248 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Прочитал на одном из блогов, понравилось, решил открыть под это тему. На мой взгляд, достаточно актуальную.

...Особенно для продвинутых, но еще не настолько, чтобы потерять последнюю честность...

"Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие."

Взято все у той же Алеси Петровны:

http://eprst2000.livejournal.com/

[Фурс Александр]

Был сегодня на учебной экскурсии в Дмитрове. Было холодно и ветрено. Возвращаясь в Москву заехали в Спасо-Влахернский женский монастырь (ст. ж.д. - Турист). Погода успокоилась. Потеплело. Беззвучно падали легкие редкие снежинки. Как так все поменялось? Все задумались о женской благодати. Матушка провела нас по монастырю, потом сказала,- "Вы просто постойте здесь, помолитесь про себя, Господь сам знает, что Вам надо".
Молитва Иисусову: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного». Произношу и понимаю, что звучит как-то не так. Не как обычно. Я всегда прошу о снисхождении, о ЖАЛОСТИ к себе. А как же иначе? Помиловать - простить, не наказывать, пожалеть, проявить милость. "Я больше не буду!". А в монастыре слово "помилуй" зазвучало - ПОЛЮБИ.
поМИЛуй - МИЛая, МИЛый сердцу, МИЛовать - это о Любви! "Господи! Полюби меня, грешного!" ПОмилуй - полюби хоть немного, хоть не на долго.
Обратную дорогу до Москвы ехал с плеером. Зациклил воспроизведение "Капитошки", дышал и наполнялся смехом, вибрациями, обертонами - благодатью.
Дома уже, когда сел за этот пост, увидел другое. Захотелось так написать: «Господи Иисусе Христе, - "Сыне Божий, помилуй ся, грешного». Это не я молюсь Господу, а Господи говорит мне: "Сын Божий, полюби себя, грешного". "А что Гриша говорил о грехе?" Потеря Целостности. Так что получается? Что говорит Господь, а может я сам себе: "Люби себя (прими) хоть немного, хоть не на долго разорванного и противоречивого." "Собери своих терракотовых солдат в единую Армию, но сердце своё оголи, не защищай, как были не защищены солдаты первой линии. Принимай всё и в первую очередь себя". Это молитва Любви.
Куда разместить пост? "Капитошка"-"Слово"-"Озарения"?. Темы переплетаются как тропинки. Хочется иногда, чтобы это были не тропинки, а поле. Я принимаю, что даёт Жизнь (Гриша). Сегодня открылась новая тема. Может мой пост и не очень туда лезет, но, мне кажется, всё-таки близок. И первое, что я увидел, войдя на форум, открытие этой темы. И что-то мне подсказывает, что о жалости к себе, о мольбах другого что-то изменить в себе, это сюда.

[vlada]

Мне кажется, что для очень многих быть несчастным, то есть не с частью себя, а с частями других людей внутри себя взамен себя самого - это единственная возможность быть счастливым. По-другому не привыкли.

[Фурс Александр]

Мне кажется, что для очень многих быть несчастным, то есть не с частью себя, а с частями других людей внутри себя взамен себя самого - это единственная возможность быть счастливым. По-другому не привыкли.

Я то же об этом думаю. Из разных частей разных людей собирается как бы Целое. И то, что у них собралось вроде бы и похоже на Целостность, Счастье. Но составлено из разных частей разных людей. А остальные, не соединенные, не востребованные части у каждого из них страдают в одиночку . Особенно в семейной жизни. И я вижу по себе, что, когда я хочу забрать свои части, прошу вернуть их, получаю упреки в предательстве. Разрушение видимой Целостности. И не участвующие в этом объединении мои собственные части предъявляют все отчетливей претензии в том же моём предательстве, только уже их. Плоскость. А где же перпендикуляр, огонь? Не то что огня, просвета не вижу.

[Гоша]

Последнее время задаю себе вопрос почему же меня ни с кем не устраивают отношения?И сегодня ответ один:Я лгу человеку с кем нчинаю отношения с самого начала!Сначала я лгу себе,не обращая на то, что по настоящему я ощущаю к ней (к нему),затем если же всетаки решаюсь выразить себя ,боюсь это сделать.Может потому что боюсь его потерять или вызвать агрессию.Лучше уж думаю ощущения жалости, чем потерять последние.Я незнаю но привычка врать,иметь,привязываться и жалеть по моему вместе.

