Дааа, вот тебе и пчёлки))
На вебинаре он-лайн в пятницу сработала глубоко, и громкости голоса Гриши хватило для корректировки настройки своей и жужжания роя, всё отлично.
Уже ночью начался очень сильный кашель, давно я так не "лаяла", жужжала и кашляла, кашляла и жужжала.
Вчерашний день был фантастически удачным в смысле массированного подъема говна, внешние обстоятельства не стесняясь "складывались" так, чтоб опытным путём выяснить насколько я присутствую и жужжу когда жаренный петух долбит мою скорлупу.
Не сдала я зачёт так как думала что могла бы сдать,
но вечером, когда занималась "пересмотром" своих состояний за день, зачёт себе, таки, поставила,
как смогла так и сделала день, да, не так как рассчитывала, но мало ли чего я там рассчитывала, просто беру теперь факт состояний и работаю дальше.
Сегодня снились кошмары, а потом снилось что жужжу и слушаю себя и подправляю, мол, не так,- а вот так проникновеннее, и жужжала, проснулась рано и захотела включить вебинар из архива, какой-нибудь, как то сразу попался от марта 2015 года (как же давно это было!),
тема прям в яблочко: Бифуркация души, часть 2. Деадамизация.
Вообще всё по-другому услышалось, совершенно.
Теперь там говорится о том и через то, к чему уже есть прикосновения, это уже не просто интересная и местами очень страшная информация, какой она была 10 лет назад, теперь это ощущения вибраций состояний, в которых и о которых Гриша говорит.
Очень полезно переслушивать вебинары.
А ещё тогда, в 15 году, нас в Школе было много, и это правда, очень ощущается, очень.
Сегодня ещё раз прошла за голосом Гриши (переслушала пятничный вебинар), горло снова ожило кашлем, уже не таким сильным, довольно ощутимым но вовсе не мучительно это, даже наоборот, как встреча с долгожданным другом, очень живым, импульсивным, небезразличным к жизни, сам не спит и мне не даёт, кашляем и жужжим и Звездим и Тянется и Танцуем.
Продолжаю жужжать-гудеть всем своим миром, дотягиваться снова и снова до себя в нем (или до него в себе).
А ещё очень важным замечанием, важным для корректировки работы было то, что не нужно заставлять жужжать мир вокруг, мир - как моё продолжение,
нужно просто жужжать самой и не мешать ему это делать, а он это делает всегда и без остановки,
а вот привычка управлять и влиять на окружающее - это как раз та самая привычка (внутренняя настройка по-умолчанию) которая и убивает живость мира вокруг, превращая его во мне в страшные (или веселые) картинки, в черепки, в слепки (да и меня точно так же - в слепки меня).
А надо-то - жужжать и не мешать, а ведь на самом деле когда честно жужжишь, честно, - то вообще всякие желания управлять и контролировать полностью отсутствуют, лопаются как мыльные пузыри,
какой контроль?! какое управление?! - это странно и смешно, - пытаться всерьёз контролировать тот космос вокруг, которым можно напиваться, наслаждаться, играть, переливаться.
Странные мы всё-таки люди, делаем чёрти-что с такой чудесной возможностью познавать и познавать себя и прикасаться и прикасаться к невыразимым своим глубинам, пить и пить из них, а мы эту истинную жажду подменили колбасой и диваном.
И, да, все кругом виноваты, что жизнь у меня хорошей не та, которую я прекрасная заслуживаю. Странная я. Здорово поломанная. Но жужжать то могу, а значит - не диагноз это мой, а задача моего путешествия,
интерес мой самый настоящий, который чуть в карты с Дьяволом не проиграла. Жужжу. Ещё поиграем, ты, Дьявол, не уходи.
Не покидает ощущение "раздутости", даже к зеркалу пару раз подходила, чтобы отражение увидеть, нет, границы визуальные на месте, а ощущаются так, что птица летящая высоко надо мною прикасается взмахами своих крыльев, а гул машин и ветер вот прям во мне как в длинных коридорах гуляют.
Я и совсем не знаю кто я и какая я, а ведь не так давно была совершенно уверена, что знаю себя вдоль и поперек, что жизнь уже как бы почти прожита, самые её такие "ух,тыыыы!" моменты, и теперь впереди только понятное и объяснимое угасание. А оно вон оно как обернула! Да ужжжжж! Ух ужжжж эти пчёлки)
Чем больше жужжу вот именно так, как на пятничном вебинаре жужжали (в Звезде и в Дотягивании),
тем явственнее вижу насколько сложно я живу.
Простоты, вот этой естественной простоты, которая в открытости, в просто протекании меня насквозь всех моих ощущений,
вот этой простоты жизни настолько мало во мне, всё какие-то сложности, ментальные навороты, мысли о мыслях,
просыпаюсь и сразу в голове планы, начинаю гудеть как трансформатор под высоким напряжением. И это напряжение далеко вообще не жужжание, это гул, не белый (а порой "дебелый") шум, постоянный шёпот в голове.
Не соглашается ум на простоту, это не его суть, он сложен и сложность ему нужна, он только так и работает, с созданием наворотов и потом поиском решения этого.
Ощущения просты, ощущать - это просто быть.
Жужжать - это просто быть.
Во всех сложных ситуациях, непонятных, теперь пробую так: сначала начинаю жужжать, Звездой и Дотягиваться (если физически это делать на людях странно, то делаю в тонком теле),
главное вот этот момент до реактивного срабатывания, эту щель увидеть и в ней зажжужать собою,
и сразу из сложности момента переключаю себя в режим просто восприятия ощущений, потому что жужжать и думать сложные свои мысли не получается,
пусть даже долго в такие моменты я не могу продолжать жужжание, слетает внимание, но это уже для меня иное взаимоотношение с самой собой, потому что - не сразу в бой, в очень крепкую программу борьбы залипаю,
а, таки, открываюсь через включение жужжания своим ощущениям сначала, а уже дальше, следующим шагом - действую во вне.
Так у меня получается вообще не всегда, не с любым состоянием, но ведь уже делаю, жужжу там где сложно мне, где смогла сложность свою увидеть,
а именно там и в тот момент нужна простота приятия, и потом уже естественность ответа. Вместо мучительного выдумывания что и как ответить, что и как сказать.
