248 ответов в этой теме

[трис]

 

Лен, есть подозрение, что ты слишком часто проверяешь как там уже-  синтегрировалось куда  или нет и огорчаешься, а это может сильно мешать. Лучше позволить этому случится самому когда придёт время счас или через год, это не твоя забота. А твоя - присутствие и техники. Как в истории про Судзуки - "следует это сыграть 10 000 раз".   

[Аленушка]

...  

Да, Алла, к присутствию стремлюсь, но очень мало получается присутствовать.

А пишу здесь, потому что надо же мне пожаловаться, пожалеть себя. Тем более, тем такая - жалость к себе. А мне жалко себя такую, "у которой не получается".

[esseges]

 сегодня поднялась такая сильная обида на свою жизнь (не на людей, а именно на жизнь). Такая безадресная, вроде, но очень сильная. Наверное, она на себя по большей части направлена. И жалость к себе.

а усилить это состояние..и протанцевать...но только обязательно усилить?

[Аленушка]

а усилить это состояние..и протанцевать...но только обязательно усилить?

Там из-под обиды уже вылезло нежелание жить, и сопровождается такими знакомыми предобморочными состояниями, онемением тела и снижением тонуса. По щекам себя приходится бить.

Пойду я с этим поработаю уже по-настоящему.

Спасибо за отклик, девочки.

[трис]

Да, Алла, к присутствию стремлюсь, но очень мало получается присутствовать.

 

А я не про это вовсе, а про другое важное.(подозрение усилилось) 

[Уля]

А пишу здесь, потому что надо же мне пожаловаться, пожалеть себя.

Да, Алёна, ты себя очень жалеешь. Но принцесска - тепличное растение, обречена быть пешкой не в своей игре, у неё нет сил сделать игру своей. Чтобы стать королевой, надо через многое пройти, внутри себя. Путём конструктивного дискомфорта, если угодно. Но жалеть себя на этом пути бессмысленно. Ручки устали, спинка болит, пьяных боюсь... Пойти и жахнуть с пьяницами, которых боишься, водки гораздо полезней жеманно-правильного "я не пью". Или проявить упорство в физических упражнениях, чтобы ощутить, где рождается второе дыхание, где в тебе источник воли к жизни. Проползти через эти свои жутко-тяжелые состояния, как Мересьев через лес, в конце концов. Найти, где заканчивается терпение и начинается ярость.
Это и мой путь, пускай мои дискомфорты в чуть другой плоскости находятся. Мы очень похожи на самом деле. Жалость с любовью несовместима, особенно к себе.

[Аленушка]

...Жалость с любовью несовместима, особенно к себе.

Да, я это знаю, поэтому пыталась избавиться от жалости. Сейчас думаю, что надо как-то по-другому, не избавляться, а позволить, но осознанно позволить. Не отдавать себя на растерзание жалости, а осознанно прожить её в ощущениях.

[esseges]

 а осознанно прожить её в ощущениях.

а что бы прожить надо максимально ее усилить(настойчиво добавляю я)))

[Уля]

Лен, ты и правда не понимаешь, о чем я? Жалеть, здесь, щадить(!) себя - унижать в себе силу, игнорировать потенциал, упорно сражаться за возможность оставаться в мёртвой точке, летать пешком. Человек - такой специальный инструмент, который чем больше и экстремальней юзается, тем больше совершенствуется. Закаляется, приобретает алмазную твердость под давлением. Я уж и не знаю, какие образы ещё использовать.

[Аленушка]

Лен, ты и правда не понимаешь, о чем я? Жалеть, здесь, щадить(!) себя - унижать в себе силу, игнорировать потенциал, упорно сражаться за возможность оставаться в мёртвой точке, летать пешком. Человек - такой специальный инструмент, который чем больше и экстремальней юзается, тем больше совершенствуется. Закаляется, приобретает алмазную твердость под давлением. Я уж и не знаю, какие образы ещё использовать.

По-моему, у нас разные типы мышления, и я не всегда могу тебя понять, Уля. Что касается жалеть себя, щадить, и т. д. - если я в себе это обнаружила, то разве надо от этого отказаться? По-моему, наоборот, нужно позволить себе это делать, делать осознанно, проживая возникающие ощущения.

