282 ответов в этой теме

[Oksана]

Сегодня с утра впервые не отключили по графику свет.
Плакала так, что самой было страшно). Что-то глубинное, на генетике, выползало из меня.
Ещё на один день ближе.

[Oksана]

Коко Шанель когда-то сказала: "Лучше всего выглядеть естественно.
Но для этого надо слишком много косметики".
Перефразируя, можно сказать, что того, чтобы все получилось, надо хорошенько расслабиться. Но на это уходит очень много сил).
Коан, как ни крути.

[Oksана]

Bastien Dausse

[Oksана]

Шла по своим делам через базарчик, когда мой взгляд зацепился за лоток с покрывалами. Моё старое покрывало возрастом своим приблизительно ровесник библейного Потопа, и мне давно хотелось чего-то нового. А тут как-то взгляд вклеился, а ноги сами понесли, хотя сейчас есть вещи намного актуальнее просто диванного покрывала.
Продавщица выдала мне два варианта, недорогой - такой себе и совсем дорогой, но плотный и качественный. Брать дешевый не было смысла, дорогой желания.
И тут в меня влез Дурак). Я стояла в глубоком душевном комфорте, гладила блестящий краешек розовенького, в белых ветоках папоротника, варианта, а звуки стали как-то интересно микшироваться, все внутри стало спокойно и глубоко. Я стояла себе и никуда больше не спешила, просто было хорошо и тепло внутри, так все инопланетненько, я бы сказала.
Тут продавщица, что-то бодро говорившая, резко замолчала, а потом нырнула под прилавок в большую клетчатую сумку и вытащила ещё несколько покрывал. Эти, - сказала она, - по такой же почти цене как первые, но очень хорошие,- и раскрыла молнию на чемоданчике. И почему-то вздохнула тихонько. И посмотрела так странно, робко, как правило взгляд у продавщиц как бы добрый, но на самом деле способен резать стальные предметы, аки гиперболоид инженера Гарина.
На варианте номер три на бежевом фоне радостно произрастали песочного цвета звёздочки. Такая вот неземная космическая красотень.
Мама или сестры, - копошилось у меня в голове, - прочитали бы целую лекцию о том, как и сколько надо перебрать вариантов, сколько магазинов обьездить, а сейчас уже и сколько интернет страниц пересмотреть перед тем, как.
Но это так, к слову.
Я шла, унося свой чемоданчик и безмятежно-инопланетно улыбалась.
И падал снег.
И был 269 день войны.

[jagi]

Оксана извини...похоже я промахнулась... перенесла в ссылки.

Сообщение изменено: jagi, 19 Ноябрь 2022 - 18:18.

[Oksана]

Сегодня поняла, что дневник лучше всего писать в контексте Апариграхи.
Попробую.

[Oksана]

Привет всем. В пять утра дали свет.
Конечно непросто. Попали по одной из близлежащих ТЭЦ.
Плакала.
ТЭЦ кроме всего давала свет в несколько городов вокруг Киева, сел. Дети, женщины, старики, больницы, школы, пекарни, роддома...
Сволочи, выродки, дегенераты. Какая там честь мундира, офицеры. Ублюдочное гавно.
Ничего, суки, придёт ваше время.
Всё нормально.

[Алия]

Да, это бессмысленная абсолютно тупая ненависть и жестокость. Лишь бы было плохо всем. Нет слов.

[Helena]

Оксан, там о чести мундира отродясь не слышали. Это террористы. Государство-террорист выродить может только себе подобное дерьмо. Всех интеллигентных людей постепенно вытравили, как и все качества, которые делают нас людьми, а дегенеративные поощряют. Вот и дошли до пика маразма - до войны. Но и это пройдёт.

[Oksана]

Попали в один из домов в Вышгороде. Я там выросла, у бабушки и дедушки. Знаю каждый пятачок.
Там ГЕС на киевском море и... дамба. Та самая.
Скоты. Террористы.

[Oksана]

