717 ответов в этой теме

[Акробат]

касаемо темы поднятой на крайнем вебинаре..
По ощущениям я слегонца не дотягиваю до того что можно было б считать минимальным приемлимым уровнем участия. И ещё, это, уже вошедшее в привычку, не-включение камеры...

Да.. конечно и понасоздавал себе.. ситуацию когда дома бывает стрёмно по зуму с толковыми людьми за жизнь поговорить..
Сверху ещё и специфика работы.. сейчас такая, что если на вебинаре смогу присутствовать то это скорее исключение..
Потому остаётся покрывать большим участием на форуме

Ещё висит один вебинар который не успел посмотреть и в целом не удовлетворен своим освоением некоторых жужжащих тем. Потому примерно набросал что и как буду нагонять.

Насчет переносов. Не смею жаловаться, во-первых потому что в силу вышеозвученного буду часто захаживать в записи, а во-вторых потому что у меня ничего над головой не летает, а планы умудряются лететь в тартарары уже спустя 15 минут после составления. А во время войны мочь придерживаться даже примерного расписания.. это что-то близкое к чуду, если не оно самое..

Вебинары с разборами постов в рабочей веточке - уже настолько ожидаемы, что посты у меня в основном, либо про "Делаю.", либо уже расписываю в деталях и жду вебинара чтоб услышать есть ли косяки в исполнении.

Большие тематческие вебинары с иллюстрациями - часто очень сильные, и потом ещё какое-то время хожу с открытым(в ощущениях) ртом. Ментальная деятельность выводящая за пределы ментала... Когда настолько "понял", что уже почти "знаю". Жаль что сейчас есть проблемы с технической частью.

[Олька]

Я изменила свой ритм и наполнение своей жизни, сознательно, в качестве исследования и реализации своего интереса к своим состояниям в новых условиях (специально написала так как бы по-научному,..., на самом деле дурачусь).
Занимаюсь физическим трудом, много,
изменила круг общения в социуме, тоже в качестве "на предмет исследования своих настроек",
завела дружбу с двумя собаками, это , наверное, самое для меня новое и необычное, никогда не любила, не ладила с собаками и не стремилась к этому, а вот сейчас - созрела.
Новым ритмом и наполнением жизни создаю новые хорошо забытые старые состояния, много запертого и запрещённого поднимается, что теперь не служит причиной впадения в коллапс, нет, довольно живо, потенциально и активно себя веду, много наблюдаю, есть озарения и открытия, которые я сознательно перестала записывать в тетрадку и стараться "не забыть" или "не потерять".
На это (не забыть, не потерять) уходит, как оказалось невероятное количество сил, просто не умею балансировать и цепляюсь за ментальные флэши. Понимаю, что нарочитый отказ от проблесков, выраженный в "как бы мне всё равно" - это тоже ментальные игрища,
короче, исследую, как мне кажется.
На Форуме стала, мягко говоря, "появляться реже", в силу увлечённости физическим трудом и новыми задачами: дома у меня хватало и времени и всего остального чтобы создавать новые настройки, а вот теперь в других сознательно создаваемых обстоятельствах где оказываются эти мои настройки? Оказывается что оказываются во мне, есть, и среда физического труда и среда нового общения - это всё моё продолжение, это интересно.
Вообще много чего есть рассказать. Правда на написание своих "простыней" я трачу очень много времени, тратила, теперь ещё пока не умею создавать баланс между трудом и рассказами о своей жизни, но это временная расбалансировка, нащупаю баланс и буду пользоваться)

[nura]

Гриша, спасибо за ответы на мои вопросы. Когда ты подробно что-то рассказываешь, то помимо главного слышатся и нюансы, которые важны. Меня это хорошо мотивирует.

[Олька]

... но это временная расбалансировка, нащупаю баланс и буду пользоваться)

а вот и нихрена, это так не работает, опять хотела бога за бороду, то ли правда такая тупая, то ли трусливая ещё в добавок.

