336 ответов в этой теме

[василиса]

Всем привет, начну с небольшой предыстории.
Примерно неделю назад, может быть чуть больше, меня практически каждый день стали посещать детские воспоминания, давно я туда не заглядывала, что послужило толчком, гадать не буду, но некоторые из воспоминаний были достаточно яркими с полным проживанием ситуации еще раз.
Я себя в детстве помню вполне жизнерадостной и веселой, а вот посмотрела свои фотографии, а на них то, я по большей части грустная и печальная. Притом, что детство свое считала почти счастливым, а ведь там была куча моментов, которых я бы и врагу своему не пожелала, но я их помню вскользь, не по-настоящему…
Вспоминаются по-настоящему счастливые моменты или моменты, которые произвели на меня неизгладимое впечатление. ….а хочется вспомнить все и понять в какой момент Я там потерялась. Всю неделю я мысленно описывала мои детские ситуации, «делилась» с вами, а потом поняла, что хочу действительно обо все написать, ведь эта тема периодически возникает то там, то тут, но как то вскользь. Мы больше пишем о наших детях и меньше вспоминаем нас в этом возрасте. Вчера на работе отсканировала свои детские фотки, в голове родился классный текст, но когда пришла домой начались жуткие качели.Настроение постоянно менялось, хотелось все послать к черту, а этот мой проект показался вообще фигней (может быть так оно и есть на самом деле), но когда сегодня Гриша начал свой выбинар с детской темы, просто как обухом по голове протянули. Моя тема не совсем перекликается с Гришиной, и после выбинара честно говоря стало страшно: выкладывать или нет?…
но дальше меня самой меня не пошлют…, ну еще в угол поставят, отшлепают, а может быть, кто и рядом присядет, а кто-то и в Дочки Матери сыграет, …а вдруг? В общем как видите, решилась. Вот такое вступление получилось.
Ну а теперь…
Многие из нас детсадов не любили, и я не исключение, меня там совершенно не устраивало то, что нужно днем спать, это было просто мукой и пыткой, лежать днем в кровати. Мой сын в 3 года перестал спать днем, и я считала это абсолютно нормальным, и вопреки пожеланиям остальных взрослых никогда его не укладывала и другим не давала.
Возвращаясь к детсаду, там еще давали жуткие макароны «По- флотски» и рассольник, от которого просто все внутри выворачивало, а этим взрослым обязательно нужно было, чтобы я это ела, а еще хуже всего вареный лук и жир на поверхности супа, ты его отгоняешь к краю тарелки, а он тут же назад приплывает. Я помню все эти ощущения до сих пор…пишу эти строки, а внутри все этим наполняется.
Еще хочется сказать о том, что даже сейчас в некоторых ситуациях у меня возникают абсолютно детские ощущения (по крайней мере с того момента как я себя помню). Например, иногда смущаюсь совершенно по-детски (чувствую это внутри, даже образ меня маленькой появляется и это смущает еще больше) или нечаянно разобьешь в гостях что-то и опять внутри детское, мама с папой с работы придут, влетит.
Не хочу грузить вас больше, просто, если у кого-то появиться желание попускать мыльные пузыри, размазать свои розовые сопли, похохотать или поплакать, буду очень рада вашему присутствию здесь. Ведь и смешных, и трагичных, и курьезных ситуаций у нас у всех был целый вагон, предлагаю занять в нем свои места и следовать до станции назначения.
В детстве я себя называла: «Тата». Добро пожаловать к нам, а вернее все-таки ко мне, на страничку. Вашим детским рожицам буду рада безгранично.
«Я» в поиске….

[Lvitsa]

Привет, Таточка! Синхрон! Я тоже сейчас в детство окуналась, в своей ветке. Только без фото. Но у меня есть такое же, черно-белое, в такой же позе . И я в детском саду не спала . И еду кое-какую не любила. Но, что интересно, годам к 18 у меня та нелюбовь прошла. А я помню много радостного про детсад. Ой, как всколыхнулось, и поплыла я "по волне моей памяти". Пошла фотоальбомы листать. Молодец, что решилась открыть веточку и сказать о том, что тебя волнует. Обнимаю!