Интересный опыт применения жужжания, мне нравится: в любой непонятной ситуации сначала начинай жужжать, только честно, конечно же,
и потом ужжжже
совершай движжже
Сегодня вечером, вышла из метро и неожиданно попала в сильно похолодавшую погоду,
было тепло днём, я оделась довольно легко, а вечером резко холодно стало,
вышла из теплого метро сразу как в ледяную реку окунулась, но не схлопнула себя, а
тут же сразу зажужжала вся, начала прям голосом, потом углубила ощущения вибраций жужжания-гудения,
а тут ещё ветер подхватил полиэтиленовый пакетик и ну его танцевать,
и я тут жужжащая иду, невозможно было не присоединиться к Танцу,
это божественно, только что дыхание перехватило от холода,
и вот уже дыхание перехватывает от Танца моего)
Танцую, да ещё как! с ветром и с самым великим, искренним и честным танцором-мастером - Пакетиком))
Промелькнула мысль про рассказ Алёны на вчерашнем вебинаре, про то, что "вдруг такая благодать случается со мной",
да-да,
небольшое движение навстречу - раскрытие себя - и вот "на ровном месте" такой поток счастья невыдуманного, живого...
приглашение в счастье всегда вокруг, даже холод и ветер - это не помеха, а вовсе наоборот - предложение высокого градуса счастья, огненного кайфа,
и, есть у меня подозрение, что такие предложения от вселенной идут постоянно, они роятся рядом со мной, они бьются как мотыльки о моё стекло, за которым есть этот золотой свет, есть, просто я им не пользуюсь, и стекло моё очень грязное, всё в подтеках и копоти мыслей, привычек,
а мотыльки всё равно летят, летают рядом всегда, тоооненько так ударяются о мой стеклянный колпак и не слышу я их
а если жужжать и тянуться, то слышу, истончается эта стекляха, рассыпается и ..- вот она простота и доступность настоящего счастья живости, игры, движения, полёта....блин, так же всё просто на самом деле, и как же ужасно сложно и мучительно трудно я в этой простоте умудряюсь жить бороться за жизнь.
Сегодня ехала в метро и всю дорогу почти жужжала, то в голос (а там громко кругом и гудения моего не слышно даже), то призраком голосовых связок. Совсем другое состояние было всю мою дорогу, именно мою.
И ещё во многом всём я сегодня была. Именно благодаря жужжанию, простому до смеха, но такому глубоко и молниеносно работающему.
Всё забываю написать, последнюю неделю Капитошка не унимается и им жужжу. Раньше эти ощущения мурашек в темени говорили о том, что давление хреначит, и только так это для меня и было, сразу реакция- испуг, позыв понизить срочно давление, избавиться от страшных мурашек.
А они не такие уж и страшные, они честные, начинают мурашить давая знать что закрыта я вся внутри, сдерживаю, сдавливаю,
через жужжание очень хорошо открывается макушка, мурашки радостной толпой с моего поизволения обретают крылья и летают вокруг, словно Эльфы из сказки про Дюймовочку.
А я им крылья всё не давала раскрыть, считала их страшными мурашками, вот так.
Вы уж, Эльфы, не серчайте, заблудилась я в клетках своих мыслей, и себе крылья перевязала и вам. Такая сказка. Это если без Пчёлок.
С Пчёлками всё по-другому. Совсем. Правда небо на землю сходит через меня если я просто тут, да как бы на земле, но тут везде есть я. И не кто-то специальный приходит и делает это со мной (переключает меня в какой-то спецрежим мудреный и секретный), нет, сама, просто жужжжжжа... Вот ведь как всё честно-причестно устроено,
сама себе и маг и волшебник
и могильщик и убийца тоже
Надя, Инга, спасибо что читаете, и не просто читаете.
Они, все эти мои Пчёлки и Танцы и без того не зря, но мне, конечно, очень приятно, что мои жужжания откликаются в вас, правда приятно, просто приятно и ещё теплее внутри становится, не в пустоте моей внутренней, как раньше, а в трепете моём, уже ощущаемом мною, становится ещё чуть трепетнее
я, наконец то, научаюсь жить собой, довольствоваться собой живою, автономною и от этого страшно потенциально энергетически пересперебойно работоспособной,
в замен жёсткой потерянности и умению энергетически себя содержать только зависимо от внешних людей, обстоятельств,
точнее не в замен, а вот так постоянно, как вспомнил, так и сделай, разворачивая себя к себе (в себя),
моё недоверие к себе как бОльшему, моё неиспользование сути своей (глубокой сути любого, каждого человека), мой страх и потерянность
сейчас, через моё внимание, которое мне легко и просто вернуть себе через жужжание,
именно это (всё то что сдерживалось и имело вид страшной непроходимости и обреченности),
именно оно выворачивается через меня свободой беспрерывной реализации своего потенциала, внутренней сонастройкой на сосуществование вместо жёсткой зависимости моего внутреннего от внешнего.
Это тот самый гиперкуб в работе,
я тот самый гиперкуб, правда в потенциале и сейчас больше мешаю ему работать своими страхами и мыслями,
но уже отдельные подходы делаю и всё смелее, менее серьезно, как выверну, так и вывернется. Главное не прекращать.
И ещё - это совсем не трудно, не сложно и не мучительно делать. Вот подпустить себя к этому мучительно, думать про это - мучительно.
Ну так больше делай вместо думай и, как Гриша любит говорить:"дано тебе будет".
Spoiler
И ещё, как всё интересно устроено: ребенок растет и познает себя свободно, потому что родители его кормят, поят и заботятся о его поле роста и о нем самом как о растущем ростке.
Потом ребенок вырастает, отделяется от заботы родителей (теперь она уже больше мешает ему расти, чем помогает), учится сам себя содержать и обеспечивать себе поле роста,
и попадает в жёсткую зависимость от внешних факторов, событий, людей,
попадает как отдельный и изолированный от большого мира маленький кусочек.
Старается больше нагрести себе и под себя и вокруг, таким образом видя и понимая заботу о себе и защиту себя отделенного от враждебного мира.