Опыт показал, даже за эти несколько дней (с 15 числа, с даты написания цитируемого тут поста), что "нащупаю баланс и буду пользоваться" - это лукавство, убийственно привычное, смертельно коварное лукавство так думать, так верить в то, что так можно жить.
Баланс - это не то, что можно один раз нащупать, а потом он монолитом будет стоять рядом и я его буду везде таскать по жизни и прибивать им всё для построения щастья своего и, конечно, же радости и удовольствия.
А ведь, казалось бы, что это элементарно: баланс - это непрерывное нескончаемое движение, его необходимо создавать каждый следующий миг снова и снова, не поддерживать, а именно творить, создавать, проявлять снова и снова, как и весь мир, - создаётся (?) мною (?) наново после каждого моего смаргивания, так и баланс - это ощущение, а ощущение живое настоящее - оно всегда длится только единственный и безвозвратный миг.

И вот эта хрень - ложь, лукавство, нежелание и непривычка и нестремление хоть на чуть поглубже и повнимательнее вслушаться, всмотреться, внюхаться в свои состояния, которые там, за словами...
Нет, бросила слово не глядя, и пошла дальше по кругу натоптанному ходить и удивляться: а почему жизнь моя многострадальная всё никак не меняется?
Действительно, - почему, Оль? Может потому, что ты всё ещё веришь в то, что баланс можно поймать и после этого пользовать, ну-ну

Вот поэтому и нет в твоей жизни ни бога, ни счастья, ни жизни, ни самой тебя, и врешь ты всё

[Skazka]

...Опыт показал, даже за эти несколько дней (с 15 числа, с даты написания цитируемого тут поста), что "нащупаю баланс и буду пользоваться" - это лукавство, убийственно привычное, смертельно коварное лукавство так думать, так верить в то, что так можно жить.
Баланс - это не то, что можно один раз нащупать, а потом он монолитом будет стоять рядом и я его буду везде таскать по жизни и прибивать им всё для построения щастья своего и, конечно, же радости и удовольствия.

...
вот поэтому и нет в твоей жизни ни бога, ни счастья, ни жизни, ни самой тебя, и врешь ты всё

когда то года три назад в теме дотягивания спрашивала как определить пластичность мозга

ну чтоб какие то ориентиры иметь двигаюсь я или  мне только кажется
тогда Гриша предложил  стояние на одной ножке с закрытыми глазами, это по форме
искать баланс, дотягивание к состоянию устойчивости в себе что приводит к центрированию сознания

Если человек не наработал внутреннюю устойчивость, не нашел самого себя  это будет отражаться в теле. Это будет отражаться в том как работает наш мозг. Самым главным является потеря самосознания, когда человек не нашел себя в своих ощущениях, своем присутствии. Когда мы отказываемся эволюционировать на уровне сознания мы неизбежно начинаем деградировать. Как найти себя? 

ты, Оля, спрашиваешь как писать про птиц когда летят ракеты. Я не знаю сама.
вот 17 июня  когда в Киеве погибло 28 человек, полностью обрушился подъезд в числе погибших был американец
ему было 64 года, он продал свое имущество, много путешествовал и когда Трамп сделал то что хотел
американец приехал в Украину волонтером - расчищать завалы
его сестра говорит что  он был счастлив что нашел себя, недолго правда, в мае приехал
и я думаю как так? а как же гармоничная матрица и вечная жизнь(
и вспоминаю  Ремарка "Время жить и время умирать"
когда человек изменился внутри и ... его убили
но умереть в состоянии присутствия в том что больше  физического тела и бытовухи пожалуй дорогого стоит
" сказали мне что моя дорога меня приведет к океану смерти"...
мне постоянно попадается информация о людях которые нашли себя
может потому что я "вижу"  их, резонирует мне это
вот вчера смотрела фильм про "Дом добра" - место где мамы бездомные или жертвы насилия получают шанс
с началом полномасштабного вторжения русских Дом принял сотни малышей из детских домов оккупированных территорий
многие из них тяжело больные, не могут самостоятельно двигаться, есть, дышать, и да они умирают
основательница фонда Марта Левченко говорит что когда делаешь то что по твоим ощущениям правильно

тогда и страха нет

возвращаясь  к балансу, мы тянемся  не к равновесию физического тела, не только и не оно главное

Гриша говорил что мы ищем центрирование внутри себя а оно не находится, еще как не находится ( отсебятина)
но мы продолжаем дотягивание в сторону этого вектора и на первый план выходит ощущение Матрицы
сейчас добавилась еще технология сота связанной с Матрицей, вот нам и карты в руки

 я вообще не знаю как можно упиваться жалостью к себе и страданием когда рядом люди
совершенно не знакомые ни с какими холистическими техниками просто живут "себя не оставляя на потом"
вывозят раненых и погибших не будучи никакими медработниками,  разбирают завалы и гибнут от повторных обстрелов
моют тела умерших детей, которые и не жили еще

рятуют животинок разных, их везде полно калечных и голодных...