[василиса]

Привет, Таточка!

Синхрон! Я тоже сейчас в детство окуналась, в своей ветке. Только без фото. Но у меня есть такое же, черно-белое, в такой же позе . И я в детском саду не спала . И еду кое-какую не любила. Но, что интересно, годам к 18 у меня та нелюбовь прошла. А я помню много радостного про детсад. Ой, как всколыхнулось, и поплыла я "по волне моей памяти". Пошла фотоальбомы листать.

Молодец, что решилась открыть веточку и сказать о том, что тебя волнует.
Обнимаю!

Спасибо огромное, а то я тут сижу и трясусь, прям как перед родами, хотя вроде бы уже и родила, а все страшно, как на ребеночка посмотрят..., чего скажут?

[Забава Путятишна]

Танюшкин!!!! Ну ты даешь, чего трясешься то! Ты молодец!!!! Гриша не зря эту тему дал, она уже была в пространстве. И в тебе отозвалось. И я эти дни ухожу в детство. И оглянись на форуме то тут, то там об этом же говорят. Так что твоя веточка очень очень своевременна. И очень хорошо, что появился такой уголок. Прям родина! Ведь мы все родом из детства! И я сегодня поняла, что прошлое исправить можно. Гриша об этом говорил когда то, а я не понимала. А сегодня явно увидела и ощутила как исправилась одна страничка в прошлом. Так что вполне возможно рассказывая здесь о нашем детстве мы что то вспомним, что то отзовется. И вдруг увидишь - ой мамочки, так вот же он (она) которая потерялась. (че то Гадя вспомнилась... хехе ) Обнимаю тебя! Цемаю!!!!

[василиса]

которая потерялась. (че то Гадя вспомнилась... хехе )

Обнимаю тебя! Цемаю!!!!

Спасибо Ксюша, все в точку и про Гадю тоже, в первоначальном варианте было написано:" Потерялася Я....", а потом я уже исправила на: " Я иду искать"....., потому как с Потерялася все понятно, теперь вот найти бы.

[Faanya]

Многие из нас детсадов не любили, и я не исключение, меня там совершенно не устраивало то, что нужно днем спать, это было просто мукой и пыткой, лежать днем в кровати. ...
там еще давали жуткие макароны «По- флотски» и рассольник, от которого просто все внутри выворачивало, а этим взрослым обязательно нужно было, чтобы я это ела, а еще хуже всего вареный лук и жир на поверхности супа, ты его отгоняешь к краю тарелки, а он тут же назад приплывает. Я помню все эти ощущения до сих пор…

Я не ходила в садик. Потому что жили мы в мои «садиковские» годы в монгольской горной степи, где нет садиков, одни тушканчики. Год меня проводили к няньке, а потом я дома сидела. И очень хорошо помню, как я смотрела за заборы садиков, когда мы приезжали к бабушке в Москву, мне очень хотелось туда, в этот тайный мир. Рассказали бы мне про дневной сон, невкусную еду может и расхотелось бы Меня даже еще в первых классах тянуло в садик )))

В твоей ветке вспомнила стихотворение, которые мы учили в 5-м классе, не помню автора и в интернете не нашла… Можно и у тебя повисит?

Не хочу уходить из детства
В мир забот и большой серьезности.
Я не знаю, куда мне деться,
Убежать от собственной взрослости.
Я хотел бы в детстве остаться
На второй год или даже на третий,
Чтобы всегда по-ребячьи смеяться
И быть самым счастливым на свете.

[Кино]

С удовольствием поддерживаю тему. Задать вопрос нужно решиться а ветку открыть - подвиг. Восхищена! Я себя очень часто вспоминаю ребенком . мне это очень помогает жить. Как естественно тогда относилась к любым преградам. не как к не разрешимым проблемам а как просто к жизни.

