633 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Гриша, спасибо за вебинар! 

Как то иначе взглянула на историю Каина и Авеля.

угу...

 

Каин с Авелем тоже как-то странно глянули на меня

 

...спасибо не сказали )

[Инга Да]

Просто у меня раньше было однозначное восприятие Каина и Авеля. Что-то типа - Авель-молодец, а Каин - подонок. А теперь присмотревшись к Каину обнаруживаю себя.

 

Наша фраза: А не охламон ли я?

Заменилась другой: А не глупею ли я? Не деградирую ли?

Подозревать себя в этом, значит не успокаиваться.

 

И да, иногда замечаю, что мне не хватает мозгов.

[Skazka]

вчера фильм смотрела, наткнулась на аннотацию и решила одним глазком взглянуть
little bird 2023 6 серий  на реальных событиях, героиня моя ровесница
о том как в Канаде и США в 60-годы у индейцев, которых загнали в резервации, отбирали детей
часть усыновляли европейцы, многие погибли в приютах,  это до сих пор засекречено
женщин и девочек стерилизовали
в то время когда я счастливо росла, училась в школе и институте...

в  "цивилизованных" странах происходило ужасное

 Гриша говорил что мир проявлен конфликтом, конфликт не гасим, в конфликте живем
через конфликт проявляется мир
 у меня проявляются чудовищные боль и страдания, куда ни глянь, масштаб зашкаливает

 люди которых сто лет знала деградировали , они ведь честно не понимают что с ними, не прикидываются
 и я как в афоризме " если вокруг вас одни идиоты может вы центральный" ? такое же не исключено

что меня удивляет так это люди которые не зная про вихри, вибрации, дотягивание живут в  охренительном конфликте
остаются людьми, умудряются заботиться о тех кто рядом, людях, собаках...

войти в резонанс с такими как глоток чистой воды

такой резонанс возможен только на высоких нотах, мой инструмент уже не тот

 вопрос себе ощущаю ли я что отошла от гармоники вселенской? ну да, еще бы не ощущать

как это состояние нереализованного соответствия  выстроит движение?

само ведь не выстроит или ощущание несоответствия и есть выстраивание?
не хочется чтобы мир схлопнулся, не хочется быть рептилоидом, хочется быть человеком

 и чтобы рядом были человеки а не девочки в футболках с надписью мотивирующей повторить резню
так ведь повторяют же день ото дня, днем и ночью, непрерывно
и я , стало быть, повторяю раз такой мир вокруг
нет в плане жизнеобеспечения тепло, сытно и... неуютно

 пишу и стираю, внутри  текст есть а слова сдурели,  перестаю  понимать их смысл
 

[Инга Да]

Мне редко снятся сны, но в последнее время снится сон с похожим сюжетом: как будто я наблюдаю две реальности - одна моя и другая внешняя, с другими людьми.  Эта внешняя реальность неприглядна. Я хочу их сблизить, соединить, но какая-то невозможность присутствует. Делаю шаги на встречу, наблюдаю - есть ли ответное движение и не обнаруживая его, прекращаю. 

 

Вот сейчас пишу это и вижу стратку - акт принятия отсутствует. Но как будто без ответного движения на встречу произведу насилие. А для людей, из этой другой реальности, я как будто - пустое место, невидима, незначима, как мебель. Для меня это больше странно, чем больно.

[Олька]

не хочется чтобы мир схлопнулся, не хочется быть рептилоидом, хочется быть человеком
и чтобы рядом были человеки а не девочки в футболках с надписью мотивирующей повторить резню
так ведь повторяют же день ото дня, днем и ночью, непрерывно
и я , стало быть, повторяю раз такой мир вокруг

да, Марина
_____________________

раз такой мир вокруг меня, значит такой мир внутри меня, значит внутри себя я так и хожу в этой футболке, и ведь именно так это и есть, я не просто хожу, я продолжаю резню себя внутри себя,
так же я поступаю со своими любимыми, со своими детьми

я не видела это так никогда раньше

всегда внешний мир и мой внутренний существовали отдельно друг от друга и внешний мир всегда был виноват в неладах моего внутреннего, всегда

теперь это не так

Неужели только через создание таких нечеловеческих трагедий, такой глубины боли и страдания можно единственно только развернуть человека к настоящей глубокой радости его простой ежеминутной жизни? к той самой естественной живости? к целостности?

Уровень невыносимости, адовости, нечеловечности происходящего снаружи соответствует уровню и глубине сна, оглупления,оторванности от настоящей глубины, от глубины живой, неподмененной целями

Это рвет на куски, это невыносимость которую невозможно вместить в себя, но не вмещать раз за разом, подход за подходом - тоже невозможно, зачем я тогда?
для чего я тогда тут?
что бы всё понимать? - и что мне с того? я научилась всё понимать и всё объяснять и что я этим себе дала кроме этого схлопывающегося сейчас мира смыслов? по факту? - дала себе ад, который и видеть и слышать не хочу и соглашаться с ним не хочу, мучительно больно потому что.

