79 ответов в этой теме

[Nadegda]

Утром проснулась, разбитая, вдохновения нет, да еще кота взяла в гости на несколько дней, а он беспокойный такой, ночью будит меня, есть плохо, нервничает и я с ним недовольная, продолжила размышлять про апориграху привычек, вот думаю, лечь обратно, на работу не ходить, продолжить страдания, да так можно будет привычно и обьяснимо, а как по другому? Посмотрела на кота, а это разрыв непрерывности, другой взгляд на реальность, смотрю, так легче, прибралась быстренько, собралась на работу, сегодня у нас очень тепло первый день, листьев на деревьях в помине нет, а я решила босоножки надеть, от всех отличусь, в босоножках и сумки подхватила и вынесла к мусорнику, красиво поставила, ведь действовать надо не по шаблону, именно это наполняет. Когда получается по настоящему поменять отношение, энергия приходит, но это такой неуловимый процесс...

После работы пошла к реке, статусов наснимала, складно так получилось, когда непривычно!

Потом приехала хозяйка за котом и мы долго пили чай и разговаривали про разрыв непрерывности, как она съездила, а кот меня научил отношение менять.

[Аленушка]

Апариграха в этот раз у меня, наконец-то, началась по полной программе. Начала я её только в воскресенье. Решила разобрать те ящики, коробки, уголки, до которых не добиралась раньше. Вообще, я перебираю вещи регулярно, достаю старые и начинаю ими пользоваться или же кому-то отдаю, выбрасываю. Но делаю это только с некоторыми вещами, а другие почему-то не трогаю, они лежат годами и даже десятилетиями. (Увидела, что также поступаю со своими программами и блоками: какие-то вижу, взаимодействую с ними, прорабатываю, а к другим - боюсь прикоснуться годами.) Отследила внутреннее сопротивление, чтобы начать что-то с ними делать. Вплоть до того, что даже притрагиваться к ним боюсь (например, к книгам).
 

Начала с совсем ненужных вещей: старая-престарая соковыжималка, высохший клей, фломастеры, которые не пишут, просроченные кремы для обуви, рваные тапочки (которые я тем не менее носила), сапоги на слишком высоком каблуке, которые я никогда не буду носить, старые туристические буклеты, которые уже неактуальны, записочки с забытыми адресами и схемами, - почему я всё это не выбросила раньше?

Я никогда не выбрасываю вещи, не глядя. Какой бы бесполезной вещь не казалась, я обязательно её подержу в руках, рассмотрю, вспомню, что у меня с ней связано, проощущаю. И только потом решаю, что с ней делать. Если чувствую, что меня с вещью что-то связывает, если не всё прожито, если хочу, чтобы она ещё была рядом со мной, то не выбрасываю. Проощущала связь с этими вещами, поднялись воспоминания, особенно эмоционально заряженными оказались туристические буклеты (некоторые решила оставить). Потом легко вынесла всё старье на мусорку.

 

Затем перешла к журналам. Журналы, особенно женские, у меня подняли целый пласт чувств, ощущений из моей молодости и детства (там были журналы, начиная с 1980-х годов и более поздние). Я их пролистала, просмотрела, многое вспомнила: себя в те годы, какая я была, что чувствовала, о чём мечтала, к чему стремилась... Как будто легкий свежий ветерок подул, наполнил меня мечтами, ощущениями оттуда. Школа, университет. Обратила внимание, как менялась мода с годами, сделала некоторые выводы. Но это не главное. Главное - ощущения, они словно напитали меня какой-то своей давно забытой гаммой разнообразных сладостных оттенков ощущений из того времени.

 

Почувствовала прилив сил, энергии, энтузиазма, радости. Часть журналов выбросила, часть (о садоводстве) отнесла в книжный шкаф, стоящий на улице (у нас по городу стоят шкафы для книг, куда можно приносить книги или брать оттуда).  

[Sania]

Сегодня пораньше пробежал по городу в поисках удобных мест для апариграхи когда то любимых мной вещей. Развесил, разложил.
Пошёл процесс!

