112 ответов в этой теме

[орди]

Вебинар на грани срыва.....

Задание пока не выполнил.  Крышу снесло.  Внутри бурлит так, как никогда раньше, может и было - не помню.  

 

Вот тебе сразу и ясность и честность, смотрю назад, все разваливается.  Тут бы и пожалеть, что не жил как надо.  Стал думать а как надо?  И взорвался.  Не знаю.  Обрывки мыслей...  Прожить так, чтоб нажитое можно было взять с собой...  Как это?  Опять старушку через дорогу?  Руки мыть перед едой?  И тд.  Тело, страхи, приспособление к социуму, опять таки чтобы не побили, не лишили.  "Делание добра" как деньги в сберкассу, на черный день.

 

Переслушиваю вебинар, бездна вопросов... изо всех сил стараюсь не расплескать...  письмо за мной.  Сейчас на поверхность связное не всплывает.

[Олег]

Все, просто все, было желание покрасоваться. только как? чем? зачем? прост вот было столько внешних желаний, бешеных усилий спрятаться за них убежать от себя, лишь бы ничего не делать с собой внутри. Бегство длинною в жизнь. бегство от меня в страхе, быть неприятным внешним, главное не мной, а внешним, таким  Значимым, только для кого Значимым? Для меня? Что такого значимого во внешнем для меня? Там нет меня, там есть все кроме меня, и просто неприятие себя ради чего то другого, кажущегося таким Большим и Важным. Но в этом беге от себя тоже что то было мое, мое без чего мне было никак нельзя быть здесь. Пусть опустошения себя, для себя.

Опять слова умные. а как без слов? Без слов только звуки. звуки без смысла, без цели без направления. звуки крика, крика о помощи, крика страха. страха все поглощающего все пожирающего животного страха не о чем, страха лишающего меня меня, ради того что бы что? выжить? просто выжить и все? а зачем? 

Да страх нужен, это опора, с помощью которой можно мне двигаться, если на него опираться, если видеть куда он реально указует, а не прятаться и бежать от него. Страх это путь, боль все го лишь производная страха. Путь Страха. Путь опоры на страх, иначе бегство болото трясина и опять поиск пути, а он один Страх.

 

Просто все.

[Aida]

Написала позавчера. Вчера был тестовый день - ничего не изменилось, значит все наврала. Буду переписывать.

[Олька]

Страшно мало мне тут. Тесно.

 

Сдавлено. и горько от того, что не позволила себе шанс на полную катушку....... Я ухожу дальше. этого.

 

 

И ведь есть и я. Есть. Очень неоправданно мало, но есть.

 

Ещё вчера ощутила, ощутила собой, что поток он есть во мне, он просится, он и трепещет и требует, не надо его нигде рядом искать, никакие специальные условия для его обретения выполнять не нужно, он безусловный, я безусловная, ощутила все свои сдерживатели,  свои сита,  которые поставлены поперек этого потока, ощутила тягу их пооткрывать, ощутила тягу ощущать этот поток в себе как можно больше, как можно плотше, как можно чаще, как можно тоньше и как можно неуловимее.

 

Успела сделать шаг к себе  ощутив ощущения разницы от любви меня кем то и за что то и любви моей - любви себя в себе и любви себя в других людях.

 

Буквально в три последних дня поселила в дочери сомнение, сомнение в правильности того, чему я её учила. Снова подвела её к страху, она увидела его, она согласилась с ним, она на немножко позволила себе ослабить хватку за свою несчастность, она уловила в себе какое то другое состояние, не то, что всегда. Она всколыхнула свои представления - мои представления в ней, щедро, глухо и по-настоящему вводимые мною из меня в неё.

 

Сделала шаг к себе увидев как постоянно терялась в играх людей, серьёзно и совершенно потерянно и неосознанно требовала смены их игры, постоянно рвалась на части в пытках попыток изменить их, теряла и вечно умирала там. Увидела это и сделала несколько ходов, разных внешне, но по сути одинаковых - наполняющих меня ходов,  в нескольких таких больших их играх, ощутила, что они, эти игры, могут быть и моими тоже, если они мне нужны. Наполнилась глубокой радостью от этого.