И заставить себя хотеть этого невозможно, да и зачем заставлять, один хер ментал будет снова изворачиваться, продолжая свою игру в "хочу не хочу", ту самую правила которой написаны на футболке

и уходить из этого такого мира вот так чтобы убежать, спрятаться, я не могу, я не могу себе этого побега позволить

моей ошибкой было считать, что мне необходимо как-то одним разом и навсегда принять эту невыносимость нечеловеческую и потом уже продолжить движение,
она для меня была стеной, отделяющей меня от "дальше",
отделяющей меня от продолжения себя, а если честно, то от лёгкости которая упрощенность, контролируемая понятность и предсказуемость

и это делало невозможным вообще хоть какое-то понятное движение, тогда единственным выходом виделось только не видеть этого всего, раз я не могу вот так за раз со всем этим справиться - такая вот внутренняя установка, такая вот система отношений (без оценки, просто факт уже состоявшегося)

а и не надо как со стеной, и не надо справляться, это не возможно просто,
это возможно делать только раз за разом, снова и снова, и не "справляться с этим" (чтобы успокоиться), а направляться этим, этой болью, этой невозможностью, направлять себя к себе снова и снова, раз за разом, шаг за шагом, боль за болью и глубже

если я среди своей радости перестаю слышать эту боль в себе, значит я никуда не иду, не двигаюсь, как бы убедительным для меня самой моё движение не выглядело

и наоборот, если я среди своей боли и своего страдания не ощущаю, не умею знать и не знаю искорки простой настоящей глубокой радости присутствия, то я тоже значит не живу, не расту, не двигаюсь

[Олька]

Стала наблюдать за своей речью и не только внешне проявленной, но и за внутренними монологами, наблюдать на предмет использования безличностных конструкций,
и ведь, капец как плотно интегрированы они в меня, в мой стиль общения с собой, с близкими, с миром, в мою систему отношений вообще, фантастически просто,
я думаю на языке этих безличностных фраз, просто пи@ц какой-то

никогда не обращала на это внимания, а ведь это так, и это практически не осознаётся в моменте, но при этом просто по-умолчанию упруго поддерживает картину хронически больного войной мира, больного человека, больной меня.
И снова тот же самый вопрос себе: а кто мне доктор-то?

[Олька]

Увидела в себе тенденцию такую на уровне идеи (идеи - как моей сильной внешней точки опоры):
мне нужно как-то по-другому, как-то правильно начать себя вести, внешне как-то особенно изменить свои поступки, и тогда я буду понимать что стала другой, и именно тогда только я уже смогу как-то интегрировать Школу в свою жизнь.
А пока я отдельно делаю техники и отдельно что-там пытаюсь сделать новое из себя, как-то очень неприятственно относясь почти ко всему тому, чем я себя сейчас проявляю (а проявляю я себя во многом старыми привычками, автоматизмом, слепотой и глухотой и тд и тд).
И эта моя идейная вымороченность создаёт и поддерживает постоянное фоновое напряжение.
Интересно, но именно сейчас, когда мы играем в "жужжим жжжжизнь", вот эту тенденцию своего стиля жизни (подстраиваться, внешне соответствовать, притворяться) очень ясно вдруг увидела.

Школа говорит, Дурак говорит: разрешаем себе всё, все состояния свои, все мысли, все желания, нет запретов и поэтому напряжения (нет запрета даже на возникающий запрет и напряжение, пусть тоже честно будет), не надо выдумывать никакого специального нового поведения.
Вход к себе-другой с другой стороны же, не снаружи, со стороны себя-всей, только непременно честно, то есть присутственно в этом всём своем. Тысячи раз слышала здесь в Школе про это и повторяла, а не прорастила ещё вглубь себя.
Жужжание здорово возвращает в себя и при этом не в особь отделенную от мира, а в себя-вибрацию этого вибрирующего мира,
оно как клей, который помогает склеивать всё что есть прямо сейчас
и не просто склеивать как какие-то чужеродные куски,
а делать этот мир качественно другим, своим-однокровным,
воспринимать его так,
а Гриша говорит ещё, что не просто и не только воспринимать, но и творить, причем постоянно, без перерывов (жужжания).

Через жжжжужжание жжжжизни наконец-то начинает получаться довольно естественно интегрировать Школу в жизнь, не знаю как точнее описать это, но наконец-то эти две параллели - Школа и жизнь, пересеклись внутри меня,
словно прокол в ментальном допущении произошел когда я жужжала вчера какое-то очередное свое состояние, никак впрямую не связанное с попытками пересечь эти самые параллели,
и вдруг так ясно стало: претворяться не надо, делай всё, всё себе разреши, нет неправильного, есть только один единственный и страшный грех - не просыпаться. И как следствие - вести постоянную войну с собой, которая по закону Целостности и Единства проявляется и распространяется наружу, во "внешний мир".

