1075 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

Не то, чтобы спонтанно, уже и пообещала даже, целый день сегодня промаялась, проколбасилась да и решилась. Так непросто это оказалось и как-то целительно. Побродила по Форуму, послушала, посмотрела, прослезилась, восхитилась, да и решилась.

[Marzia]

Ура, Люда!!!!

А у тебя Динамика волна или частица? (Тут хитрый смалик и можно не отвечать, провокация).

[Оля Радуга]

Люда, привет! Это хорошо ты решилась, ага!))

Название ветки сразу привлекло внимание...

Буду следить за поступлениями и наведываться, у тебя есть, чему поучиться))) и вообще приятно читать.

Не скромно как-то, да?ну... как есть

[Lvitsa]

Людочка, как здорово, что ты решилась! Читала вчера твой пост и сожалела, что редко ты пишешь. Проявляйся чаще. 

А это - тебе. 

 

 

 

[Люда kapelka]

Ура, Люда!!!!

А у тебя Динамика волна или частица? (Тут хитрый смалик и можно не отвечать, провокация).

Привет, Марзиюша! Смеюсь вместе со смайликом и хочу сообщить, что на такие умные вопросы я сейчас ответить просто физически не могу (не хочу). Такое состояние, когда мысли приходят, уходят, практически не задевая, весь понятийный аппарат пошел на перезагрузку, сейчас наблюдаю последовательные фазы умирания-возрождения. Путного сейчас написать все равно ничего не напишу. Еще вчера-позавчера просто разрывало от вопросов, несогласия, сопротивления.

Да, еще странное - с утра нахожу на ногах то синяк, то царапину до крови, вот, сейчас на руке - волдырь от ожога. Забавно, откуда что берется. Действительно, вцепилась за Школу, Форум, наоткрывала новых открытий, забавляюсь над своими драматизациями, то смеюсь над собой, то сожалею, то возмущаюсь и опять впадаю в безвременье. Так что то, что открыла тему - да, шаг намерения в пространстве моего сегодняшнего сна. Однако, опять завернула.

Девочки, спасибо, что так быстро заметили, откликнулись.

[Люда kapelka]

Людочка, как здорово, что ты решилась! Читала вчера твой пост и сожалела, что редко ты пишешь. Проявляйся чаще. 

А это - тебе. 

 

 

Людочка, спасибо!!!!

[Олька]

Привет, Людочка, Капелька наша

 

мялась ты,  колбасилась, это ведь совсем не пудрилась и красилась...

 

 мы, мятые и расколбашенные - это такое невероятное  и горячее наше сейчас, не пройти бы мимо, не упустить размять себя везде везде, в каждом уголочке, и с удовольствием и с предвкушением, 

 

всё равно (я очень в это невероятное верю), благодаря этому самому "вопреки", дотянемся мы и до следующих игр в себя, когда будем уже и "пудриться и краситься" - роли разные пробовать играть для того, чтобы играть и удовольствоваться этой своей игрой и не для чего больше

вообщем, не для того, чтобы запудрить и закрасить неудобное, а потому что это просто можно делать, ни "нужно" или ни "ненужно", а просто интересно.

 

Странное получилось приветствие

Но....,да, пусть будет, тем более это попытка  выразить в словах мое сейчас ценное и любовное отношение к каждому моему проявлению, вот  с этим и приплыла я к тебе на волны

[Аленушка]

Людочка, привет! Рада тебе и твоей веточке.

Буду заходить в гости.

[Инга Да]

Люда, молодец что веточку свою открыла!  Всегда с интересом читаю твои посты, а теперь и в гости можно захаживать

[Люда kapelka]

Оля, Алена, Инга, спасибо за приветствие. Спасибо от души. Получается, у меня столкнулось два противоположно направленных устремления. Первое - в норку, в щелочку под плинтусом - отсидеться, спрятаться, замереть, а другое - в Мир, Игру, Пространство. И уже сейчас понятно, что первый блин комом. Ведь за столько времени вчера первый раз была за компом ко времени начала вебинара и опоздала зайти на три минуты - дописывала благодарности первым посетителям. А когда зашла, можно уже было выходить. Никаких тут нет моих комментариев. Всего лишь на мгновение поставила себя на место Гриши, когда два раза в неделю без выходных и отпуска по многу часов вынимать из себя не сопли, вопли, жалобы, а как раз наоборот, мотивировать, звать, растолковывать и понимать, что почти ничего не понимают, а если поймут, не значит еще, что приживется, станет частью жизни, не стратится. Чем могу ответить - только тем, что буду шагать сквозь эту вязкость, морок, тянуться.