трудно собраться с мыслями и написать упорядоченно,  надо как то заканчивать  и я опять  возвращаюсь к Дому Добра
"У нас некоторое время жила мама, на глазах которой россияне застрелили ее 8-летнего сына, мужа и собаку. Она единственная выжила. Мы спрашивали ее, не хочет ли она, чтобы мы поискали ей отдельное жилье, потому что, наверное, быть весь день среди детей ей сложно? Она отвечала: «Нет, это ведь центр для мам, а я – мама».

[Григорий Курлов]

спасибо тебе, Марина

[Инга Да]

Марина, благодарю тебя за то, что создаешь/делишься такими камертонными состояниями.

 

Читая твои посты - обнаруживаю свою ложь.

я вообще не знаю как можно упиваться жалостью к себе и страданием когда рядом люди
совершенно не знакомые ни с какими холистическими техниками просто живут "себя не оставляя на потом"

 

 

Жить "себя не оставляя на потом"

А я вот так месяц прожила...

[Олька]

Спасибо тебе, Марина.

"себя не оставляя на потом", напишу как есть сейчас:

уже писала про то, что увидела свои перекосы в восприятии мира, односторонность свою, трусость.
Сейчас фоновое состояние такое:- как будто пшиком оказалось то, что казалось моим ещё какое-то незначительное время назад (я сейчас не про материальные вещи, про внутренние как бы достижения). Отсутствие состояния "ковбоя, при котором человек стоит как бы в центре самого себя" (это цитата из Р. Дальке).
И это тоже часть моя, которую я видеть таковой не видела, отказывалась видеть вообще, потому что была уверена, что я - точно уже в центре.
Обнаружению этой части предшествовали состояния, которых я забоялась и, видимо, сильно: как раз перед тем как я погрузилась в физический труд, было такое состояние часто повторяющееся, когда моё сознание начинало плыть, в голове как будто отключался контрОлер (это специфическими ощущениями в голове проявлялось) и я оказывалось на грани за которой распадаются все визуальные образы и значения, не тьма никакая, не отключение сознания, а такое состояние, которое можно сравнить наверное с тем как играет пластинка, мелодия звучит, а потом иголку проигрывателя неловко трогают или царапина на пластинке и вдруг стройная мелодия перебивается, разрывается таким "взззз", "бжжжж", и опять начинает потом нормально играть.
Такие состояния стали часто случаться.
И ещё я стала довольно часто делать что-то неправильно, неловко, так, что выставляла себя в "дурном свете", по-мелочам, но удивительно изобильно косячила, испытывая от этого крайне хреновые состояния, ведь я всегда всё делала правильно и без ошибок, а тут такие дела, что противно, недостойно, неприемлемо.
Чуть на этом фоне всерьез не возненавидела себя. -(одни и те же игры, ничего нового, ползанье по одному и тому же кругу, на самом деле)
И тут всё "сложилось" рядом так, что у меня появилась возможность погрузиться в физическую работу, или не погрузиться, выбор был за мной. Погрузилась.
Все эти "разрывы неприрывности" с плывущими картинами прекратились, косячить стала уже по-крупному, но хватило, всё же осознанности наверное, чтобы не похерить состояния и наружу постепенно но качественно проявилось вот то самое признание себе в своей однобокости.
Это текущее фоновое состояние для работы.
Вернулась к шагам про жужжание, к технологии Сота, совсем зря так мало внимания я уделила этой технологии, очень зря,
подтягиваю хвосты там, и очень рада и благодарна Марине за то, что она напомнила и обратила внимание на эту технологию.
Активизировались болячки, которые подтолкнули к продолжению поиска, чтобы не просто интегрироваться с теми ощущениями, что отделила и заперла, но и параллельно при помощи ума своего и использования его функций ещё глянуть на происходящее и на свои ценностные установки, стала читать Дальке,- полезное чтение, если чтением одним не ограничиваться.

