1371 ответов в этой теме

[vlada]

Наткнулась на тему с таким названием на Имхонете. Там в начале обсуждения-пост Матвея Ганапольского, вот он: Однажды моя жена сказала мне, что я плохо выгляжу. Я предположил, что теща, в стиле двора Людовика, подсыпает мне яд в котлеты. Но жена сказала, что у меня не отравление, а какая-то форма депрессии - такое не может быть от котлет. И я понял, что я просто устал от однообразия моей манеры жизни: от бесконечных эфиров, от несменяемости политики, от перспективы состарится у микрофона. А я не хотел состарится в эфире - если уж стариться, сказал я жене, то лучше как Жак Ив Кусто - на корабле, что-то бесконечно открывая, с зубастой акулой в обнимку. - Хорошо, - сказала жена. - Брось эфиры, и поехали в Италию! Жена прекрасно знает итальянский, она училась в Италии. - А за что мы будем жить? - спросил я - А ты поменяй манеру жизни, - ответила жена. - Если ты 20 лет просидел у микрофона, то это не значит, что это единственное, что ты умеешь! Она оказалась права. Мы поехали в Италию и прожили там полгода. Потом была Грузия, потом Америка. Чтобы прокормить семью, я стал больше писать. В том числе я стал писать книги и теперь не могу остановиться. Книга "Чао, Италия", которая сейчас вышла, это моя благодарность стране, которая помогла мне понять, что главное - не бояться поменять манеру жизни. Об этом я готов говорить с вами, причем с упоением! взято отсюда:http://blog.imhonet.ru/author/ganapolsky/post/2998854/?auth_hash=db45bf991490b52600b69cf9f764c441 Меня эта тема здорово задела. Потому что мне важны как внутренние, так и внешние подвижки. И хорошо бы, чтобы одни от других не отставали. А так не происходит. Пока. И я подумала, может, не только меня это волнует? А как происходит у вас? Ваше внешняя жизнь поспевает за внутренней? Удавалось ли вам решительно изменить свою жизнь? И, если да, довольны ли вы результатом? Хотите ли вообще что-то менять не только внутри, но и снаружи? В общем, если кому интересно, давайте обсудим.

[Rony]

Классная и актуальная тема. Как для меня. Давече, на клубе я что-то похожее обсуждал, ну или пытался обсуждать. Короче говоря... Меняя "манеру жить", а я ее таки меняю, совершенно солидарен с утверждением М. Ганапольского: если уж стариться, то лучше как Жак Ив Кусто. Я веду к тому, что неоднократно прозвучавшее и абсолютно точное утверждение гласит: делай, а все необходимое подтянется.

[vlada]

Классная и актуальная тема. Как для меня. ... Меняя "манеру жить", а я ее таки меняю, совершенно солидарен с утверждением М. Ганапольского: если уж стариться, то лучше как Жак Ив Кусто. Я веду к тому, что неоднократно прозвучавшее и абсолютно точное утверждение гласит: делай, а все необходимое подтянется.

Спасибо.
Rony, а как ты это делаешь, как? У тебя есть жизненный план, и ты знаешь что и за чем нужно делать? Или просто идешь навстречу возможностям? Делать...что, если каждый день делается одно и то же? Как это у тебя происходит?

[Григорий Курлов]

...делай...

…так, чтобы не было мучительно скучно… за привычно прожитый день…

[Larisa]

...А как происходит у вас? Ваше внешняя жизнь поспевает за внутренней? Удавалось ли вам решительно изменить свою жизнь?...

Удавалось, и не раз. Потребность в себе такую заметила. Возможно, позже напишу что-нибудь, т.к. тема интересная.

[Rony]

Rony, а как ты это делаешь, как?

Как я это делаю? Конечно же у меня есть жизненный план. А как без этого? Вот с последовотальностью у меня явно промашка. Я то знаю, что должно быть за чем, но происходит чаще все чуть ли не наоборот. Доходит даже до смешного... Делаю Шаг Навстречу. И бывает Страшно. Всякое бывает...

[Гоша]

Мне последнее время казалось ,что я живу в тюрьме привычных дней.Ну ничего нет нового.Сам придумываю чтобы разнообразить жизнь выйти из рутины дома.И все равно все не то.Но не хватало как бы сказать воздуха чтобы голову поднять,а сегодня приподнялась немного.Приподнялась над днем который подходит к концу.И есть ощущение прожитого дня.Ну а что менять то?Гриша прав только то, как я этот день прожил. Давай Влада!Я за качество!

