61 ответов в этой теме

[НастасьЯ]

Не знаю,может и неуместную тему затрагиваю,но сама я в ней никак не разберусь ,да и страшно.Она долгое время во мне муляла прежде чем я решилась.Тема то актуальная.Сколько раз я читала ,что все что нами движет по большему счету является страхом смерти.Смерть -движущая сила жизни.Не знаю как то раньше я боялась погрузится в это вопрос,а теперь чувствую пора,может мертвая вода что то всколыхнула. Итак,начнем.С чего бы.Я не знаю как реагировать на смерть,уход человека.Я теряюсь в таких ситуациях и отстраняюсь.Я никого не теряла из близких,не переживала смерть любимого и дорогого человека,мои бабушки и дедушки умерли до моего появления или я была очень маленькая и не помню их. Когда я закончила школу,на мотоцикле разбился мой одноклассник Игорь,прекрасный замечательный парень.Мы с ним как то особо не дружили,да и не общались толком. я узнала о его смерти в кругу наших общих друзей и знакомых.Многие начали плакать,с девочками некоторыми буквально истерика случилась.Я начала их успокаивать,а сама ничего не чувствовала.Я с его близкой подругой не пошла на его похороны.Она боялась ,а я просто не видела смысла.Нас впоследствии за это осудили и попинали все кто только смог.Я видела как многие ребята которые его толком не знали проливали слезы,писали громкие слова в контакте,а я видела в этом фальш.Мне казалось это таким балаганом,я не видела искренности и устранилась от этого.Да я наверное судила по себе.Я думала ,неужели я такой черствый человек ,все так убиваются плачут,а для меня ровным счетом ничего не поменялось.Ведь этого человека и раньше не было в моей жизни и я не чувствовала боль утраты,и не понимала чему так убиваются другие для которых он был не менее чужой по сути человек.Я видела все совсем по другому.Игорь был сирота,отец умер когда он был еще маленьким,а мать умерала от рака когда мы были в 10 классе.Я толком не знала и не хотела видимо знать его и его проблемы.Но его смерть я восприняла как избавление,избавление от жизни которая ему была в тягость. Не знаю ,я не воспринимаю смерть как что то плохое.Мне очень нравятся традиции где на похоронах люди радуются и гуляют ,а не устраивают траурные панихиды.Ведь когда человек уходит отсюда,я уверенна что он попадает в место совершенно иное и намного лучшее,т. е. ему там хорошо,это не повод для горя.На самом деле мы горюем потому что его больше нет в нашей жизни,т.е побольшему счету с чисто эгоистических соображений,хотя от этого и не становится менее больнее. Я искренне сочуствую горю людей которые потеряли кого то,я уважаю их боль и скорбь ,их право на это.Но меня коробит когда меня при этом обвиняют в черствости и бездушии.Да и я сама порой об этом думаю,начинаю сомневатся,а нормальная ли я ,вон люди как страдают,почему со мной что не так.Сейчас я просто думаю что это у меня настолько сильный страх к которому я боюсь прикоснутся и увидеть в себе.Потому что сама я до ужаса боюсь испытать подобное на себе.Я вспоминаю что в детстве у меня был очень сильный страх потерять родителей,что кто то из них умрет. Я только сейчас подумала что не зря же меня понесло в реанимацию работать,там я часто сталкивалась со смертью и очень хорошо научилась отстранятся,а принимать и воспринимать наверное нет. Я прошу прощения ,если эта тему кому то покажется неуместной или кого то оскорбят мои слова.Прошу просто помочь мне в это разобратся,возможно поделится своими переживаниями,ведь это я счастливица теоретизирую о вещах которых не испытала на собственной шкуре и ваш опыт будет для меня очень ценным.

[yulia-julia]

да,Настя,тема своевременная и очень болезненная для всех... мне во снах они приходят...люди ушедшие,близкие и родные мне люди... они ушли молодые,полные жизни... поговорим еще,сейчас что-то не могу...