[ka]

Многие из нас детсадов не любили, и я не исключение, меня там совершенно не устраивало то, что нужно днем спать, это было просто мукой и пыткой, лежать днем в кровати.

Я не ходила в садик. Потому что жили мы в мои «садиковские» годы в монгольской горной степи, где нет садиков, одни тушканчики. Год меня проводили к няньке, а потом я дома сидела. И очень хорошо помню, как я смотрела за заборы садиков, когда мы приезжали к бабушке в Москву, мне очень хотелось туда, в этот тайный мир. Рассказали бы мне про дневной сон, невкусную еду может и расхотелось бы Меня даже еще в первых классах тянуло в садик )))

В детский сад не ходил, всегда рядом была бабушка, но мне туда страсть как хотелось попасть. Детский сад был прямо под окнами и я смотрел туда и завидовал детсадовским детям, казалось там так классно, интересно, их там много, а во дворе детей мало. Вот я и стал к маме приставать, чтобы меня в садик отвели. Канючил, хочу в садик и выканючил, отвели меня туда. Три дня продержался, сказал хорош, больше не надо. Оказалось все казавшиеся мне прелести убивались дисциплиной и расписанием. И ещё я там в туалет пописать стеснялся сходить, так и терпел до дому. Как выведут на прогулку так я стану и смотрю теперь уже обратно в окна квартиры, тоскую уже по свободе.

[Taisha]

Все говорят - детство, детство... А я вот совершенно не помню своего детства, в садик ходила, но этого возраста не помню вообще, и даже школьные годы как-то очень размыто, какими-то незначительными кусочками.. И на детские фотки свои смотрю - как будто бы и не я это совсем..

[yulia-julia]

в дет сад ходила недолго,до сих пор осталось отвратительное впечатление,настоящая пытка,весь день я сидела в стороне от всех ,скрестив ноги и руки и ждала когда эта пытка закончится и за мной придут родители. я никогда не играла с детьми,они мне были противны и я их презирала всех игрушки были мерзкие....я не ела ничего.....лежала в постели как молодогвардеец под пыткой и ждала,когда нам разрешат встать.....после этого садилась у двери и просто знала,что я очень сильная я выдержу и ждала.....я брезговала все там..... в первом садике в меня влюбился страшненький сопливый мальчик,он каждый раз подходил к маме или папе и говорил,тетя(дядя) я вашу Юлю люблю я его за человека не считала и не позволяла близко ко мне подходить,никогда не заговорила с ним,одно омерзение я от всего этого испытывала.... я ненавидела прогулки потому,что за тобой стоящий человек должен был держать тебя за подол!!!!!! я до сих пор ощущаю эту злость и дикое раздражение,кот у меня тогда возникло,когда кто-то попытался взять меня за подол,я так отдернулась и сказала,что если ты еще раз дотронешся до меня....... я не помню лица этого ребенка(я никого не помню,они все мне были на одно лицо) и я решила эту проблему в первый день,я встала последней!!! и ни один взрослый ничего бы тогда не смог бы сделать,я бы не далась! я была красивенькая и сладкая,огромные серо-голубые глаза и пухлые щечки и меня все наровили ущепнуть за щеки,и восхититься, это самое главное,что я ненавижу из детства и пронесла сквозь жизнь с собой,я НЕНАВИЖУ когда трогают мое лицо и я не позволяю этого,я не люблю когда меня трогают вообще... и это испытание, я видимо мощной силой своей ненависти ,завершилось необычным способом,должна была комиссия придти в сад и воспитательницы решили детям подстричь ногти .... и мне отсригли кусочек пальца и кровь хлынула с такой силой,что все воспитательницы ошалели от ужаса,что же теперь будет,а я продолжая линию молодогвардейца тихо и горько взревела и уже на полном основании чувствовала себя жертвой и свершилось,мама увидев весь этот ужас,забрала меня из садика навсегда и никогда больше я туда не ходила!!!!! Она изначально не хотела меня туда водить,но бабушка(свекровь) убедила всех и даже папу,что ребенок должен привыкать к социуму... но после этого случая мама волевым решением ушла с работы и забрала меня из ада(дет сад) и так благодарна я больше ,наверное,никогда ей не была! благодаря Олегу мы в теме "Отцы и дети" подняли тему отцов и там я немного рассказала о своих отношениях с папой,а сейчас немного коснулась темы мамы...