[Skazka]

спасибо огромное, Гриша, за ответы 
которые (ответы) разветвляются и порождают другие вопросы

они (вопросы) сбиваются в облачка внутренние а расшифровать и вербализовать их четко трудно
у меня они так и лежат как книги в библиотеке 
раздел такой то, внутри разумеется,  хотя кое какие записи я веду постоянно
и вот  материал в разделе накапливается и тогда уже можно хотя бы промямлить о том что интересно

 

[Аленушка]

В отпуске я дала себе физическую нагрузку, которая была в разы больше, чем обычно. И сейчас, уже вернувшись домой, продолжаю себя нагружать. Уже не могу остановиться. Давно был запрос на это, но мешали привычки, страх выйти из зоны комфорта и банальная физическая боль. Сейчас моё тело болит почти постоянно. Но благодаря тому, что я с этой болью взаимодействую (с разной степенью успешности), мне довольно комфортно в этом (хотя иногда и дико раздражает). И всегда есть, с чем работать.  

[Skazka]

Надежда написала в своей веточке что не хочется писать на форуме
и мне не хочется а почему? потому что лажаю и страчиваю, а я лажаю это факт
как быть тогда с вопросом оплаты опять же, как с собой тогда общаться?
залезть в пузырь как Ярмольник и иже с ним, это я тоже могу

увидеть реальность безотносительно себя или войны, или своей войны это не "увидеть Париж и умереть"

это про то что надо ведь тогда что-то делать исходя из увиденного

вот и последние технологии фантастические а я не дотянула себя 
Матрицы, Червоточина и другие... 

сейчас опять буду про котов говорить 

проблем ... больше трех( разного масштаба 

кошка у меня заболела онкологией, и у меня воспаление десятилетнее расцвело буйным цветом
страшно стало и я ходила к врачам даже, одна сказала удалять, другой лечить
делала я поначалу назначения, антибиотик пропила а сама помню что болезнь телом только проявлена
поначалу болячку эту в матрицу вставляла и червоточину делала но у меня кошка умирает
как то постепенно ей становилось все хуже, заботилась о ней и болела с ней
забила на воспаление, вообще забыла о нем
такой тяжелый уход животного, ничего в ней не осталось, 300 грамм веса
лежит на мне и я слышу под шкуркой как бьется ее отважное доверчивое сердечко

пока она болела тихо ушла еще одна кица, старенькая
в сухом остатке за полгода умерли четыре кошки, такая вот матрица
упрекнуть мне себя не в чем, тут я наверное все предыдущие грехи подобрала

и своим поведением их переиграла по другому
не только к животным но и людям тоже, мне себя много в чем упрекнуть можно было
а потом позвонил сын, он  знает о моих приоритетах и не беспокоил
спросил за болячку  а ее не оказалось,  такое уже было когда она переходила в латентное состояние
поэтому не знаю надолго ли,  это излечение или исцеление
есть еще не решенные концептуальные вопросы, но там  я сама не знаю как быть
поэтому положилась на волю божью

для себя оставила "изучать" язык общения с миром и честно следовать внутренним позывам
а если не следовать то честно жить не следованное)
не много обязанностей

 

[Sania]

Перестал писать, совсем. Технологии последние интересные и глубокие. Удается только прикоснуться, в чем то разобраться, но к исследованиям себя в них не прикоснулся. Хожу где то рядом. Ощущается некоторый дискомфорт от этого, связанный так же с не оплатой участием.
Началось запланированное в феврале путешествие в Тыву к истокам Бий-Хема (Большого Енисея) продолжительностью три недели, в глуши тайги и без связи. Еду с одной стороны с удовольствием и предвкушением приоткрытия тайны этих мест, преодоления непростого маршрута вместе с ещё малознакомым коллективом, а так же со своими напряжениями и устойчивой системой отношений. Оставлю ли себе в этих условиях взгляд внутрь себя, смогу ли реализовать свои потребности в неадекватности, проявленности?
Писать смогу только в свой бумажный дневник, надеюсь что то из этого появиться на форуме после.