И родители к тому моменту уже не умеют так соответствовать потребностям их взрослого ребенка и так (как ему надо) их обеспечивать, а возможно и умерли уже,
и один одинешенек я в этом мире. Мыкаюсь (слово какое точное, мыкаюсь, в нижнем своем аспекте оно выражает то, что я завишу от "мы", от всех кругом, "мы" - они, вы, все и всегда влияют на меня и я вынужден бороться.)
А по-Школьному если, то это самое "мыкаюсь" выворачивается и становится очень точным, опять же, определением высшего счастья жизни: Мыкаюсь=Дакаюсь=Якаюсь= сопричастие=сопереживание=соБЫТИЕ)))
Ну так вот, есть подозрение, что сейчас как раз я подошла к тому месту внутри себя откуда начинается то же самое состояние что было во мне в детстве, - состояние доверия, погруженности в непрекращающуюся заботу и внимание, в очень питательную и беспрерывно наполняющую (мною) и наполняющуюся (через меня) вибрационную атмосферу, вибрационную среду,
только теперь этот Родитель, который мне поле для роста с любовью обеспечивает самым лучшим, внимательным и беспрерывным ,
он этот Родитель, который качает меня на качельках,
он во мне тоже, и он моими физическими контурами не ограничивается,
но он ощутим и бесконечен,
ощутим когда я жужжжу и Дотягиваюсь - я это знаю всеми своими фибрами ,
я это ощущаю, я этой заботой о себе, полем, лучами и точкой из которой всё это, становлюсь.
Это очень трепетно и в тоже время это единственная истинная супер-устойчивая и нерушимая естественная "основа".
Сложно описать это состояние, в нем полные по противоположности качества: оно неуловимо, но при этом является самым главным, осевым, центральным и центрирующим,
оно неуловимо, но так ясно ощущается (конечно, если я открываю себя (перестаю мешать и застить себе) и тянусь и жужжу и снова тянусь и жужжу и опять,
а не жду когда на меня снизойдёт, а раньше именно что только и ждала и ждала и ждала, да)
Сейчас так.
Сегодня проснулась совсем рано-рано утром, повертелась - не спится. Включила ролик с Пчёлками, жужжала.
Вспомнила вопрос Галины про "как действует звук роя",
вспомнила ответ Гриши - "гармонизирует",
слушала и жужжала и слушала себя, что там телу надо для сгармонизирования именно сейчас.
А ему надо было встать и вприпрыжку поскакать ногами, высоко вверх до самой свободной свободы как в детстве вскидывая руки,
"Странно", - подумала я и поскакала высоко вверх вскидывая руки, прям посреди ночи и наступающего самого раннего утра.
Это дикий по искренности кайф на ровном месте, детский, настоящий, сиюминутный, здешнивый, тутошний, истинно мой - без "для чего-то", без хитрого взрослого ожидания сказочных последствий в награду.
Потом стояла в Звезде и Дотягивании. И Жужжала.
Потом легла. И ролик закончился, и я слушала себя дальше.
Вдруг учуяла запах табака, не того изматывающего меня ощущения запаха табачного дыма, нет, не галлюцинация это была моя,
это реально затянуло через систему вентиляционную в комнату, сплю я здесь в кухне на раскладушке, а вентиляционная система в этих 25-этажках, прямо скажем, оставляет желать приложения к ней руки настоящего мастера вентиляционного дела,
а раз такой руки нет, то и запахи здесь гуляют по вентиляционным шахтам и колодцам в совершенно непредсказуемом режиме, в обнимку с ветром.
Короче, это был точно запах табака, не дыма прям свежего, а уже густого послевкусия выкуренных сигарет,
как невымые живые пепельницы у моего деды и папки пахли,
вот точно так.
А я маленькая была пока, очень любила нюхать пепельницы дедыну и папкину, только окурки выкидывала из них и тогда прям пила вот этот запах густой, запах пепла табачного вперемешку со смолой, с остатками спичек сгоревших....ммммм.....,как мне он нравился!
Для меня это был запах взрослости, силы, запах "оттуда", оттуда куда я расту,
и через него, через прикосновение и питьё этого сложного резкого своеобразного запаха, через его коридор я тянулась и тянулась, втягивала его и тянулась сама туда, к миру большому, к миру взрослых.
Конечно, именно так я тогда себе всё это не объясняла, просто нюхала до обалдения, тянулась с удовольствием и всё ,
но сегодня очень хорошо узнала то своё состояние, детское состояние постоянного Дотягивания
И ведь не гнушалась ничего, не воротила нос, наоборот пихала его везде, во все щели и самые странные и как бы неприглядные места, постоянно
Я даже помню упрёк родителей и дедушки: ну чего ты везде свой нос суешь?!
-Эээх, вам не понять, ну как же если есть нос и есть место, куда его можно сунуть, ну как?как этого не сделать?! это же просто не возможно. Для чего тогда нос вообще был создан спрашивается.
Оказывается, чтоб и им тянуться тоже. И руками и языком и глазами и носом, ребенок всё это использует постоянно и качественно, а взрослый забывает про эти свои живые щупальца, они у него и начинают болеть и отваливаться.
Вот да, тоже спотыкалась об это,
ещё на поза-поза-прошлом вебинаре, когда жужжание , Звезду и Дотягивание настраивали в себе, вот тогда увидела, но Гриша и предупредил:
никакого насилия над собой и пространством, не надо заставлять тело специальными усилиями распространять жужжание, заставлять "светится" им, распространять его,
надо просто не мешать, просто раскрываться ещё и ещё,
дотягиваться и дотягиваться и именно этим всё истончать и истончать границы отделенности своего жужащего тела,
давать себе ощущать всё полнее и присутственнее
И тут так же, тянуть горнее вниз или тащить ощущения деформированного вверх - не надо, более того, это невозможно, так себя только обманываю,
всё работает, ведомое моим глубоким намерением и свободным игранием в это,
ну, естественно, что я при этом жужжу в молитве по-Школьному, дотягиваюсь и ощущаю ощущения деформирующие и ощущения гармоничных гармоник, и просто позволяю и сопровождаю собой очень, на самом деле, естественные глубочайшие умения тела (и не только физиологического, а и бОльшего, выходящего за размывающиеся ощущения его границ)
естественные глубокие золотые умения тела гармонизироваться.
