2875 ответов в этой теме

[Найя]

перестать лгать.. хотя бы себе...

и тянуться к странному...

вроде бы все просто...

и все очень сложно...

вот заметила,  - хочу написать так, или сказать так.. чтобы  - или пожалели.. или попросили.. или обратили внимание...

хорошо.. заметила.. заметила раз, два, три...

не написала.. не сказала так...

и что?  

на этом ведь не заканчивается ложь...

и меня крутит...

как ее еще замечать? где? в чем?

вот заметила, как не отвечаю на мельчайшие порывы.. 

делаю одно, а внутри, тонко так - нужно другое.. хочется вот так..

в следующий раз отвечаю этому легчайшему...

но на этом тоже не остановка..

что-то еще...

не знаю пока...

могу не сделать, -  не делаю... не обязана.. не хочу...

листаю жизнь.. лист за листом..

будто что-то спадает с .. не знаю с чего.. с воспоминаний.. с восприятия.. 

другой взгляд.. и все по другому выглядит...

почему не замечала?   не обращала внимания?

не знаю...

и боль. она растет...

и дикое понимание.. или осознание..

я мощно падала...

теперь нужно вылезать...

[Ивушка]

Слушала последний вебинар, вибрации были такие мощные. Все вибрировало, в груди опять горело, пекло. Но почему-то писать ничего не стала, подумала, что такое я уже когда-то писала. Что повторяться? Находиться в таких вибрациях долго для меня пока не представляется возможным: я потом долго в себя прихожу, как после сильнейшего стресса. Теория воспринималась тяжело. Отложилось основное: люди перестали тянуться к странному, человечество неумолимо деградирует... А противоречие в высказываниях, о котором я писала чуть выше, вообще ввергло в тоску. Довольно долго ходила с мыслью: все бесполезно, нереально, я неспособная ни на что, ничего не получится....

Хотелось бы написать что-то другое...

Но зачем врать? Пишу то, что есть.

[Irene]

Нет, вебинар получился потрясающий просто. Важный. Уже второй день я ищу свою тягу к странному. В чем теперь она выражена? Да меня прежнюю не вернуть и прежнее представление мое о себе тоже. Теперь все заново. Как я чувствую дождь? Этого кота с травмированным хвостом? Родителей? Ремонт, пищу, боль, свою детку, свою печень, соседей. Мне стало стыдно после этого вебинара за то, что техники мною освоены на очень низком уровне, мне бы хотелось большей подвижности, поэтому снова вернула звезду, начала искать где распахнутое закрылось. Начала выписывать слова, значение которых не помню или не знаю, чтобы посмотреть их при случае и, главное, таки смотрю, и кайфую от того, что меня больше на одно, хотя бы, слово и понятие, которое за ним. Задело то, что грамотность заметно снизилась, поэтому внимательно вчитываюсь в тексты. Разум просит знаний, поэтому читаю все, что хоть немного заинтересует. И это после последнего вебинара. Так сейчас происходит мой поиск - почему я потеряла странное? Где оно? Замечательные это были два дня. Не легкие, конечно - опять соседи разбудили ночью, кот себя странно ведет - как бы не заболел, ремонт расстраивает продолжительностью. Но сегодня мне было хорошо в себе.

[Ивушка]

Стала пристальнее вглядываться в людей на улице, в транспорте. Большинство, действительно, какие-то неживые. Даже моментами воспринимаются, как картонные фигуры. Или у меня крыша съезжает ? Замечаю, что и люди начинают как-то по-другому на меня смотреть, пристальнее, внимательнее   , как-будто стараются рассмотреть что-то. Забавно... 

[Григорий Курлов]

А противоречие в высказываниях, о котором я писала чуть выше, вообще ввергло в тоску. 

в голове у вас противоречия

 

и всегда - с самим собой

 

зачем огульно приписывать мне (причем, без малейшего сомнения в этом) - свои смыслы, выше которых не сумели подняться и сквозь которые, заглянуть?

 

а если не огульно, если предлагаемое вам, действительно, противоречит самому себе - что вы здесь делаете?

 

я об этом уже писал - почему так не уважаете себя?  ...заставляя слушать галиматью и заниматься фигней?

 

по сути, написанное тобой, Ира - это обвинение

 

 в моей лжи и некомпетентности

 

...кто знает, кто знает...

 

вы бы как-то определились с этим, мои хорошие

 

никто из общавшихся со мной в течении последних лет, к вам на помощь явно не торопится

 

просто млею от ощущения дружеского локтя  ...в дых, и в пах...

 

впрочем, не вы первые, не вы последние

 

 

 

разрешил этот выброс эмоций себе

 

собственно, почему бы им не иметь место и право?

 

могу я ощутить себя задетым и злым?

 

вполне

 

пользуюсь этим

 

равно как вы, правом превращать Школу... в  то, во что вы ее превращаете

 

бог вам судья

[Ивушка]

Не обвиняла я...
Да, иногда так мной воспринимается материал(( сквозь искажения внутренние....
Я себя в последнее время не узнаю. Такая эмоциональная болтанка... кидает из огня...
И везде вижу что-то не то, ищу какие-то свои смыслы

[Григорий Курлов]

Не обвиняла я...

 

да, да, да…

 

что-то очень напоминает…

 

никого, говорите, и не было?

 

так, вежливые люди, просто погостить  приехали?

 

у вас, что – и в самом деле, что-то с нервными окончаниями не так?

 

у всех?

 

во-от…

 

а говорите, противоречие…

 

вот вам – синдром расчеловечивания в чистом виде

 

…бум-бум – это мы слышим, если надо, тем же ответим

 

а все обертона – сопливая интеллигенция!..