[Дина]

Настя, ты прости меня, но я просто скажу. Ты пока не искренне сочувствуешь тем, от кого ушел за Порог близкий человек, а искренне хочешь сочувствовать. Но не слышишь, не ощущаешь чувств горюющих, отгородившись тем, что я называю "литературой", - правильными объяснениями сути и места смерти в Мире. Со-чувствовать это снять преграды между собой и кем-то, стать хоть ненадолго единым с ним и в самом деле ощутить, переживать то, что переживает другой человек. Пережить, что это ты с любимым и дорогим больше не поговоришь, что если на мобильном высветится его имя, это потому, что просто мобильный еще не отключен, а голос там будет не тот.... Пережить "никогда больше". Вот это "никогда больше" - самое-самое ранящее. Объяснить себе можно все,что угодно, утишить, приглушить.... но.... больше никогда. Вот этого лица, этого голоса, этой улыбки, этих ужимок.... И это не изменишь.

[manishka]

Привет, Настасья. Сперва хотела написать только то, что, это состояние многих, не переживших смерть близких. Меня раньше тоже не совсем трогала смерть людей, с которыми я не чувствовала связи - родственной или дружеской. Пока не коснулось близких людей. И возможно, тут стОит поработать с тем, что описала Дина. Но дочитав до конца, акцент сместился на другое - врачи от природы просто не могут быть не хладнокровными к боли и смерти людей. Иначе они просто не смогут оказать им помощь.

[Инга Да]

Когда умерли бабушка с дедушкой я не была на их похоронах, просто какое-то время так и представляла их живыми, просто далеко. Они умерли в своё время, сначала дедушка, потом бабушка следом за ним. Когда умер муж моей подруги, человек с которым общались и я видела что он идет туда, за Порог(как говорит Дина) сам идет... он умер и я не могла его оплакивать - ощущала этот его выбор. И на похоронах, глядя на рыдающую подругу, на его мать испытала впервые сострадание, ощутила внутри боль от того что кому то больно от утраты близкого человека. Успеть жить ощущая другого при жизни, обнимать, когда хочется обнять, касаться, когда хочется коснуться, пока телесно можем это делать... чтобы потом не оплакивать потерю невозвратного. Очень хочу чтобы на моих похоронах не плакали, а смеялись. Откуда то я знаю, что ушедшей душе очень больно, когда она видит страдающих родственников. Больно от невозможности их утешить.

[Kolechka]

Тема Смерти очень живая. Пока что вот, мое отражение. На небе вороны

[ГАЛАктика]

Мой отец умер в 41г. от инфаркта после 10 лет болезни, мне было 17 л., я не плакала на похоронах, не хотелось и было даже не удобно перед родственниками, хотя до меня никому не было дела, мне казалось, что для него смерть - избавление, на его лице было ощущение улыбки, и когда смотрела на него, то было впечатление, что не он это, лежит, а он куда то ушел по делам. В 26 лет сама заболела раком, самолечением довела это заболевание до самой тяжелой степени и практически уже одной ногой была там, и не было ни страха, ни жалости, а я бы сказала даже счастье присутствовало, но в тот момент у меня поменялось мирвозрение благодаря искренней вере в Бога. 2 года назад у меня практически на руках умерла бабушка и опять на лице ее было ощущение улыбки. А мне в душе было за нее радостно, потому, что она сильно страдала от болей, не холила уже года 2, и я ощущала ее рядом и ее радость от освобождения от страдающего тела. В тот же год умерла моя подруга от рака, с которой мы тесно общались, и которой очень хотелось помочь, делилась с ней всем до чего сама дотумкалась, но не воспринимает человек того, до чего сам не дотянулся, хоть ты тресни. Было большое сожаление о том, что больше с ней неувидимся, но в то же время уважение к путю данной души. Вот, у меня такие опыты были соприкасновения со смертью, не плачу я на похоронах, отмороженность ли это или что еще не знаю, да и надо ли давать какие то опредиления, ведь это мой опыт и вряд ли он будет полезен для кого то. Но о том, что я умру я помню постоянно и стараюсь жить так, что бы побольше использовать этот миг под нванием жизнь.