Да, усиливая интенсивность жужжания поначалу даже растяжкой себе помогая, хотя мы уже умеем работать и на более неуловимых уровнях своих своим ненасилующим ничего вниманием, своей волей к игре и намерением к Дотягиванию целостности.
А в целостности эта динамика на воссоединение, - она всегда есть, жива, работает, всегда, она естественная данность целостности и единства,
иначе весь наш мир разлетелся бы к чертовой матери и никогда не собрался бы,
а он и разлетается и собирается и так постоянно, без сна и отдыха и труда специального и изнурительного, просто согласно своей сути.
Это мы своими стараниями серьезно мешаем гармоничному "дыханию" мира.
Вот про это,
Андрей Шкодливый, спасибо, очень-очень в тему, выложил цитату из Матери в своей веточке , она про это говорит, так ощутимо понятно:
Делаю.
Несколько дней как стала играть в такую игру: некоторую часть внимания как можно чаще "отправлять" на общее жужжание-гудение во всем теле и за пределами в тот момент когда выполняю какое-то любое повседневное дело.
То есть, играю в разделение внимания на как бы два потока, интересная игра.
Мне нравится, пока не лезу в какие-то состояния эмоционально активные свои, а вот в повседневностных делах - да,
а ведь как раз именно в них, из-за годами наработанного автоматизма их выполнения, внимание очень быстро вылетает в трубу ментальных программ,
а с этой игрой я и в деле присутствую (исполняюсь своими ощущениями от делания) и рой в себе "кручу".
Мне нравится так играть в добавок к нарабатываемому матрицированию.
Да, с настройкой на обертона роя ещё работать и работать,
то прям классно и быстро и устойчиво жужжжу прям близко к обертонам живого роя,
а то такой ступор наступает вдруг, что даже при включенном аудиофайле не могу себя на лад с роем отпустить,
прям злилась даже некоторый момент, а потом злостью пожужжала хорошенько, и отпустила)))- ну не могу и не могу, главное продолжать,
это главное и делаю -продолжаю с переменным успехом пока, но ведь это тоже я, которая учится, которая настоящая)))
На фоне этой игры проявляется и расцветает новое внутреннее общее фоновое состояние:
я и рой, и отдельная пчела одновременно,
в отдельные моменты я устойчиво проявляю себя одним из множества обертонов, исполняя одно свое какое-то состояние, но при этом не залипаю в этой роли и внутри ощущаю и поддерживаю свои настройки себя на обертона роя,
я одновременно и рой, и при этом могу свободно и с интересом и удовольствием быть, образно говоря, как или пчелой- маткой, так или пчелой рабочей, так или пчелой трутнем, по своему желанию, без залипания в одну роль.
Это очень здоровское состояние, да, я разная, то заботливая мама, то злая как собака, то расслаиваюсь как скисшее молоко, то мчусь как ветер, то туплю как мешок с опилками, разная, всякая,
но при этом все мои вот эти отдельные "жужжания" - они не в жутком, травмирующем чёрном космосе пустоты происходят, они - составляющие постоянно жужжажего моего огромного внутреннего роя, они выражаемые мною части моего наполнения, моего присутствия, желанные части
И настолько легко жужжание даётся, и так интересно, как не было легко со смехом клеточным, там ментал буксовал здорово, пропускал, да, но вис, сомнениями изматывал, а через жужжание - проще,
да, конечно, уже база есть внутренняя, уже столько шагов и техник прошагали, столько всего делали, и вот теперь так здорово легло в эту почву внутреннюю жужжание,
очень спасибо за Пчёлок))
Жужжу...
Пару-тройку дней как во мне заработала машинка точно такая, которая на тренировках подаёт мячи для гольфа, в кино видела часто,
только моя подаёт три дня подряд в очень бодром режиме разные состояния, разные по знаку эмоциональному, по градусу состояний, но в очень динамичном темпе.
Вот именно такая метафора пришла, внутренний мой тренер радостно и добросовестно включился в игру.
Раньше одно состояние, не важно какое, тянулось часами,
а если я особенно качественно сопротивлялась , то и днями,
а вот эти два дня - как концентрат времени (если время через состояния рассматривать)
Сегодня тоже с утра шквал состояний через события меняющиеся как в калейдоскопе.
И я жужжу, жужжу и жужжу.
И вот что ясно стало:
залипаю...
Spoiler
но, кстати, вот это фоновое состояние моё как попавшей в мёд мухи, у которой нет сил чтобы шевелиться в плотной среде меда или смолы, оно раньше ведь было моим постоянным спутником,
и вот лишь сейчас, когда начала писать пост, поняла, что теперь нет во мне ощущений вот этого фонового состояния, правда нет, вот прям сейчас могу это констатировать по факту,
стало ясно видно как очень удерживаю себя, тока не даю себе, нет привычки течь,-
такой хорошей для живой жизни привычки настройки устойчиво открытого состояния когда внутри через себя пропускаю одно, второе, третье, пятое, десятое, двадцать пятое и тд,
так вот нет такой, ясно ощутилось, есть настройка в которой я узкая и цепляющаяся, как заевшая пластинка- одно одно одно одно, потом, бах вдруг - второе второе второе второе второе.
Такой вот ритм внутренней привычки взаимодействия с собой очень четко сегодня ощутился.
Такой себе мёд внутренний я при таком способе его изготовления в сотах своих деформированных произвожу.
И когда я это ощутила, увидела эту "настроечную таблицу", возник новый интерес, даже, наверное, потребность: научиться принимать эти "мячи для гольфа", качественно и в том ритме и частоте, которые уже давно ждут и жаждут быть включенными мною во мне.
Научиться длить переменчивость, быть так, это же именно что по-настоящему.
Пока, по привычке, я пытаюсь длить стабильность, растягивать устойчивость, держаться и воссоздавать железнобетонность.
Жужжанием здорово получается разжужживать вот эту привычку, хотя вот именно конкретно такой задачи я перед собой не ставила, просто вдруг сегодня как-то обнаружила, что, черт побери, как интересно работает жужжание, и технология Сота при их регулярном и множественном выполнении мною.