Одно дело вооброжать себе, вот я бы то, да я бы это. Реальные действия, уже не говоря о результатах достаточно неказисты, не поддаются никакой критике и не заслуживают никакой положительной оценки. Особенно с моей стороны. Уже потом, через годы, когда сглаживаются из памяти мелкие, поэтому особенно болезненные уколы самолюбия, несуразицы конфликтов социумного общения, оказывается, что да, что-то в этом есть, эти шаги и действия были не зря, зря было, что так сама себя тормозила, критиковала и обесценивала.

Перед тем, как решиться открыть веточку походила таки по Форуму - вот когда, когда не могла не сделать. Совсем другое состояние и ощущение. Уже по разному назвали - и наркотик и зависимость и еще можно по разному назвать. Для меня самым ценным оказалось почувствовать это пространство, людей, которые его наполняют, которые приносят сюда свое лучшее, открывают те уголочки души, которые с возрастом покрываются таким панцирем, что уже и не достучаться порой. Чему радуюсь, что не потеряла ощущение вектора, и пугаюсь, а вдруг просто вру себе и уже только кажется, что вот да, это слово - правильно все делаю.

И опять противоречие, прямо как погода за окном - то снежный заряд и снег валит такой, что почти ничего не видно,  и тут же солнце весеннее светит так ярко, что невозможно не улыбнуться. Да, так вот про противоречие. С одной стороны одолевают практически подростковые комплексы. С другой стороны - не солидно. Вот Олька не в бровь, а в глаз основное заметила - не прихорашивалась, а наоборот как раз в самом разобранном виде вылезла. И конечно, общее место, хочется других видеть практически ангелами небесными - уверенными, успешными, великодушными, и чтобы принимали и любили меня, непутевую, такую, как есть и так и тянет рассказать о самом неприглядном, болючем, вонючем. Да, потому что оно само наружу лезет во все щели. Вот так у меня продолжилось начало путешествия внутрь своего пространства. Ведь действительно, сплошная проктология.

[Люда kapelka]

Вчера "случайно" попала в веточку "Сильные духом". Маржана, Лисси, женщина, излечившаяся от шизофрении, в другом месте - отрывки из Лазарева. В моем теперешнем амебном состоянии - ступеньки, дружеские руки. Спасибо этому Пространству.

[Sana]

Людочка, здравствуй! Очень рада открытию тобой веточки. 

 

Знаешь, я с недавнего времени и сама завела блокнотик-дневничок, в котором записываю важные для себя фразы, срезонировавшие моменты, как своеобразные якорьки. Вижу для себя это очень полезным и важным.

[djerieva]

Людочка,привет.Очень рада за тебя,за твое движение к себе.И пусть слова эти уже заезжены,но что есть,то есть.Твои посты для меня всегда приносят какие-то искорки находок, поднимают свои состояния .

[Люда kapelka]

Людочка, здравствуй! Очень рада открытию тобой веточки. 

 

Знаешь, я с недавнего времени и сама завела блокнотик-дневничок, в котором записываю важные для себя фразы, срезонировавшие моменты, как своеобразные якорьки. Вижу для себя это очень полезным и важным.

Саночка, вот-вот-вот! Отдельный блокнотик. А как выложить то, что действительно важно вот в этот момент, а касается конкретных людей, организаций, на предмет политкорректности и просто корректности. Вот ведь с оценками беда. Только так рассудишь, а уже в следующий момент оно раз, и уже в другой плоскости совсем по другому отсвечивает. И чтобы потом не было мучительно стыдно.... Хотя....И еще чтобы и обратную связь получить и чтобы святое пустопорожним не мацали? Сейчас могу только сказать лучше делать, чем не делать. И это состояние без оценочное - да, оно стоило того, так помучиться, чтобы до него добраться. Вот сберегаю его, и еще что-то на кончике языка, то самое предощущение. Весна!

[Любовь]

Люда,
Мне нравятся твои посты - такие честные и содержательные, поэтому я рада твоему открытию.

Поздравляю!

[Luchia]

Люда - ДА!!! Живое, глубокое!!! Спасибо за твою решительность, за твое состояние. Резонирует.

