536 ответов в этой теме

[Шкодливый]

В последнее время испытываю смену состояний. Накрывает так, хоть вой, жить не хочется, чуть позже - вполне себе сносная тяжесть бытия. Варианты - рвать и метать, терпеть (что невыносимо) или хоть что-то по-Школьному.
Да, кстати, ещё приболел очень неожиданно для себя, причин, как таковых, не было. Наверное это поднялось из-за интенсивной работы со смехом и вибрациями. Когда начали проходить последние темы, на фоне этого я вспомнил про хихиканье и внутренний смех, и начал часто это делать.
И вот накрывает меня психоэмоционально. И как же тяжело в самый разгар состояний сделать хоть что-то. Просто включить улыбку и уже очень тяжело. И меня ставит в такое положение, что выхода нет. Принимать решени, действовать во внешнем мире из таких состояний, очень не конструктивно. Делаешь только хуже, хотя очень хочется наломать дров. Выход - только перпендикуляр. И ряд таких микроперпендикулярчиков даёт возможность как-то жить в том, что происходит, не терпя. Напоминаю себе, что весь этот театр для меня и только для меня. Вспоминал даже себе поаплодировать за игру в мои мучения.

[Аленушка]

Клеточный смех, Звезда, Танец Дурака и Капитошка стали уже частью жизни. Делаю их каждый день (хотя бы какую-то из этих технологий). Да, уж и пора бы, столько лет в Школе.

 

Но есть технологии, которые даются с трудом. Кластеры - кажутся пока чем-то недостижимым. Но в то же время есть желание к ним тянуться и дотягиваться.

[Инга Да]

Только сегодня добралась до понедельничного вебинара.

 

Гриша, ты сумел в ответе Асе подсветить важные нюансы - спасибо! Например, про поиск причин для беспричинного счастья 

До некоторых сама дошла и не могу этим в ближнем круге не делиться.

 

Про погоду и природу - внутреннюю/внешнюю: в том месте, где сейчас живу город Цзиси (на северо-востоке Китая) погода классная - ночами дождик, днем солнечно.

Вспоминаю притчу про шамана, засуху и дождик - он ведь внутри себя лад устраивал, чтобы дождь в засушливом месте пошел, тогда получается именно мы устраиваем своим внутренним состоянием и засухи, и ливни, и благоприятный климат. Так получается?

 

И друг на друга, и на внутренние состояния друг друга влияем...

 

Я часто мужу говорю про то, что со мной тебе никогда спокойно не будет.

 

Да, впрочем и мне с ним.

 

Вчера еще звонок нежданный всколыхнул все внутри, как гром среди ясного неба...

 

Все же хорошо было

 

Тетушка Динамика пришла огненная...

 

Не стала отвечать, состояние прожила сначала

[Дмытро]

Тяжелейшие состояния возникали последнии несколько дней. Вот прям, что то большое и серьезное поднималось. К сожалению, не смог с этим проинтегрироваться, на пике огнености возникал спонтанный некотролируемый плач, который, как я сейчас понимаю, необходимо было превратить в смехоплач, но не получилось.

[Ira]

Дима, Андрей, позвольте дать вам совет. Если все так погано, делайте, как самостоятельную технологию Мертвую воду. Хуже точно не будет. Я тоже чуть было не отчаялась. Последний месяц нестерпимо разболелся тазобедренный сустав, так что на работу, на третий этаж едва могла подняться. А дома еще собака с бешенным темпераментом, выгуливать ее было сплошное мучение. Начала принимать обезболивающее. И тут подоспела Мертвая и Живая вода. В прошлом проекте я довольно долго продолжала ее делать, страха перед ней у меня нет. Но потом, как водится, похерила. Сейчас делаю ее каждый день по нескольку раз, до подергивания конечностей. Сначала снизила дозировку таблеток и вот уже три дня совсем их не принимаю. Боль практически отсутствует, хотя скованность в суставе еще есть. А энергии появилось столько, что самостоятельно, не дожидаясь помощи зятя, разобрала старый книжный шкаф и собрала металлический стеллаж.

[Дмытро]

Просто включить улыбку и уже очень тяжело. И меня ставит в такое положение, что выхода нет. Принимать решени, действовать во внешнем мире из таких состояний, очень не конструктивно. Делаешь только хуже, хотя очень хочется наломать дров.