 

А то, что ты пишешь про экстрим и закалку, то этим я занималась в молодости и сделала из себя полного инвалида. Поэтому сейчас у меня неприятие такого подхода. Закаляться и проявлять упорство в физических упражнениях, конечно, можно по-разному, не обязательно доводить себя до инвалидности, но у меня так получилось, потому что слушала я только свой умный ментал и не умела слушать тело. 

[esseges]

А то, что ты пишешь про экстрим и закалку, то этим я занималась в молодости и сделала из себя полного инвалида. 

скорее,  Юля не о том экстриме... Лен...

 

а я хочу сказать, что, наверное, мы недостаточно чутки друг к другу...

 я подумала об этом, потому что  ощутила сегодня что в этом мире одному, без близких, очень одиноко...

и жалость к себе рядом с одиночеством стоит...

и, думается, если бы Лене было о ком заботиться или на кого опереться..

её так не преследовали бы подобные настроения...

конечно, хорошо бы быть более мужественной...))

но, это нам легко судить...

[Уля]

По-моему, у нас разные типы мышления, и я не всегда могу тебя понять, Уля. Что касается жалеть себя, щадить, и т. д. - если я в себе это обнаружила, то разве надо от этого отказаться? По-моему, наоборот, нужно позволить себе это делать, делать осознанно, проживая возникающие ощущения.

Ну хорошо)) Тебе говорят о чем-нибудь выражения "сделать невозможное", "делать всё возможное", "выйти за свои пределы"? Разве это значит себя калечить?
А "осознанно проживать" свои неспособность и нежелание что-то сделать, полная фигня, по-моему. Как можно прожить, к примеру, нежелание бегать по утрам, не начав бегать? Как можно прожить страх перед пьяным, не пообщавшись с ним?

[Уля]

конечно, хорошо бы быть более мужественной...))
но, это нам легко судить...

Жень, не надо быть мужественной))) Просто, чтобы быть женственной, тоже сила нужна. Женственность - это не слабость и жеманность. Совсем нет.))) А силы нет, ведь раз она не используется, значит она не нужна. Такой принцип. Тем больше энергии- чем больше тратишь.

[esseges]

А "осознанно проживать" свои неспособность и нежелание что-то сделать, полная фигня, по-моему. Как можно прожить, к примеру, нежелание бегать по утрам, не начав бегать? Как можно прожить страх перед пьяным, не пообщавшись с ним?

а вот здесь есть зерно истины..))

я сразу вспомнила наш спор с Аней по поводу кидания шапок..))

 

Жень, не надо быть мужественной))) 

не ну...в какой-то мере...

[Аленушка]

...Тебе говорят о чем-нибудь выражения "сделать невозможное", "делать всё возможное", "выйти за свои пределы"? Разве это значит себя калечить?...

Говорят. У меня это всегда заканчивалось тем, что я себя ломала и сильно заболевала. Я сейчас не припомню случая, чтобы подобное у меня закончилось хорошо, без возникновения новых проблем и болезней.
 

...А "осознанно проживать" свои неспособность и нежелание что-то сделать, полная фигня, по-моему. Как можно прожить, к примеру, нежелание бегать по утрам, не начав бегать? Как можно прожить страх перед пьяным, не пообщавшись с ним?

Уля, ты так пишешь, как будто, знаешь всю мою жизнь, и знаешь, что я делала и чего не делала. Я общалась с пьяными и много. Я, собственно говоря, не боюсь их, боюсь только когда они буйные. У нас есть местный пьяница, который около магазина всегда ошивается, я с ним всегда здороваюсь, мне он нравится. Я писала на форуме, как ко мне пьяный мужчина подошел знакомиться, и я с ним начала общаться. Закончилось тем, что он силой потащил меня куда-то средь бела дня на глазах прохожих, и я с трудом вырвалась из его рук. После чего общаться с пьяными у меня желание поубавилось. И вообще, я часто в жизни шла туда, где страшно, но это мне никогда не помогало свои страхи прожить, а наоборот, усиливало их. Только работа с ощущениями, погружение в ощущения мне реально помогают.
  

...силы нет, ведь раз она не используется, значит она не нужна. Такой принцип. Тем больше энергии- чем больше тратишь.