 

если не черное – значит белое!.. если не белое – значит гнилое!..

 

а если импрессионисты – значит, пидарасы

 

понятное дело

 

…эй, бульдозеристы!... вперед!..

 

 

 

_{я не «пидарас», но если бульдозер навстречу, то да, наверное, он}

 

_{фиг сдвинусь}

 

_{даже шаг навстречу сделаю}

 

Spoiler

[Григорий Курлов]

разозлили вы меня

[Летающая]

Ирина, ты главное это состояние свое сейчас своими смыслами не замазывай, просто проживай.

[Летающая]

Моё ощущение сейчас, будто я застряла а проходе. И пройти хочу и не могу, молочу руками, пропихиваю себя, и злость и слезы. А все равно застряла

[Аленушка]

Я не хотела писать. Боюсь, что вылезет из меня опять что-то наносное, не моё.  А своё ещё надо суметь услышать, а я не умею. Чувствую себя, как младенец, который пока не умеет говорить. Но учиться-то надо. 

 

Последний вебинар был очень пронзительный. Полвебинара проплакала. Потом слушала в записи и опять плакала. Чувствую невозможность жить по-старому. Чувствую, что мне сейчас необходимо делать сверхусилия, каждый день и каждый час.

[Люда kapelka]

Опаздываю написать, опаздываю жить.

А тетушка Динамика не дремлет.  Приходит посреди ночи и будит звонком домофона вежливым голосом молодого человека, да не один раз, чтобы не спать. Братец все собирается ехать воевать в Украину. Ему жить тошно, ищет, где ему башку свернут. Сейчас не время спать. А вот обстоятельства так укладываются, что вот некогда все, куда-то ехать, бежать, помогать. 

А главное, на самом деле, непрерывная честность. На деле. 

 

Нету никаких противоречий вообще-то. Человек - душа с телом. Изначально. Что душа в потенциале, так на то человеку жизнь дана, чтобы этот потенциал овеществить, тянуться к странному, к Богу, гомеостазу, но тянуться. Вместе с тем, что есть, но дальше, глубже. Видеть свою реакцию, свое привычное реагирование, делать шаг. Болеть, ощущать.

 

Сегодня, когда ужас, ужас, подумалось, вот, время становиться счастливой. Увиделась и привычная отмороженность и прокрастинация и кажущаяся невозможность сделать хоть что-то. 

А с фотографии улыбается пятимесячная внучка.

Конечно, могу. 

 

Всегда так. Лето, жара. А шаги делать - сейчас. Откладывать некуда. 

[Инга Да]

Жить - сквозь невозможность жить во всем этом.

[Летающая]

Пробую быть перед бульдозером. Пробую быть бульдозером. Горю и там и там. И хочется сказать "не мое, понаблюдаю". Но уже знаю, я - часть бульдозера. Нет, я - Бульдозер.

Но противостою я исключительно себе. Своему желанию открыться,  что-то сделать иначе. Так много во мне способно укатать саму себя обратно в сон, в сладкую вату.

И все-таки я есть, и уже вспомнила про странное.

[Олег]

Честность и правда разные понятия, можно быть честным, но говорить не правду,

[Ивушка]

да, да, да…

 

что-то очень напоминает…

 

никого, говорите, и не было?

 

так, вежливые люди, просто погостить  приехали?

 

у вас, что – и в самом деле, что-то с нервными окончаниями не так?

 

у всех?

 

 

Гриша, во всем я обвиняю исключительно себя. Я уже разучилась обвинять окружающих. Даже если по инерции предъявляю кому претензию, все равно в итоге злюсь только на себя.

А тебе я очень благодарна. Очень ценю твою искренность.Только усваивается мною материал не так, как хотелось бы... Туплю, буксую, торможу.... Все никак не могу нормально совместить Школу и мою повседневную жизнь. Моя повседневная жизнь упирается руками и ногами..... 

Выйти из морока очень непросто. Пока только выглядываю оттуда....

[Ивушка]

Ирина, ты главное это состояние свое сейчас своими смыслами не замазывай, просто проживай.

Наташ, ты имеешь в виду, что мне нужно полноценно прожить эту мою эмоциональную болтанку? Или что?

[Sania]

Последние дни стал замечать за собой стремление к затворничеству, увеличению жесткости поведения, избирательности.

Мало пишу, мало делаю и перестал двигаться на встречу ощущениям. 

Живу со стиснутыми зубами.

 

[Уля]

Нету никаких противоречий вообще-то. 

Это плохо, когда нет противоречий. Не формальных, внутренних. Без конфликта нет жизни. Почему вы не даёте Ире мучиться? Что она вам сделала?))) 

Просто такие вещи постигаются через состояния. Не думай, Ира, делай. За (или под) истериками, эмоциями всегда ощущения. Даже за мучительным непониманием тоже есть ощущения. Допреж очередного выброса, попробуй послушать себя.

 

Всегда так. Лето, жара. А шаги делать - сейчас. Откладывать некуда. 

Лето отложить?

[Найя]

Наташ, ты имеешь в виду, что мне нужно полноценно прожить эту мою эмоциональную болтанку? Или что?

Ира, когда Гриша наезжает, то наезжает не просто так... не от - нечего делать..или просто позлословить.. поплеваться.. или еще чего...

ты слушай свои ощущения от всего того, что в тебе поднялось после прочтения Гришиного поста...

вот их и проживай, а не уходи в глубокую оборону или обиду, или затворничество..

по себе знаю..