717 ответов в этой теме

[Олька]

Отметила в себе, что стало гораздо больше доверия себе, своим позывам. Раньше я изводила себя выбором, постоянно возникают ситуации, когда нужно сделать выбор, и это было очень мучительным для меня, ум метался:если я выберу это, а вдруг другое окажется лучше, или всё же, вот это выбранное лучше, чем то другое, и так по кругу до изнеможения и после выбора выбранного, муки не прекращались еще некоторое время, поэтому и чувство удовлетворения выбранным не особо то и было.
Теперь обратила внимание, что мучительности вразы поубавилось, а местами вообще не стало. Не скажу, что прям 100 процентов удовлетворена всегда бываю принятым решением по выбору чего то, но это так не напрягает и не плавит контакты. Это очень осчастливливает жизнь и взаимодействие с миром.

Очень многие хотелки просто отвалились за ненадобностью. Мне так четко казалось что я хочу вот то, вот это, ещё вот это обязательно мне надо, лбом упиралась- надо и всё тут. И столько нервов я намотала и своих и чужих на это "хочу", даже страшно, да что нервов, – жизни своей сколько смотала на это. А теперь многое из того, что как мне казалось светилось желанным чем то, получив что я сразу стану то ли счастливее, то ли лучше, теперь оно мне вообще не надо, не мурчит, не манит, нет там меня и никогда не было, мне другое вкусно, интересно и чудесно, а то было программой, выполнение которой было для меня какой-то целью навязчивой, подменяющей меня настоящую, слышащую себя, чувствующую себя, любящую себя.
Всё яснее ощущается то, что не во внешних предметах, вещах, местах я начинаюсь, не из них состою, вовсе нет, не там где то моя любовь к себе, не оттуда и когда-то потом, а здесь, во мне и прямо сейчас.
Именно поиск ответа на вопросы "Как это -любить себя?", "Что такое любовь к себе?" привел меня когда то очень давно в Школу. И так и ведёт.

[НАСТЮША]

В начале второго вебинара про випассну Гриша вспомнил, как он однажды кратко ответил на вопросы, а это не оценили... Не соглашусь.

Для меня тот вебинар был просто один из лучших, просто сундучок с золотом.
Мне именно такой формат "заходит" больше всего.
Емкие фразы, афоризмы, которые распаковываешь со временем.
Я вообще могу с одной фразой ходить и мусолить очень долго, пока не прорастёт. Потом забываешь, а потом она всплывает, когда например это уже на практике в твёрдом увидел, и информация становится знанием.
Я вообще люблю когда тематические вебинары или именно теоретическая часть ёмко, сжато и весомо, без отступлений и разговоров, и можно переслушивать несколько раз.

[Skazka]

Гриша, спасибо за вебинар
за разъяснение  моего состояния  и совет оказания помощи другим

у меня был опыт оказания помощи соседу алкоголику, когда он бился тщетно в закрытые ворота

а потом стал оседать на асфальт и заплетающимся языком, не от водки, попросил помощи

я поняла что у него прединсультное состояние, речь отнимается 

тогда я вынесла капли ( тот же барбовал) и сладкий чай

он лежал на асфальте а я вместе с ним дефицитно дышала

он оклемался, закодировался, потом опять...

интересный типаж, не скучный(

со мной дружит, иногда называет мамой ,но когда он в состоянии аффекта выходить не рискую 

соседям рассказал что я его спасла, хотя ничего толком не сделала

может ему просто было страшно, как и мне в таких состояниях,

и хотелось чтобы рядом кто-то был

[Григорий Курлов]

...у меня был опыт оказания помощи соседу...

он лежал на асфальте а я вместе с ним дефицитно дышала

соседям рассказал что я его спасла, хотя ничего толком не сделала

всем бы, такому "ничегоннеделанию" научиться...

какая жизнь тогда бы началась...

[Григорий Курлов]

Именно поиск ответа на вопросы...  привел меня когда то очень давно в Школу...

да

 

именно это - потребность в поиске ответов, и является совершенно обязательным условием любого пути

 

...во, как 

 

 

 

[Олька]

Я не знаю как и чем мне писать про цветы, привычки мои какие то, путь мой куда то, да хоть вообще про что то, когда... теперь расстреливают и взрывают Волчанск.
... у бабушки дед её под обломками дома, их дома, а она почему и куда едет в этом автобусе, ей никак это не понять . никак. ...