Я не скажу, что вот прям точно знаю что правильно делаю Соту, вовсе не уверена, постоянно какие-то новые нюансы добавляю в своё выполнение, не придуманные, а в теле услышанные:
вот, например, при жужжании я, почему-то, довольно однобоко к себе подходила, я жужжала внутренним жужжанием-гудением и при этом тело как бы столбиком стояло или звёздочкой (с маленькой буквы "з"), именно стояло (внутри сдерживала я его, каким-то напряжением постоянным неосознваемым, незаметным вроде, невидимым для меня, но очень глубоким и жёстким), и вот, некоторое время назад, меня тригернуло: жужжать-это же делать, не стоять, ни в этом суть, в другом, в том, что я как-то как будто упускаю чтоли,
и я добавила в свое жужжание-гудение легкие такие внутренние телесные "подёргивания" и у меня это сработало,
как бы вошли шестерёнки, и во мне жужжание и действие (делание) слились, а до этого они как будто через забор друг от друга были, хоть и видела глазами что пчелы жужжат и делают, копошатся, строют, льют, лепят, чистят и тд и тд, у пчел жужжать и делать - это не два разных занятия,
а у меня как будто два и разных, такой перекос был
Стала подёргиваться внутри при жужжании-гудении (не сильно, прям импульсами буквально) и совсем по другому пошла работа, не знаю как точно передать разницу состояний, но она прям явно ощутима.
Потом ещё вот такое услышанное в себе утончение моей личной работы с Сотой:
Гриша как-то вскользь упомянул часы песочные, две колбы и узкое отверстие между и вот оно как бы расширяется, потом оговорился, что не надо было про это говорить, чтоб нас ещё больше не запутать, а у меня, наоборот, сработало,
когда в очередной раз делала матрицирование и поднимала нижнее вверх, а верхнее вниз опускала, то как-то захотелось ещё и вширь внутреннее движение сделать, сделала и ощутимее "легче" пошло всё, опять же, это не выстроилось у меня в какое-то дополнительное нагромождение в технологии, нет, наоборот, как будто тело вспомнило ещё одно знакомое направление вектора своих свободных открытых "заводских" (божественных) настроек (я в свое время довольно погруженно и много лет занималась тайцзицюань,
много работала с движением энергии по телу, управлением этого движения своим вниманием, нравилось очень,
научилась делить внимание на 2 потока и задавать и выполнять движение этих двух потоков в теле, и всякие ещё там баловства разные и очень интересные и довольно естественные, содержащиеся в прошивке человека, но поглубже уровня бутерброда с чаем,
и тело помнит это здорово, оказывается, только я его долгие годы после держала в цепях и оковах,...а оно помнит, а оно хочет и очень любит жить.)
Такие интересные игры со своим оживающим телом в своем оживающем огромном мире, да страшно болящем, истерзанном и убиваемом снова и снова, мерзко, подло, бесчеловечно...и при этом, - живом и страстно желающем жить...я не понимаю, я не знаю как это всё возможно, как это всё устроено, как?! а Сказка есть, чудо есть, есть они прямо сейчас, внутри ли этого ада войны, или в себя они весь этот ад включают, я не знаю, неделимо это как будто, по другому закону нелогичному работает, по огромному какому-то, невозможно его понять, а ощущать внутри возможно и жить возможно, начать жить, и жить пока ещё совсем-совсем окончательно не стало поздно
Год назад вплотную соприкоснулась с раком, получив результаты анализа. Через день или два, точно уже не помню, пошла в онкодиспансер на прием и для сдачи ещё одной биопсии, пока ждала своей очереди страх, который накрывал меня и с которым я работала после получения первых результатов анализа,
через этот страх, уже сидя перед врачём, глядя как спокойно она читает бумажки анализов и заключений про меня,
и в тот момент за окном светило солнце и заливало стол врача, пол кабинета
и ветер в открытую форточку кабинетного окна трепал матерчатые ламели жалюзи,
и врач мой онколог-гинеколог молодая беременная женщина с уже большим животиком,
как-то всё вдруг так ясно внутри стало, что это (результаты тех анализов, где были найдены атипичные клетки и с которыми я пришла сейчас вот к себе, да, через этот кабинет, но к себе, не к врачу), что это последнее предупреждение и вот именно прямо здесь и сейчас на этом стуле среди этого солнца и ветра рядом с космосом растущим в животике врача, прямо сейчас мне и выбирать, найдутся ли в моем повторном анализе атипичные клетки и кто будет дальше любить и жить эту мою жизнь - я сама или мой рак вместо меня
я сама, как смогу, но сама, снова и снова
Сильный страх в тот момент выбора перестал быть для меня страхом, как будто он качественно переменился во мне и стал чуткостью, очень внимательной чуткостью, вся поверхность тела и внешняя и внутренняя стали мне вдруг нужны, нужны и важны как один невероятный рецептор мой, для любви и для жизни рецептор.
Не знаю как описать этот кувырок внутренний, но это состояние, эти ощущения и вмиг ощущенное и открытое внутри новое отношение к себе и через себя к миру, я их очень хорошо помню, как сейчас.
Потом врач пригласила меня в процедурный кабинет для повторного взятия биопсии и в этот кабинет пошла уже другая я, не та, которая сидела в коридоре и ждала своей очереди на прием. На приём к себе.
Прошел уже год. Та повторная биопсия раковых клеток не показала.
И я знаю, что он никуда не делся, просто честно всегда во мне:
или я живу, просто живу, честно
или он сделает это для меня.
Наверное на фоне работы технологией Сота открылся, вышел наружу, стал видим, ощутим фоновый настрой мой, который много лет управляет мной по-умолчанию:
ещё в конце 80-ых было такое положение в семье родителей, что мне очень сильно захотелось сбежать из отчего дома, чтобы постоянно пьяный папа не корежил мои жизненные растущие силы,
вчера даже вдруг всплыла картинка из того прошлого, именно тот момент когда я горячо возжелала сбежать из обстоятельств, сжимающих моё всё, и горло, и живот и сердце.