[Люда kapelka]

Спасибо, девочки! Вот ДА и ура, ура, а это только в классных фильмах мелькают кадры, подразумевающие месяцы (годы)   упорных тренировок, и вот она, победа, и все радостные, счастливые. Сомнения, накатывающая слабость, ощущение вины и никомуненужности, а если нужности, то по делу, когда нужна на то, чтобы разобраться  в конкретном узкоспециальном вопросе, а дальше опять не нужна - неудобна в обращении, результаты неочевидны, не обещаются и более того, если надавить - ответное резкое торможение. Да еще проверка на этичность - ну кому это нужно сегодня. Опять тот же вопрос - как достичь, находясь в социуме, более того, быть в ладу с социумом, да еще и успешным. Ну ладно, не успешным, но и не изгоем. Осложняется тем, что речь не о деньгах, не в первую очередь о них с моей стороны. Ну вот как быть? Я узнала маленький кусочек истины, которая является истиной при определенных условиях для определенных состояний. И всего то. Это может быть полезно, но уже без моего участия. А ведь хочется - и участия, и съездов и признания. А фиг вам. Вот собственно и все страсти-мордасти. На каком узеньком пятачке сосредоточена жизнь. Куда уходят все силы. Да, еще утром подумала, зачем это я полезла с авторской веточкой. Вот за этим, чтобы облечь в слова, чтобы легче было посмеяться.

[Олька]

.... хочется других видеть ...., и чтобы принимали и любили меня, непутевую, такую, как есть и так и тянет рассказать о самом неприглядном, болючем, вонючем. 

Люда, дело в том, что это "хочется" на самом деле не то "хочется чтобы принимали и любили тебя", а это то "хочется", что бы ты сама сначала  приняла и любила себя, непутевую, такую как есть, с самым неприглядным, болючим, вонючим. По-честному, такую как есть прямо сейчас. К тому же, это только лишь всего навсего твои оценки себя, в другом варианте это называется индивидуальностью, а кто то другой даже мечтает иметь некоторые твои качества в себе, как жизненнонеобходимые, но у него отсутствующие. А ты вот взъелась на себя за свой опыт, говоришь "фу, плохо пахнет", а может не "плохо"?, а просто по-родному? ну нельзя же бесконечно на себя беспощадно взъедаться,   а может пощадить самого родного, кто у тебя есть, ну так, для разнообразия, ради интереса, а не результата, ты же и так большую часть жизни взъедалась на себя, предъявляла к себе претензии, может другое попробовать, другое отношение к себе, ко всему, что есть в тебе, не как к однозначно плохому и подлежащему исправлению, а как к своему, подлежащему признанию и рукопротягиванию?

 Сомнения, накатывающая слабость, ощущение вины и никомуненужности, а если нужности, то по делу, когда нужна на то, чтобы разобраться  в конкретном узкоспециальном вопросе, а дальше опять не нужна - неудобна в обращении, .....

здесь тоже самое, только на себя развернуть, кричащая потребность в себе, в признании себя, без претензий и требований, просто ощутить всю эту давящую боль весь этот напор, все комки вины, никому ненужности и всего, что дальше ты, Людочка, пишешь. Ведь тут черным по-белому ты пишешь (ну только на себя развернуть, перечитать и вслушаться в ощущения:   Сомнения, накатывающая слабость, ощущение вины и СЕБЕненужности, а если и нужности самой себя себе, то только по делу, когда нужна на то, чтобы разобраться  в конкретном узкоспециальном вопросе, а дальше опять сама себе не нужна - неудобна в обращении (много того, чего мне самой от себя не надо бы), результаты неочевидны (мало чего меняется во мне и вряд ли изменится до удобного), не обещаются и более того, если надавить - ответное резкое торможение (жесткая низкая самооценка).  Опять тот же вопрос - как достичь, находясь в этой себе, более того, быть в ладу с этой собой, да еще и успешной (нравящейся себе). Ну ладно, не успешной, но и не изгоем для самой себя, в своих оценках. Осложняется тем, что речь не о деньгах, не в первую очередь о них, а обо мне . Ну вот как быть? ..... А ведь хочется - и участия (радости от себя), и съездов (радости с собой) и признания (себя самой собой). А фиг вам. Вот собственно и все страсти-мордасти. На каком узеньком пятачке сосредоточена жизнь. Куда уходят все силы.

 

?Люда, прости мне мою вольность, но мне так это видится, более того, так переживается. Вопрос у меня, мой вопрос, другими буквами и словами сформулирован, но суть та же, что и в твоём вопросе, состояние то же - состояние потери связи с собой и попытки те же, попытки её отыскать вовне, любовь к себе отыскать во вне. А она внутри, из прикладывания ладоней к своим ощущениям воскресает, из чувствования себя под своими пальцами она прорастает и крепнет, как крепнет любовь к младенцу, своему ребенку, к тельцу которого ты прикладываешь свою ладонь и ею ощущаешь его движения, ловишь его дыхание, его тепло, и тебе не хочется рук от него убирать, ты вбираешь и вбираешь его , такого родного, так трепетно и нежно, чтобы не навредить, не обидить своим неловким движением, и с каждой секундой ты его любишь все больше и больше. Вот так же и к себе, вот так же и с собой, с самым -самым родным, кто у тебя есть, каждое своё ощущение, каждое свое движение (ловкое или не ловкое,  "красивое" или "некрасивое") чуять, слышать, внимать, любить, не отдергивать ладонь (самооценками) и не давить (самооценками), а внутри глубоко трепетать от себя, от своей проявленности, от своего "наличия" здесь. 