[Kamille]

Мне кажется, что для очень многих быть несчастным, то есть не с частью себя, а с частями других людей внутри себя взамен себя самого - это единственная возможность быть счастливым. По-другому не привыкли.

Четко и ясно. Спасибо.

[Фурс Александр]

Просто, Саша, на самом деле, все просто. Достаточно всего лишь перечитать, пересмотреть, переосмыслить, и наконец-то, увидеть.
Конечно, если позволить себе все это. Ты вот позволил – и увидел ложь, причем, даже там, даже ту о -- которой я ни намеком, в своем исключительно комплиментарном посте к тебе.

Я увидел, все это увидел. Уличение себя в псевдолжи - это только первый слой. Он необходим был мне самому и я его спровоцировал неосознанно. После прочтения что-то застилало глаза. Агрессия. Желание защититься. "Расколдун" с его паузами, который включился сразу, тоже оказался только первым слоем. Потом был смех тонкими оболочками с ВСХЛИПЫВАЮЩИМ вдохом. Как у обиженного ребенка, готового расплакаться. Все это я увидел и ощутил только сейчас. Все шло как бы само. Моему тонкому телу стало жалко тело физическое, попавшее в эту иллюзию? Или оно отразило то, что зажало в себе тело физическое? Но всхлипывание - это ведь еще и питание ощущениями, фиксирование внимания и втягивание в себя, вдыхание ощущений. Это был уже третий слой. Значит оказалось подготовленным место, куда я смог впустить ощущения. Апариграха? И я не мог этим не воспользоваться. Это оказался проход через слепое пятно. А за ним бесконечная, острая ЖАЛОСТЬ к себе. Как же мне себя было жалко. А за жалостью, третьим слоем показались мои представления о своей уникальности. Вот, оказывается, чего мне жалко. Гордыня. Полная изолированность от мира и от себя. "Разорванность и противоречивость". Вот для чего я возил себя в монастырь.
«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного».

[Faanya]

Жалости к себе хоть отбавляй. Да только к себе и есть. Если у меня что-то поднимается, глубокое, всегда отслеживаю эту жалость. Непонятная, без связи с какими-либо событиями. Откуда-то издалека-издалека и тааааааааакая настоящая. Даже в агрессии, ковырну поглубже, а там жалость. И вот тот пример с кошкой, как меня плющило и я осознанно это наблюдала и работала. Мощь небывалая, казалось бы откуда мощь в жалости? Из детства вспоминается как мы друг другу шрамы показывали, раз пятку, это я на гвоздь наступила, все - ооооооооооо, а вот у меня )))) и т.п. Да и сейчас многие подруги, именно "подруги" начинают что-то рассказывать из той же серии, как сосед нахамил, сумку украли, кого-то бросили. Зачем??? Становится уже далеко... Почти на нет сошло такое общение. Другим пятки показывала, а от мамы скрывала. Почему? Причем с пеленок можно сказать. Мама рассказывала, когда я только научилась ходить, года еще не было, обожглась утюгом, и не плакала, села и тихонько сидела, спрятав руку. Это для нее было? Чтобы она свою жалость прочувствовала еще более глубоко? Где заканчиваюсь я и начинается она? Что интересно, помню как шла к блестящему и тянулась, боли не помню. Вся жизнь сплошная жалость к себе, туда не ходи - больно будет, сюда не смотри - страшно будет, здесь не оставайся - вообще умрешь. Действительно, не с частью, не с частью, не с частью... В общем, не знаю... Непростая какая-то тема...

[Faanya]

И что любопытно, вся жалость выдуманная. а ощущения настоящие... Или тоже выдуманные?

[Евочка]

Ох, Григорий, Мастер ты болючие темы открывать! (комплимент )

.... бесконечная, острая ЖАЛОСТЬ к себе. Как же мне себя было жалко. А за жалостью, третьим слоем показались мои представления о своей уникальности. Вот, оказывается, чего мне жалко. Гордыня. Полная изолированность от мира и от себя. "Разорванность и противоречивость".