[Олька]

Я не знаю, но вся ситуация очень сюрреалистична как будто...
и Зоя Михайловна исчезла, как и не было ее вообще

Сегодня утром проснулась и состояние такое словно приснилось мне вчера то раздирающее не совместимое с жизнью состояние.

И ещё ряд состояний, которые были во мне, ощущение всего этого в себе, разглядывание, трогание, вкушание этого в себе и себя в этом, открыли во мне сомнения и подозрения:
возможно, я сновижу и во сне физиологическом и наяву своём физиологическом,
по-большому счету нет разницы между сном ночным и дневным бодрствованием, я не утверждаю, я только заподозрила это каким-то своим "двадцатьвосьмым чувством".

Возможно, я-Оля - это тоже сон, который снится большому сознанию, и это сознание куда как больше чем та замечательная частичка, которая называется "человек с именем Оля", и при этом именно во мне-Оле это большое сознание тоже, оно и больше меня и одновременно оно - центр меня, а я - его центр.

Прикольно. Проблески какого-то нового состояния внутреннего, да, я про него читала, слышала, рассуждала, но не ощущала никогда.

Ну да ладно, главное не увязнуть, сверкнуло, - здорово, главное - продолжать жжжжужжжать

Может и вправду настоящая реальная жизнь человека - это череда прожитых им состояний? И только для этого (для состояний) она человеку и даётся?
Череда Состояний, а не событий, как нас всегда учили, на что нас настраивали и что в нас воспитывали?
А события, места, люди, происшествия - это картинки сна Сознания спустившегося в тело, добровольно ограничившего себя рамками, которые само оно может расширять, ощущать их ограничение и снова расширять, опять подходить к этим ментальным нарисованным границам, и опять их насквозь проникать, растя и растя и растя до своего изначалья - до целостности, до точки?))
А что, очень даже может быть, и в принципе рост человека, его взросление (как познание своих новых способностей, открытие новых знаний, умений, формирование новых навыков, которые ни откуда не взялись, они всегда были в растущем человеке, в потенциале были, он рос и их открывал в себе и пользоваться ими начинал),
может это как раз и является яркой живой метафорой, которая отражается и в себе отражает голографичность Вселенной, голографичность Сознания вообще.
Интересно всё очень так. Как в сказке изнутри.
Ладно, пожужжала тут, пойду жужжать это состояние, и вообще жужжать дальше

[Sania]

Выпадаю куда-то из жизни, из ощущений. Сложно писать на форуме. Голова как в тумане, ничего не хочется. Походил, послонялся, прикоснулся к мертвой воде... Пожужжал... Но вкус халвы не приходит... Пойду искать

[Шкодливый]

Прослушал книгу Васька. Очень резонирует со Школой. Автор явно прикоснулся к тому самому, к себе, то есть. Звучит книга, как послание, жжёт своей искренностью. Школа постоянно говорит про то, что человек живёт в описании мира и я с этим соглашаюсь, понимаю, но продолжая выстраивать свою жизнь исходя из описания мира. И в книге про это же описание, но с другой подачей, чуть другими словами и так пронизывающе. Если бы не Школьная база, книга бы слышалась по-другому, масштаб бы остался на уровне психоделиков, хоть автор и оговаривается, что это лишь один из инструментов, который он для себя нашёл.
Зачем ограничиваться трипом, что возникает при приёме психоделиков, трип везде, трип всегда. Все всегда в трипе, просто это так не видится, не называется. Принял психоделик и пошли переживания, сказали мне что-то обидное и вот тоже переживания, бери и работай с этим, ну или как говорит Васек, просто находись в этом, плохое это или хорошее, страшное или эйфоричное.

Мир, это мультивселенная. Каждый живёт в своей вселенной, в своей песочнице. Я живу в своей песочнице, она же описание мира. И сама по себе песочница подразумевает игру, но люди не играются в песочницах своих, а страдаются. Помню я задумался, а знаю ли я ощущения, живу ли я в них? Спросил у Грише на вебинаре, он ответил, "ты не знаешь и не живёшь в них". Сам вопрос подразумевает незнание этого. Буквально можно сказать, что я живу в иллюзиях, в галлюцинациях. Точнее они меня живут. Короче, книга Васька как-то немного с другой стороны подсветила, что я и так уже понимал, где-то даже знал. И как бы ещё один толчок, мол, выбирай, жить в иллюзиях, быть страдальцем в своей песочнице или играющим, выбирая песочницы себе по душе. Школа даёт инструменты для осознанных трипов.