[Олька]

Я до сих пор всегда общалась с миром через сито жёсткой ментальной установки: "так должно быть" и "так не должно быть",
всегда именно так общалась, и очень это мучительное общение.
Вчера, на очередном таком горячем кольце взаимоотношений с миром, когда привычно включилось буквально словами в голове "так не должно быть", а в теле сопротивление, поза закрытости скованности,
и как-то через тело ощутилось, что, вообще-то, не "так не должно быть", а "мне это не нравится".
Вроде словами это выглядит как фигня какая-то неважная, но это же не фигня.
Когда я реагирую и заключаю: "так быть не должно", то я отгораживаюсь, делю на себя и мир,
мир в котором есть я и что-то
и этим чтотом Ктота управляет,
управляет жёстко, страшно, нечестно, всё почти всегда делая так плохо, чтобы я мучилась,
а хорошо для меня этот Ктота делает мало и, с годами, всё меньше и меньше. Такая хрень.
А если я, честно ощутив ощущения, понимаю - "мне это не нравится",
- всё обращается тогда в меня снова, к себе я возвращаю себя ощутив ощущения и дальше уже сама как-то отвечаю на услышанное, сама, не ожидая ничьего справедливого решения и действия.
Не знаю, удалось мне описать вроде бы нюанс взаимоотношений с собой, проявленный через словесную вот такую формулу, но этот нюанс выстраивает такие глубины моей манеры жить, что "ни в сказке сказать, ни пером описать".
А снаружи всё выглядит как будто без особой разницы:

"так не должно быть" и "так должно быть"
или
"мне так не нравится" и "мне так нравится"

И, конечно же, это самое "нравится" и "не нравится", оно растёт не из маленького эго и только,
если оно будет исходить только из маленького эго, то ничем особо не будет отличаться от "так должно быть" или "не должно".
Это самое "нравится" из Эго Дурака, сразу скажу, что ясно осознаю, что до приближения к Эго Дурака мне ещё дрожать и дрожать, жужжать и жужжать, но ориентир предощущаю, подозрение есть, двигаюсь.
А нюансов нюансов и оттенков оттенков столько бесконечно много, как бесконечно многообразие прожилочек и зазубринок на бесконечном многообразии листиков в лесу ни разу не повторившихся своей точной копией. Ведь это даже представить невозможно, а оно так и есть.
Не постичь мне нюансы нюансов и оттенки оттенков, но постигать.
И, ведь это правда естественно - видеть, слышать, обонять, ощущать это бесконечное многообразие день за днём, а не думать как просчитать и потом создать. Это работает как-то по-другому, - создаётся под взглядом, готовым увидеть, открытым, поющим.
Искусственный интеллект, кстати, как раз и занимается тем, что просчитывает сначала оттенки и потом создаёт, но ведь искусственность она сразу же считывается с картинок созданных таким образом и с песен таких и с голосов таких.

[Олька]

Сегодня ощутила состояние отсутствия возраста, первый раз в жизни я вообще вдруг не понимала, почему человек так держится за свой ментально определенный возраст в цифрах выражаемый.
Такое ясное ощущение, что у меня нет возраста, в том смысле, что - что это значит -мне 52 года? Как это вообще может определять меня? Почему я только этим и пользуюсь, считая свой возраст, называя себя сначала молодой, теперь вот не очень молодой за 50, потом старой собираюсь себя называть.
А возраст это очень условная характеристика человека, но так крепко владеющая им.
А может "возраст" - это слово, которое отражать должно потенциал, которое глагол, которое "возможность расти", и оно вовсе не те самые ножницы, которые крамсают путь человека на отрезки, подчиняя только одним своим названием с очередным числом, действуя как заклинание, как констатация единственно возможного положения вещей, алгоритма.
А так ли это на самом деле? Для чего я верю в это? Почему я не засомневаюсь, не откроюсь чему-то кроме этого заклинания?
Каков мой возраст? - если этим словом обозначается потенциальная возможность расти?- если так жить, исследуя себя и воспринимая?
А у меня же возраст, уже 52, ... а это точно точно? Почему мне тогда сегодня так ясно ощутилось, что "мой возраст в годах" - это фикция, этого нет, это не реальность никакая, это выдумка?