[Аленушка]

А как происходит у вас? Ваше внешняя жизнь поспевает за внутренней?

Обгоняет. Так стало последнее время, когда в Школе Дурака начала заниматься. Раньше мне всё казалось, что я внутри так сильно меняюсь, а снаружи - никаких изменений. Сейчас наоборот.

Даже страшновато бывает. Но это ничего. Человек быстро ко всему привыкает. Хотя сначала корежит немного от всех этих изменений, но я теперь знаю, как это принимать, интегрировать. Причем ничего я для этих изменений сама почти не делаю, просто занимаюсь на курсе. Ну, ещё у меня есть пару учителей, кроме Гриши. Но больше всего занятия на Гиперкурсе помогают, провоцируют эти изменения.

Как будто жизнь сама меня вынуждает менять всё снаружи, меняться самой и менять свой образ жизни. И я ей очень за это благодарна. Учусь откликаться на все события и принимать то, что происходит.

[Anna Eve]

Меня эта тема здорово задела. Потому что мне важны как внутренние, так и внешние подвижки. И хорошо бы, чтобы одни от других не отставали. А так не происходит. Пока. И я подумала, может, не только меня это волнует? А как происходит у вас? Ваше внешняя жизнь поспевает за внутренней? Удавалось ли вам решительно изменить свою жизнь? И, если да, довольны ли вы результатом? Хотите ли вообще что-то менять не только внутри, но и снаружи?
В общем, если кому интересно, давайте обсудим.

Очень интересно ответить на эти вопросы, и не соврать. Ответить только на сегодняшний день, завтра же ответы эти враньем могут стать. "не соврать" потому что первым делом хочется ответить из старого опыта или "Образа Я" (представлений о себе).

Так вот, "Образ Я" и "представления о себе" сейчас перепуганы, тк бывают периоды, когда "внешней" социальной активности почти и нет, что ли.
Однако, одновременно верно то, что сразу же вслед за внутренними изменениями внешняя жизнь поспевает.
Не знаю я, как это объяснить.

При этом я, например, никуда этой зимой не поехала, т.к. до сих пор "перевариваю" то, что наездила в прошлом году в пятимесячном путешествии... Как это объяснить? Не знаю. Нет, я не живу воспоминаниями. Но не переварив то, что я там получила и получаю уже много месяцев после того здесь, нет смысла мне гнаться за следующими поездками и "внешними" изменениями. Ничто изнутри еще не сказало "пора!".


Далее. Вроде вот я выше написала, что вроде иногда внешней соц. активности почти нет... Уж н езнаю. 2 суток выходных дней с дураками, или ребятами на магических театрах, или просто с собой, со своими внутренними процессами - 2 суток сейчас кажутся, как будто неделя прошла. В понедельник кажется, что пятница была очень очень давно. И тому подобное....

Одновременно видятся всякие дуальности, моря их и океаны.

Как одновременно вмещается в сутки количество процессов - не знаю. Внешние ли они?

Во! я словила. Мне уже сложно как-то отделять, даже условно, внешнюю жизнь от внутренней.
красота!


Насчет "снаружи" - я вот не могу врубиться. Вижу в себе дитя современного пофигистичного общества, и не нравится мне этот пофигизм и постмодернизм в том варианте, что легко потеряться без мнения нынче вообще в том, что ты делаешь. Раствориться. "Быть никем и делать ничего". Опять же, сложно объяснить текстом, либо очень длинно наверное будет.

[Anna Eve]

Ну и всё ж, ИМХО, если мы выносим некую "внешнюю" жизнь до сих пор, то собственно социум сейчас так развился, что не воспринимая сразу все вибрации, как предлагает школа, никто и не поспеет за "внешней" жизнью. Раньше человек развивался быстрее общества, сейчас общество быстрее, чем человек, с сумасшедшими скоростями. А вот что с этим делать, и внешняя ли это жизнь - вопрос другой.

[Гоша]

Очень интересно ответить на эти вопросы, и не соврать. Ответить только на сегодняшний день, завтра же ответы эти враньем могут стать. "не соврать" потому что первым делом хочется ответить из старого опыта или "Образа Я" (представлений о себе).

