193 ответов в этой теме

[Олька]

Сегодня во время выполнения ЁКЛМНшки на втором или третьем цикле , на этапе когда хаотические движения глазами делаю, самопроизвольно началась внутренняя дрожь, как бывает когда тело выходит из травмирующей ситуации. Но при этом никакой привязки ни к какой ситуации я не создавала, просто работала технологию "как обычно". Удивилась очень проявлению внутренней дрожи, движения глазами продолжила и дала телу выдрожать всю дрожь, закончила фазой круговых движений глазами и интеграции.
Вопрос: такое самопроизвольное включение внутренней дрожи - это нормально? Или я куда то уехала не туда?
Вообще состояние после выполнения технологии было ладное, энергонаполненное.

[Skazka]

ЁКЛМН делаю несколько циклов в день
как только попадаю на улицу глаза сами начинают тянуться за обрий
сегодня уже когда свернула на свою улицу решила сделать ЁКЛМН на ходу
улица у нас почти спокойная, было пусто, пару соседей встретила
но там еще подумать нужно чья вменяемость выше)
когда быстро моргала и ,особенно, когда крутила глазами меня швыряло со стороны в сторону

довольно весело

при камерном исполнении всматривалась как же у меня изменилось состояние после технологии
а никак 
 практически все проблемы гужуются в одном месте
как определить что изменилось
единственно что в отношении двух составляющих осознала что надо "купить билет"
и уже стала осуществлять, внесла коррективы в поведение
завтра продолжу
еще отмечаю , как бы выразиться поточнее, взрослость что ли
по отношению к людям и ситуациям
когда вижу шире или глубже или выше))
 аффектирование не проявляется, просто я все вместе прокурор и адвокат
ну и судья в конечном итоге по факту моего действия или без оного 
 

[Ивушка]

Сегодня во время выполнения ЁКЛМНшки на втором или третьем цикле , на этапе когда хаотические движения глазами делаю, самопроизвольно началась внутренняя дрожь, как бывает когда тело выходит из травмирующей ситуации. Но при этом никакой привязки ни к какой ситуации я не создавала, просто работала технологию "как обычно". Удивилась очень проявлению внутренней дрожи, движения глазами продолжила и дала телу выдрожать всю дрожь, закончила фазой круговых движений глазами и интеграции.
Вопрос: такое самопроизвольное включение внутренней дрожи - это нормально? Или я куда то уехала не туда?
Вообще состояние после выполнения технологии было ладное, энергонаполненное.

Оля, у меня тоже несколько раз включалась внутренняя дрожь, но как только я завершала полный цикл технологии. Начинала гадать, нормально ли это....
При этом внутри ощущался комфорт, тот самый - динамичный..... просто позволяла, наблюдала.... ну и все....ничего я не изменилась пока (хоть все жду этого)))

[Григорий Курлов]

ну и все....ничего я не изменилась пока (хоть все жду этого)))

...ну, и всё

 

...как говорится - найдите хоть пару отличий

 

^{(с могилы Навального)}

 

 

ждите, когда проведут в вашу жизнь - канализацию свободы и счастья

 

...ведь я тоже говорил _{КАК БЫ} об этом 

[Олька]

Ну да, прекрасно известная позиция, многолетняя моя- ждать. И беспантовая как маргарин. Пришла пора уже наконец то понять это. Вышло время ожидания, поезд уже не просто пришёл, он давит, тащит по рельсам окрававленных, разрубленных, нас.
Или нет ничего? Не было и нет? И приятно думать,что и именно брёл, именно зацепился и треснулся о чашу фонтана- тогда всё получается просто и очень удобно.
Этот вопрос не отпускаю никогда теперь, с ним спать ложусь и просыпаюсь с ним. Нельзя больше не замечать, ну нельзя не жить этим вопросом, нельзя не отвечать на него себе каждую минуту. Я же человек? Да? Живой человек? Да? Тогда какого хера ждать-то, держи открытыми глаза рот и уши и иди или ползи. Это я себе, если что. Только себе, трусливо притворяющейся спящей, скупящейся на труд будить и будить себя постоянно, пусть пока с перерывами и остановками видеть и слышать и задавать себе вопросы, тянуться.