 

Ощутила разницу между словом "спасибо" и ощущениями состояния "спасибо",- когда есть кому говорить спасибо (я, которая говорит) и есть кому говорить спасибо (другой, которому говорю).

 

Сделала шаг к себе, к правильной и неправильной, заигрывающей и заигрывающейся, слепой и глухой, мятущейся, не желающей,загорающейся и гаснущей, всей, которую позволила себе позволить.

 

Сделала шаги к себе.

 

Буду рождаться снова.

[yulia-julia]

Вебинар на грани срыва.

не могу пока написать ничего...что-то новое во мне зреет,совсем новое и неизведанное...я ощущаю себя другой...
единственное ,что могу точно сказать - нет сожаления
я как-будто вне времени нахожусь,такого со мной состояния еще не было...

[Владимир]

Ай-ааа...    Вот и все…  Вот и все...

 

Сколько я думал об этом моменте в последние годы, да что там, с самого детства. Играл, думал и представлял, как бы я это хотел прожить. А тут… блин, я даже ничего понять то не успел. Пронеслось только, как в юности с дерева падал, когда ветка неожиданно отломилась: вот висишь, думаешь за что дальше ухватиться, даже руку протягиваешь и вдруг раз… хрусь… все замирает на миг, тянется и исчезает…  и я вдруг оказываюсь в другом месте, лежу где-то. И хочется лежать так и не шевелиться, замереть, впитывая в себя узнаваемый, но странно изменившийся мир. Как же интересно… Теперь все по другому.

 

Кто я, зачем я?

Зачем я боялся тех пацанов из соседнего дома, а особенно шатающегося, пьяного в дрызг дядю, проходящего через наш двор? А еще ту пожилую женщину в инвалидной коляске, и того мертвого, бледного человека, проплывающего в гробу в моем окне под громкую, странную музыку духового оркестра, когда мы жыли на первом этаже и я подтянулся на цыпочках в окно, чтобы посмотреть, что там происходит. Его красный ящик плыл как лодка по воздуху, и я внимательно смотрел на него, потомучто всех остальных людей, которые его несли, я просто не видел из-за своего еще маленького роста и уровня окна.

 

Господи, почему все так неожиданно. Ну почему?
А может в этом есть своя прелесть, может я опять чего-то не понимаю?! Боже, какое яркое солнце! И запах мокрых, осенних листьев, немного смешавшийся с запахом текущей из меня крови… Почему я никогда не находил времени так близко это все ощутить. Почему? Зачем меня вели в садик на утренник, когда я просился погулять, чтобы вдохнуть все это. Зачем мне опять идти в школу, с ее домашними заданиями, когда за окном вспыхнуло весеннее солнце и исчезающие сугробы звонко и призывно журчат струящимися водами.

Боже, ну почему мне так неинтересна математика! Почему? Мне до сих пор снились страшные сны про контрольную по мематике. И почему у меня в аттестате стоит пятерка, если я до сих пор не знаю точно таблицы умножения?  …Но как интересно прикасаться к руке девочки, что сидит рядышком за партой, и она даже совсем не отдергивает свою руку…

Мне всегда хотелось вырваться из пут этой устроенной, человеческой жизни. Я с детсва мечтал стать пилотом самолета, потомучто мне так нравилось разглядывать жизнь с высока, из под облаков. Но я так им и не стал. А может это и к лучшему?! Ведь как прекрасна может быть жизнь отсюда, снизу, с земли… Она меня так манила, своими, до боли знакомыми, неожиданно вспыхивающими и тянущим в неведомую глубину, ощущениями. Но почему я всю жизнь пытался избегать что-то сделать, то что чувствую, что знаю. Почему это так страшно, Боже?! ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО БЫЛО ТАК СТРАШНО!!!