Ив здравствуй весь день! Не хотел тебя обидеть но хочу порассуждать беспристрастно вместе на тему вранья и счастливого дня!Лично я устал от правды.Да я согласен нет большего преступления чем соврать в себе.Соврать и забыть и жить теперь всегда обреченным.Наверно я единственный у кого не хватает мужества говорить правду матку,но я не Высоцкий .
С детсва-скажи правду!А зачем маме правда?Да чтобы управлять.И привык себя оголять и быть вечно изнасилованным отсутствием секрета и привычкой сдавать свою поднаготную.
А как не соврать себе и не сказать правды ненужной?ААА?Лично у меня непростительное чувство перед враньем.Я люблю врать,но враньем обозвали фантазию и мир застыл в правде!

[Faanya]

Ух, Влада, как раз в тему, в мою нынешнюю тему. Она молодая и только начала формироваться. Точнее этот ее виток. Прошлым летом собиралась уходить с этой работы, но так все интересно закрутилось, я осталась, причем даже с восхищением. Думала года на 2-3 это как минимум. А вон как быстро изжило себя... Сейчас уже думаю, пора... За эти 8-9 месяцев много всего было. Потому как большей частью не важно, чем ты занимаешься, важно как. А работа в офисе имеет свою специфику. Правила соблюдала (9-18), но сколько всякой фигни я напридумала, и конкурсы на работу в выходные устраивала и зарядки и смеховые пятиминутки. Да и вообще у нас тут явный неформат. Странно, что люди в этом участвуют, наверное тоже жизненности не хватает. В общем, весело и на производительности не сказывалось, даже наоборот. Во всяком случае зарплату мне два раза поднимали за это время. Но... но... но... Не хватает движения мне тут и живу только, когда отвлекаюсь от основной работы. Как начинаю думать, сразу засыпаю... И здравствуй мой непрожитый вопрос, длиной в 10 лет: "Ааааа, чем заниматься-то, я ж ничего не умею..." Но тут все запутано как и во всех вопросах, над которыми я не поднимаюсь выше первых веток. Манера жить у меня сейчас явно шаблонистая, работа - зарплата... Хотя размахивать шашкой и кричать, что вообще же все по-другому - это я умею (махала, ничего не делала почти три года, ничего не осознала). Пока так.

[Voin]

Но... но... но... Не хватает движения мне тут и живу только, когда отвлекаюсь от основной работы. Как начинаю думать, сразу засыпаю...
И здравствуй мой непрожитый вопрос, длиной в 10 лет: "Ааааа, чем заниматься-то, я ж ничего не умею..." Но тут все запутано как и во всех вопросах, над которыми я не поднимаюсь выше первых веток.
Манера жить у меня сейчас явно шаблонистая, работа - зарплата... Хотя размахивать шашкой и кричать, что вообще же все по-другому - это я умею (махала, ничего не делала почти три года, ничего не осознала). Пока так.

Работа зло
А давайте создадим монастырь дураков и не будим работать!

[vlada]

У меня никогда не было жизненного плана. Плыла по течению, что ли? Захотелось пойти учиться не геологию-пошла. И так здорово провела эти пять лет, очень интересно. К минералам неровно дышу до сих пор, это навсегда. Потом, в нужный мне момент, сделалась финансистом. Вот просто так, карта легла, без образования. И тоже было весело, все перло и перло, тут динамика обалденная, и энергетика денег под руками мне близка и понятна. Давно уже наступил пик карьеры в данных обстоятельствах пространства-времени, дальше нужно уезжать. А как это-уезжать, куда? И как мама, дети? За это время акценты сместились так, что я за всех в ответе. И все, и тупик, и непонятно, как это-уехать, сменить манеру жить, занятия, что делать вообще? И как быть с зоной ответственности? И с близкими отношениями, с друзьями, ведь это все здесь, а мне здесь как-будто и нет уже места, и что делать-непонятно. И непонятно, как сконвертироваться в другое, более мое место, не сростается ничего. И чувствую себя загнанной, пойманной в ловушку самой собой. Я все помню и про зону комфорта, и про то, что дорога начинается под ногами идущего. Но ведь даже идти некуда. И карта не ложится все и не ложится, как было раньше, утрачена былая легкость. Видимо, ответственность перевешивает все иные векторы. А она надуманная просто, возможно. И внутренняя динамика, которая есть, безусловно, мне ее недостаточно, нужна внешняя, я это чувствую. Вот, в обсуждении на Имхонете, нашла цитату, мне понравилось: У меня был знакомый,который очень часто выигрывал в игре в нарды.Когда случались проигрыши,он говорил:"Вы играете как можете,а Я- КАК ЗАХОЧУ!"Мне кажется ,что это высказывание касается темы обсуждения-УСПЕШНЫЕ ЖИВУТ КАК ХОТЯТ,а остальные - как могут! Как так жить-как захочу? И хорошо бы еще понять, как именно я хочу, это ведь тоже огромный вопрос. В общем, вопросов полно, с ответами туго пока.