Да, Саша, именно так. Именно гордыня. Плачь по уникальности своей похороненной. Я один знаю, какой(ая) я, а другим не скажу, пусть им будет плохо ... Прям как в детстве в углу наказанная: "Вот умру, тогда узнают(родители)!... и слезы крокодильи в три ручья."

У меня, так эта программа всю жизнь и разворачивается в разных вариациях.

Для меня слово ЖАЛОСТЬ созвучно слову ЖАЛО. Может, потому, что скорпион, и это в свойстве характера -жалить себя за все. Сначала жАлю нещадно, иногда до смерти, а потом жалЕю себя бедненькую, нереализованную, неполучившую, недолюбленную....похороненную. Сколько ж трупов таскаю в себе: невоплощенных идей, незаконченных начинаний, способностей, детских мечт и... много всего. Ну как же все это кладбище собственных частей не обливать слезами горькими?


Самое смешное (или печальное?), что ментальное осознание этого процесса - жАленья -жалЕнья, произошло давно. А толку что?
Отлавливаю себя чуть- чуть позже, чем сейчас, когда уже погрузилась в процесс. Посмеюсь над собой, какое-то время не шпыняю себя, не ругаю, живу довольная , разрешаю себе быть разной, в том числе плохой, радуюсь.
А потом бряк... опять вляпываюсь и очередные сопли по себе, любимой.

ОДНАКО!
Есть наблюдение, вселяющее некоторую надежду.
Когда оглядываюсь на жизнь в целом. как она шла, на случившееся события, на свои решения и поступки - возникает удивительное чувство какого-то спокойствия - все идет как должно идти. То есть, СОжаления о прожитом не возникает. Наоборот, понимаешь, что все равно делал или не делал бы то же самое, также бы ошибался, обжигался, и прочее.
Как будто жалеет один ментал, а та, Настоящая, которая есть, не участвует в СОВМЕСТНОМ ЖАЛЕНИИ, потому что знает, сколько кругов мне надо нарезать, чтобы, наконец, выйти на перпендикуляр.
И я перестаю вопрошать: доколе? Ответ есть, пока не взлечу. И сделаю я это или нет - мой выбор и моя судьба.

[Larisa]

Страдание, несчастность, жалость к себе и т.п....Да, да. И у меня такая подруга имеется. Только я ее раньше не понимала. Думала, пришла помучать меня. Оказывается, внимания ей хотелось. Когда я поняла, что это частичка моя, я стала "страдать изо всех сил", тотально погружаясь во все телесно-душевные переживания. Как когда-то училась лениться от души, так и здесь, рассудив, что, почему-то же хочется мне пострадать, значит чего-то не хватает моей душе для полного счастья (этакий витамин "страдожалость"). Так мы с ней и подружились, когда бы она не приходила, я всегда была готова с ней пообщаться. И обнимались мы с ней, и плакали, и мечтали, и Да-кали, и молчали, и дышали, и смеялись, и конечно же, танцевали с Дураком в трио. Так силу и находили друг для друга, дарили тепло, в общем, любовь у нас взаимная Сейчас иногда заглянет ко мне на сердешный огонек, да ненадолго, чтобы напомнить, что мы друг у друга есть...Ой, побежала на вебинар, уже начинается...

[Faanya]

Сегодня подумалось. В основе жалости неприятие себя. Когда завишу от внешнего, чьего-то мнения, чьих-то ожиданий и появляется жалость, даже если это мои собственные ожидания себя. Когда же люблю себя всякую, неоткуда жалости расти и появляться.

[Cora]

[Григорий Курлов]

Видео Коры всего лишь иллюстрирует рецепт счастья древний, как мир – «...купи козла!.. – продай козла!..», то бишь – создай неприятность, избавься от нее. В промежутке ощути себя счастливым.

… А дальше как быть? Потом? С собой – уже прищепкозависимым торговцем козлами?

[Cora]

С собой – уже прищепкозависимым торговцем козлами?

