2454 ответов в этой теме

[Faanya]

С сердцем полегче. Спасибо Грише. Пробудилась ярость для жизни. Я хочу жить. Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!

Живи, Резеда! ЖИВИ!

[Серж]

Резеда, спасибо за мёд, очень вкусный! Ем и каждый раз о тебе с улыбкой вспоминаю.

[Liana]

Все это вскрыло оч глубокое в нас обоих. Через все это вылилась и твоя боль.

ё моё,я была огорошена вчера, когда думала, что для меня это что-то важное такое, а оказалось просто тупым ментальным реагированием, и вовсе не важным... я не слышу себя абсолютно....
читаю посты и отслеживаю опа кнопка, и вот это кнопка(кто-то писал про кнопки, подробно эту тему я не знаю),
мне смешно, я как будто сплошной клавишный инструмент....
тогда смысла нет писать на форуме ментальную работу(в моём случае просто уродливое ментальное реагирование)

вот мучает теперь меня вопрос: я не пойму где я настоящая во время этого реагирования? и КТО видит это реагирование? если я отслеживаю это реагирование, значит это кто-то видит? кто?

интересно как бы люди общались без ментальных оболочек, и ярлыков? это будет что? разговор как мелодия? а может быть танец?

[Аленушка]

ё моё,я была огорошена вчера, когда думала, что для меня это что-то важное такое, а оказалось просто тупым ментальным реагированием, и вовсе не важным... я не слышу себя абсолютно....
читаю посты и отслеживаю опа кнопка, и вот это кнопка(кто-то писал про кнопки, подробно эту тему я не знаю),
мне смешно, я как будто сплошной клавишный инструмент....
тогда смысла нет писать на форуме ментальную работу...

Я думаю, что есть смысл писать на форуме всё, и ментальное реагирование тоже. Потому что потом, перечитывая, я и начинаю видеть, что это ментальное реагирование. А так оно бы просто в голове пронеслось и осталось незамеченным.

[Олег]

Резеда, ты скажи мне вот что : чем тебе реально стерлитамакские могут помочь, откуда я знаю, что у тебя там в Москве:может тебе жить негде, может ты не доедаешь... там Наташка моя живёт если что, через неё как-нибудь помочь!

В помощи спасибо. Здесь оч много чутких людей, которые меня поддерживают .

Что то мне в этом диалоге резануло.

[Liana]

Я думаю, что есть смысл писать на форуме всё, и ментальное реагирование тоже. Потому что потом, перечитывая, я и начинаю видеть, что это ментальное реагирование. А так оно бы просто в голове пронеслось и осталось незамеченным.

О да, Елена, эту дверцу лучше держать открытой!!! только сегодня допёрло...

[Anna Eve]

Мама ненавидит отца. мама хочет "забыть" и наконец-то отделаться от отца, но у них нерапилена квартира и плотнейшая связка. Для научения любви друг друга и нас, детей. Маме поставили диагнозы предсклероз и начало отмирания лобной доли мозга. Всё это очень больно. Мои составляющие разваливаются между болью, впаданием в уныние когда я не выгребаю, болью от того, что сильны программы гордыни и самоуничижения когда теряешь любовь и легкость ко всему этому опыту. Больно видеть это всё в себе. Больно от страха "вдруг не выгребу". Больно от того, что иногда смотришь как выгребаешь в семье взрослых людей, на самом деле совсем детей, когда они выгребать не хотят.. Также как я не хочу выгребать на своих уровнях и выбираю инфантилизм и сброс ответственности. Больно от того, что следом, вместо того чтоб искренне раскрыться друзьям или знакомым, которые по динамике попадаются в эти дни, можно не словить внутреннее желание агрессивно защититься. Больно когда вижу что своим сильнейшим страхом смерти родителей сотворяю это. А также своим серьёзнейшим запросом на проживание и проработки гордыни, запросом на проживание родовой ненависти к мужчинам и правоты женщин. Больно от недостатка любви, мудрости и любви к такому способу, которым мне предлагает жизнь принять и полюбить родителей и себя в этом. Больно, когда работает программа, что тут должна быть трагедия, и "я роде как жертва", и не видно, как с ней дружить. Потому - сопротивление и больно. Но легко и радостно, что всё это по шажочку получается, особенно когда с любовью. И невероятная любовь в том, что получается настолько развернуть из приятия какие-то базовые программы в семье, только в себе прожив сначала, что кажется - дада, очень больно, но всё по силам. И это, даст бог и даст моё упорство, полюбляется.

[jagi]

....Больно, когда работает программа, что тут должна быть трагедия, и "я роде как жертва", и не видно, как с ней дружить. Потому - сопротивление и больно.

Но легко и радостно, что всё это по шажочку получается, особенно когда с любовью.
И невероятная любовь в том, что получается настолько развернуть из приятия какие-то базовые программы в семье, только в себе прожив сначала, что кажется - дада, очень больно, но всё по силам. И это, даст бог и даст моё упорство, полюбляется.

Сил тебе... Ив!