[ЛукаVый]

Вот...

Мне нравится, Галя, Обнимаю.

[Faanya]

Когда умирали близкие люди, ревела и сильно. Почему-то казалось, что я могла бы изменить, но вот поздно, безвозвратно, упустила. И ничего не изменишь уже, нет этого человека. Больно. Не обнимешь, не поговоришь, не... не... не... Очень странно отношусь к официальным процедурам прощания, кладбищ, поминок, какой-то условности. Да суета, да надо. Не разобралась почему, слишком много правил, не вписываюсь. Какой-то лишней становлюсь, чувствую себя глупо и неуместно. Все же разное это смерть человека и службы, которые строят на этом бизнес. Очень страшно, когда не успевает еще отъехать скорая, а городской телефон уже разрывается и оттуда предлагают, предлагают, предлагают Боюсь я смерти. Напишу еще чуть позже.

[Кир]

На небе вороны

Хорошая песня. Бросится на эту волю белой птицей. Все мы тут много говорим, как нам жить наши жизни. А между нами уходят наши близкие и мы тоже однажды уйдем. И во всем этом не будет никакого смысла, как не было его до этого. И это прекрасно. Потому что смыслы умрут, а ощущение звенящей струны останется. Я принимал идею реинкарнации довольно буквально, а потом мне открылся иной смысл в этом. Звучание нашей прожитой жизни, ее гармоника (опять она) вливаются в звучание мира, и новая жизнь рождается уже под эту новую музыку. И чем чище это звучание, тем явственней и дольше оно будет звучать во всех отражениях, только набирая обертона.

[MarishaK]

Для меня смерть всегда была как избавление...... На моих руках умерло две бабушки, почему на моих потому как я за ними ухаживала и в посмертные часы..... Первую бабушку я очень любила, она для меня была почти как мать и когда она умерла, я даже пыталась ей сделать искусственное дыхание.... Для меня это был шок и я не восринимала ее смерть, но потом она мне приснилась на третий день.....она была очень счастливой, окруженная детьми..... когда я проснулась я поняла, что ей там хорошо и нечего и плакать.....может так во сне я и приняла ее смерть, я не знаю.... Потом очень неожиданно ушла из жизни моя тетя, очень жизнерадостный человек ......и опять мне приснился сон, где все умершие в семье, ждали уже бабушку... За второй бабушкой я долго ухаживала, но она тоже ушла... Но смерть как избавление для меня стало открытием.....Я вот тоже на похоронах никогда не плачу, потому как знаю, что там хорошо душам.... Они все равно остаются в наших сердцах.....они с нами где мы ни были....

[Березка]

...

А мне в юности тоже не жалко было. Я на похороны ходила, но совершенно не было никаких чувств. Близкие все были здоровы. А сейчас мне очень жаль близких людей у которых близкие и любимые люди уходят. Чувство горя, утраты, потери. Потом начинаешь скучать и думать а как бы было если бы человек здесь остался. Еще жаль очень когда человек не сделал все что мог бы. Так с отцом было. Талантливейший человек, летчик, летал и вдруг начал пить. И до пятидесяти не дожил. Жаль было, что он не смог себя реализовать. Не смог послать всех нафиг. Но это его выбор был, и кто знает от чего он его спасал. Не чувствую куда человек уходит, не представляю ни неба, ни рая, ни ада. Не знаю хорошо там или плохо. И даже желания никогда не было представить, Не из-за страха. Просто не было и все. Просто ушел человек и ты по нему скучаешь и боль скручивает тебя. Но потом проходит и остается грусть, вспоминаешь человека говоришь с ним, говоришь что любишь.... Не могу из-за Олега - слезы текут...