[Олька]

Буквально утренняя иллюстрация предыдущего своего разоблачающе-пафосного в чем то поста.
Утром проснулась с болями в душе и некоторыми возобновившимися болями в теле. Как бы проснулась, потому что начала вести себя не как живая, привычно. Злобная, несчастная,в плохом настроении, закрытая, напряжённая, с чувством безысходности. Что то там приготовила на завтрак. Огрызнулась на мужа. Пошла легла, свернулась в калачик, начала страдать, но не осознавала этого, просто несло по рельсам тело. Потом вдруг вспомнила про Дыхание ощущениями, стала делать и вслушиваться в себя. Потом всплыл образ "покалеченного" Андрея, сидящего у чаши фонтана из Стругацких. Спросила себя: эй, алё, а где же твоё творчество, суть которого ты так радостно поняла два дня назад? Ты чего ждешь? Куда сейчас катишься, путешественница? Без злобы спросила, без наезда, просто по-дружески.
Ответ был очевиден, рулит тень, какой то хозяин, я сплю в несознанке, а мою обречённость на любовь и счастье скармливаю тени, она мне это тут же демонстрирует, только на нижнем уровне. И вместо обречённости творить любовь ко всем своим проявлениям, я лежу и мучаюсь от обречённости невозможности что то сделать. А делать то кто будет? Я то спит, осознание и присутствие выключено, своё внимание я отдала рефлексии страдания и ожидания. Ну, понятно. И начала танец с Тенью. Такой качественный Танец вышел, просто фантастика. Потом ещё ЁКЛМНейка и я вернула себе мир, мир в котором есть я, вся, и с болями и с тревогами и со страхами и с тенью и с ветром и с солнцем. Ветер, кстати, сегодня свежий, как никогда и солнце, редкий в этих краях гость, тоже с утра ясно и тепло светит, а я, чуть было, не прошла мимо всего этого, не стала бы этим, если бы не вернула себе свое внимание, осознание того, что во мне сейчас и присутствие своё в себе.

[Оля]

Сегодня на фоне ноюще-тянущего плеча начала спонтанный хаотический танец,осознавая включенность двигающегося тела в ткань пространства.Через какое-то время направляя внимание на теневую составляющую перешла в Мебиус,сменяя ведение танца то из теневой составляющей,то из проявленной.Не знаю сколько это длилось,может 15 мин,но ориентировалась на большее приближение выполнения танца к какому то внутреннему ориентиру предлагаемой технологии.
Потом уловила некое ощущение,достаточности этого танца,но не достаточности проработки рабочей проблемы.И опять же просто слушая тело плавно перешла в перетекания ТД.К этому моменту тело уже было разогретым и достаточно пластичным.Наверное мин 5,а потом некий зуд в эпицентре, порядком изменившегося,ощущения "попросил"силового танца.Честно говоря на этом уровне возникло гармоничное чувство,что я вообще как бы и не выбираю,а только наблюдение и все происходит само по себе.Тело само как будто знает и все технологии всплывают, дополняя происходящее действо.Потом пошел звуковой танец и перешел в жужжаще-зузащее гудение.А затем как будто исполненое истомой и тишиной тело зависло в какой-то странной позе и просто как в медитации хотелось в ней быть...это было как будто некое завершение всего блока.
Я не знаю, что это за поппури было,но через наверное минуты 2-3, я перешла в звезду и пошла совсем другая пьянка.Клеточный смех и прокапывание одновременно,две звезды,кокос и канал смеха.
И только после этого я почувствовла завершенность.
Так и хочется,сказать словами Этуша из "Кавказской пленницы":"ничего не сделал,
чес слово...,только зашел..."
А плечо ,да, получшело,смягчилось,но все еще особенно в области плеча,шеи,лопатки и во всем теле продолжается живая динамика.

[Олька]

"ничего не сделал,
чес слово...,только зашел..."

как классно подмечено, Оль!

"ничего не сделал,
чес слово...,только зашел..."

и во всем теле продолжается живая динамика.

Да, так и есть. Чтобы быть живым и развиваться, оказывается не обязательно ходить по курсам саморазвития и обнимать берёзы, и вправду получается,-начало не во вне, а во мне.

[Олька]

Вчера Гриша когда открыл Асе тайну смысла названия ЁКЛМНейки,то своей отгадкой загадал новую загадку. И только сегодня утром до меня доперло, что в моем опыте ругательство такое своеобразное, которое и детям, вроде как, позволялось, в родине моего детства звучало несколько иначе, мы выражали глубочайшее чувство изумления другими буквами: ЁПаРэСэТэ! в сердцах говорили мы-дети и оглядывались по сторонам, потому что некоторые дяди, а в особенности почти все тёти , расценивали этот крик души ребенка как мат. Сегодня вспомнила и сразу улыбнуло очень, сразу целый шлейф состояний из детства взорвался и брызнул в теле словно словом-ключиком дверцу открыла)

[Олька]

Из наблюдений:
про дрожь во время выполнения ЁКЛМНШКИ, наверное, это естественно и даже хорошо,если так случается. Сегодня вот, расправляя уставшие после ходьбы ноги, получила то же самое, в мышцах задней части бедра началась дрожь, вероятно, хоть я и не ощутила этого, именно эти задрожавшие мышцы и были самыми напряжёнными. Дала им продрожать и продолжила уже достаточно бодрее и ощутимо свободнее расправлять (вытягивать) ноги.