Удивительно насколько твёрдым было то намерение закрыться насовсем, и убегать, убегать и убегать. Настолько сильным, что я до сих пор так и бегаю.
Обозрела всю свою жизнь с того момента, как было принято то решение, и, действительно , именно из этих настроек (убежать, вырваться из) проистекает практически вся моя жизнь.
Были моменты, когда именно жила, когда вырваться не пыталась, но, по совокупности, их (таких жизненных отрезков глубокого удовольствия собой, реализации открытой) таких было мало, всё же рулила программа самосохранения, а тетушка Динамика старательно создавала и создавала мне те самые условия, которых я как начала бегать, так и бегаю до сих пор.
Говорила я о чем-то подобном и размышляла часто, но вот именно ощутить это получилось только вдруг и только вчера.
Интересно , что и сама картинка, в которой это произошло была подобной той, в которой я приняла много-много лет назад это решение и этот стиль жизни стала реализовывать (убегать и прятаться). Это не столь важно, наверное, хотя...но очень интересно, что уже не раз отмечала, что зеркало, обычное, в которое мы смотримся каждый день, оно как-то не совсем как-будто обычное, есть в нём, всё же, какие-то особые свойства, запредельные, есть.
Вчера именно перед зеркалом, расчесывая волосы, очень ясно вдруг не то чтобы вспомнила умом, а именно как-будто оказалась в том моменте в прошлом, когда так же, стоя перед зеркалом в ванной и расчесывая волосы, от отчаяния и невозможности больше бороться со своим ужасом, я приняла решение убегать, бежать из этого моего внутреннего ада, виноват в котором тогда для меня был мой папа, именно виноват и яростно ненавидим мною. Тогда я по-другому не умела видеть и не знала как на самом деле и для чего всё это устраивают нам наши окружающие.
Соту продолжаю делать. Интересно отметить, что потребность выполнить эту технологию сейчас иногда накатывает как волна, вот именно потребность и тут уже не возникает вопроса про "заставить" или "не сделать", нет, это буквально на уровне потянуться, вот захотелось потянуться и ты тянешься, просто берешь и тянешься, без размышлений, принуждения и проч., и вот с Сотой так же, волна подходит и я, да, на ней двигаюсь, матрицирую.
Удивительная технология. Своим невероятным трансформационным потенциалом удивительная.
Спасибо, Марина, за твой труд.
Очень хочется продолжать его вместе.
И, да, наверное, чтоб веточка отдельная была для "делимся опытом" или "творческий путь" или "ПЛИМуары по дороге к Дураку" или ещё как,
потому что твои, Марина, посты настолько живые, пульсирующие, честные, в самую душу,
что их просто необходимо собрать вместе.
И ещё есть и много постов от разных ребят на Форуме,
которые собранные вместе в одной новой веточке, станут некоей квинтэссенцией именно нашего Проекта, нашего совместного движения.
Я писала про это в том самом посте,
который потом снесла.
Не справилась я тогда с настоящей любовью, стратила, спряталась, не пошла честнее и глубже, остановилась застряла в "не могу, не знаю как",....про это все три последние вебинара были.
Если такая веточка с нашими алмазами неогранёнными нужна нам всем, то надо вместе как то это сделать.
Модераторы откроют веточку, название бы ей дельное и дурацкое придумать, а дальше , - возможно и заколосится и откликнется общими действиями и интересом.
Ведь это же наш путь совместный, здесь творится наша история, и личная и из нее -вся вообще.
По мотивам вчерашнего вебинара.
По мотивам Гришиных подсказок-комментариев.
По мотивам подсказок от тела моего сейчас.
Подсказки тела такие: новый виток настырной боли, сильной, требовательной боли в шее, плечах, верхней части спины, во всей правой половине тела.
Техники делаю, и, последнее время соскочила именно на то, чтоб только интегрироваться с болью. А дальше? - дальше очень много разных состояний благодаря внешним событиям, огромный пласт состояний поднимает с новой силой самое ближнее окружение моё.
И что по факту? -честный срез моего фонового состояния каков?
А он такой:
агрессия, несогласие, противопоставление, желание перебороть окружение, несогласие вообще и недоумевание-требование буквально:" так не должно быть", "если это вижу я, почему это не видят другие?","как так то? почему?" ...
вот ведь что.
И это не что иное, как старая моя палка, гордыня, с которой я бегаю по жизни, то одним концом отбиваюсь от мира, концом низкой самооценки и никчемности, то, вот теперь другим концом - концом своей исключительности и чуть ли не всезнания.
Но это не любовь и не целостность никакая, это всё те же игры ментала и всё тот же мой глубоко спрятанный страх, боль, неприятие и всё та же основная линия поведения - спрятаться (неважно за что и как), спрятаться, не быть, не любить, но рассуждать, призывать.
Нет, я прикасаюсь, позволяю себе, но урывками, точками, а потом длинное тире, в котором прячусь.
Поэтому очень небезосновательны Гришины сомнения:" Да, творческий путь, но как долго он продлится и куда он приведет Олю..."
Сегодня много работала с состояниями вынесенными вчера из вебинара,
потом читала психосоматику болей правой стороны, вслушивалась в ощущения, делала техники, снова вслушивалась и вглядывалась в увиденное и услышанное, попались фрагменты из Сергея Лазарева, снова работала и вслушивалась, исследовала "срез" себя,
увидела вполне рабочий вариант того куда может привести меня мой такой творческий путь, при условии, что и дальше я буду выполнять работу не обращая внимания на свои глубокие коварные косяки внутренние, у Лазарева про это написано так: все эти открытия останутся ничем иным " как заметными фазами агонии сознания и за ними последует угасание сознания, разрушение судьбы и, в конце концов, распад тела".
И это так и будет при условии не позволения себе любви, любви -как Дотягивания, как молитвы, как приятия, как ощущения единства с изначальем. Ощущение всех ощущений.
И, да, целостности "решать" из чего, из каких ощущений и состояний состоит её, а значит истинная настоящая любовь, а мне - честно любить, а не сбегать.
И ведь самое интересное и страшное, что по таким граблям и в своей экзальтированной эйфории от своей продвинутости я уже ходила, ходила в период с года 2009 по 16 февраля 2023 года, пока не дошла до точки, где до потери тела оставался один шаг.