[Larisa]

За эти 3 месяца в моем пространстве уже 5-ая...Среди них мой папа; молодой одногруппник, с которым подружились и вот, сын нашего Олега...Вслед за папой она и меня к себе приглашала под разными предлогами. Вроде как, и сейчас еще её приглашение открыто. Потому как ситуация, развернувшаяся на фоне приближающейся папиной смерти, закрутилась, обострилась с новой силой после оной, и волны еще создают рябь. И хоронила, и страдала, и теряла, и отпускала, и принимала, и готова была, и звала, и ждала, и встречала ЕЁ...а она медлила, говорила не время, ждала момента...И вот сейчас, когда нахожусь "в нигде, никто, никем, среди, без и с..." она пришла...через страх, скрытый, неявный...И сейчас это мой ведущий партнер...в моем танце...Порой, нахожусь на грани сбегания и вопля отчаяния, но...затем дрожащими пятками иду по её следу, ловлю её запах, пытаюсь заглянуть ей в глаза...тону с головой в её объятьях... Раз она здесь, в явной и неявной проявленности,...и если это в виде страха, наверное, просит моя душа набояться вдоволь...Пью этот страх, насыщаюсь, иногда не лезет-мутит и воротит. Блин, и это я, которая неоднократно коня на скаку, и... Увидела себя на фото в позе скорби...всему свое время, только не застрять бы...Не загадываю, боюсь и ... танцую... А интересно ж, каков мой следующий узор?...

[Аленушка]

...А интересно ж, каков мой следующий узор?...

Ларочка, обнимаю тебя. Не пропадай с форума!

[Аленушка]

...Прошу просто помочь мне в это разобратся,возможно поделится своими переживаниями,ведь это я счастливица теоретизирую о вещах которых не испытала на собственной шкуре и ваш опыт будет для меня очень ценным.

Настя, в твоем посте уже есть ответы.
Ты же знаешь, что можно страдать, можно быть безразличной к чужим страданиям, а можно ощущать чью-то боль и проживать её. Если мы все одно, то и боль другого - это моя боль. Если я её не чувствую, то только потому, что закрылась от неё, отделила себя от другого.

Я с детства очень боялась смерти и не принимала её. Когда мне было 18 лет, умерла моя любимая тетя, и я так страдала, что сама чуть не умерла от горя. Потом у меня умерли мои близкие люди - бабушка, мама, папа. Это было очень больно, после маминой смерти очень хотелось уйти вслед за ней. Чудом я осталась жива. Всё это накапливалось блоками непрожитых ощущений в моем теле. А сейчас проживаю свою боль, открываюсь ей, насколько могу. И это постепенно наполняет меня жизненностью. Боль от потери близких трансформируется, становится таким щемящим сладким ощущением в груди. И вспоминаю моих любимых ушедших людей с радостью от того, что они были и есть в моем сердце.

[Григорий Курлов]

За эти 3 месяца в моем пространстве уже 5-ая...Среди них мой папа; молодой одногруппник, с которым подружились и вот, сын нашего Олега...Вслед за папой она и меня к себе приглашала под разными предлогами. Вроде как, и сейчас еще её приглашение открыто. Потому как ситуация, развернувшаяся на фоне приближающейся папиной смерти, закрутилась, обострилась с новой силой после оной, и волны еще создают рябь.

...нахожусь на грани сбегания и вопля отчаяния, но...затем дрожащими пятками иду по её следу, ловлю её запах, пытаюсь заглянуть ей в глаза...тону с головой в её объятьях...

А интересно ж, каков мой следующий узор?...

То, что ты делаешь, Лариса, нарывается херней. Что делаешь со своей жизнью, и что делаешь в Школе. Как и многие другие, впрочем, но с тебя спрос отдельный. Особый.

Почему особый? По разным причинам. Просто есть люди, за которых сердце болит выразительнее и значимей. Не потому, что они лучше других, нет – ближе, по тем или иным причинам. … В соответствии с давностью знакомства, с близостью вибраций, с каким-то общим внутренним надрывом.

И это дает право говорить уже по-другому, без скидок и экивоков, по праву боли и тревоги за них.

За время существования Школы вокруг нее сформировалось огромное количество «спутников-сателлитов» - как бы учеников ее. Но учеников странно вида и рода – которые не учатся.