 

Андрей, у меня аналогично )

[Дмытро]

Дима, Андрей, позвольте дать вам совет.

Ира, спасибо за совет!

Как по мне, ты молодец.

[Олька]

Вернулась из командировки в свою пустоту. Гости разъехались, мне оставили то, что во мне с огромной силой отзеркаливало меня во время их присутствия.
Да, соглашусь с Ирой, что Мертвая вода работает очень эффективно. Я перестала ее бояться, просто чуть-чуть подкорректировав выполнение, раньше я сильно уж доводила тело на задержке на выдохе, начала эксперементировать и чуть сократила время задержки, чтоб не издеваться над собой, а именно работу работать. И сработало это, страха и отрицания перед Мёртвой водой стало все меньше и меньше, а эффект всё больше и ощутимее.

[Олька]

Может я сейчас и фигню полную напишу, но напишу все же.
Для меня квантовый скачек всегда был чем то запредельным, непонятным, существующим где то там, в сказке и в научных опытах с атомами, про которые я читала и никогда не видела.
А несколько дней назад, стоя в метро, и смотря на стену,в то место, где заканчивается часть стены с технологическими электрическими кабелями и начинается часть стены с эстетической интерьерной отделкой и буквами названия станции метро, вдруг для меня стало явно видно, что никакого плавного перехода между этими частями стены нет, была белённая стена, бац, стала стена фигуристая. Огляделась я тут же вокруг, а кругом всё пространство с его наполнением из таких скачков и состоит. Ну тут, я конечно, квантовые скачки за уши притянула как будто, они (скачкИ) про характеристики качества состояний скорее, а тут про наполнение пространства, но с другой стороны...., короче, просто меня именно в тот момент как то попустило и какое то внутреннее позволение и согласие случилось, что квантовые скачкИ это не из области отделенной от меня фантастики, а они и я - мы "одним миром мазаны".
Не знаю, ценное это что то было или наоборот бесценное, но на один допуск в моем мире стало свободнее.

[Олька]

И опять крик души!
Ребята, пожалуйста, давайте не похерим Проект!
Ну, да, добрая половина нас сейчас страшно захлёбывается в программах своих, да, ну, блин, это точно не повод бросить всё и разрушить то, что в таких реально муках и обломах, но все таки продолжает же рождаться, нами рождаться.
Ну молодцы же мы, блин, ! хоть и засранцы во многом по отношению к себе,
но молодцы, ползем же,
а иногда даже не только ползем,
давайте сохраним Пространство Школы, то уникальное место, через которое к себе можно двигаться. Ведь можно же, и это даже интересно и как то необычно притягательно.
Давайте сохраним Проект вместе. А?!

[Sania]

Замечаю внутреннюю неуспокоенность и давящую неудовлетворенность, но привычно сбежать себе уже не даю, да особо и не могу. Физическая нагрузка, увеличение доли внимания в теле, в моем случае движением и относительно холодной водой, а также смех первого уровня позволили выровнить и приукрасить свое фоновое состояние. Что-то не хочется снова себе руки ломать.

[Олька]

Здорово, что мы продолжаем здесь вместе двигаться дальше.

Поздравляю нас с первой годовщиной жизни нашего Проекта

Мы молодцы. Наш Проект молодец. Только не могу никак понять возраст его, вроде он младенец, ведь по времени общепринятому один, високосный правда, год ему,
а вроде он и усталый, повидавший виды и хлебнувший по-полной седой и морщинистый старик, уставший, но душевный и теплоглазый.
Такой он. Такие мы. Такая я.
Меньше меня не стало за этот год, местами стало даже больше. Много вру себе, много выдумываю, радует, что теперь не сплошь, теперь с просветами, в которые просвечиваю настоящая, то есть живая я.
Совершенно новое в себе открыла, ощутила, потом чуть не потеряла, но очнулась, невероятное ощущение состояния настоящей внутренней свободы, странно, но именно настоящей глубокой свободы во всем том тяжёлом , страшном, разрушающемся, во всем внешнем мире. Наверное это ощущение начинаешь узнавать вместе с осознанием и принятием ценности самой себя, возможно.
Невероятно длинный год, страшный, адский, сдирающий кожу, ломающий кости, разрывающий душу, обнажающий и выворачивающий.
Я смогла не потеряться, хоть прецеденты были не раз, смогла и за это мне спасибо.
Школе спасибо . Грише спасибо. Нам спасибо.