 

А там и с социумом подтянется, и говно своё резко на убыль пойдет, и силы появятся, и желания проснутся, и конфликтов желания перестанут бояться, и не только все другие будут сказочными и прекрасными, а .... да, откуда мне знать, поживем - увидим.

 

Теперь, чтоб не быть голословной в том, что я выше написала, да и поделиться своими поисками и наработками по дороге любви к себе, напишу вот это:

 

Люда, я в плотных массивных ощущениях того, о чем в тебе болит в этих твоих постах, наКально, неистово прожила прошедшие несколько дней (сразу оговорюсь, что это муки были, но без обреченности, а такие человеческие, нужные, бесценные состояния, одним словом, настоящие человеческие)

 

началось, неа, обострилось, выдавливать стало это состояние вопросом в голове "КАК же дальше то?" , просто бензопилой всю мою логико-опытно-нажитую систему пилило, болью в теле давило, рвалось (мягко сказано), и я сдалась, логико-опытнонажитую систему развалило, ну и позволила ей развалиться. Люди мне с готовностью стали давать советы, свои искренние,  сказала "спасибо,  говорите ещё, вы помогаете моей потерянности нарастать лавиной", и отдалась я этой лавине, потерянности не осталось (голова отключилась, признав, что ответ найти прямо сейчас ней невозможно), был мощнейший поток ощущений (одна сплошная плотная найденность). Никаких выводов и заключений я не говорила ни вслух ни про себя, в процессе разговора (мы мне помогали в дружеской беседе) позволила принимать своему телу позы, которые ему нужно было принимать, отпустила его на стуле, ребята меня пытались успокоить, давая советы, я же как, на горячем стуле, дальше и дальше входила в ощущения, которых мне добавляли все их слова и успокоительные советы. 

В конце разговора никаких обещаний и заключений им я не выдала, а ребята как то сами ушли по своим делам. Потом  со всем поднявшимся я танцевала, смеялась. Вечер провела в занятиях, которые мне хотелись. Весь следующий день провела в каких то простых и приятных  социумно незначимых делах, вопрос долбивший днем раньше вообще перестал быть, в голове была пустота, а еще на следующий день позвонила, мне предложили заняться интересным для меня делом, я согласилась обсудить детали и как то сам собой этот огромный непонимаемый камень-вопрос распался на кучу маленьких вопросиков вполне подлежащих получению внятных ответов и структурирующих вдруг открывшееся передо мной пространство возможности заняться интересным для меня делом.

 

Вот ведь как интересно. На этот раз этот жизнеопределяющий вопрос не вверг меня в депрессию и не выключил из жизни на несколько дней и не загнал в тупик, а вытолкнул в проход, но не сам вопрос вытолкнул, а моё согласие на это состояние, позволение, наполнение себя  рвущимся потоком этих ощущений, моё взаимодействие с этими ощущениями, а не с мыслями по поводу них. И сил ведь столько появилось, и интерес какой то и задор, и радость от себя. И никакое я не говно, что не знает как жить дальше и не знает как с этим расхлебаться и заставить других себя любить и признавать и тд и тп. Я есть какая есть и очень даже хочу быть  ещё и быть дальше.

 

Наверное вот так приходит   вынимаешь из себя истинную любовь к себе, когда ощущаешь шкурой и всеми внутренностями себя в этих вопросах, вылюбливаешь себя в эти моменты особенно, безответно (без ответов из головы) и дальше живешь, и ещё дальше и еще глубже в себя и с еще большей открытостью .

[esseges]

..но и не изгоем. ... Ну вот как быть? ...............А ведь хочется - и участия, и съездов и признания. А фиг вам. 

почему бы и не изгоем? 

ощущение никомуненужности - эмоция...сопротивление, страх быть наедине с собой...

путь к участию и признанию как раз через это игольное ушко и лежит....

набраться храбрости - пойти навстречу себе с собой...

[Оля Радуга]

Как Оля все красиво и правильно изложила...

Люда, спасибо, что затронула эту тему, искренне и откровенно написала. Оля, а тебе спасибо, что не прошла мимо, у меня многое откликнулось. Я вот днем прочитала про "никомуненужность" и сразу спроецировала на себя.. Ага - "себененужность". А что делать с этим дальше я .. не знала... вот...