Не помещается внутрь, рвет, усиливается и обостряется всем тем теплом и ароматом цветения, который сейчас кругом, он– в душу напрямую, а душа огнем горит, и весна и птицы и небо,... они кому-то последними были. последними уже навсегда. им.
а мне? мне выходить на улицу теплую в цвету, под небо, там смотрят в меня десятки тысяч глаз, тут смотрят, они хотели всё это видеть, дышать, расти, жить хотели.... а их убили.
а я?
я их убила в себе?
а себя?

как то надо писать
надо дышать
для чего вся эта сирень безумная бушует
как то надо мне делать так, чтоб не предать мне растрелянных волонтеров, убитых гражданских, бабушку эту, деда ее, дом их, сирень эту, душу эту, рвущуюся всем этим из меня

[Олька]

Вот это как бы разнообразие ощущений, которое через тело толстое и тонкое "овеществляется" и познается сознанием, оно, по сути, как будто бы одно - ощущение присутствия динамики, или просто ощущение Динамики.
Есть такое подозрение, потому что какими бы "разными" ощущения не ощущались, суть одна – динамика, если ее убрать, то никаких ощущений вообще не будет (при условии, что тело и сознание есть,... хотя и тут вопрос: тело и сознание -это же тоже проявленная динамика, только другие у нее "характеристики", ритм и ... что там ещё у волны есть, чем ее характеризуют).

Получается, Динамика рулит. Только она, и всё ради нее, всё из нее, и из-за нее.
Любое ощущаемое ощущение - это проявление динамики, динамика в своем естественном без усилий состоянии действия.
Чем больше набираю опыт присутствия в ощущениях, тем ясно становится (не пониманием, а ощущанием), что любое исполненное желание - это остановка динамики, это пустота на самом деле.
Поэтому жить среди своих исполненных желаний, это невозможно, это пытаться жить на кладбище своей жизни. Никогда этого не ощущала. Всегда рвалась к этому– жить среди своих исполненных желаний. Упс.
А это не может быть счастьем и удовольствием, или может, но совсем совсем недолго, пока я буду себя убеждать, что это и есть счастье. Убеждать себя, сидя в пустоте среди материализованных проекций своих мыслей, прилагая большие усилия для того, чтобы все их сохранить, удержать, и буду при этом глубоко несчастной, пустой, мертвой среди изобилия вещей, буду томиться непонятным чем то.
Так и происходит ведь, если по честному. Потому что при воспитании, при обучении жить в социуме, для того, чтобы легко и предсказуемо было управлять, акцент ставится на вещи, достижения, грамоты, звания.

Но это не призыв отказаться от вещей, грамот, званий, нет совсем.
Может, стоит научиться просто играть во всё это без исключения,- в свои желания, вещи, статусы, роли? И тогда это будет уже совсем другой мир, именно что мой, где центром стану именно что я, настоящая живая.

[Skazka]

вчера была на старом мосту, опять)
в передышках делала ВеСТи и випассану, наверху на скамейке
ветер сильный и холодный
не знаю может потому что часть моего я была высоко в горах и выше
да и вообще я как то попривыкла к сквознякам, тьфу(3раза) без миозитов и др.
может еще проявятся
глупо конечно вся эта затея
4600
слабачка 

но я, блин, счастлива

а ноги болят
 

[галина]

Немного отстаю от общего потока и потому, что на внешнем плане бурлить начало и с программами пытаюсь глубже, чем обычно бодаться. Один день даже решила не пойти на работу, потому что почувствовала, что поднимается нечто серьезное. Позволила себе целый день только разбираться с программой. Успехи есть. Получается непросто не зажмуриться перед самыми ранее не подъемными состояниями, а закатывать рукава и работать до полного приятия. И даже где-то спешить навстречу.

[djerieva]

Гриша, спасибо за прошлый вебинар, столько раз слышала про продолжение выбивать ковёр, а в этот раз это выражение вполне реально меня вытащил из состояния отчаяния. Давно не попадала в так называемые откаты. Возможно, интенсив возрастных болей оказался слишком сильным, хотелось сдаться, не как в школе, а смириться и дальше ползти на кладбище. Но уже не получается, какая то сила внутри включается и снова в путь.