Вот с этим я согласна, теоретически. Да, и некоторые подтверждения из жизни есть. Но в большинстве случаев, у меня чем больше я трачу энергии, тем меньше у меня остается сил. Так у меня гораздо чаще бывает. И поэтому, видимо, выработалась привычка себя беречь. Я сейчас с этим разбираюсь, выясняю, почему у меня так. И как мне увеличить физическую нагрузку, не калеча себя, а расширяя свою энергоемкость.

[Faanya]

У меня это всегда заканчивалось тем, что я себя ломала и сильно заболевала.

И вообще, я часто в жизни шла туда, где страшно, но это мне никогда не помогало свои страхи прожить, а наоборот, усиливало их.

Но в большинстве случаев, у меня чем больше я трачу энергии, тем меньше у меня остается сил.

Ты не переходишь черту, Лен, черту жалости к себе. Так мне видится. Вот подходишь к ней, подходишь, пугаешься и остаешься с той стороны, наблюдать жалость. Шагни хоть раз глубже.
Бег, наверное, тебе не близок, но никак не пробежать очень длинную дистанцию без невозможности бежать совсем, только прожив это, можно найти силы и еще какие бежать дальше.
Или страх, конечно, он усиливается, когда ты подходишь близко, но не погрузившись в него полностью, его не проживешь. Только за невозможностью ты другая, а когда от нее все время бегать, сил будет все меньше и меньше, это да.

[Уля]

Уля, ты так пишешь, как будто, знаешь всю мою жизнь, и знаешь, что я делала и чего не делала. 

Лена, пьяные для примера, я помню, ты об этом писала. Перенеси по аналогии на то, чего ты действительно боишься.

И вообще, я часто в жизни шла туда, где страшно, но это мне никогда не помогало свои страхи прожить, а наоборот, усиливало их. Только работа с ощущениями, погружение в ощущения мне реально помогают.

 

Погружение в какие ощущения? Виртуальные? Если ты не идешь туда, где страшно. Аттракцион, лежа на диване.

Лен, ну не надо насилия, я знаю, что такое страх и в большинстве случаев грешу тем же самым, "проживанием" виртуальных ощущений.  

Речь идет вообще-то не о насилии над собой, а о дотягивании, а уж оно то виртуальным точно быть не может. Ну не знаю, научись танец Шивы танцевать, низачем, просто так. Вряд ли им можно себя покалечить. Это сложно с точки зрения упорства и доведения дела до конца, но потом ты точно будешь другим человеком.

[Аленушка]

...Речь идет вообще-то не о насилии над собой, а о дотягивании, а уж оно то виртуальным точно быть не может...

Вот. А у меня, в основном, насилие вместо дотягивания. Дотягивание у меня осталось на уровне теории, в жизнь оно у меня не воплотилось, как сейчас вижу. А насилие над собой - это так привычно, что даже и незаметно было (теперь увидела).

[лючка]

 Жалость к себе - коварная штука. Она позволяет мне делать всякие каки. Сожрать лишнее, что то не сделать. Потому, что "все равно меня никто не любит". А потом приходит безжалостность - сожаление и презрение к себе же. А жалость тихо хихикает в уголке.

[галина]

Как красиво начиналась эта веточка, с удовольствием перечитала пару страничек. Что-то мне подсказывает, что тема не потеряла актуальность. Именно жалость к себе меня не волнует, как-то само прошло. А вот быть несчастным - это святое. А тут и до депрессии рукой подать. Хочу поделиться как я ощущаю депрессию. У меня она обычно непродолжительная, дня 3, иногда неделя, но выматывает основательно. Нет энергии, желания жить, и все видится в чёрном цвете. То есть из глубин поднимается нечто, что одновременно становится фильтром для мозга ( пропускает только негатив) и перекрывает энергоканалы. Такая глыбища. Я подозреваю, что это не какая-то отдельная программа, а сгусток многих. Напрямую с ними взаимодействовать почти нереально, как показывает печальный опыт большинства и мой тоже. Делание техник в свободное от депрессии время подтачивает программы с разных сторон, и когда они поднимаются, то не являются такими цельными и непробиваемыми. Появляется небольшое пространство для присутствия, из которого можно и технику сделать или просто перемещать свою тушку в обнимку с депрессией, но не поглощённый ею. Практика в малом не даёт потеряться в большом.