[Аленушка]

Апариграха вещей у меня продолжается и постепенно перетекла в генеральную уборку квартиры (которую давно я не делала). Вычищаю, вымываю все уголочки. Удивительно, что силы на это взялись откуда-то, а раньше не было.

Добралась и до книг - это самая сложная часть апариграхи. Не то чтобы я к ним сильно привязана (хотя к некоторым книгам действительно привязана), - просто книг так много, что страшно начать их разбирать, а то ещё и почитать захочется. Кажется, что можно этим несколько лет заниматься, а ум говорит, что у меня других дел полно, не до книг сейчас. Но всё же, несколько книг отнесла в уличный шкаф для книг.  

 

В процессе всего этого поднимаются разные эмоции: тоска, плаксивость, злость, агрессия, радость... Стараюсь быть к ним внимательной, ощущать, протанцовывать Танцем Дурака. 

[Аленушка]

После последнего вебинара-разговора у меня осталось впечатление, что некоторые наши товарищи хотят побыстрее сделать апариграху вещей в доме, чтобы освободить пространство. А нежелание выносить уже собранные пакеты расценивают как невыполнение технологии. Но я думаю, что спешить не нужно. Чем размеренней мы это делаем, чем внимательней к своим ощущениям, тем глубже наша работа.

 

На прошлых Гиперкурсах, когда была эта технология, я много чего не выбрасывала, не выносила из дома, потому что не чувствовала импульса это сделать. И теперь вижу, что только сейчас доросла до этого. Не надо себя насильно заставлять выносить вещи, даже если они не нужны в практическом плане. Но они нужны для другого - для проживания.

[Инга Да]

Вот и я апариграху делаю слушая себя. Хотя время поджимает, но ориентирование на дефицит времени и на планирование кажется апариграхнула.

Полдня сижу и слушаю себя, потом иду в снегопад и слякоть жечь костер из своих рукописных записей.

А их у меня, как кажется, бесконечное количество...

Лев Толстой бы позавидовал

Нынешняя апариграха помогла заглянуть глубжеЕ

И прорезалась готовность покидать свое жилье со всем скарбом оставляя все другим, неизвестным людям...

Но пока дотянулась до оставить все нажитое непосильным трудом )) знакомым людям.
Пусть заходят и живут.

[Вероника]

На последней встречи много говорили про фотографии. Я всегда эту тему стороной обходила. лежат они в своих коробках, вот и пусть лежат. а тут, начала с ними взаимодействие. Каждую в руке поддержу, если она совсем мне чужая, сразу на мелкие кусочки и в пакет, если что- то ёкнет, погружаюсь, вспоминаю , проживаю. и лишь потом отправляю в утиль.

Задаюсь вопросом. зачем мне хранить свадебные фотографии, 26 летней давности, когда мы разошлись и года не прошло после свадьбы?
Живое напоминание- моя дочь. Оставила несколько фото. И то, больше для дочери, как бы то не было, но на этих снимках ее родители.

Как часто, собирая вещи на "вынос" я выношу их в гараж. вот, будет время и я их вывезу. Это время так и не приходит. Об этом говорил Гриша.
Я только перекладываю "груз" в менее открытое место. Только давление не становиться меньше. Просто, я не вмегда осознаю, а что же на меня давит? и уж совсем не думаю о том, что сама, наполнила свою трюмы скелетами прошлого.
Трудность не в том, чтобы от них избавиться, а в том, чтобы их увидеть....

[Nadegda]

Апориграха изменилась в моем понимании,  это уже не процесс освобождения и уборки пространства, а процесс взаимодействия с вещами на предмет проверки отношения с ними, есть что то между нами или нет.. А это уже совсем другой настрой на работу, приятный. Пока нету времени заниматься ею, но когда появится, займусь с удовольствием

[Дмытро]

Фраза из Кодекса Дурака - «Если можешь не делать, не делай..», это же про Апариграху!!!

[Sania]

На работе начал расчищать завалявшиеся и уже не актуальные бумаги. Просматривал их, рвал, бросал в корзину. Спустя час начальник предложил переехать в другой кабинет и заказать мне новый компьютер. Неожиданно! Попробую ещё почистить бумажки и фотографии 20-ти летней давности на квартире у родителей.