Которые начали, и многие достаточно успешно – что-то поняли раньше других, что-то сделали успешней, что-то даже в жизни получили – и премудро решили, что уже. Что это и есть Школа. Что ничего нового им Гриша больше не скажет, что и того, что сказал – еще не на один год выблёвывать.

Целое кольцо, как у Сатурна, таких осколков, который год вращающихся вокруг – но всегда не рядом, всенепременно, поодаль. Еще задолго до вебинарных проектов они начали свои закольцованные траектории, этакие птенцы стационаров. Некоторые, немногие, удостоили форум своим, кто появлением, кто даже присутствием, но большинство и сейчас, заглядывают редко и анонимно.

…Плюс те, кто уже в рамках внутрифорумных игр, ощутил такую же недюжинную силу и скропостижноявленную мудрость. Кто сказал какие-то громкие бодрые слова о своей готовности и дальнейшей курсятной ненужности, и сделал соответствующие движения, как им думалось, вбок, но жизнь убедительно показывает, что назад.

…Плохо замаскированный гламур, искусственная жизнерадостность, граничащая с экзальтацией, набор непробиваемых слов и фраз, каждая из которых – словно звезда на погонах….

Раз войдя в эту роль, выходить из нее уже неловко, вот и мелькают эти персонажи на форуме, вначале часто до изобильности, потом все реже, до полного растворения, так хочется верить, что в чем-то новом, но с горечью ощущаешь, что в прежнем.

…Школа не может быть бонусом, и факт ее, как бы прохождения, яйца выеденного не стоит. Для богов, судьбы и удачи. Увы, но очень медленно прорастает, даже у самых качественных ее элементов – суть Школы и тех элементарных принципов существования, которые озвучиваются тысячекратно.

По-другому не бывает. Школа Дурака – это школа внутренней трансформации. Школа Огненной Трансформации. …Эй, слётки раннеоперившиеся – что про это сказать можете? У кого перышки эту переплавку прошли-выдержали? Кто просто на это осмелился? Хотя бы шаг в сторону жара сделать?

…То-то и оно… В этом и боль за вас, в этом и ощущение своего проигрыша. Моего проигрыша.

В этом и ответ на причину ваших мытарств. Нынешний год будет крайне непрост на внешние события. На те внешние, которые еще вчера внутренними были, но оставшись там – в нутрЕ нашем непризнанными – вот, теперь снаружи и пожаловали. У кого еще не пожаловали, пожалуют, не переживайте. Жалуйте их, ваше это. Да, да – то самое.

…Ты герой, Лариска, если почитать твой пост – правильно нос держишь, по ветру, не ломаешься, да и хвост у тебя пистолетом!.. Только, надолго ли этого геройства хватит? Что пропустила, мимо чего прошла? Что глубокое мелким подменила, что в себя не впустила и в вечные преследователи определила?

…И сколько вас еще таких – от Школы отхлебнувших, за бок куснувших, а теперь мающихся – и в прежние уже не годящихся и до новых не дотягивающих?

Обнять тебя хочется Ларочка… а подержав в объятьях, подол задрать, да в руки хлыст взять, тот самый, принцип которого мы уже не раз изучали…

Чтобы любить себя не забывала, как я тебя люблю. Чтобы себе не врала, как я тебе не вру. Чтобы красивые слова говорить устала, а обнажила бы свое беззащитное, да судорогой сведенное.

…Кончайте уже придуриваться, друзья, кому комедию ломаем? Какая цена нашему вами восхищению? Весна придет, покажет, кто где срал. Уже пришла, уже видно, уже в нос шибает. Что-то со всем этим делать нужно. Пора уже. Дальше некуда.

Вам не кажется?

…Эх, Нежинка-снЕжинка…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...ах, да - Memento mori же... Хорошо, замените в "весна придет" весну на соответствующего персонажа, все и станет на свои места...