Невероятная фантастическая всё таки это штука - человек, такой, каким он задуман, создан и функционирует, с его необъяснимой божественной сутью и одновременной непоколебимой двойственностью ума. Ну тут без Чуда не обошлось.
И ещё, я счастлива возможности быть человеком. А вдруг, я, да и смогу это - быть человеком? Или не вдруг

[Акробат]

Да... Прошел год...

Как мне кажется я изменился.. в паре-тройке аспектов.. так, видать, лет через 50 все деформации свои и повыравниваю..))

Много раз в этом году пытался начинать полугодовой цыкл Смехоплача.. но.. Воистину не просто "каждый день, в одно и то же время, с балкона плевать"

кажется, что чуть привычнее стало в тумане делать шаг, чуть привычнее делать его в сторону комфорта..

чуть больше прислушиваюсь к ощущениям по ходу жизни..

В целом, чуть больше стало во мне меня...

Некоторые техники я открыл для себя по-новому.. некоторые просто не прошли мимо...

Окружающее пространство продолжает наращивать огненность.. а необходимость проводить работу уже ощущается даже и не из непосредственно болезненных состояний..

Думается, что у нас ещё немножко времени есть.. чтоб до того момента как нужно будет начнать второй уровень.. успеть стать инее.. подтянуть хвосты.. наработать состояния.. чтоб Грише было с кем его проводить..

[галина]

У меня много замечательных изменений, может позже напишу подробней. Но конкретно сейчас мне плохо, потому что я на работе, на которой не хочу работать. Дала себе еще месяц, потом пообещала себе же длительный перерыв.
Я поняла, что мне надо много личного пространства и одиночества, потому что даже с самыми замечательными людьми я впадаю в рутину, красть время на техники не научилась, хочется, чтобы его было много, вроде как пришла осознанность о важности и приоритете внутреннего мира.

[Doktorskaja]

У меня год пролетел незаметно, если сравнивать с прошлым, то значимых вещей найдется как за месяц от силы но говорят это нормально с возрастом. Из важного - как-то я внутри успокоилась в своей борьбе с собой, остановилась, и начала погружаться в настоящее. Не прям на постоянной основе, но все чаще случаются моменты когда я нахожусь в настоящем. Иногда это прям волшебные моменты если можно так сказать, в которых я дивлюсь глубине и тонкости происходящего, очень наполняющие переживания..

[Олька]

Столько много раз попадалась в эту ловушку и ни разу не сложила два плюс два. Вот и опять сегодня меня посетил очередной инсайт, некая жизнеутверждающая вспышка произошла, вдруг понялось что конкретно во взаимоотношениях с окружением близким я делаю не так. Понялось и такой прилив радости, бодрости накрыл, такое самоубеждение, что уже случилось всё достаточное для того, чтоб я зажила по-другому. Но, блин, какого хрена? Это только понялось, это распозналось умом как возможное направление для движения, как портал ( ) со сверкнувшими новыми настройками, раз уж я осознала его, значит какое то мгновенное прикосновение произошло. Но ведь на этом то и всё, всё закончилось не успев начаться, потому что я в этот портал не пошла, не стала делать что то по-другому, так по-другому как на миг вдруг ощутила, делать и оживлять собой этот портал не пошла, состояния из него в себе искать и через себя пропускать не пошла, а радостно вспыхнула и села на пороге, ждать когда само всё изменится и я уже буду жить в тех состояниях, которые будут соответствовать моему инсайту.
Было инсайтов много, ждала изменений всегда после каждого, обижалась, что за херня происходит, я же поняла в чем фикус, а жизнь моя не меняется нихрена.
И только сегодня, вдруг, сначала поплыв на кайфе от инсайта очень важного для меня, я осознала, что ничего не поменяется само согласно этому открытию, что я сама "должна" (могу) теперь все свои поступки и выборы совершать как то по-другому, держа вектором вот это состояние которое в инсайте сверкнуло.
Это осознание очень резко сбило меня с вершины щастья вернуло к себе и к личной ответственности и к честности и к непрерывности и к деланию себя каждое мгновение.
Наконец то, глаза начинают открываться на то, как я морочу себе голову и бегаю по кругу, а кажется что танцую под дождем, и никак не могу понять, почему танец то мой по-прежнему и не танец вовсе

[Григорий Курлов]

вдогонку

 

чуть ширше и ширее...