[Олька]

Вебинар вчера просто снес крышу. У меня был перекос в понимании сути Апариграхи привычек, вчера на вебинаре это стало очевидным. Я, скорее, хотела всё же избавиться от привычек при помощи Апариграхи, так выходит. Вчера всё стало очень понятно, спасибо, Гриша, что не один десяток раз ты повторил суть Апариграхи привычек и смыслов, а именно: убираем особую значимость смыслов, привычек, ситуаций, историй, состояний, мировоззрений, возвращаем им их настоящую и единственную суть - равноценность, равнозначимость всех элементов по отношению друг к другу, каждый из них просто один из составляющих бесконечного разнообразия мира и каждый имеет равнозначное и равноценное право и место быть.
Я писала в другой рабочей веточке, что обнаружила в себе привычку жить трудно. И ...споткнулась об это, забуксовала. Вчера стало понятно, что вся эта трудность и вымороченность и мучительность моей жизни обусловлена именно что приданием особой значимости некоторым смыслам и установкам и желаниям, определенным мною очень важными для меня, очень нужными мне для счастья.
В жизни сейчас у меня стали случаться ситуации, в которых я очень остро начинаю чувствовать зависть, проигрышность, разочарование, просто огонь состояния, подавляла, видно, постоянно и старательно, отрицала в себе эти чувства. Они очень хорошо ощущаются в теле и рядом, вчера поняла как нужно работать с этим. Применяю теперь. ВеСтИ очень хорошо работает, ее можно вообще в любом месте применять. ЁКЛМНшкой тоже здорово получается интегрироваться с ощущениями этих состояний.

[Олька]

Всё же поделюсь. Пару месяцев назад я работала со своими состояниями острыми по поводу того какая же я на самом деле мама была и есть для своей дочери и для своих двух "приемных" сыновей. Был тогда очень урожайный на состояния и события период, прорабатывала, много страчивала, рефлексировала, переосмысливала смыслы своей материнской реализации, ну, короче. Много всякого выгрузила.
Потом, после многих подходов и многой работы, почему то подумалось, что очень очень неправильно сильно заряжена вот эта идея про детей и родителей, про связь, которую из естественной, настоящей, божественной (пусть так будет) превратили в очень начененную сверхсмыслами, типа "мама должна" то, то и так, а потом выросший ребенок должен ей в благодарность так, так и вот эдак. Сплошь и рядом такие отношения между детьми и родителями, "я тебе не должен", "ты мне должна" и тд. В этой парадигме воспитывались поколения, меня это тоже не минуло, ну, может в легкой форме у нас это в роду прослеживается. Именно из ментальных "должен", "в ответе за“. Очень много из этого индуцируется чувства вины, самоунижения, самовозвышения, неприятия, откровенного разрушения судеб и прочего неконструктива.
Ну и апофеозом всей моей работы пришла на ум метафора очень грубая, очень странная, но вот именно она: мать для ребенка некоторое время служит как парник для помидора,- тепло, питание, защита. Но потом помидор не привязан к теплице с ее землей никакими обязательствами. Я еще раз говорю, что это крайне грубая и нелепая метафора, но тем не менее, мы же, обыватели, выстраиваем всю свою жизнь так, что настойчиво требуем у помидора помнить и почитать теплицу, а теплице никогда не отпускать выращенный в ней помидор в дальнейшее путешествие, обязан лежать рядом и всячески выказывать свое расположение и благодарность... Ну вот. А суть настоящей связи не в этом, не в принудительном долженстве и поддержании непременной обязательной сверхзначимости: "ну как же ты, это же твоя мама?! “ или “как ты можешь, это же твой ребенок, тыжмать“.
Ну вот, когда я рассказала своей подруге свои подозрения о навязанной гиперзначимости и негласных правилах для обязательного исполнения между матерью и ребенком (у нас тогда с ней зашел разговор об отношениях нас мам с нашими взрослыми детьми (ха, мы тогда так и не определись они взрослые или дети, шучу), так вот, я ей заплела про свои теплицы и помидоры, она на меня обиделась, вот прям оскорбилась, разговор зашел в тупик и больше она не поднимает эту тему в моём присутствии. Ну ладно.
Сейчас, после вчерашнего вебинара, вспомнилась эта ситуация, эта метафора душераздирающая и стало понятно, что я тогда именно ненужную, мешающую настоящей живости сверхзначимость и хотела как то отметить, но так нелепо ее интерпретировала.

