мои мысли о моей жизни являются мощными точками опоры для меня, единственными точками опоры для меня,
точками опоры за которые я не только держусь мертвой хваткой,
нет, всё гораздо страшнее,
именно этими мыслями я и удерживаю свою ничтожность,
именно они (я сама через мою крепкую ментальную веру в их главность, оснОвность, веру в то, что они мешают мне жить по-настоящему живо как я хочу)
именно они отгораживают и отрубают от меня весь живой мир, который даже моим я назвать не могу, потому что он где- то там, где нет меня,
а я здесь - отдельно от него живого в своем мучительном плену.
Такая вот моя искореженная матрица, матрица маленького только думающего и только реактивного человека-привычки.
Вот это вчера ясно очень осозналось всем телом.
И ведь в плен взяла и держу там себя я сама.
Школа говорит: на тебе Ключики от всех кандалов и темниц твоих,- на
просто иди и открывай их, снова и снова иди и открывай, жужжа, просто иди и жужжи, и всё. И всё.
Что может быть ещё проще и доступнее?! Не просто лежи с этими ключиками в обнимку у подножия себя живой,
а хотя бы лёжжжжа зажжужжжи , не вставая для начала, просто зажжужжжи, а там и улежать не сможешь, ворочаться начнёшь и дальше и дальше и дальше.
Ладно, ..."каааждому свой самолёооот, каждому свой смолёоот"...(как поёт Илья Чёрт в своей песне "Золотыми кольцами")
Вот что, ощущение чего, - и шокировало и отрезвило одновременно:
мои мысли о себе - это мои единственные точки опоры.
И они делают меня. очень маленькой.
А я при этом хочу большого, " большой и чистой любви"
....и снова прусь на сеновал своих идей и мыслей, где сено когда- то было душистым и свежим, а сейчас уже всё прогнило и изгажено мною же,
потому что тут на этом сеновале моё собственное гноевище, на котором я медленно и мучительно догниваю вместе с этим сеном.
Метафора, но очень трезвая. И просто факт того, что есть,
И что я тоже сейчас уже могу обернуть этот чёртов сеновал лишь в часть свою, лишь в одну из, которая не хуже и не лучше всех моих остальных, просто подзалежалась я тут, в этой своей части, ну с кем не бывает, ну бес попутал.
И сделать это гноевище своё из опорного пункта, из будки КПП, в площадку для прыжка, в точку от которой оттолкнулась и прыгнула.
Сама.
И вот ведь она - Школа. Пространство где можно тренироваться прыгать, тренируйся, давай, тренируйся жить без точек опоры, тренируйся жить ощущая.
Мне предлагают в Школе ощущать себя. Ощущать всю себя каждый миг когда вспоминаю. Но Непрерывно. И это совсем другие размеры, вообще.
И "точкой опоры" при этом являюсь я сама, моё ощущение центрированности, моё присутствие, я - сама эта самая точка, которая никуда не приколочена намертво, никуда и нигде,
но она в любой момент может обнаружить себя хоть где и везде одновременно, нет никаких границ, жужжание безгранично, я - суть жужжание, сама способность жужжать, и не просто способность как лежащее что- то во мне, нет, способность как используемый мною непрерывно глагол, действие, моё включенное жужжащее жужжание.
Из непрерывной маленькости мыслей о себе в непрерывную и бесконечную огромность ощущения себя. Именно в ощущения, а не в думание об ощущениях, не представление их. Снова и снова, опять и опять, вспомнила - сделала, сделала игру в Пчёлок, игру в себя, игру самую искреннюю и самую честную. Сделала и снова делай, и снова сделала и опять делай. А нету никого кто будет делать это за меня и для меня, всё, цугцванг, шах и мат отделенности моего сеновала.
