248 replies to this topic

[трис]

Зои, охренеть как хорошо!

[АлИсса]

А еще, можно просто наблюдать, как жалеешь себя. И постепенно становится очень смешно, иногда сквозь слезы. Прям через всхлипывающий вдох и, не удержаться от хохота.

[Aime]

Или довести жалость до абсурда... тоже смешно становится

[ЛукаVый]

Или довести жалость до абсурда... тоже смешно становится

Так этож расколдун!

[Aime]

Да... Пётр... самый настоящий расколдун... и не только при творческом подходе. Сегодня устроила театральное представление. Театр жизни.... плюс технологии Школы. Действо началось по дороге, каждый свой крест несет, тяжелый, который не бросить, на который только взойти можно. Ощутила как кровоточат ладони, судроги боли. Вешу на нем, изнемогаю. Аплодисменты. Станиславский верит, слезу пустил. Включаю клеточный смех и открываюсь в звезде своим ощущениям, распахиваюсь... распахиваюсь... распахиваюсь до бесконечности. А потом поток снисходит и омывает, растворяет оболочки, таю. Стою и наслаждаюсь. Ощущаю сопричастность с миром вокруг, ощущаю как продолжение себя в себе.

[Аленушка]

Ах, какая жалость к себе всплыла по поводу папиной смерти. Я же теперь без родителей осталась, разве можно себя не пожалеть? Интересно, а можно принимать смерть близких без жаления себя? Раньше я об этом не задумывалась. А вот теперь мне хочется этому научиться.

[АлИсса]

.. а можно принимать смерть близких без жаления себя? ..

Да, можно, Лен, это Благодарность. У меня в конце прошлого года папин брат умер, дядя мой. Сначала, так всколыхнулось (это как нереализованные возможности, что ли), а прожила эту волну и такое тепло пришло. Благодарность за то, что он был и, что любил меня ..и, что просто тем, что был, открыл во мне такую меня мне.
Много слов, но как иначе рассказать такую бесконечность, которая открывается.

[Йоха]

Ах, какая жалость к себе всплыла по поводу папиной смерти. Я же теперь без родителей осталась, разве можно себя не пожалеть? Интересно, а можно принимать смерть близких без жаления себя? Раньше я об этом не задумывалась. А вот теперь мне хочется этому научиться.

попробуй пережить свои ощущения по поводу такого как " все кого я знаю умрут и я тоже "
и возможно слёзы будут...но слёзы другого качества не жалости...но светлой грусти и радости

[Аленушка]

Йоха, АлИсса, спасибо вам! Мне очень помогли ваши советы. Как по волшебству жалость растворяется в потоке любви, благодарности, открытости в звезде! Я поняла, что находясь в звезде, нельзя испытывать жалость к себе. Также, как нельзя быть благодарным и несчастным одновременно.

[Гоша]

Йоха, АлИсса, спасибо вам! Мне очень помогли ваши советы.

Как по волшебству жалость растворяется в потоке любви, благодарности, открытости в звезде! Я поняла, что находясь в звезде, нельзя испытывать жалость к себе. Также, как нельзя быть благодарным и несчастным одновременно.

Сегодня заполнял один из своих дневников и тебя вспомнил когда ты сказала что Ты узнала что у тебя есть огромная семья!И мое колесо жизни стало круглее

[V. Аndrey]

Если жалеть себя долго и качественно, то потом погружаешься в состояние примерно такое "Никого не жалко никого Ни тебя, ни меня, ни его. " далее отмашка маятника в предыдущую позицию и т. д. Радует одно - Амплитуда уменьшается

[ЛукаVый]

Если жалеть себя долго и качественно, то потом погружаешься в состояние примерно такое "Никого не жалко никого Ни тебя, ни меня, ни его. "
далее отмашка маятника в предыдущую позицию и т. д.
Радует одно - Амплитуда уменьшается

Да вы мазохист махровый батенька!
А дальше то что? в чем маятник то остановится?

[Амурка]

(Истерика)Блинблин блин...Я разорвана пополам. Мы живем на Земле, как в санатории для умалишенных, но не как в своем доме.

[manishka]

Напишу. Просто так. В оправданье. За тот день, что впустую прошел. Как сквозь пальцы с одной стороны, как шаг в вечную пропасть - с другой. С ночи муки разлуки с собой воду мутят, заставляют любить, не хотя. Мне сегодня мучительно больно и бессовестно жалко себя. С глазу на глаз со страхом, нос к носу со смертью того счастья, что женским зовут. Я оставила веру в приглашения в конверте и пугает любовницы путь. Одиночества полная чаша. Где не тронь - всюду адская боль. Вот такую ни много, ни мало, я сейчас себе выбрала роль. Мои планы - все к черту. Моя муза погасла, и взяла за двоих выходной. Ощущения? Где-то между тем, что по горло и поджелудочной железой. Я в танце и в смехе, в рыдании и в вихре то зверь, то малое дитя. Мне сегодня мучительно больно и бессовестно жалко себя.

[Гоша]

Только сегодня понял и разглядел алгаритм ранее мне не понятных слов Гриши о эксплуотации ребенка.Сначала я его предаю в обмен за всеобщее одобрениие и как способ выглядеть красиво в глазах другого человека,а потом и вовсе за раба держу.Не знаю,но сегодня понял что у меня кроме него по настоящему никого нет.Хочу заново заслужить его доверие,начать заботится и поддерживать его в его проявлениях и побуждениях.Помаленьку ,по чуть чуть.