[Олька]

И вот про Апариграху Бога Гриша вчера отослал нас самих в себе поискать ощущения про Апариграху Бога, как это для нас выглядит, как мы это поняли.
Возможно Апариграхнуть Бога - это перестать о нем думы думать как о чем то высшем, принижая себя, не признавая при этом свою божественную суть. Не думать про бога, а жить по-божьи, открыто, живо, ощущать, тянуться к ощущению единства своего со всем, всего со всем, быть многообразием (многообразием ощущений), позволять многообразию быть.

[Олька]

Апариграха совсем бездонная, это, как оказалось не просто-вынес-мусор, это - переворачивающее с головы на ноги внутренне таинство. В предыдущих проектах я совсем не занималась Апариграхой, получается.
Вообщем, сверх заряд какой то вчера на вебинаре случился, проникло, вошло, суть ощутилась. За сегодняшний день уже интенсивно и с удовольствием делала Апариграху актуализировавшихся сейчас смыслов, привычек, надежд, ожиданий, себя. И, да, ответные из себя действия делала, а не просто думала и мечтала. И, хоть ситуация в семье сейчас очень трудная и продолжает усугубляться, нет чувства, что жизнь закончилась, а наоборот, есть какое то странное предвкушение - ну, вот, начинается, по настоящему, да, страшно, очень страшно, я не знаю во что это всё выльется и как будет выглядеть снаружи, но, странно, внутри нарастает ощущение свободы, иррациональное абсолютно для внешней ситуации и событий которые сдавливают всё сильнее со всех сторон,ощущение, но оно вот оно, во мне.

Разные состояния они уже набухли, как туча грозовая, многие прорабатывала, открывались более глубокие слои, но вот не хватало чего то, что подправило бы вектор, что помогло бы куворок понимания внутренний совершить, картинку в калейдоскопе крутнуть, ну вот прям ныло и тянуло всё это набухшее, и бац, вчера Гриша указал куда и как подправить вектор. Со сверхзначимости и особой важности перенаправить его на равноценность, равнозначимость.
Впереди Апариграха денег, Апариграха старости, Апариграха души, Апариграха прошлого, еды, Апариграха , Апариграха, Апариграха... Руки чешутся и слюна течет в предвкушении.
Спасибо, Гриша.

[Александр1980]

Последний вебинар был мощным, со множеством нюансов, которые пройденными техниками объединились в Апариграхе, и требуют дополнительной пошаговой проработки, внедряя в жизнь.

Касательно «домашнего задания» мне ощущается, что апариграха Бога это обновление когда-то утраченного «общения» с Ним, восстановления утраченной Связи. Жить с ощущением Его Присутствия во Всём вокруг, и прежде всего во мне. 

Вспомнилось, что когда-то услышал касательно пояснения термина «Страха Божьего», который в основном понимается как «Кара» Господня, что в словах «бояться Бога» не хватает слова «расстроить», то есть жить «не расстраивая Бога», что в корне меняет первоначальный смысл.

[Sania]

Гриша, спасибо за такой вдохновенный, динамичный, многогранный и интересный вебинар!
Предположу, что апариграха бога это квинтэссенция остальных видов апариграх.

[Doktorskaja]

Апариграха бога это когда человек начинает воспринимать бога вживую апариграхнув много всяких разных привычек понимать окружающее вместо того чтобы их воспринимать?