Вот тогда развернулась в сторону любви и поползла.
А теперь что? - выползла к обочине дороги, и ....те же грабли, только глубже спрятанные, и заигрываться в любовь стала.
Вот тебе и веточка с постами, чуть не сделала из нее для себя сук для веревки висельника.
И ещё: исследователь (что предлагает Школа) и "переделыватель мира" (во что скатываюсь я)- это проистекает из разных совершенно настроек
Под спойлером приведу отрывок из Лазарева, который местами к очень интересным входам в себя подводит
Spoiler
"Наше тело связано с двумя потоками времени: правая часть ориентирована на будущее, левая – на прошлое. Печень – это орган, связанный с будущим. Если у человека есть агрессия к будущему, начинает страдать печень. Когда у человека нет будущего, происходит разрушение функции печени как органа, связанного с будущим.
Будущее для нас намного ценнее, чем настоящее. Все ценности человеческого плана мы получаем из будущего. Будущее создается нашей душой. Если человек живет не душой, не любовью, а сознанием, он создает для себя идеальную картину мира, постоянно рисует различные схемы развития событий, которые борются с реальностью, созданной Богом. Все, что не соответствует идеальной картинке, отвергается. Крах надежд, идеалов и справедливости, неудачи и неприятности по судьбе, т.е. крах будущего, человек в этом случае принять не может.
Ощущение собственной правоты, осуждение людей, страх за будущее, уныние, плохие мысли о людях и о мире в будущем – все это признаки зависимости от будущего, которые неизбежно появляются у человека, живущего сознанием. Все перечисленное можно назвать неприятием Божественной воли. Когда для человека собственная воля на первом месте, а Божественная – на втором, это главный признак того, что у человека высокая гордыня. Поэтому проблемы с печенью напрямую связаны с гордыней.
Неслучайно существует миф о Прометее, скорее всего, пришедший в Древнюю Грецию из Индии. Орел должен был клевать у Прометея печень в наказание за то, что своим даром тот отнял у людей будущее. Прометей дал людям огонь, и они обрели силу. Их воля, их желания укрепились, стабильность и благополучие стали привычными и постоянными. Расширение возможностей усилили в них гордыню, ослабив веру и смирение перед высшими силами.
Чем сильнее становится человеческая воля, чем большие возможности получает человек, тем легче ему забыть о воле Божественной. Чем сильнее человек зависит от стабильности и благополучия, тем сильнее он боится эту стабильность потерять. Тот, кто испытывает страх перед будущим, это будущее разрушает, т.к. подсознательно хочет уничтожить то, чего боится. Блага, получаемые человеком, не должны превышать запасов любви и веры в его душе. Если же благополучие намного превышает нравственность, любовь и веру, то это дорога к гибели.
Под гордыней находится поклонение вожделению, поклонение душе. Если мы забываем о любви к Богу, смыслом нашей жизни становится любовь к близкому человеку. Теперь наши чувства к нему являются для нас абсолютной ценностью. Это называется «поклонение душе».
Символ защищенности души – правота. Именно ощущение собственной правоты порождает осуждение других людей. Если вы правы, то вам не нужно меняться. Пока вы чувствуете себя правым, кто-то должен быть виноватым. А виноватого хочется уничтожить. Ощущение правоты несовместимо с любовью. Того, кто чувствует себя постоянно правым, всегда окружают виноватые, особенно среди близких, – чтобы, преодолевая ощущение правоты, человек научился их любить. Печень страдает у тех, кто любит давать жесткую оценку близким людям. Ребенок может переболеть гепатитом, для того чтобы через 10–15 лет затормозились его критические и жесткие мысли в адрес любимого человека
Понятия «правый» и «виноватый» относятся к человеческим законам. Божественные законы мы никогда не познаем полностью, пока не вернемся к Творцу. Поэтому говорить о нашей абсолютной правоте невозможно.
Ученые установили, что сознание прямо влияет на работу печени. По последним данным, печень синхронизирована с головным мозгом, т.е. эти органы функционируют в одном ритме. Перевозбужденное, слишком активное сознание вызывает перевозбуждение печени, а перевозбуждение – это потеря энергии. Если орган теряет энергию, начинается нарушение функции, падает иммунитет, появляются инфекции и опухоли.
Дети – это тоже наше будущее. Проблемы с печенью начинаются у родителей и в том случае, когда у их детей мало будущего. Если для человека идеалы, справедливость, высокие чувства являются высшей ценностью, то его ребенок, для того чтобы выжить, должен отказаться от всего этого. Ему легче почувствовать любовь, когда он ругается матом, употребляет наркотики, разрушающие его будущее, когда он врет и ворует. Отрекаться от любви к собственным детям из-за их недостойного поведения – особенно опасно, это прямая агрессия к своему будущему и часто заканчивается плачевно.
Если человек увлекается алкоголем, у него включается программа уничтожения детей. Его печень не справляется с ядами и постоянно требуется большое количество энергии для их обезвреживания; если любви нет, то эту энергию можно взять только у потомков. Потом этот человек все равно отдаст то, что взял, – это будет выглядеть как отсутствие детей или потеря будущего, или и то и другое одновременно.
Печень – самая большая железа в организме человека. Наши железы выполняют не только физические функции, но и энергетические. Печень работает в паре с поджелудочной железой: печень сканирует будущий стресс, поджелудочная – настоящий. Если печень не выполняет свою функцию сканирования будущего, то поджелудочная включается с опозданием и у нее начинается перегрузка. Поэтому, если печень начинает слабеть, поджелудочная железа тоже слабеет. Медики небезосновательно стали связывать возникновение диабета с плохой работой печени.
Почему печень перестает ощущать будущее? Будущее открывается тому, кто живет любовью. Наше подсознание знает все, и если у человека в душе есть любовь, тогда будущее открывается, человек чувствует, что́ должно произойти, и адаптируется к событиям будущего. Если человек живет сознанием, если для него главное – не любовь, а правота, справедливость, тогда он начинает привязываться к будущему и, для спасения любви в душе, начинает его терять. Считается, что цирроз печени бывает от алкоголя. Но это не совсем так: если человек внутренне осуждает весь мир, людей, свою судьбу, то из его души уходит любовь и эту муку человек глушит алкоголем.