[Ивушка]

Меня продолжает вышибать из потока. Играть с инопланетянином, оказывается, так сложно! Опять сильное сопротивление. Вроде, начинаю, и тут же вышибает.
Было несколько дней отпуска плюс майские праздники. Думала: вот сейчас... как начну техники делать.....
Опять социум помешал. Муж неожиданно взял отпуск, поехали на дачу, еще и с моими родителями. Ну и пеклище там было для меня в таком то составе. Реакции что на маму, что на папу, что на мужа были такие мощные, что аж страшно стало. Они порой ничего особенного не говорили, а меня начинало колотить. Я не могла разобраться: это так сказать процесс пошел или нервная система уже накрывается медным тазом? А если "процесс пошел", то это когда-нибудь закончится?)) Периодически удавалось Ёкэлэмэнэшку и ВеСти делать. Четко виделось, что это именно моя реакция. А они все такие, какие есть. Но хотелось бы, чтобы они прекратили меня так мучить)) Бывало убегала в лес - чтобы прийти в себя)
В какой-то момент в разговоре мама наехала на нашу Школу (мол откуда взялись такие, пудрят мозги таким, как я), чем вызвала мою острую реакцию. Я не смогла смолчать и задала встречный вопрос: откуда взялась ее секта? Что вызвало ее бурную реакцию, гнев, и у нее опять ухудшилось самочувствие. Вскоре самочувствие нормализовалось, а я ощутила себя в тупике (Что мне делать? Как вести себя с родителями? Помалкивать, чтобы не навредить им? Но мне стало так тяжело помалкивать в последнее время. Не доросла я, наверное, до того, чтобы проживать шквал напряженностей внутри себя, не задевая родителей. Еще колупаюсь на уровне обиженного ребенка, который вдруг открыл рот и позволяет себе многое, чего раньше не позволял.....)
В общем уехали, и я испытала облегчение. Но вижу, что с родителями мне работать - не переработать.

Позавчера у сына был последний звонок. Какой красивый вальс они танцевали! Я до сих пор под впечатлением. И еще у сына закрутился роман с одноклассницей....прямо перед ЕГЭ...
В общем перевариваю это все и, конечно, ревную. А еще больно и страшно оттого, что вижу, как мало меня останется, когда отпущу детей во взрослую жизнь. Ведь дети всегда составляли бОльшую часть меня..... а так остается совсем мелочь...

[Skazka]

я тут поняла почему мне в отрочестве жилось красиво
цель у меня была вполне определенная, не раз упоминала об этом
я в составе экспедиционного отряда лечу исследовать неизведанные миры
сквозь глубокий космос разумеется
полет длинный, моей жизни может не хватить чтоб добраться
видимо слишком фантастики перечитала, нет чтоб Анжелику)
все здешнее казалось  не таким уж важным и как то само собой, с моими усилиями разумеется, решалось
если уж речь идет о честности, а я все же аппелирую к ней то мои потуги в области дотягивания к ...

такому растакому великому, странному и прочим красивым словам - не верю, себе не верю
начну с нуля, с котов

ай хэв э дрим

в прошлом году промелькнула у меня она, но сразу же обломалась об косяки невозможностей
но Гришин ролик с лестницей в небо вогнал в краску стыда - я что хуже
в Китай я не собираюсь, у меня другие несбыточные Мечта и мечтинки
причем если разложить вектора, как учили на теормехе(у) то они все в разные стороны
одни полностью нивелируют другие, ну и ладно, сколько той жизни, попробую
сама "несбыточная", дам ей шанс напишу в кавычках, цель создает, при постоянном (относительно) присутствии 

динамику, некую тянущую силу, я бы сказала драйв
а внутри уже конгломерат хочу но не могу,  не хочу но имею и живу и пр.
со всем этим работаю техниками
они сами как то активизируются, в чем то решаются, идут в обход
т.е. логики нет, решить эту задачу-кубло невозможно а жить да
состояния разные и события тоже
 

[Олька]

В общем перевариваю это все и, конечно, ревную. А еще больно и страшно от того, что вижу, как мало меня останется, когда отпущу детей во взрослую жизнь. Ведь дети всегда составляли бОльшую часть меня..... а так остается совсем мелочь...