[Skazka]

мне бы хотелось поговорить об апариграхе тени
верно или нет я понимаю это
кажется в позапрошлом проекте в теме "сонастройка перспектива" Гриша говорил об этом
или я путаю?
тогда тоже прозвучало что переход происходит моментально
я практиковала эту сонастройку с тенью и кажется у меня получалось
это сейчас  анализировать пытаюсь
у меня был достаточно долгий процесс взаимодействия с какими то теневыми аспектами
а потом  раз  и , как пример, страдания по поводу невозможности, отсутствия ресурса и т.п
вдруг менялось на я могу и я делаю, причем с огромным количеством энергии и удовольствия
в дальнейшем страдания по данному вопросу становятся бесперспективными 
я осваиваю какой то навык, иногда достаточно сложный для меня и все 
но это в пределах плоскости, как сказал бы Гриша
я не полетела на Луну и машину не подняла, это то меня и смущает
в этот раз появился мёбиус и я его практикую
хорошо ощущаю переход из одного состояния в другое, мгновенно
а вот в жизни сомневаюсь
хотя с этими ступеньками так же произошло
вот я несчастная, все плохо (условно), какой Китай, какие горы
делаю техники, живу, тестирую себя на векторность Где Я? и с кем Я)))
а потом что-то внутри произошло и я ощутила себя другой
меня и сейчас распирает от энергии и ... сомнений
вектор там, далеко а я то здесь, у разбитого моста а не у подножия Фудзи хотя бы

 

[Олька]

а потом что-то внутри произошло и я ощутила себя другой
меня и сейчас распирает от энергии и ... сомнений
вектор там, далеко а я то здесь, у разбитого моста а не у подножия Фудзи хотя бы

Вот да, и у меня как-будто тоже есть такой вопрос в голове, и в то же время есть такое ощущение, что сейчас я именно что нахожусь там, где всегда отказывалась находиться, да, у разбитого моста, но именно сейчас я здесь есть. Раньше я пыталась откреститься от этой себя у разбитого моста, не признавала, не ощущала, не проживала ни мост, ни себя, ни разбитость, металась, страдала, пыталась вырваться ИЗ. Я была много меньше моста. Захвачена, поглощена тенью. Ну что говорить, не было меня, по большому счету, а сейчас я есть (да, пока с провалами и выпаданиями, но восприятие себя начало изменяться и продолжаю работать для изменения состояния своего сознания) и теперь всё больше мост есть ВО МНЕ, и разбитость есть во мне как часть меня, но и нечто большее всего этого ЕСТЬ, В чём и чем я это всё воспринимаю. А это ведь офигеть какая внутренняя Фудзи для меня.

Гриша часто повторяет:"если вы знаете как быть бедным, то что же вы до сих пор там делаете" (опять я переврала первоисточник, есть у меня особенность не точно запоминать), но, по-моему, это как раз то же самое, что и про "у разбитого моста", я около него полжизни провела, но состояния эти в себя так и не впустила, а душе моей для ощущения полноты жизни они необходимы. И только сейчас я позволяю себе действительно ощущать себя и пропускать через себя и эти ощущения разбитого моста, в себе их вибрации разрешить и двигаться дальше себе тоже разрешить и двигаться.
И мост этот, он же не лучше и не хуже подножия Фудзи, он тоже имеет божественное место и божественное право быть, и прожитым, мною прожитым, сделать мою душу больше и богаче на ощущения и состояния этого моста разрушенного. Равноценность и равнозначность. Что лучше и важнее трава или камни? гриб слезевик или лев? кислород или углекислый газ? мост или Фудзи? Лучше состояния каждого фрагмента во мне, баланс и гармония меня со всеми этими, любыми состояниями, жить по закону основному, который и регулирует этот баланс. Может так?
И если я действительно съем и наемся этого состояния разбитого моста в себе, то я пойду дальше, поедая то, чего моей душе будет угодно. А что это будет, я сейчас не знаю, может эта Фудзи мне и не нужна, на самом то деле, может мне северноледовитыйокеан необходим, пока отсюда мне не видно, но есть предвкушение пространства вокруг, ощущение возможности делать таки шаги, шаг за шагом. Может же быть так?

[Ira]

Апариграха старости. Предельно актуальна для меня. И последние технологии очень подходят для проработки зависимости от этой неизбежности. Ощутимо расширяется внутреннее пространство, где страхи и сожаления утрачивают значительную часть своей значимости. Работы непочатый край, успеть бы отпустить себе хотя бы часть грехов.

Нашла в архивах Гиперкурса : "Целостность, Бог, любовь - это не привязки. Это данность. Утерянная данность."