[Олег]

Быть несчастным а потом жалеть себя с детства, было лет 5-6 придешь на кухню там родители чем то заняты, не до меня им, уйдешь от них в комнату и так себя жалко становиться аж жуть, правда чувство было какое то щемящее кайфовое, т.к не раз это проделывал, а теперь тоже пытаюсь в семье так вести, так сразу все "сколько тебе лет ведешь себя как маленький" , короче скандал есть, а того детского ощущения нет .

[Олька]

Что то накатило вдруг как во мне жалко мое отращивали. Не то мама, не то бабуля моя, а скорей всего всем нашим семьём так меня, а потом и брата моего, учили: когда мне была еще только пара -тройка десятков месяцев, я из жажды познания, не осознаваемой и всёзахватывающей любви к природе, а самое главное, из желания выдавить звук, например, из котейки сииильно так на него надавливала в разных местах. Да, кот звучал, но, теперь у меня такое впечатление, что в механизм извлечения из него звуков, был встроен всегда как минимум один мой родственник. Кто нибудь из родни появлялся незамедлительно и делал примерно то же самое с моим, блин, беззащитным тельцем мне становилось страшно дискомфортно и я начинала протестовать громким криком неплавно переходящим в страшный ор (других рычагов воздействия на меня в тот момент не было обнаружено). Я орала, а меня спрашивали: -а чего это ты орешь? -ааааа! -тебе больно что ли? -ааааа! -больно, да? Жалко себя стало? -ааааа! -а кысоньку не жалко? -нееее! -ей ведь тоже больно было, когда ты ей вот так (и снова на мне зачем то давят) делала -аааа! Так с разномастными мурками (и не только, у бабули жили еще цыплята, щенки и горячо любящий и отчаянно терпящий всё дедушка) вместе мы начали выращивать моё жалко. А некоторое время спустя, когда я уже "слишком хорошо" усвоила урок и во время отстаивания моего мутного поведения в углу, кричала всем что то типа "ага, значит вам меня не жалко, что у меня уже ноги падают! не жалко, да?!" Мне просто и по-доброму отвечали :"жалко - жалко... жалко у пчелки в попке!" и я начинала задумываться о том, какая же, все таки, это непонятная штука - взрослый человек

[Гоша]

Так с разномастными мурками (и не только, у бабули жили еще цыплята, щенки и горячо любящий и отчаянно терпящий всё дедушка) вместе мы начали выращивать моё жалко.

А мое жалко растет из прошлого в царство мертвых.Я так люблю своих бабушку,умерших друзей,вспоминая какие были времена,а детством рыдая по ним в подушку.Они меня любили.Вчера осознал и увидел как растет страдание.Это и есть оно.Черт знает откуда берется эта жестокость.Сначала как домашнего котенка любят потом выбрасывают.Я благодарен жизни за корень страдания.Теперь можно жить настоящим.Да привычка жалеть себя сильна и еще не раз покажется в самый ответственный момент,но корень известный,-он не существует.Он кончился в прошлом.А как жить настоящим?Это новая история.

[Vasilisushka]

Всё ,что прочла в ваших постах,друзья мои,всё это есть во мне. Каждое ваше слово про МОЮ жалость к себе.
Весь день так грустно,папины записи читаю,совсем делать ничего не хочется.Одиночество вселенское одолело.Все думаю как делать буду и почти ничего не делаю.Из форума не вылезаю.Читаю,читаю...Вот на эту тему набрела.
И вроде понятно,что делать,а не делаю
Вот ведь,блин гороховый....
Такая вся замечатльная,рукодельная,способная,поющая,танцующая,и с дрелью и топором ловко управляюсь,а ещё крестиком вышивать умею,матрос-шкотовый и на "пианино"на лодке отлино справяюсь,и приготовить вкусную еду и подать на стол красиво ,стилист по прическам,в прошлом портниха 4го разряда ,и не дурна собой, и масса других достоинств.
Только за монолитной крепостью своей гордыни и высокомерия задыхаюсь от одиночества и жалости к себе. ((Это я сейчас так увидела,читая эту тему). Теперь к этим достоинствам прибавилась глухота,дальнозоркость и какая-то физическая немощность.Занудство и недовольство всем так и прёт из меня. Совсем Бедненькая - Несчастненькая. И фамилия у меня Нищимная. (Щи ни с чем,т.е. пустые щи,без ничего).
Я бы замуж вышла,да никто до такого сокровища добраться не может.
Вот такая горемычная,беденькая,совсем одна осталась сиротинушка.
Аплодисменты.Нижайшие поклоны.Аплодисменты!!!

Очень,очень грустно мне и тоскливо сегодня. Радует то.что уже не бегу из этого,хоть и тягостно проживается.За вас держусь,мои дорогие. Спасбо вам.

Ообнимаю вас,а тебя Леночка Шарыкина особо нежно.

[Аленушка]

Ообнимаю вас,а тебя Леночка Шарыкина особо нежно.

Людочка, давай дружить!
Я тебя тоже обнимаю!