[vlada]

Надо и мне о детстве своем написать. Напишу для себя. Чтоб потом было с чем работать. Я себя ребенком не помню вообще. Не в том смысле, что я себя в детстве не помню, нет. Как раз помню. Просто у меня нет детских, ребеночьих ощущений. Я себя всегда ощущала взрослой. Не менее взрослой, чем окружающие меня люди. Просто маленького размера. Первое запомнившееся мне ощущение - это сильнейшее изумление. Словами его можно выразить так: "Кто все эти люди (это родственники), и почему они думают, что лучше меня знают, что и как мне надо делать". Это было именно изумление. Я искренне этого не понимала. Не понимала, что все эти люди видят свою миссию в воспитании меня. Хоть я их об этом совершенно не просила. Мне кажется, что мне тогда где-то год был. Я всегда знала, что хочу и чего не хочу. Но дело даже не в этом. Я просто пришла сюда уже готовой. Меня не надо было формировать. И я сильнейшим образом сопротивлялась тому, что меня постоянно пытаются переформатировать. Я ощущала себя цельным и вполне мудрым человеком, часто - мудрее своей мамы, и я хотела только одного - чтобы меня оставили в покое. Перестали воспитывать. Потому что воспитывать - это менять. А я не хотела меняться. Я хотела просто быть, быть такой, как я есть. Главное, в чем я нуждалась - это в безусловной любви. И, конечно же, меня любили, я это знала и чувствовала. Я всегда считала любовь чем-то само собой разумеющимся, естественным. Но мне все время подсовывали какие-то обусловленные штуки. Вот похвала, например. Бэээээээээээээ... потому что мне как-бы говорили: Ты хорошая девочка, потому что делаешь, как я велю. А когда перестанешь - сразу станешь плохой девочкой. А я не хотела, чтобы из меня делали расчлененку. Не хотела делиться на хорошую и плохую. Я до сих пор об эту штуку в маме спотыкаюсь: вот я почему-то хорошая и прекрасная дочь. Хоть и ничего такого для этого не делаю. А потом вдруг ррррраз - и не дочь, а говно какое-то. Хоть опять ничего не делала для этого специально. Просто уткнулась в мамины представления. О хорошей и плохой дочери. И да, можно было сто раз выучить карту местности, и быть только и исключительно хорошей, но как же это мне невыносимо!!! И здесь лежит моя одна из главных программ - я настырно хочу, чтобы меня принимали и любили, да, любили такой, как я есть. Просто по факту. Хоть и отлично знаю, какой это нелегкий труд - принимать и любить меня. А вот все равно!! В общем, мое детство прошло под девизом: "Влада, возьми ложку в правую руку, тебе неудобно" (я левша). Но был, был у меня дед Илья, которому я нравилась вот такой, как я есть, целиком. Он просто любовался мною и любил безоценочно. Все, что я хотела, было хорошо. Не хотела - значит, не нужно. Дедушка называл меня Владунь. Никто никогда меня так не называл больше. Да и не прозвучало бы больше ни от кого такое мое название... В общем, единственное, чего я хотела - это любовного равнодушия, взгляда на меня по касательной: есть и есть, и хвала Всевышнему. А получала неусыпное внимание, контроль и построение на подоконнике. Боги, за что??? Все, пора бежать на родительское собрание, работать матерью. потом продолжу...