 

Да… как необычно теперь… я перестал бояться… я стал почти всем миром, как это странно… я и есть то, что я боялся… Как заманчиво теперь вернуться назад, попробовать то, что обошел в ушедшей жизни. Как же это сейчас заманчиво, глядя отсюда…

[Ирула]

Я всегда знала, что это происходит внезапно и неожиданно. И вот я вижу себя там.. в состоянии потерянности, но даже глаза не двигаются настолько там все по-другому, такое ощущение, что там я привычным образом направляю мысли, но им не за что зацепиться и от этого я выгляжу в совершенной прострации.

Я смотрю на себя там и внутри горько до слез от увиденного. Я внимаю к той себе "Чем я могу помочь тебе? Что могу сделать для тебя?" Хочется передать какие-то познания, но все тщетно, ни одно слово не проходит туда. Это выглядит невозможным..

Тогда я ощущаю, что могу поддержать себя там даря ощущение уверенности, определенности и того, чего я вижу мне не хватает там.

Потом я поймала ощущение себя там на своем внешнем облике и ощутила внутри силу и уверенность как-будто специально данные мне для того, чтобы поддерживать этими качествами меня там. Получается, что я уже сейчас могу помогать своей душе там осуществлять переходы, решать те задачи... если учесть, что времени не существует, то все возможно.. и я существую одновременно и здесь, и там.

 

 

[Marusya]

Ничего не имело смысла. Оказывается. Но что-то имело. Как оказалось. И страшно,  и обидно. Обидно. Виновато. И "почему". И уже все. И "ну нет!". И да... Даже тебе "нет" кричу, "да", да.

Путанно, темно и страшно. Ворочается. Чудовищно пусто и одиноко. Почти нет тепла. Почти. Дай!

[Liddar]

Как бы стихи

И это все?
Ого,как быстро,
еще и не устала я,и силы есть еще...
Ну что ж:" За то ,что потрепала Жизнь"-скажу:"спасибо"
За то ,что била по башке.когда я вдруг шалила
и помогала вдруг,когда я сил не находила
и берегла ,когда я в бессознательность входила
Благо дарю за все,за боль предательство,измену
за непокой,за трудности и труд без меры.
За радость Жить! и Жизнью любоваться!
Восторг от встречь с людьми и разочарованье.
И за любовь ЕГО,за то ,что ощущаю
как руки детские мне шею обнимают
За слезы матери и жесткий взгляд отца с укором
за то ,что жизнь дала и отняла так скоро,
Но где то знаю я:"еще не вечер"
и путь продолжу в вечность
возможно мудрость я и истину познаю
и ощущения "не те" и "те " ,я распознаю
и новый путь узнаю
Ну а пока скажу себе и вам:-"Мне было с вами хорошо!
До новой встречи!"

[nura]

Вот и все. Как неожиданно и быстро все закончилось.
Казалось, что:
- Успею обнять маму и сказать, что я ее очень люблю, сказать ей спасибо за то, что она подарила мне эту жизнь…….
- Успею понять, для чего я сюда пришла, какую задачу надо было решить…….
- Успею реализовать себя …..
- Успею пожить так, как я хочу, а не так, как другие хотят….
Не успела….

[Lubava]

Пусто. Совсем пусто.

[Шидар]

Ну что дружок...! Вот и всё...! Не ждал...?! А ты думал, жизнь будет вечной?! Ты знал что жизнь не вечная, но что вот так сразу, без предупреждения! Ты думал умрёшь глубоким стариком, и будет не жалко умереть?! А тут раз...! И всё! А что осталось?! Ничего?! Да! Ничего! То есть, совсем ничего...! Ничего ты в жизни не сделал! Ничего толкового! Дом не построил! Детей не вырастил! Деревьев на сажал много, но это пожалуй и всё. Всё остальное мелочи! Твоя жизнь прошла, и никаких следов после себя ты не оставил. Коллеги и друзья о тебе скоро забудут. Любимая поплачет и найдёт себе другого. И только твои престарелые родители...! Они уйдут сразу за тобой. Потому что у них больше ничего не осталось...! И жить больше незачем! А сил жить больше нет! В общем пустота. И ТАМ тебя ждёт пустота! Потому, как жил ты в полной пустоте! Ты жил не свою жизнь. И умер не своей смертью. И взять тебе с собой нечего. И ТАМ, у тебя ничего не будет!