[Faanya]

Ив, да, больно, это все как у меня от круга гадостей, какие же мы красивые, когда настоящие и как же больно от всех этих капустных листов, до раздираемой кожи больно.

[vedema]

Возникают ситуации когда не хватает слов. Когда слова кажутся пустыми, неуместными и неподходящими. И это именно то, что сейчас происходит со мной. Настолько все глубоко и животрепещуще. Анечка, если я смогу чем то помочь, даже просто молчанием или еще чем, знай, что всегда можешь обратиться. Обнимаю тебя.

[Luchia]

Анечка

[Angeelika]

Ив, сил тебе! Обнимаю

[Женя Ниточка]

Для научения любви друг друга и нас, детей.

Анечка, у тебя все получится, да, по крупицам, по шажочкам. Держись!

[василиса]

Мои составляющие разваливаются между болью, впаданием в уныние когда я не выгребаю,
болью от того, что сильны программы гордыни и самоуничижения когда теряешь любовь и легкость ко всему этому опыту.
Больно видеть это всё в себе. Больно от страха "вдруг не выгребу".
Но легко и радостно, что всё это по шажочку получается, особенно когда с любовью.
И невероятная любовь в том, что получается настолько развернуть из приятия какие-то базовые программы в семье, только в себе прожив сначала, что кажется - дада, очень больно, но всё по силам. И это, даст бог и даст моё упорство, полюбляется.

Не хочется писать банальности, но боюсь, по-другому не выйдет.
Отношения с родителями действительно, пожалуй, самое сложное и не отвертеться от этого, не уйти.
В моем случае - это отец, ситуации были разными, но действительно именно в те моменты, когда я искренно любила его и принимала со всеми его потрохами, наши отношения налаживались, и отношение к маме у него становилось другим.
Ты все сама знаешь, удачи тебе и терпения, а главное той самой Любви, которая все может изменить.

[Voin]

Обнимаю

[yulia-julia]

Анечка Ив,обнимаю тебя

[Эль]

Почему-то всегда то, что связано с родителями, очень больно, больнее и глубже, если бы то же самое происходило с другими любимыми людьми или даже с тобой. Помню как 2 года назад умирал мой папа. Я видела его за полгода до смерти, он еще ничем не болел, но что-то в его глазах, во взгляде изменилось, мне подумалось, что он скоро умрет. И уже тогда стало очень больно. В то время такая жесткая программа была, какой я должна быть при нем, чтобы соответствовать его представлениям обо мне. И я не могла выйти за рамки, ощутить за всем этим любовь. И от этого было еще больнее. А через полгода он заболел воспалением легких и умер. И я вижу свое авторство в этом тоже. И то, это смерть была также для меня, как прямое указание взять и что-то сделать с собой, с отношениями, с программами, в которые я заключена. Ив, любви тебе в этом во всем. Обнимаю.

[На-та]

Обнимаю! чувствую ... Доступны сердцу откровения меж строчек...

[Наташа_СерНа]

Ох,Ань-родители,дети-это самое-самое...и никуда не деться...спасибо,что озвучиваешь боль...обнимаю!

[vlada]

Анечка, любимая моя девочка, очень болит мне твоя боль. Да, это самое бОльное, когда больно и опасно нашему самому ближнему кругу. Как по мне, это больней гораздо, чем когда плохо нам. Мы же их любим. И даже как–то за них в ответе. Но ты же всё можешь, Анечка. Ты сможешь, Анечка, сможешь сделать СВОЮ работу, прожить свою боль. И ты знаешь, видела много раз как волшебно меняется реальность. Хочу рассказать тебе, может, будет уместно: я когда Аленку свою лечила от неврологии, нам все показания сняли, но я ее периодически обследовала. И вот, ей уже было 12 лет, мы сделали обследование, и там очень четко была видна область поражения головного мозга. И мне врачи сказали, что уже всё, девочка вошла в пубертат, и это значит, что это не восстановится, но это не страшно, потому что мозг смог перераспределить функции, делегировать их другим участкам. С этим я и ушла. Это было довольно сильно больно –по нимать, что мозг твоего ребенка травмирован безвозвратно. Но я не хотела гневить Всевышнего. Всё ведь работает, вот и славно. А недавно, когда у Аленки было прединсультное состояние, я тебе рассказывала, мы ее полностью обследовали, и делали подробное МРТ, и никакого очага поражения на снимках не было. Я не знаю, как это произошло и почему. Может, имело значение, что Аленка, пусть коротко и лениво, но все же делала техники. Может, как–то сказалось то, что я все же что–то делаю в себе. Может, все сразу, я не знаю. Но произошло то, что произошло: очага поражения на снимке нет, хоть мы не лечили ничего, потому как невозможно. Вот как–то так, Анечка, как–то так. Так что, дорогая моя, ну, ты все знаешь: надо делать все, что нужно, на внешнем плане, лечить, чинить, и очень сильно–внутри себя. Прости за банальность, но что же тут еще скажешь... Если я смогу быть чем–то тебе полезна, помочь с лечением, и вообще...дай мне знать, Анечка. Люблю тебя очень и сильно крепко обнимаю.