да , так и живем, зависимыми от илюзорной погони за счастьем.
Я часто ловлю себя на том, что все откладываю ощущение счастья, говоря себе ну вот пройдет этот мало приятный период и вот наступить оно - СЧАСТЬЕ. Время проходит и опять находится причины не быть счастливой, удаляя от состояние счастья, как будто это пагубное пристрастие, за которое придет расплата. “Прищепка” (cтрадание) это как бы оплата авансом за момент ощущения счастья. Должна признать, что все еще отказываюсь проживать по настоящему периоды “прищепки’’, просто имитирую приятие, обманывая себя, что не надеюсь на результат, но все равно жду, жду наступления ощущения полета, слияния с окружающим миром ...

[Aime]

ЖАЛОСТЬ... (хотя это не тема о словах, но как-то пробило ) Звучит как... ЗА ЛОЖЬ СЕБЕ. За ложь себе... себя же и вешаем на распятия (распахиваемся в звезде). Таким экстримальным* методом встраиваемся в матрицу, настраиваемся на золотые вибрации, синхронизируемся и когда начинаем слышать себя целостным, надобность в кресте как костыле-инструменте для сонастройки с миром отпадет (растворяем его в себе, сохраняя ощущение открытости)... и ощущаем себя счастливым. Следуя за жалостью, мы возвращаемся к себе.

[Фурс Александр]

ЖАЛОСТЬ... (хотя это не тема о словах, но как-то пробило )
Звучит как... ЗА ЛОЖЬ СЕБЕ.
За ложь себе... себя же и вешаем на распятия.

Наташ, а мне видится ЖАЛОСТЬ как ЖАЛ-ОСТЬ. Жало - это то, что проникает в плоть. Ость - жесткая (СТ ) ОСЬ. Булавка. Тогда, когда мы испытываем жалость к себе, мы сами себя, как бабочку, прикалываем булавкой к чему-то (с чем столкнулись) и оказываемся обездвижены. Можем только крутиться вокруг булавки, как вокруг оси (вокруг этой проблемы), принимая это за своё движение, за свою жизнь. Даже так: я могу двигаться только туда, куда движется проблема, вместе с ней. А относительно неё - только поворачиваться. Иллюзия жизни.

[Mylady]

Получается, что ложь нужна нам всем, чтобы дать случиться счастью. Ведь перестань мы лгать себе и другим и у них не будет возможности нас обмануть и сделать счастливыми... а потом - несчастными, чтобы можно было себя от души пожалеть, вот мол я лгал не со зла, а меня то по настоящему... И так снова и снова, страшно довериться высшему разуму, а вдруг ему не до меня...

[Aime]

Получается, что ложь нужна нам всем, чтобы дать случиться счастью. Ведь перестань мы лгать себе и другим и у них не будет возможности нас обмануть и сделать счастливыми... а потом - несчастными, чтобы можно было себя от души пожалеть, вот мол я лгал не со зла, а меня то по настоящему...

Клин клином выбивают, а ложь ложью... в данном случае улавливаю смысл выражения "ложь во благо" … во спасение заплутавшей (завравшейся) души. Вот и приходит к нам благая ложь, как инструмент бога и колит в самые чувствительные места.

Наташ, а мне видится ЖАЛОСТЬ как ЖАЛ-ОСТЬ. Жало - это то, что проникает в плоть. Ость - жесткая (СТ ) ОСЬ. Булавка.

Санечка, и так тоже да. А зачем к нам приходит жалость? Ведь не просто так в гости зашла чай попить и душевно поболтать.

Мне кажется, что жалость всегда следует за чем-то и видится инструментом Единой Динамики на восстановление Целостности.
Солгал… не принял… не прожил… нарушение Закона Целостности и Единства, вот теперь придется познакомится с дикой силой разрушения... в данном случае жалости, которая может быть разной.

В моем случае работает максимализм, если жалить, так ЖАЛИТЬ, чтоб до мозга костей пробрало, ментал вынужден капитулировать и тело может вздохнуть спокойно после деспотичного управления.

И так снова и снова, страшно довериться высшему разуму, а вдруг ему не до меня...

А вдруг не до меня?... вздохнул ментал

[Зои]

Мне нравится трактовка Кастанеды, что жалость это часть тоналя, т.е. психики человека. И от нее нельзя избавиться совсем, можно только поменять расстановку в своих приоритетах.

Как вариант