[Sana]

Таня, привет! Напишу и я пару слов о своем детстве. У родителей я была долгожданным ребенком. Передо мной мама потеряла ребенка, а потом долго не могла забеременеть. В общем, все случилось, я родилась, родители были счастливы. У меня есть старшая сестра, которая ненавидела меня лютой ненавистью. И ненависть эта отравляла наши с ней жизни до вполне взрослого возраста. При каждом удобном случае она издевалась надо мной, как только могла. А фантазия у нее очень богатая Я страдала, но никогда не жаловалась родителям. Родители знали о том, что она со мной делала, но никогда не вмешивались. Мама объясняет свое невмешательство страхом перед тем, что мне будет еще хуже В общем, я училась справляться со своим проблемами сама. И так, наверное, мне было проще. Чтобы никто не вмешивался, не советовал, не расспрашивал. С друзьями и подругами в детстве у меня тоже не складывались отношения. Мне хотелось чего-то искреннего, настоящего, а вот подходящих ребят для таких отношений в моем детстве не было. И я была очень одиноким ребенком в компании детей, с которыми мы дружили с детского сада и до окончания школы. Одном словом, я везде чувствовала свое одиночество - и дома, и с друзьями. Мама вела себя очень мудро по отношению ко мне. Она не воспитывала меня и особо никуда не вмешивалась. Все мои фантазии по поводу выбора профессии или еще чего-либо подобного, она воспринимала с неизменным согласием (я, будучи мамой сама, наверное, так бы не смогла) и всегда помогала, чем могла. В институте даже за меня конспекты переписывала, чтоб я могла на зачете показать преподавателю исписанную тетрадку. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне другого отношения от родителей и не надо было. Я росла вполне самостоятельным ребенком. Я вот сравниваю себя-ребенка и себя-взрослую и виже разительную разницу. В детстве я была "холодным" ребенком, которому не нужны были нежность, ласки, внимание, а вот будучи взрослой, я стала полной противоположностью.

[василиса]

Спасибо всем кто заглянул в эту веточку. А теперь немного об эффектах последовавших за этим, после того как пост был размещен и я по мере его изложения попыталась погрузиться в то самое детское, я испытала резкую сердечную боль (просто было 2 коротких приступа), потом желудочный спазм, а посреди ночи случился приступ кашля, причем я понимала, что это не простуда никакая, а организм чего-то из себя выкашливает, и действительно через какое-то время все так же резко прекратилось, как и началось. Утром вылезли еще 2 мои застаревшие проблемы, ТД проходил совсем по-другому, более полно и насыщенно. Почитала вчера детский пост у Люды, и опять повеяло родным и близким, очень созвучным тому, что было у меня. Села медитировать и попала снова в детскую тему. Как было здорово, когда все садились за стол, а мне на стул ставили табуретку и я сидела во главе стола абсолютно счастливая, и есть надо было непременно деревянной ложкой, так мне было гораздо вкуснее. …а горшок…, он холодный и садится на него совершенно не хочется, терпишь до последнего, но когда уже сел, да согрел, вставать совершенно не хочется, а мама говорит, что это вредно подолгу на горшке сидеть….

[Таш]

...

[Женя Ниточка]