Чем талантливее, духовнее, красивее человек, тем более сильное у него искушение поставить свое совершенство, свои способности выше души и любви и тем опаснее для него иметь таланты, духовность, красоту.
Сейчас к нам приближается новое будущее. Мы воспринимаем его сначала полевой структурой, затем – кишечником, потом – печенью. Когда случается новая, неожиданная ситуация, у печени происходит перегрузка. Также перегружают печень алкоголь и мясо; если раньше определенное количество употребляемых алкоголя и мяса человек переносил абсолютно спокойно, то теперь, когда идет новое будущее, т.е. печень уже перегружена, то же количество может привести к плачевным последствиям.
Вредна для печени также обильная белковая пища: т.к. именно печень синтезирует белки в организме человека, то в этом случае она также испытывает перегрузки. Кроме того, на тонком плане обильная белковая пища усиливает концентрацию на благополучной судьбе и сознании, поэтому избыточное количество белков вместе с калориями также усиливают концентрацию на будущем.
Будущее создается нашей душой. Наша душа заболевает тогда, когда мы утрачиваем единство с Богом и начинаем терять высшую тонкую энергию, без которой будущее невозможно; потом эту энергию начинают терять наши судьба и тело. Значит, сначала нужно лечить душу.
Нужно научиться принимать боль души, сохраняя любовь. Если мы забываем, что мы Божественны по своей сути, тогда боль души непереносима и крах высших чувств мы преодолеть не сможем.
Нужно ощутить непрерывность любви в момент краха будущего: когда к нам несправедливо отнеслись, когда разрушились наши надежды, когда кто-то безнравственно к нам отнесся. Нужно прожить заново все жизненные ситуации и увидеть Божественную волю во всем – и в добре, и во зле. И добро, и зло должны подталкивать нас к любви.
Поскольку печень страдает в основном у людей волевых, стремящихся постоянно контролировать все вокруг, нужно учиться иногда отказываться от управления ситуацией. Можно просто повторить: «Я не контролирую ситуацию, я никем не управляю, все дано Богом».
Нужно научиться любить людей и окружающий мир – как своего несовершенного ребенка.
Нужно заботиться о завтрашнем дне, но не следует бояться, переживать за завтрашний день. Две тысячи лет назад Христос сказал: «По причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь». Под умножением беззакония подразумевалось нарушение заповедей. «Не заботьтесь о завтрашнем дне» – смысл этой фразы прост: надеяться нужно не на будущее, а на Творца. Любовь должна быть важнее будущего.
Выздороветь и выжить может только тот, у кого в душе есть любовь, кто не боится будущего, кто не испытывает уныния, кто не осуждает людей. Тот, для кого душа важнее, чем будущее, жизнь, принципы и благополучие."
Лазарев С.Н.
_______________________
"Сознание привязано к телу, и поэтому оно обособляет человека, противопоставляет его миру, ставит его в центр вселенной.
Сознание нашептывает человеку, что он самый значимый, что он уникальный и неповторимый, что он лучше всех, что он всегда прав.
Если чувства слабеют, тогда голос сознания побеждает, и человек утрачивает внутреннее единство с миром, с вселенной и с Богом.
Когда любовь перестает струиться в нашу душу, начинается агония, которая долгое время незаметна. Наоборот, поначалу у человека появляется ощущение своей первичности и всесильности, потому что исчезает ощущение своей вторичности перед Богом.
Энергия, которую мы всегда отдавали Творцу, разворачивается в сторону вторичных потребностей человека. Ощущение полного превосходства, всесильности, всезнания — это те фазы агонии, которые уже заметны. А затем начинается угасание сознания, разрушение судьбы и в конце концов распад тела."
Лазарев С.Н.
И ещё: исследователь (что предлагает Школа) и "переделыватель мира" (во что скатываюсь я)- это проистекает из разных совершенно настроек
Ну вот и исследуй состояние "заигравшейся всезнайки", тщательно исследуй, всеми фибрами своей души. И его честно отдай богу тоже, через проживание всех его ощущений. Двигайся и дальше.
Эти дни богаче обычного на состояния,
внешние ситуации снова и снова мне предлагают проживать состояния, ощущений которых глыба, из под неё и объяснения своим состояниям наловчилась находить.
Стала ещё внимательнее относиться к словам своим, которые говорю в ответ на участие в ситуациях, к словам которые думаю, которые пишу.
И снова увеличила работу в камерных условиях, техники разные использую, больше Еклмн, ВеСти, жужжание
На поверку выходит, что это не сын мне "такой не нужен",
это я себе такая не нужна, виноватая, застрявшая, попрошайка, обижающая, злая, унылая. Глубоко внутри абсолютное неприятие себя такой, отношение к себе такой однозначное - я же не такая.
Хоть снова и снова именно это выходит на поверхность и снова и снова, упорно как бы и не видится мною.
Это не любовь к богу, это вновь и вновь сепарация ощущений.
Вчера и сегодня была давно забытая потребность с удовольствием мыть, всё подряд, и плафоны люстр, и верхи кухонных залитых жиром и пылью шкафов, и окна, и балкон, и шторы перестирать и подшить длинну так, чтоб приятнее стало, и не нужно мне было ни себе ни кому то ещё объяснять или доказывать, почему это надо или не надо делать, кто это "должен" или "не должен" делать, "своё" это жилище или "твоё" и тд., это было так приятно делать самой, именно делать, без вопросов и ответов, просто делать с удовольствием, потому что могу и мне это приятно делать именно сейчас.
Два дня простого искреннего счастья быть, и именно в эти дни через внешние ситуации позволила себе быть и попрошайкой и виноватой и плохой матерью и ещё другими своими гранями отсветить, через ощущения
Вот это моё отношение к себе, полузапретное, созданное мною когда-то , чтоб сразу лавиной много и сильно больно не было, когда-то, когда я не могла справиться с огненностью ощущений,
благодаря которому скопила плотный объем очень крепко сдерживаемых и глубоко подавленных ощущений, и выработала устойчивую привычку не мочь это (свои отношения с собой) увидеть