[Аленушка]

По поводу восприятия вебинаров. Этой зимой меня затянуло в какое-то болото, однажды я поймала себя на том, что не могу сосредоточиться во время вебинара на том, что говорит Гриша. Не получается. Ум убегает в далёкие дали (в мыслемешалку), а голос Гриши во время вебинара звучит как фон, вроде слышу, а смысла не понимаю. И я с этим ничего не делаю. При переслушивании вебинара в записи приходилось часто останавливать запись, перематывать обратно, переслушивать по нескольку раз. И вообще, с концентрацией внимания у меня начались проблемы. А переслушивать вебинары стало некогда (вернее, сил не хватало).

 

Я не сразу спохватилась. Но всё же в какой-то момент взялась за себя, пришлось поработать, чтобы вернуть себе концентрацию внимания и способность восприятия. 

 

Сейчас так много всего создано вокруг, чтобы лишить нас, людей, способности слышать, внимать, думать, вникать, концентрировать внимание, ощущать. Так много всего, чтобы сделать нас бездумными, бесчувственными биороботами, и много для этого делается целенаправленно. Опасность заснуть, попасть под влияние морока очень велика. С одной стороны - нам даются Знания с большой буквы, которых не было раньше в доступе. С другой стороны - темные силы не дремлют и наводят морок всё с большей силой.

 

И по своей жизни, по своему опыту я заметила, что никакие прекрасные знания (полученные здесь, в Школе Дурака) и даже прошлый опыт работы с собой не спасут меня, если я позволяю себе (часто неосознанно) "дать слабину", скатиться в лапы саморазрушающих программ.

[Акробат]

Аленушка, когда ты используешь слово "Знание" в таком ключе, то возникает впечатление что разницы между Знанием и информацией ты таки не Знаешь...

[Аленушка]

Аленушка, когда ты используешь слово "Знание" в таком ключе, то возникает впечатление что разницы между Знанием и информацией ты таки не Знаешь...

Пишу так, как идёт изнутри. Как это у меня происходит. 

[Олька]

"так не должно быть" и "так должно быть"
или
"мне так не нравится" и "мне так нравится"

Снова и снова возвращаюсь к этому сообщению своему, вот что-то криво, что-то как будто запутала себя, и вроде что-то есть, а по-сути, по глубине и причине - нет, пусто.
Вчера переслушивала субботний вебинар.
Сегодня снова возвратилась в ощущениях к этому своему посту
и, да, -
главное, причина, задача вовсе не в том как я это назову, а в том сделаю ли я что-то с ощущениями поднявшимся во мне от того что я потом назову "так не должно быть" или " мне это не нравится", главное - сначала ощущения, не проскочить их свои, позволить их себе, и только потом уже, исходя из своего нового вибрационного наполнения что-то делать, как-то называть произошедшее (если будет ещё желание это делать) и тд.

Всё же очень сильна привычка осмысливать, придумывать, застревать потом в этом, считать что что-то важное открыла для себя и носиться с этим на самом деле оставаясь там же,- в придуманности себя, в застылости способа взаимодействовать с собой с памятью о себе и мыслями о себе, в неживости привычной.
А Школа говорит и говорит: ощущай, ощущай, открывайся, принимай - и это есть настоящее движение,
ан, нет, всё старый способ доминирует и ментал покупает серотониновыми впрысками.
Сегодня была ситуация такая как специально, чтоб вспомнить настроечки открытости, увидеть для чего именно всё вот именно так сложилось - чтобы ощущения мои мне вернуть в общий поток, прожить, горячие ощущения,
и только потом думать и решать "должно было так или не так случиться, нравится мне это или нет", вообще не в этом суть,
во мне, кстати, именно конкретно по поводу этой сегодняшней ситуации и этого человека, не возникло после того как я таки вспомнила что задача живости и жизни моей - ощущать ощущения, после впускания в себя их, после позволения себе испытать горячие ощущения (крайнюю неловкость, стыдность, виноватость),
после взаимодействия с этими ощущениями прям тут, прям по факту их оголения, вообще никакого желания как то называть и оценивать эту ситуацию у меня не возникло, зачем? ведь сам цимус был уже во мне, я горячо лучилась, да потряхивало, от непривычки вообще взаимодействовать с живой энергией, но это потряхивание было настоящим живым которым я есть вибрирую прямо сейчас, а не тем заменителем гормональным, который впрыснулся в кровь и растаял тут же без следа и всё, и никаких оттенков состояния живого не создал, никаких настоящих живых вибрирующих нюансов не добавил.
Как то так