Танечка, спасибо за тему детства! Я на днях в переписке со знакомым предложила ему вспомнить какие-нибудь эпизоды смешные и веселые из детства. Просто потому, что у него, казалось бы, вся жизнь покрыта мраком сплошным, а ведь это не так. И было как-то радостно читать его ответ, в котором он, недоумевая и брыкаясь, все же написал несколько историй, все более размыгчаясь с каждым предложением. А тут ты Вообще-то я всегда чувствую себя ребенком, довольно маленьким. По-детски радуюсь и грущу, кидаюсь клеить, красить и лепить, помогая детям в школе, с большим энтузиазмом нежели они, по-детски ощущаю тайну, витающую в пространстве (вот только пока не знаю, где в нее дверь, да и ключика золотого у меня нет). Я всегда была открытым и доверчивым ребенком, поэтому у мамы не было проблем с определением меня в ей удобные рамки, вначале. Я впустила ее в свой мир, с ее правилами и ожиданиями. А потом постепенно эти правила начали меня давить, вызывая протест и обиду. А мне это несвойственно, чуждо, ведь я открыта миру, я хочу быть такой! Но приходится врать, чтобы не влетело, делать назло, потому что не люблю когда мне указывают как делать/вести себя/есть/ходить... Я вот уверена, что в человеческой природе уже изначально присутствует чувство меры, цвета, ритма, единства и целостности, и десять заповедей, например, естественны как дыхание. Но ... во мне очень прочно засело это набившее оскомину чувство вины и страх перед тем, что хорошее надо заслужить. Влада, привет, хорошо сказала о хорошей и плохой дочери))) Что-то меня понесло, а ведь хотела о другом. До моих четырех лет мы жили у прабабушки. Я обожала ходить в угол двора, в котором росли кусты малины - там был полумрак и пахло! А за забором вообще начиналась другая Вселенная и я ее боялась. Помню, как я обнюхивала и разглядывала каждую травинку, каждый цветок в палисаднике, а еще кучки земли после дождя там, где вылезли червяки. Печку помню - я могла долго смотреть на раскаленные угли, а потом ковыряться в золе. Помню как заболела ветрянкой и меня мазали зеленкой, а я сдирала ранки, и запах помню зеленковый. Пасху - куличи на мраморной поверхности дубового резного буфета, их запах и какую-то особенную тишину в комнате. Мне вообще повезло - у одной бабушки куличи, у другой - маца и куча праздников. В ясли меня отдали в год, я сидела в углу и не говорила, воспитательница подумала, что я немая, а я хотела домой, в свой мир. В садике, когда нас укладывали спать, мы шептались под простыней и смеялись, за что периодически приходилось сидеть в темной кладовке. Раз мама попросила папу забрать меня из сада, а он забыл, и меня взяла к себе домой воспитательница, было тоскливо. У меня были две подружки, которые вечно дрались из-за места рядом со мной на скамейке, а я пыталась их успокоить и усадить с обеих сторон Хм, почему-то во всяких образовательных и медицинских учреждениях еда особенно противная. У меня были друзья в саду, во дворе и в школе, но как и у моей дорогой подруги Оксаночки, это бесконечное одиночество присутствовало всегда. Причем, чем старше я становилась, тем было более одиноко. Мне кажется, это влияние все тех же социумных рамок, постоянно присутствующих в любом общении и не позволяющих быть собой, заставляющих соблюдать условия навязываемой нам, да и нами, игры. Я удивляюсь своим детям, которые постоянно хотят моей компании и оценки всего того, чем они занимаются. Какой радостью было рисовать, строить домики из обувных коробок, смотреть на снег, сидя на подоконнике, и писать стихи и сказки. У себя в комнате. А еще я очень боялась темноты и оставаться одной дома. Я всегда краем глаза отмечала движение где-нибудь в комнате и ощущала что-то Поэтому часто брала свою собаку и шла с ней на улицу ждать родителей с работы. Шатающиеся мимо уставшие дяденьки были не так страшны Очень я любила оставаться ночевать у папиных родителей, моих еврейских бабушки и дедушки, у которых все было просто и весело, и меня никто не воспитывал и поили холодным молоком без всяких пенок перед сном. А во дворе был друг Павлик - фантазер и придумщик. Мы сидели на огромном вишневом дереве - космическом корабле, собирали ягоды у него в саду, катались на велике, писали друг другу записочки и оставляли их в дырочках в стене и перестукивались через стенку. Моя мама Павлика терпеть не могла, так же как и свекровь свою)) Ладно, я много накалякала всякой фигни и теперь тоже буду трястись.

[Женя Ниточка]

меня мать била. сильно. очень сильно.

Меня тоже била и наказывала.