 

чуть глубже и глубжее...

 

[Инга Да]

Что-то повылазило для принятия, но активировалось вместо принятия терпение, ожидание, в общем все низковибрационное.

Даже с переводом оплаты - вторая попытка заканчивается ничем.

На днях ключи от квартиры потеряла.

В общем состояние "в ж@пе" и на физике, и на тонком...

Пропускаю вхождение в канал на этом фоне.

И где мое дотягивание или хотя бы тянутие?

[Олька]

И где мое дотягивание или хотя бы тянутие?

ну да, этим с нашего молчаливого согласия, за нас занимается тетушка Динамика, и дотягивает и тянет и рвет нас, пока мы ищем объяснения своим отсутствиям в своих ощущениях, в своей живости

позавчера случился такой честный и простой срез моего текущего состояния на присутствие, осознанность, искренность и тотальность: с самого утра потерялась в растрёпанных чувствах, негодовании, обиде в связи с событиями, которые исполняет старший сын любимого человека (очередной срыв в алкоголь и другие веселящие вещества, увольнение с работы), шла по улице, посмотрела на кота, сидящего в окне 2ого этажа, продолжала смотреть и идти, упала, запнувшись о бетонную полусферу, которыми во дворах перегораживают проезд для машин. Упала очень удачно, довольно сильно покалечила обе ладони, обе коленки, не хватило чуть-чуть, чтобы выбить большой палец на одной из рук. Упала, лежу и сразу слетели все мысли, рефлексия, негодования, сразу вернулась к себе, мгновенно. Осталась лежать, чтоб пропитаться разницей состояний,- когда врешь себе, убеждая что что то там принимаешь, и когда действительно принимаешь, вдыхаешь и интегрируешься с ОЩУЩЕНИЯМИ. Разницу поняла каждой клеточкой. Наверное запомнила, время покажет.

[Олька]

По мотивам вторничного вебинара, про честность движения по жизни, про выполнение техник не для воздаяния, про внешний мир -как зеркало, про искренность.
Я хорошо помню как я жила в детстве, тот период который лет с 5 и до лет 8 примерно, ведь действительно, никаких условий миру я не ставила, просыпалась и скорей играть, на улицу ли, дома ли, не важно, играть и в то и в сё, и с друзьями и без, и в любую погоду, лишь бы куда то лезть, что то разбирать или строить, куда-то убегать или кого то догонять, чтоб радостно было, и не только радостно, а и страшно тоже было, и больно было, но интересно же, но невозможно усидеть, иначе невозможно, иначе скучно, иначе - места себе не находила

Сейчас не так совсем, очень много требований и условий у меня, да, я делаю что то внутри себя, я вглядываюсь, но ведь очень, как оказывается, много вру себе, кажется что научилась принимать, возможно и научилась, но избирательно, это очень четко показала техника "Пишем Хроники своего тела", очень избирательно. Предпочтение привычке продавливать ближайшее окружение своё, пытаться его изменить так, чтобы мне не было больно и плохо внутри от неустроенности жизни с этим своим окружением снаружи. И я это отказывалась видеть, перепрыгивала и подавляла ощущения дискомфорта от неустроенности, даже не открывала двери в портал этих своих ощущений, сразу бросалась менять и подправлять что то снаружи, объяснять своим близким "как надо", получается, что вынуждать делать их всё по-другому лишь для того, чтобы мне было комфортно спать рядом с собой живой. Такая херня.
Наверное в первый раз за последние пол-года ситуацию со старшим сыном любимого человека, с нашим старшим сыном, я смогла не стратить, пойти таки к себе в ощущения от всех этих событий и ощутить разницу между шагом навстречу к себе живой и притворством. Для этого понадобилось буквально разбить себя.