Вчера столкнулась в очередной раз с такой историей, иногда, но совсем не всегда и не каждый раз, когда делаю хаотические движения глазами и потом промаргивания (1 и 2 часть ЁКЛМНейки), вдруг движения глаз и потом моргающих век становятся такими трудными,словно в вязкой смоле глаза проворачиваю и веками продираю эту смолу. Раньше меня это останавливало, я пугалась что ли этого "спецэффекта", а вчера он наступил очень быстро, я сначала хотела вопрос Грише задать, а потом, вспомнив про шаг навстречу, подумала:"а дай ка я позволю этой смоле быть и продолжу движения и моргания". Так и сделала, без фанатизма только, внимательно. И прошла насквозь это состояние вязкое, а глазные мышцы после того, как я до состояния достаточности нарыскалась и наморгалась, буквально горели и распирало их так приятно здорово.
Ответ про глаза и смолу я, пожалуй, нашла, ну, по крайней мере, теперь я не пугаюсь этого состояния.


Продолжение этого наблюдения сделала сегодня, когда после долгой долгой ходьбы у меня начала нарастать невозможность двигаться дальше, начинается очень сильный спазм в пояснице и в плечах с шеей, как будто кол туда вбит. Но идти до дома надо было ещё некоторое время, и вспомнился свой вчерашний опыт с "глазами в смоле", ведь там и тогда мне тоже казалось что невозможно больше делать движения в этой возникшей вязкости, но на самом деле ведь оказалось, что казалось, а движения делать то можно.
Тогда я подумала дальше, что может быть эти два кола, которые из меня сейчас торчат и заставляют остановиться и прекратить ходьбу, они тоже, как и та смола, вполне могут быть мною приняты и пройдены насквозь (как ощущения, конечно). Так и сделала, продолжила идти выполняя ЁКЛМНейку тонкими оболочками, и уже стало почти хорошо, а как только домой зашла, сбросила сапоги и куртку и сразу с таким аппетитом стала делать сначала ЁКЛМНейку, потом она перешла в микст всех Танцев Дурака, Прокапывание, Смех 2 уровня и Звезду. Всё, оба кола как не бывало, плечи остаточно ощущаются, но это нормально. Так мало того, ещё и есть расхотелось, а ведь шла когда,кушать то хотелось. А на самом деле, другое необходимо было, не лечь и кушать, а оживить себя, дать себе настоящей живой энергии.

Может я потому и начала год тому назад пользоваться очками на близь +1, потому как под носом своим не вижу, мало всматриваюсь в свои настоящие потребности, много пугаюсь кажущемуся и поэтому отказываюсь смотреть совсем рядом - в себя?
Сегодняшние колья в позвоночнике навели меня на этот вопрос про ухудшившееся на близь зрение.

[Олька]

Я опять со своими кольями. Они, и впрямь, вбиты в систему моих взаимоотношений с миром и с собой, ограждают мой тоннель испуганной жизнедеятельности, и чтобы я это увидела, тело мне болью это демонстрирует.
Наблюдая за ощущениями, вслушиваясь во время и после выполнения ЁКЛМНШКИ, стало ясно, что боль в пояснице и миома, это не два разных заболевания, это деформации, которые возникли в теле в результате очень сильной постоянной напряжённости живота (пуп или ниже пупа, там же и чакра или даже не одна есть), того самого места, откуда мы Звезду растягиваем,
и это не две разные болезни совсем, которые нужно лечить у двух разных докторов, это одна болезнь взаимоотношений - страх, сопротивление, закрытость, отказ воспринимать ощущения и проживать состояния, связанные с материальной, физической составляющей жизни. Это вызывает очень сильное постоянное неосознаваемое напряжение этой зоны. Сейчас я стала это напряжение различать на фоне состояния всего тела, для меня это стало откровением, теперь я его вижу, осознаю и могу с ним взаимодействовать, могу отпускать (разжимать) каркас напряжения в этом месте, это совсем другое дело, чем лечить болезни.
И вторая такая же спазмированная зона в горловом центре, и там тоже как бы две болезни, -узловой зоб и шейный остеохондроз, и опять же, на фоне выполнения технологий, стало отчётливо понятно, ощутимо, что это результат одного большого постоянного напряжения в этой части тела, по причине страха говорить что чувствую, а не то что хотят и привыкли слышать от меня, и по причине страха вертеть головой во все стороны, чтобы видеть и слышать всё, а не только то, что не сделает больно. Это тоже я не видела и это напряжение постоянное не различала.
Как бы от 4-х болезней сразу "излечилась". Нет, конечно, симптомы так на раздватри никуда не денутся, да я этого и не жду, теперь. Да, действительно, не “лечить“ себя надо, а исцелять. Это две совсем огромные разницы. Спасибо ЁКЛМНЕЙКЕ за прозрение.