[limara]

Умерла я....

А вообще-то жила ли *я*? Сколько себя вспоминаю-маски, одни или другие, все время чего-то из себя строила, чтобы любили, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. А где же была все это время *я*? А похоронена давно и надолго.....и может быть как раз сейчас похороны превращаются в рождение....

[Стронций]

Я безвольно наблюдаю за собой. нахожусь в отчаянии за себя. Помните известный стих "Почему у человека грустное е..., он не болен , не калека , просто зае...". Это про меня . Я напоминаю себе аккумулятор у автомобиля. На котором накрылся генератор. Нагрузка большая, а подпитка не работает. Скоро рассыплюсь. Вдребезги.  Внутри. Наблюдаю за собой и происходящим. Ничего не могу сделать. Просто меня по кусочкам растаскивает. Я страдаю. Смотрю на свои страдания. Мне больно и обидно за себя и бездарно потраченное время .  И мне не остается ничего , кроме как страдать дальше. Не знаю за что, зачем. Чуть не схватился за нож. Звезда мгновенно сработала. Такая могучая защита от идиота. Хотелось ударить. НЕ СЕБЯ.  После этого еще в большем ахере. Такое ощущение, что все игры закончились. Началась суровая действительность. И чем все это продолжится одному богу известно.... Мне ничего не остается , только наблюдать за происходящим. Я давно ничего не решаю . За меня давно всю игру расписали. Осталось только....И еврейский вопрос  - а мне это надо? А выход только там где и вход. Блин. Тяжко.Родился- не жил - умер.

[luna51]

Второй день пишу тебе письмо. Пишу и переписываю. Сначала только злость на тебя была. Злость на твою нерешительность, лень, страхи, скрытность.  Потом злость улеглась, осталась досада.  Что не смогла, не успела, не дотянулась. Но и досада поутихла. Лишь легкое сожаление: ведь могла бы подольше, пошире, поглубже, пояростней. Могла бы,но….

[Сергей Бача]

Так и не успел понять,кто я? 

[galchonok]

Не пойму, что со мной происходит.  Не пойму, где я нахожусь. Мне кажется, из-за того, что много стала вопросов себе задавать, везде много времени провожу наедине с собой. В разговорах появилась пауза до ответа на вопрос. Появилось ничегонеделание. Это же ЛЕНЬ. Может после болезненных состояний. Голова, нос, горло. То болею, то не болею. Недоделанный ремонт не раздражает и песок у двери...  Дети, муж , если на меня реагируют, – слушаю их внимательно и нет реакции, как раньше.  Напряженности нет на работе. Эмоций почти нет.  Но тело часто стало петь – когда закрытым ртом, а когда и высоко поднимая голос. В голосе грусть, печаль, а потом тянусь ввысь, далеко, далеко. Продолжаю наблюдать дальше.

[Гала]

Меня ушло больше, чем приходило сюда.

 Скомканный, скукоженный сгусток, каким помню себя вначале, расправился, пусть и не во всю отпущенную ему ширь, сумел дотянуться до любви и доверия Миру.

 На это ушла большая часть того срока, что я была здесь.

 Львиная его доля.

И дотянулась я уже почти совсем перед уходом, если смотреть по меркам того места, где я сейчас.  

Но  теперь  я знаю, что все эти временнЫе категории  «долго ли», «коротко ли» - не имеют нкакого значения, раз все  же дотянулась.

И научилась не убегать из боли, а жить в ней.

 Быть счастливой, живя рядом со смертью, тоже уже стало получаться.

Еще не так давно отмораживалась.

 Не научилась присутствовать постоянно, только отдельными включениями.

Не успела наполниться днями так, как хотелось.

