224 ответов в этой теме

[Ю_марина]

И да, мы сегодня с дочкой ходили на экспозицию о Холокосте в Украине. И да, это было прямо в сердце, это ведь понятно: свидетельства очевидцев, фотографии, листовки...
А ощущение счастья осталось. И сволочью бесчувственной себя не вижу при этом.

Ой! Влада!
Было у меня похожее... Я вспоминала какие то свои очень сложные ситуации, и вдруг пошло ощущение, что я люблю СЕБЯ в этом...хотя очень болезненные были состояния изначально....
И не осталось боли, а только состояние полета....

[Ю_марина]

Мишка! Ты очень даже сукин сын! Сапфира волшебна!!!

[ГАЛАктика]

Счастье, оно есть всегда, оно внутри, оно не зависит от внешних обстоятельств, от погоды, от денег, от отношений, от здоровья. Просто заглядываешь в себя - и ты счастлив

[Женя Ниточка]

Самое трудное для меня сегодня - ощущать счастье на фоне осознания умирания. Положительный аспект в этом тот, что смерть несет переход от отжившего к новому, прогрессивному, но процесс умирания от этого не менее болезнен.

[Sania]

Как сложно быть просто счастливым. Безусловно. Для этого есть все. Как незаметно ускользает ощущение внутренней гармонии и покоя. Как, все таки, я не привык быть счастливым, даже в самых простых ситуациях выискивая напряги. Сейчас вспомнил детское выражение «Сделай лицо попроще», фразу которую говорили мне ребята из спортотряда, когда я был серьезным, но не понимал и не видел этого. Даже били за такое поведение. И как же они правы. Приходит осознание, что для того что бы быть счастливым необходимо непрерывно находиться в своем ритме, в своих ощущениях. Обман быстро вскрывается. Те состояния, которые наработаны проявляются, но в большинстве ситуаций нет. Необходима подпорка в виде технологий.

[Владимир]

И все же пока прослеживается некая пульсация. Побыл немного в состоянии счастья, и опять обратно толкает в зажатость, в некий внутренний ступор. Состояние этого внутреннего ступора по-своему интересно. Получается, что когда соприкасаешься с новым слоем подавленного материала, то сразу ментал пытается все это оценить, и видимо блокируется, впадает в некий свой конфликт, стопорится, не знает что дальше делать. Это продолжается до тех пор, пока моему внутреннему наблюдателю все это не надоест, и тогда он переводит мое внимание на мое человеческое естество (мою сущность), а она с помощью намерения делает движение навстречу этому состоянию. Тогда уже и появляется некая внутренняя динамика, жизнь начинает снова течь. Собственно аналогичные процессы синхронно и на внешнем плане происходят. Например, синхронно с внутренним ступором призамирает и общение в осьмушках, на форуме. Видимо таким образом проявляется фрактальность нашего пространства. В этом всем заложен некий парадокс. Для того, чтобы выйти из внутреннего обездвиженного состояния, достаточно просто дать себе внутреннее повеление это сделать. Но как это сделать, если ты в неком оцепенении? Но ведь все равно, рано или поздно это получается. В чем тут изюминка ситуации?

[Voin]

Легко быть счастливым, когда энергия присутствует, когда отдохнувший и в хорошем состоянии. Что у меня и получалось. Но вот к вечеру я уже изрядно устал и еще пришлось нагружаться, а потом пошли ситуации для меня не самые веселые. Я постоянно себе напоминал-будь счастливым. И был как бы на грани. Мне плохо и на некоторое время как бы всплываешь. Да нет же все просто замечательно! Игра идет. Ощущения в теле прикольные. События тоже. А потом тонешь и начинаешь нудеть себе, бедный я бедный. Потом опять смеешься над собой. Я вчера забил на ужин, проявилась чувство голода, мои сидят пируют, пьют пиво и кушают рыбку и мяско, а я сижу в соседней комнате мрачный как туча. Возникает чувство отверженности. В общем тройка с минусом мне, за вчерашний день, по счастьеведенью

[NatalyA]

Что нужно, чтобы быть счастливой? Просто БЫТЬ.

[галина]

И я счастлива. Просто так. А на фоне этого есть энергия и желание что-нибудь поделать интересное. Штудирую книжки и сайты по сыроедению, смакую рецепты, капитально затарилась правильными продуктами, экспериментирую на кухне. Красота!

[Nadegda]

Каким должно быть быть состояние перед смертью? Наверное просто побыть счастливым, а счастливым скорее всего осознанным. Наблюдать за малейшими микродвижениями в теле и проживать их. А как проживать, ситуация как то сама подсказывает, важное в этом суметь расшифровать эти позывы или назвать их словами. Может не всегда нужно называть это словами, когда ситуация касается только меня, но когда она связана с кем то нужно строить разговор, в этом мне помогает мощный контекст школы. Иногда мне кажется, что я виртуальное превращаю в реальное, может это и есть творчество, а может счастье, а может бред.....