[sadist]

Ой, а я про детство своё уже в другой ветке пост накорябал. Почти выдохся, пока писал. Но тут почитал и решил ещё пару раз кнопочки тиснуть - уж больно некоторые посты откликаются. Особенно Василисы и Влады. И тоже захотелось пузыри попускать, да сопли поразмазывать Меня с детства тоже воспитывать пытались "как надо". А я упорно не хотел вкушать этих яблок раздора и познавать что есть "добро" и что есть "зло" и как надо быть "правильным" и не надо быть "не правильным". Я просто хотел быть таким, какой я есть. И, самое интересное, воспитатели и учителя мне попадались в этом отношении грамотные. Нет, были конечно, поучительства, куда уж без них. Но они как-то добро и мягко выглядели на фоне бабушкиных воспитательных процессов. Бабушка не стесняясь лупила меня ремнем за всякую, с её точки зрения, серьёзную провинность - на улице загулялся, например. И ещё вспомнилась мне моя любимая учительница по математике. Она об меня сломала 11 указок - моё поведение воспитывала. 12 указку я сделал ей сам - резную из красного дерева, покрытую лаком. Её она берегла и об меня не ломала. Вот вспомнилось сейчас всё это - и как ремнем хлестали, и как указкой промеж лопаток получал... Было больно и не приятно. Но, что странно, никакого негатива не ощущаю. Чёрт, всё таки выдохся я. Возможно потом ещё напишу.

[василиса]

Спасибо Владушка, и за рассказ о себе и можно даже сказать за соавторство, так как в процессе своих раздумий по-поводу моих детских переживаний и открытия этой веточки натолкнулась на твое:

Я вот тоже недавно искала в себе любовь к себе. Вернее, сначала тоже пыталась понять, как это - любить себя? А потом подумала: а чем, собственно, я отличаюсь от других людей, которых люблю? Вот любовь к детям, она у меня где? И тут же в теле, в конкретном месте, такое вот тепло стало разворачиваться...значит, здесь. А любовь к любимому, где она у меня? И тут же опять в теле такооооое красивое разливается.... А к маме? Вот оно, здесь. Понимаешь, конкретно, в теле, только вслушаться надо. И тогда я стала искать в себе любовь к себе. Всматриваюсь, вслушиваюсь - тишина, ничего не откликается. Ну, нет ничего. И тогда я стала вспоминать себя в детстве. Не головой, а вот это прекрасное ощущение, что я центр своего мира, и все прекрасно, и я прекрасна, и даже мыслей нет, что может быть по-другому. Помнишь это чувство, нет, ощущение. И этот ребенок, я нашла его в себе, его потом воспитывали, и объясняли, что любить его будут только если он будет правильным ребенком, и у него возникли серьезные сомнения относительно того, заслуживает ли он любви вообще. Но это было потом. А вот этот чистый взгляд на мир из себя, когда ты любишь себя и все вокруг, и это так естественно... я это вспомнила. Не головой, а телом. И тогда во мне что-то развернулось, раскрылось. И это и было оно - любовь к себе.
Это не произошло единомоментно. Я вслушивалась, всматривалась...Целый день только на это потратила. Не настырно, а внимательно, как исследователь. Ну,интересно же.
У меня получилось. И ты попробуй.

После этого поста, ну очень сильно захотелось попробовать и поискать, и проощущать, и найти.
1,2,3,4,5 - Я иду Любовь искать.
Вот еще на чем себя словила, если раньше любовь кого-то ко мне я принимала и понимала, то теперь ступор, а за что меня любить? И самой странно, почему это во мне возникло, а куда исчезло: «Полюбите меня такую, какая есть…»
Наверное, потому что Я и не знаю, какая Я есть, а не знаю, значит и любви мне никакой не положено. Так написалось, теперь самой это все переварить нужно. Во.

[Лада]

Танюша, спасибо за веточку. У меня мысли были аналогичные, тоже стала про детей писать, но в другой веточке!!! Обязательно напишу здесь про своё детство! А на фото ты такая прикольная!!!

[Таш]

Таня! очень вовремя ты эту ветку создала, спасибо огромное!!!!!!!