Меня миновала чаша сия, в смысле, дети есть, но никогда не ревновала своих детей к их самостоятельной взрослой жизни. Даже как то наоборот, хотелось поскорей вытолкнуть их из гнезда. Это не ревность, это сильный страх остаться один на один с собой, без привычного и понятного смысла жизни, без понятной и изученной точки опоры.
Ирин, но главное, что, как ты пишешь, "мелочь остается“, ну и что, что мелочь, не в размере дело, а в качестве. Дети будут расти и меняться, строить свою взрослую жизнь, и ты тоже - такой шанс познакомиться с собой и задружить с собой. Конечно страшно и непонятно как всё это будет, но страшно думать, а делать не страшно. И с тем арсеналом Школьным, который есть у тебя, если им пользоваться, то еще такую жизнищу можно развернуть, что сама себе завидовать будешь))

[Ивушка]

Меня миновала чаша сия, в смысле, дети есть, но никогда не ревновала своих детей к их самостоятельной взрослой жизни. Даже как то наоборот, хотелось поскорей вытолкнуть их из гнезда. Это не ревность, это сильный страх остаться один на один с собой, без привычного и понятного смысла жизни, без понятной и изученной точки опоры.
Ирин, но главное, что, как ты пишешь, "мелочь остается“, ну и что, что мелочь, не в размере дело, а в качестве. Дети будут расти и меняться, строить свою взрослую жизнь, и ты тоже - такой шанс познакомиться с собой и задружить с собой. Конечно страшно и непонятно как всё это будет, но страшно думать, а делать не страшно. И с тем арсеналом Школьным, который есть у тебя, если им пользоваться, то еще такую жизнищу можно развернуть, что сама себе завидовать будешь))

Да, Оль, больше страха остаться один на один с собой.
Но и ревность тоже есть. Она не такая огромная, как бывает у некоторых мам мальчиков, когда они всячески препятствуют построению сыном своей личной жизни. Конечно, не такая. Но она есть. Я просто это заметила.

[Skazka]

... Но вижу, что с родителями мне работать - не переработать.

Позавчера у сына был последний звонок. Какой красивый вальс они танцевали! Я до сих пор под впечатлением. И еще у сына закрутился роман с одноклассницей....прямо перед ЕГЭ...
В общем перевариваю это все и, конечно, ревную. А еще больно и страшно от того, что вижу, как мало меня останется, когда отпущу детей во взрослую жизнь. Ведь дети всегда составляли бОльшую часть меня..... а так остается совсем мелочь...

небольшая ремарка, Ира, с ощущениями родителей в себе
также и с детьми
ты не станешь от этого меньше, отнюдь

[Инга Да]

3 недели с мужем в Китае.

Много всего происходит.

Муж адаптировался, он вообще первый раз. Нравится ему.

Динамика разная происходит. Круги от камешков брошенных. От выборов сделанных.

 

Предыдущие вебинары слушала.

Побыла инопланетянином - немного, поиграла, здесь это легко.

Для Випассаны слишком все динамично... хилая отмазка

 

Прислали очередную повестку об административке за дискредитацию тех, о ком и говорить не хочется, 30/05 рассмотрение.

 

Оставили кота у родителей мужа. Вот где боль, болючая.

Утешает одно, что мы со свекровью похожи, даже муж об этом говорит. И кот сразу ее выбрал и ведет себя с ней, как со мной.

Тоже адаптируется.

 

Увидимся через 3 месяца с ним. Пока шлют фотоотчеты

[Skazka]

Инга, привет
я бы тоже не отказалась от фотоотчетов из Китая
и о коте, это вообще святое

делись пожалуйста, это интересно

[Олька]

Привет, Инга. Очень рада весточке)
Да, да, фотохокку или фотохайку или фотофото из Китая было бы классно)

Хотела написать: держись там, Инга. Потом подумала, а за что ты там держаться будешь, и зачем, ведь ты как раз и оставила многое из того, за что держалась и поехала к себе, а я тут по привычке, самое часто используемое пожелание хотела пожелать.
Будь, Инга. Рассказывай о себе.

[Инга Да]

Марина, вот этой фотографией в первую очередь хочется поделиться


Оля, за это время посетили пару раз полицейский участок - регистрировались, а это я в салоне сотовой связи, а перед тем, как получить сим-карту побывали в местном отделении службы информационной безопасности, где выдали легко, просто и буднично разрешение.

везде человеческое отношение, от которого уже давно отвыкли...

[Skazka]

Инга, похоже вы с котом прошли 7200 ступенек  
он так уж точно на вершине