[GALA]

перенесла текст из другой темы. Смерть связана с базовым инстинктом выживания и ,что бы мы не говорили.а это заложено у нас в генах или гдте то еще.неважно,где.Да еще и многие поколения добавили туда нешуточных страстей и ужасов.Нас приучили.что смерть это всегда непоправимая утрата и этому надо всячески сопротивляться.,что все и делают. Принять смерть.,для меня пока сложно.Весь организм встает дыбом,но теперь пробую .Я для себя раньше придумала такую игрушечку.Вот когда идешь на операцию под общим наркозом.не хочется ,а деваться некуда и идешь.Так и со смертью.Правда иногда приходит мысль "А ты готова умереть прямо сейчас?"Спросите это у себя и сразу будет видно принятие это или приятие.У меня пока нет ни того ни другого. о смерти близких даже и говорить боюсь.Это все лежит под такой грудой каменьев,что даже страшно туда и смотреть,не то что поковыряться там. Я понимаю.,что это мой эгоизм меня бережет"сначала сажает ,потом стережет".Но!Чувствую,что пришло время разобраться со своими "скелетами в шкафу".Поэтому уподоблюсь патологоанатому и поковыряюсь там.А потом" берем картину мироздания и тупо смотрим.,что к чему" будучи в канале ощущений. Может не в тему.сейчас вспомнилось.Роман"Что делать"Чернышевского.Не помню имена героев и подробностей.Суть.Одну девушку папа сильно не хотел выдавать замуж. Сказал"нет .Хоть умри".Девушка начала голодать? болеть? и консилиум врачей через время решил ее назавтра усыпить.И папа сдался. Потому что когда смерть где то там.\гипотетически\ это одно,а когда здесь и сейчас -сразу "в канале ощущений" ощущения включаются,сразу включается программа выживания,.адреналин итд.Причем ощущений очень не приятных и не принимаемых и все ментальные программы начинают бороться. Прошу сильно не пинать за знание русской литературы.это читалось лет 30 назад.может больше.в рамках школьной программы при поступлении в мединститут.а эпизод почему то запомнился.

[esseges]

Я уже как-то писала, что много лет назад была связана с одной сектой, где её участники обладали даром медиумизма и считали, что через их уста говорит Бог.. Мы, даже записывали, ежедневно, эти откровения, получаемые во время так называемых молитв... Я, надо признаться, до сих пор верю в божественность их происхождения.. Может потому, что Бога вижу во всём... Так вот... Мне было личное откровение. Валя(одна из тех участников), после некоторых колебаний, озвучила мне его, объяснив свои колебания тем, что эта информация рвётся наружу, и она не может её сдержать, хотя при этом слышит явственный запрет...(Валя страдала алкоголизмом в лёгкой форме....) А звучало это так: "Мать похоронишь, сына потеряешь....уничтожу плоти, которые тебе мешают..." Эти слова преследовали меня многие годы... Я искала соответствующую метафору... Потом поняла, что пока внутренне не позволю таким событиям случиться, будет сохраняться возможность их осуществления... Поняла так же, что ощущаю моих самых дорогих и близких людей крестной ношей... А теперь мне становится страшно от того, что я зашла далеко в своём приятии смерти...

[Наташа_СерНа]

Смерть.Когда мой дедушка умер мне 5 лет было и я подумала сначала, что со мной так шутят-это просто невозможно. Потом я увидела его. В гробу. Все прощались с ним, целовали. Мама не хотела, что бы я его целовала-мертвого и я столько раз мысленно возвращалась в этот момент, что уже не знаю-я все таки вырвалась и поцеловала или нет. У меня потом умирали разные люди-и близкие-дедушка и бабушки и приятельницы, и хорошие знакомые. Когда кто то умирает я чувствую прикосновение какой то бездны, ужасной в непостижимости, огромности, холодности. И плачу я от бессилия, от содрогания от этого соприкосновения. А еще от того, что меня стало немного меньше-на этого человека, меньше на ощущение того, что он ЕСТЬ. С ним можно было созвонитья, встретиться, просто узнать новости о нем. А теперь этого нет в моем пространстве. Может я жестокая-но я сейчас вспомнила, что так же горько оплакивала в детстве свою кружку-она всегда была со мной-с младенчества-и -разбилась-и меня стало меньше на чашку.Мне даже на мгновение захотелось умереть тоже.Я почему то до сих пор помню этот эпизод. Мне эта чашка как живая была почему то. Я ни разу не видела погребения-так складывалось.Разговоры о выборе души мне кажутся отговоркой, успокоением для оставшихся пока здесь. Может ей и больно, когда не отпускают, но не больней, чем нам, оставшимся. Родитеи мои уже пожилые, болеют. Все цепенеет внутри когда думаю об этом. Если их не станет, я буду ОДНА. Не в счет муж, даже дочка. ОДНА перед Абсолютом Смерти. Жутко от этого. А смерть ребенка-это как будто тянешься куда то и вот то, куда тянешься исчезает, рушится на глазах. Тянуться некуда и незачем. Раньше в семьях было несколько детей, у меня одна дочь. И та-подарок.Об этом даже если шепотом, в мыслях-все леденеет.