[Faanya]

Работа зло
А давайте создадим монастырь дураков и не будим работать!

Бегство от реальности, Воин? Знаем, знаем, проходили. Лес и избушка, птички и звери, закаты и рассветы, ароматы и запахи. Хм, и зачем я в Москве осталась? Не просто так... вообще-то... Хотя все так быстро меняется ))
Терем-то уже ты нарисовал

Как так жить-как захочу? И хорошо бы еще понять, как именно я хочу, это ведь тоже огромный вопрос. В общем, вопросов полно, с ответами туго пока.

Обнимаю, Владушка, чисто мое... но такое древнее... в общем, в этом у меня боооольшая путаница...

Временами нахлынет, вах, во как хочу, вжик-вжик-вжик...
Потом, не, это вообще не мое и не от меня...
Потом снова кайф и наслаждение...
Заигрываю в этом вопросе с собой сильно

[Sana]

У меня было много перемен в манере жить. Сознательно шла на перемены, и следующие перемены, и снова вперед. Не могу похвастаться тем, что перемены давали мне именно то, что я в них искала. Были и трудности, и разочарования, и желание вернуться назад. После 30 лет решила и поменяла профессию. Потом поменяла снова. Эти перемены не дались мне легко, зато я поняла, что именно мне нужно от рабочего места. Без иллюзий, красивых мечтаний и розовых размышлений о том, а как бы оно было бы хорошо, если бы... Я поняла, что надо делать, менять, жить именно сейчас, а не тогда когда... А то ведь можно не успеть... Из того, что мне удалось в последнее время, и я уверена, что удалось мне это во многом благодаря Школе. Я все меньше и меньше делаю то, чего от меня ожидают другие. А если и делаю это, то делаю это совершенно осознанно. Потому как раньше этот аспект был моим больным местом с последующими угрызениями совести типа "так ведь неудобно же", "некрасиво, нехорошо", "ведь ожидают, что я сделаю так-то и так-то", "так ведь обидятся"... Вообще я стала позволять себе вести себя не так, как от меня ждут окружающие. В результате чего жизнь стала более насыщенной, интересной, непредсказуемой. Хотя впереди еще работы непочатый край, но уже сейчас я ощущаю себя гораздо более живой, чем даже год назад.

[vlada]

У меня было много перемен в манере жить. Сознательно шла на перемены, и следующие перемены, и снова вперед. Не могу похвастаться тем, что перемены давали мне именно то, что я в них искала. Были и трудности, и разочарования, и желание вернуться назад. После 30 лет решила и поменяла профессию. Потом поменяла снова. Эти перемены не дались мне легко, зато я поняла, что именно мне нужно от рабочего места.

Sana, как ты это делала? Ты просто понимала вдруг, что теперь хочешь не так, а вот так? И предпринимала ряд последовательных действий? Или так карта ложилась, и ты шла навстречу? Как?

[Юля-эль]