 Но хотя бы знаю, как оно бывает и происходит.

  Я перестала трахаться мозгами и начала жить, пусть и перед самой смертью.

[Жанетка]

Больно. Страшно. Обидно. Вот она я вся. Обиженная, обделенная, недолюбленная.

Почему со мной так? Почему СО МНОЙ? Это по меньшей мере несправедливо...

Гадкая  я и скверная.  Ну, или без преувеличений – обычная. Как все. А мнила себя… а представляла, что? Что представляла? Что достойна самого лучшего, что моя жизнь – эксклюзив. Не такая, как у многих… Наплевать и размазать  такую жизнь. Жалкая горстка домыслов и представлений.

Я не жила. Я представляла, что живу. Представляла, как надо жить. Как много приобретено пустого, ненужного.  Теперь горсть  ярких фантиков развевает ветер… Конфетти. Пустые надежды.

 

Куда я шла? К чему стремилась? С кем боролась? А главное – за что? Суета, обиды, разногласия. борьба… вот она – МОЯ ЖИЗНЬ. Я маленькая скукоженная, никомуненужная девочка. Именно никомуненужная.

Вся жизнь прошла в терпении и ожидании. Ожидании стать комутонужой. Всю жизнь мне кто-то было должен.

Я задолжала себе. Целую жизнь задолжала.  И вот как только забрезжил маленький лучик внутри. Теплый комочек, готовый распуститься…. Я только-только стала осознавать что-то такоооооое….

 

Бац! И.. .и это ввв-в-все? А где феерия, где обещанное счастье, где благодать?

Господи, я только молила, когда было совсем тяжко. Или ругалась, когда было совершенно невмоготу.  Но чувствовала ли тебя?  Хм.. знала. Знала из книжек. Из фильмов. Из рассказов. Но знать - не значит ощущать.

Совершенно недавно проявился маленький росточек. Неуловимый. Ускользающий лучик. Но он есть. Я уверена. Ах, как же его мало… бессовестно мало.

Ничего вокруг нет. Картонное. Пустое. А он есть! И надо обратно, понимаешь, господи. Обратно надо. Мне надо проверить! Мне надо изучить. Продолжать! Стремлюсь всей собой!

 

Не окажись я здесь,   барахталась бы в болотце. Терпеть и ждать, откладывая на потом было уделом.  Откладывая Себя, продолжать в бессознанке борьбу за несуществующие ценности. Ценности, которые выдумала. Выдумала себе себя.  

Не окажись я тут,  продолжала бы щеголять в прошлогодней мишуре. Заниматься самообманом. Надеяться и ждать. Ведь «вся жизнь впереди- надейся и жди!». Надо же было придумать такое!

 

Сейчас похожу на оголенный провод. С одной стороны воплю: «так быть не должно!  Игра еще не доиграна!». С другой стороны, ЭТА игра сыграна полностью. Ибо продолжать  в том качестве, в каком находилась до смерти - бессмысленная затея.

 

Смысл именно в смерти.  Это единственное, что сейчас нужно и актуально. Смерть  –  событие,  которое заставило меня, трусливую, посмотреть на себя… …

Посмотреть максимально честно. Максимально глубоко. Максимально естественно.

Без преукрасок. Но в то же время, без недооценок.

Я есть то, что я есть.  Я ни хорошая , ни плохая. Я и, хорошая и плохая. Только не видала себя.

Вся жизнь, вся-вся – дорога к себе.  А я шла от ...

Жизнь – игра обо мне. А я играла в чужие.  Сама не своя. И ничья.

Стремилась быть и идеальной, а надо было бы собой. Не узнала себя. Я не знаю, кто я.

 

Господи!  Я  только-только  осознала, куда двигаться.  Кажется… вкусила нечто. Но  движение не начала даже.  Так позволь, позволь  продолжать…

Потому что мне очень нужно знать, кто же я!

[Жанетка]

Так держать,издох правильно.

Игорь, присуждаю номинацию "Цитата дня".
Издох правильно!