[НастасьЯ]

Мой отец умер в 41г. от инфаркта после 10 лет болезни, что для него смерть - избавление, на его лице было ощущение улыбки, и когда смотрела на него, то было впечатление, что не он это, лежит, а он куда то ушел по делам.
В 26 лет сама заболела раком, самолечением довела это заболевание до самой тяжелой степени и практически уже одной ногой была там, и не было ни страха, ни жалости, а я бы сказала даже счастье присутствовало, но в тот момент у меня поменялось мирвозрение благодаря искренней вере в Бога.
2 года назад у меня практически на руках умерла бабушка и опять на лице ее было ощущение улыбки. А мне в душе было за нее радостно, потому, что она сильно страдала от болей, не холила уже года 2, и я ощущала ее рядом и ее радость от освобождения от страдающего тела.

Для меня смерть всегда была как избавление......

Я тоже за время работы в реанимации стала воспринимать смерть как избавление.Я не видела в ней монстра,а видела облегчение.Я видела как люди мучаются страдают ,им больно, очен-очень.Я видела смерть как наилучшый выход из ситуации, прекратить боль, перестать страдать.Когда училась в колледже,у нас начались дебаты по поводу эвтаназии ,я единственная была за.Я считала смерть намного гуманнее раковых болей и гниения заживо прикованным к постеле.Да и сейчас так считаю наверное по отношению к другим.Но вот в себе ,теперь, я увидела совершенно иное
Теперь я вижу что на самом деле всегда не принимала боль,(не важно какая она была физическая или душевная),не соглашалась с ней,и хоть понимала,что все что с нами не происходит не просто так ,и любая боль и любая болезнь нам нужны.Но на самом деле принять это и согласится с этим не хотела,лучше умереть,лучше убежать чем терпеть боль,чем страдать.
И такое же наверное у меня и к жизни отношение было или есть,зачем страдать,мучатся,лучше уйти убежать,а в более широком смысле -умереть
А теперь на фоне школы многие вещи конечно видятся по другому,и свое отношение к смерти я увидела как свое убегание от жизни,попросту не желание жить.Зачем?Когда то в гороскопе я прочитала что рыбы склонны к суициду и подумала ,ну что за пред.Атеперь вижу что да,возможно,я не говорю конечно что мне повесится хочется,нет .Только я увидила как мало я на самом деле люблю жизнь,умею ей радоватся,просто так по настоящему.Не пыжится,создавать видимость а на самом деле ,от души.До сих пор глубоко в себе я ощущаю жизнь как непрерывную череду страданий,боли унижений.И хочу от нее убежать.Во мне никогда не было такой любви к жизни как описана у Джека Лондона.Во всех фильмах и историях,когда герой борется за жизнь,пересекает полюс,выживает в непроходимых лесах и на необитаемых островах,я смотрела на это все и тихо фигела,я восхищалась и не понимала,уверенная что я так бы вряд ли смогла,я бы сдалась,не стала бороться,легче умереть.Никогда я в себе не чувствовала этой жажды и воли к жизни способной преодолеть все-отморозить себе пальцы,но тем не менее ползти что бы выжить.