[Владимир]

В состоянии счастья стало очень заметно, как время меняет скорость течения, или это я подстраиваю свою скорость под темп времени. Короче говоря оно стало течь медленно. Времени становится много. Иногда даже кажется, что оно остановилось.

[yulia-julia]

легко получается быть счастливой просто принимаешь то,что есть в каждый момент времени,без суждения и оценки(плохо-хорошо) это и есть целостность ,это и есть настоящий момент и представляете,получается

[inoiy]

О смерти. Раньше это была моя любимая тема, мог поразмышлять и поговорить... А теперь вот не вдохновляет...жить наверно долго буду...

[Aida]

Было у меня сомнение в том, насколько честно я принимаю "минусовые" проявления. Сегодня целенаправленно отслеживаю этот момент, растягиваю возникающие в теле ощущения, просмеиваю. Из моего счастья исчезло качество "радостности", мне не весело, но как-то цело и, как ни странно -светло.

[Владимир]

О смерти.
Раньше это была моя любимая тема, мог поразмышлять и поговорить...
А теперь вот не вдохновляет...

Василий, на что именно не вдохновляет тема смерти, на поразмышлять и поговорить? Или на жизнь без ограничений, которые она изгоняет из нас вместе с нашим менталом?

[Женя Ниточка]

Самое трудное для меня сегодня - ощущать счастье на фоне осознания умирания.

Сегодня я проснулась и поняла, что счастья и радости во мне ровно столько же, сколько боли и страдания. В этой дуальности можно просто быть, не делая выбора. Снег с дождем падают на желтые листья и зеленую траву, они сосуществуют, одно другого не исключая.

[Irene]

Быть счастливой три дня полностью у меня не вышло. Вот так сложилось уже - быть несчастной или нейтральной умею, а вот счастливой нет. Да и где это счастье во мне сидит? Вот собираешься на прогулку по парку и понимаешь, при этом, что парк городской, над его красотой работали люди, значит мне там должно быть хорошо... А нет, подходишь к скамейке одной из немногих свободных и думаешь: "Хороший день, солнышко, желтые листики, счастье, и какая б*ядь кожуру от банана на лавочке оставила? Урна же рядом, убирать противно...". А счастья, тем временем, уже нет. Кожура от банана испортила. И что это за счастье такое, которое может испортить первая попавшаяся кожура? И так со всем. Какая-то внутренняя неполноценность сдерживает счастье. Знаю, что часто встречается мнение, что для счастья достаточно просто быть, просто ветер, просто солнце, просто. Вот выхожу я на улицу, чувствую я этот ветер, подставляю щеку этому солнцу и во мне появляется такое внутреннее состояние, которое можно даже принять за счастье, если бы не одно "но". Всё это внутри (а там непонятный клубок побуждений от пробежаться по улице, до что-то съесть) требует, чтобы его выплеснули, причем немедленно и всё сразу, а иначе остаётся привкус незаконченности (а это уже не счастье). Но выплеснуть тоже нельзя, в полной мере, тут уж я не знаю что мешает... Наверное, то что ты понимаешь ограниченность своих возможностей. Но мешает и потом накатывает грусть. Остаются какие-то моменты "между", которые я потом называю счастьем, но знаю, что это не оно. Так что моё "счастье" - это больше повод для внутренней работы. Потому что можно попробовать принимать то всё что рвется наружу и жаждет быть выплеснутым.

[Жанетка]

сижу за решеткой в темнице сырой... в квартире на первом этаже с зарешеченным балконом, выходящим в жопу рыночных ларьков установленных в на центральной (центральной!!!!) улице города Кропоткина( если это можно назвать городом). по своей собственной воле сижу. пишу. одна в квартире. мой выбор. какой-то неразрешимый коан. ментал то и дело трындит - это болото, бесперспективняк, зачем Это тебе. возвращайся в Краснодар. но по ощущениям понимаю, что болото у меня внутри и Краснодарские огни просто разукрасят гниль. нет, товарищи, я остаюсь. играть ноктюрн на флейтах водосточных труб. менталу привет. я все равно счастлива!

[Luchia]

Заметила, что когда счастье ощущается фоново, это так уливительно, но этот фон постоянно меняется. И все состоит из мелочей, деталей, и если осознанно и внимательно к ним относиться, фон начинает выравниваться, и как бы ощущается это пресловутое счастье.

[Kamille]

Постоянного состояния не получилось. Но те моменты включения, которых было все больше и больше, дарили удивительное состояние ясности и спокойной радости. Жить - это здорово! А вот письмо Богу не пишется. Все кроме благодарности, кажется фальшью.