Но псилоцибин я бы попробовал)

[djerieva]

Давно хотелось поделиться, но только сейчас добралась до компа. Полтора месяца назад мне пришлось сделать еще одну операцию на позвоночник. И вот в первую ночь после операции мне  ввели  морфин. Мне и раньше пришлось сталкиваться с этим препаратом. Тогда я помнила только кайф в состоянии. Но это было несколько лет назад.  Я здесь тоже ожидала что то подобное.  Но происходило со мной совершенно все неожиданно обратное .Да боль в позвоночнике не ощущалась. Сначала начались галлюцинации в виде  образов на стенах. Потом началось нечто непонятное. Минут пять я могла задремать  .Затем резкое пробуждение тоже  длилось минут пять .Итак на протяжении шести часов с цикличностью в  5 мин меня  так штормило. во время пробуждения   перед глазами показывали  содержание моего подсознания ( я так это сразу поняла ). Чего только там не было .И обрывки разговоров и  события давно минувших дней и  нагромождения каких то конструкций. Все это создавало жуткую картину полной забитости подсознания. .Сначала я была в ужасе от увиденного.  Потом я впадала на 5 мин в дремоту. И через 5 мин снова этот ужас. С испугом я справилась и начала погружаться  во все ощущаемое. У меня было осознание. что если этот ужас меня затянет и я его не проживу. то я не выберусь. Через пятиминутный отдых я вновь и вновь погружалась   в эти ощущения страха . ужаса и безнадежности. В период 5 минутной передышки я осознавала. что это  мое подсознание так забито и это заставляло меня  идти навстречу и не соскакивать  с этого ощущения  страха   от увиденного.      это длилось всю ночь на протяжении 6 час  .Затем все внезапно закончилось и мне удалось заснуть. У меня после такого опыта возросло доверие своему телу .   

[Олька]

Спасибо, Галя
Даже читать твой пост больно

а мы так живём, большую часть своей жизни.

Засыпаем (впадаем полное забытьё) и просыпаемся когда мучительность зашкаливает или даже и в эти моменты не просыпаемся для того, чтобы прожить всё то, что колом в нас стоит, что держим

Очень мучительно мы живём. Мучительно.
Жизнь болезненная штука, потому что динамичная, огненная, и эта огненность из-за нашей плохой пропускной способности и воспринимается болезненностью, и даже мучительной болезненностью, а не живой болезненностью.
Школа нам даёт инструменты и показывает и рассказывает как зажить, в смысле затянуться в живую полнокровную жизнь и пить её, себя пить

С нас и спрос другой
И спросит не кто-то там с белой бородой с облака,
сами с себя спрашиваем, вот такими картинками,
вот такими ситуациями жизненными и пока ещё в прижизненном нашем положении
Не надо мне ждать, нам ждать никакого страшного суда, отвечай себе сам каждый свой божий день,
засыпай и снова просыпайся что бы самому ответить себе перед собой, каждый свой божий день,
не тащи груз до страшного туда, разверни его сюда, в себя, сам, прямо сейчас, потому что страшно только от того, что сам копишь всё это,
поэтому давит, поэтому ломает,
поэтому вырвется в любом случае,
когда тело оставит душу самой себе,
останется дух без друга и помощника своего, без инструмента, без пути - без тела, в невыносимой тоске по проспанному кайфу жизни в теле.

Спасибо Галя

[Григорий Курлов]

...просто цитирую цитату

каждый из нас уже знает в какую сторону он движется из той самой точки бифуркации, которую человечество уже прошло, прошло и разделилось...

 

 

...каждый раз, когда я вспомнила и не сделала, каждый такой раз я именно тот самый хитрый урод, которому снится что он крепко держит бога за бороду. 

[Олька]

...официально
 

этот ужас
от этого дышать не могу, вылетаю в полную невозможность двигаться

но нет, сука, вставай и дыши этим всем, это тоже ты сделала
ярость такая из невозможности двигаться вскипает
куда я её направлю? я сама?
задавить себя такую?
или обкрасть отвернувшись от этого ужаса? блять, это невозможно мне
это нельзя так пропасть
эта ярость не чтобы залезть в щель вины невыносимой и там себя продолжать уродовать, как изуродовали жизни этих детей....десятков тысяч украинских детей...
да кто я...? кто?
и писать про свои какие-то внутренние движения - не пишется
и ещё большее предательство - если не писать.
предательство всего, всех сотен тысяч убитых, истерзанных, украденных, предательство их жизней оборванных,
предательство своей жизни изуродованной, больной, но, сука, я ещё жива, я не могу смотря на это всё, задыхаясь этим адом...я буду жить,
буду вдыхать и глазами и ушами и всеми своими концами этот страх, эту невозможность, свою собственную невозможность....
блять...
жжжжжжжжжжить....