эх, Аня, эх, Влада, выудили меня написать. всё слишком так же у меня, слишком так же...и не раз об этом писала уже, и добавить особо нечего. повторюсь, но некое время назад я нашла работу (я ее хотела и именно такую, и когда нашла, очень удивилась), от которой "душа прыгает и хлопает в ладоши". и утром подрывалась с постели, чтобы побыстрее туда, на работу и творить-творить...меня хватило на два года. а потом пошла деструкция. всё стало не так. я наблюдала, как идеальное, в общем-то, место превращается в...ну, не гадюшник, нет, но кладбище нереализованных возможностей. и самое-то паршивое, что я ведь отлично осознавала, что это мои внутренние программы проецируются наружу, убеждать себя, что в компанию был изначально заложен дефект, было просто бессмысленно. и вот я ушла оттуда. у меня вообще возникло такое чувство, что долго работать я не смогу ни на одном месте. а раз так, чего выбирать, ковыряться? действительно, важно, "как" делать, а не "что". сейчас я это понимаю гораздо глубже, чем раньше. но все же не настолько глубоко и интегрированно, чтобы совсем не задаваться этим вопросом. у меня сейчас прикрытие - мое второе высшее, которое требует времени. это прикрытие исключительно для социума, оно не может мне лично послужить даже малейшей психологической защитой, я отлично знаю, что могу бросить учебу в любой момент. этакий период безвременья и пограничья. единственное, что, пожалуй, уякоряет меня, это надежда...нет, не то, надежда действительно глупое чувство...это скорее чувство исследователя, когда ничего не остается, а раз ничего не остается, можно все бросить, а можно не бросать. просто потому что все равно. и вот это чувство, что нечего терять, вот именно с ним я просто вгрызаюсь внутрь себя и смотрю-слушаю - нет ответа? ответа нет. но! есть надежда (нет, не надежда опять, возможность? шанс? стремление?), что пока я вгрызаюсь в себя, погружаюсь, и вот так смогу выйти с другой стороны. а там я буду уже другая, и будет ли тогда вообще актуален этот вопрос, про то, чем заниматься, про манеру жизни? а возможно, он и найдется попутно... вот как-то так...

[Sana]

Sana, как ты это делала? Ты просто понимала вдруг, что теперь хочешь не так, а вот так? И предпринимала ряд последовательных действий? Или так карта ложилась, и ты шла навстречу? Как?

Это было удивительное сочетание моих действий и того, как карта ляжет. В какой-то момент я поняла, что в существующем положении мне скучно и тесно (на тот момет я работала бухгалтером). И записалась на годовой курс переквалификации с тем, чтобы поменять профессию. Закончила курс и начала искать работу. Без опыта, как известно, работу найти непросто. Мои поиски затянулись. Месяц за месяцем, а ничего не менялось. Привычная работа стала привычной трясиной и менять особо уже ничего не хотелось. Помню, как сидела тогда в офисе и читала "Путь к Дураку" И тогда как гром среди ясного неба меня уволили с работы. Без причины, так, интриги руководства Тогда только "Путь к Дураку" не дал мне скатиться в апатию и депрессию. И я начала снова искать. И нашла по новой специальности.

Проработала определенный период времени и поняла, что это - не то, что мне нужно. Снова начала искать в бухгалтерии, и снова безрезультатно... Пока мне не сообщили о том, что фирма, в которой я работала на тот момент закрывается. И я нашла работу в тот же день.

Новое место тоже не сахар. Ни люди, ни условия. Я долго порывалась поменять и это место. Пока не начала сама меняться. И удивительным образом заметила, как мои условия, про неизменном месте работы, начали меняться. Появилось время для курсов, творчества, спорта, при том, что раньше я возвращалась домой около 8 вечера.

Сейчас я не держусь ни за место, ни за работу. Положение довольно хрупкое. Но есть какая-то уверенность в том, что я сама определяю, в какой среде я нахожусь. Поэтому теплится уверенность в том, что справлюсь.

[Anna Eve]

Ив здравствуй весь день! Не хотел тебя обидеть но хочу порассуждать беспристрастно вместе на тему вранья и счастливого дня!Лично я устал от правды.Да я согласен нет большего преступления чем соврать в себе.Соврать и забыть и жить теперь всегда обреченным.Наверно я единственный у кого не хватает мужества говорить правду матку,но я не Высоцкий .
С детсва-скажи правду!А зачем маме правда?Да чтобы управлять.И привык себя оголять и быть вечно изнасилованным отсутствием секрета и привычкой сдавать свою поднаготную.
А как не соврать себе и не сказать правды ненужной?ААА?Лично у меня непростительное чувство перед враньем.Я люблю врать,но враньем обозвали фантазию и мир застыл в правде!

Игорь, мне кажется, я уловила, о чем ты.
Тут есть шанс уйти в демагогию о том, что действительно называют в социуме правдой и враньем. И , разворачиваясь , идут и сразу врут.

Я про "не соврать" говорила о чем-то внутреннем.
То есть посмотреть что сегодня внутри, а не посмотреть в "летопись-мою биографию и взять оттуда какие-то старые характеритики себя". Как-то так.

Но вот это, Игорь ,надо в книгу твоих афоризмов будет включить, честное слово:
"враньем обозвали фантазию и мир застыл в правде!"