[Sania]

Осваиваю "Ёклмн",интересная технология.
Сперва выполняю только глазами и лишь обозначаю телом хаотические движения. Несколько непривычно наблюдать появление некоторой связи между движениями глаз и выделенной проблемой. Порой не замечаю как проблема выскальзывает из области внимания.

[Олька]

Хочется отметить, что общее состояние моё стало теперь другим, ближе к "более гармоничное" и всё чаще далеко от "невыносимое и абсолютно несчастное". Хотя внешних изменений как таковых, которые "положительно" повлияли бы на мое жизневосприятие - нет. А ощущение глубокого внутреннего теплого беспричинного счастья - есть.
Вчера видела сон такой новый про старый бабушкин с дедушкой дом, ничего подобного никогда не снилось, а тут вдруг совсем новый, проснулась в очень приятно тянущем и наполняющем из глубины состоянии. Дома этого нет давно. И дедушки с бабушкой не стало ещё раньше, чем не стало их дома. А во мне этот дом есть. Целый дом, с его запахами, звуками, формами, цветами, меняющимися настроениями "обитателей", тайнами, уголками и всем всем прочим. Каждая вещь и каждый запах и цвет оживали благодаря моему с ними взаимодействию, он ожил во мне и до сих пор во мне жив. И так не только этот дом, а всё в чем и с чем я жила.
....Может в этом и есть суть некоего высшего тайного смысла существования человека?... как то очень трепетно и очень ответственно от такого предположения

[Олька]

Напишу свои наблюдения сегодняшние здесь, в теме Травмы, потому что наверное именно с Травмой такие проявления и связаны.
Сегодня отследила во время ходьбы на улице как неосознаваемо, но непреклонно напрягаются мышцы вокруг глаз, организуя такой своеобразный "прищур", практически не видимый физиологически, но очень, как оказалось, ощутимый (только до сегодняшнего дня абсолютно неразличаемый, "невидимый" для меня). Такая вроде небольшая деформация мышц, но она такая настойчивая и настырная даже, что превращается в постояное изматывающее насилие. Возможно, отчасти, поэтому и головные боли, и нарушение зрения. Этого фонового напряжения я раньше не распознавала вообще. Для моего восприятия оно не существовало, но очень сильно при этом воздействовало на меня.
Сегодня, замечая это напряжение, я расслабляла эти мышцы, некоторое время удерживала на них внимание, а потом соскальзывала, и через время опять замечала, что они напрягаются, вот самый момент включения в них напряжения. Потом стала когда заметила и расслабила, следом выполнять движения глазами как ЁКЛМНшке при ходьбе.
Одним словом, сегодняшняя "находка" меня и пораводала и обескуражила, это ж надо, даже не представить сколько ещё и чего я не замечаю и не распознаю в себе и рядом и собой.
Очень хорошо помню то острое состояние, которое возникло у меня месяца три назад, это было такое сильное, ощущаемое "понимание" что я себя совсем не знаю. Не головой понимание, а нутром, я вдруг всей собой осознала, что вообще не знаю кто я и что я.
Оказывается, что это правда. Всё, что я осебе думала и чем себя определяла - это в основном мысли мои по поводу моего опыта и воспринятой информации и лишь малая малая толика того, как я потенциально могу себя проявлять и воспринимать. Себя, и, соответственно, мир вокруг. Это страшно мало. И желания мои поэтому страшно маленькие.
Помню, Гриша раньше говорил часто:"Бог не исполняет ваши желания, не потому что они большие, а потому что они слишком маленькие". Никак не могла этого понять, как не силилась. Теперь, кажется, начинает ощущаться как это.