо и не волновало... читала в то, время другое... Единственное созвучное со мной на момент изучения школьной программы был А.С.Пушкин и А.И. Куприн.

Изучая химию я прикоснулась впервые к ощущению единства всего со всем. Таблица Менделеева - это вообще картина, на которую смотришь и ощущаешь что там сокрыты все загадки мироздания.

"Свойства зависят от строения" - посмотри как устроено и определишь свойства и как будет себя вести вещество. Это же ко всему относится!

На Олимпиаду ездила по алгебре. Побеждала. По окончании школы - я не знала куда податься, несло по течению. От школы дали направление на физ-мат. Успешно провалилась. Поступила на фармотделение медколледжа, играючи сдав химию. Бальзамом на душу было: "в этой профессии я смогу помогать людям".

Этот стимул силен до сих пор теперь уже с учетом того, что "врачу - исцели себя сам!"

[Sana]

Владушка, как интересно ты написала. Упоительно просто.

 

Я вкладываю в слово предназначение смысл гораздо более широкий, нежели реализацию в профессиональном плане. Это звучит как-то слишком пошло.... Но мне кажется, что предназначение - это быть человеком. Неважно, где, как и при каких обстоятельствах - со сковородкой на кухне или со скальпелем в операционной. 

 

В юности мне очень хотелось быть психологом. Не так давно я всерьез задумывалась об еще одной профессии Мне кажется невероятно интересной китайская медицина. Но. 4 года учебы и конкуренция с людьми, имеющими врачебную лицензию. В моей жизни всегда присутствуют вещи, которые меня очень привлекают, которыми я с удовольствием занимаюсь, вкладывая время и свою энергию. Но мне почему-то не хочется их видеть в качестве своей профессии. Потому что тогда (конечно же, исключительно в моем случае) проявляется нотка ожидания и соответствия, которая никак не сочетается с творчеством и свободным полетом. Это, конечно, очень спорно, но я и сама пока не вижу этот аспект в более внятном изложении. 

 

 

[Уля]

Меня волнует этот вопрос, и волнует мое предназначение, потому что я его не чувствую. Никапельки. Всегда была уверена, предназначение, это когда делаешь то, что не делать невозможно. Сейчас, видится мне, что большинство (ну я, так точно) вкладывает в понятие "предназначение" смысл "высшие силы, решите, пожалуйста, за меня, что мне делать"

[Аленушка]

Свое предназначение вижу в том, чтобы быть счастливой в каждый момент времени. Для меня это ясно и очевидно, и я не понимаю, почему люди мучаются в поисках предназначения. 

 

А профессия, занятия, работа - это просто деятельность, это не предназначение. Никогда я не ставила деятельность на первое место для себя. По-моему, неправильно ставить свое счастье в зависимость от того, нашла я подходящую мне деятельность или нет. Моя деятельность, мои занятия - это продолжение меня, они вторичны по отношению ко мне.

 

Если я счастлива от того, что я делаю, то неизбежно возникает зависимость от этой деятельности. Если я счастлива от того, что я есть, то могу делать всё, что угодно, не впадая от этого в зависимость.

[Люда kapelka]

Свое предназначение вижу в том, чтобы быть счастливой в каждый момент времени. Для меня это ясно и очевидно, и я не понимаю, почему люди мучаются в поисках предназначения. 

 

А профессия, занятия, работа - это просто деятельность, это не предназначение. Никогда я не ставила деятельность на первое место для себя. По-моему, неправильно ставить свое счастье в зависимость от того, нашла я подходящую мне деятельность или нет. Моя деятельность, мои занятия - это продолжение меня, они вторичны по отношению ко мне.

 

Если я счастлива от того, что я делаю, то неизбежно возникает зависимость от этой деятельности. Если я счастлива от того, что я есть, то могу делать всё, что угодно, не впадая от этого в зависимость.

Леночка! Поневоле вспомнилась цитата: "суха теория, мой друг, лишь древо жизни пышно зеленеет"

[Григорий Курлов]

Свое предназначение вижу в том, чтобы быть счастливой в каждый момент времени. Для меня это ясно и очевидно, и я не понимаю, почему люди мучаются в поисках предназначения.

...все верно, моя хорошая, садись, за теорию "пять".
 
Но дело в том, Аленушка, что это немного другая веточка. Она - о реальных судьбах. Даже о судьбах тех людей, которые вроде и понимают, как надо, но вот живут, так, как жить получается.
 
Поверь, мне тоже было бы что по этому поводу о себе рассказать.
 
...ты красиво и исчерпывающе ответила на вопрос, который тут, собственно, никто не задавал. А теперь, чтобы быть до конца последовательной, расскажи, как понимание жизни и ее реализация у тебя в ожесточенной схватке когнитивного диссонанса сцепляются. Такой рассказ золотым постом стать может.

[Sana]

Если я счастлива от того, что я делаю, то неизбежно возникает зависимость от этой деятельности. Если я счастлива от того, что я есть, то могу делать всё, что угодно, не впадая от этого в зависимость.

Леночка, положа руку на сердце, ты - счастливый человек?  

[Аленушка]

...Но дело в том, Аленушка, что это немного другая веточка. Она - о реальных судьбах. Даже о судьбах тех людей, которые вроде и понимают, как надо, но вот живут, так, как жить получается...
 
...ты красиво и исчерпывающе ответила на вопрос, который тут, собственно, никто не задавал. А теперь, чтобы быть до конца последовательной, расскажи, как понимание жизни и ее реализация у тебя в ожесточенной схватке когнитивного диссонанса сцепляются...

Это, как рассказать всю свою жизнь. Это невозможно, Гриша. Но я всё же попробую хоть что-то ответить.

 

В моем посте, процитированном тобою, я хотела сказать, что не надо искать что-либо вне себя. И я не ищу для себя деятельность снаружи. У меня сейчас тоже стоит вопрос о деятельности. У меня заканчиваются деньги, на которые я живу, и надо что-то менять в жизни. Но я не ищу во внешнем мире, чем бы мне заняться. Я занимаюсь только собой, работаю со своими ощущениями. А предложения о работе приходят сами, именно такие, которые мне сейчас подходят. И чем внимательнее я к своим ощущениям, тем активнее мир откликается. 

 

Да, я не живу постоянно здесь и сейчас. Меня уносит в свои дебри ментал, а привычки держат в своих тисках. Но сказать, что я такая, как была 2 года назад или даже 1 год назад, было бы неправдой. Что-то кардинально изменилось во мне, появилась внутренняя опора, которой раньше я не ощущала.

 

А ещё я чувствую, что прохожу сейчас очень важный переломный момент в своей жизни. Недавно я проживала состояние умирания, и сейчас я ощущаю себя по-другому. Смена ника - это не просто так, это потребность как-то выразить то новое, что рождается во мне. 

 

И спасибо за вопрос, Гриша! Я поразмышляю об этом и ещё напишу.

[Аленушка]

Леночка, положа руку на сердце, ты - счастливый человек?  

Вот в этот самый момент, пока пишу,  - да, я счастлива.