Ранее утро. Ещё не светает. На мне два одеяла, в ногах ещё
тёплая бутылка с водой. Тепло, хорошо.
Тихонько вытягиваю руку из-под одеяла влево, нащупывая мобилку. Забортная температура градусов так 14. Тяну мобилку под одеяло. Света нет, связи нет. 85 % зарядки - рузультат Апариграхи. Мобилка старая, раньше быстро разряжалась.
Смотрю вчерашние остаточные пару постов в Телеграм,остальное оффлайн.
Зачем-то, хоть и все понятно, поворачиваюсь на правый бок, делаю щель в одеяле.
Смотрю на обогреватель. Темнота.
Ложусь на спину. Иду в ощущения. Нахожу обычное уже утреннее эмоциональное состояние - тоска, страх, прочий винегрет. Включается улыбка и Звезда, а может улыбка Звезды. Сейчас пустим этот винегрет в растопку осознанности.
Дольше работаю. Лучше всего сегодня идёт СВП время. Интересно, что в одном месте совершенно разные ощущения. От их усиления добавляется физический кашель и начинает болеть совсем в другом месте, где-то под лопаткой. СВП как раз то, что надо.
Всё ещё больше усиливается, ужасно хочется кашлять, становится смешно - как бы сделать неделание кашля, чтоб жеж никого не пробудить в пол пятого утра.
Динамика усиливается, вскрывается ещё новый пласт ощущений. Работаю.
Думаю, что надо будет попробовать Випассану лежа на спине.
Справа запрыгивет кот, мостися.
Ага! Щас проверим.
Смотрю под одеялками мобилку. 7:14.
Делаю щель. Над кошачьей рыжей шерстью полыхает рассвет обогревателя.
Вскакиваю, бегу, роняя поочередноо тапки, кофты, халат и шапочку. Цигель, цигель! Мать его айлюлю.
Новый день начался.

[Oksана]

Четыре с половиной миллиона - по некоторым другим данным от семи до десяти миллионов людей уничтожила во время Голодомора в Украине мерзская комуняцкая власть.
Вот один из рассказов.
В село приехали два нквдшники, сбросили с машины тело молодого парня. Вынули стол, крикнули принести самогону, стали играть в карты.
Тактика такая была.
Когда приходили родственники забрать тело, их тоже забирали. Или расстреливали на месте.
Играли и пили возле убитого тела до вечера.
Никто не пришёл. Матерясь уехали.
А в хате на другом конце муж и старший брат закрывали рот обезумевшей от горя матери, держали, чтобы уберечь от смерти её и остальных маленьких детей.

Моя бабушка рассказывала. Она с двумя маленькими детьми, в казанке пару бурячков. На крыльце чей-то плач. Вышла. Лежит мертвый опухший от голода мальчик лет одиннадцати. Младший, на пару лет, плачет - Ваня, встань, Ваня, встань!
Еле оторвала ребёнка, привела домой, дала бурячок. Он проглотил не жуя, бьёт себя по голове, кричит - ещё, ещё!
Она плачет - нельзя, нельзя, подожди.
Убаюкала, уложила спать.
Вышла похоронить тело маленького - на дворе нквдшники, на подводе гора тел.
Давай они забирать тело, новорит - не трогайте, я сама похорон, хотела на руки мальчика взять, один из них ударил её в лицо наганом.
Потеряла сознание. Долго лежала на крыльце
Побежала к яме, куда за селом свозили мёртвых.
Яма шевелится, с мёртвыми бросали умирающий.
Мальчика вырастила.
... Потом он уехал в Киев, выучился. Приезжал, писал. Как-то приехал, стал на колени, говорит - мама, я женюсь. Будь моей посаженной матерью. Взял её руку в свои и поцеловал.

Сколько таких историй.

Эй, некрофилы-совкодрочеры, вы в курсе, что с 1917 по 1959 годы совком было убито 110 МИЛЛИОНОВ человек?
Таких цифр нет ни в одной другой стране.
Или вам похер, жила бы срана родная.
До сих пор питающаяся вашим кумирствованием и трупами невинно убиенных, приносимых в жертву кровавому кумиру.

[Helena]

      А потом в опустевшие дома украинцев заселяли русских. В этот раз тоже хотели уничтожить во всех крупных городах по 30% населения и наверняка тоже готовили своих переселенцев. 

[Oksана]

Уйло уже прямо сказало в интервью - уже не говорил ни нацисты ни бандеровцы - уничтожить всех украинцев.
Причина понятна. Насильник не может пережить сопротивления жертвы. А этот насильник не просто хочет насиловать, но ещё и, держа у горовы жертвы пистолет, приказывает его хвалить и говорить, что ей приятно.

[Oksана]

Как отделить внимание от стула(зачеркнуто) ментала, вот в чем вопрос.

[esseges]

Как отделить внимание от стула(зачеркнуто) ментала, вот в чем вопрос.

пытаться наблюдать его, наверное.

[Helena]

Как отделить внимание от стула(зачеркнуто) ментала, вот в чем вопрос.
 

      Углубляться в ощущения, оставить ментал в покое)

[Oksана]

Углубляться в ощущения, оставить ментал в покое)

Пока не получается. Забивает он внимание).
Да и это ведь он пока направляет внимание, мотивирует.

[Oksана]

Моим теперишним состоянием можно забивать гвозди. В смысле его концентрированности и беспросветности.
Никаких больше нет маяков типа:
- Вот настанет весна и тогда я...
- Вот закончится война, и мы с мужем все бросим и поедем...
- Вот я таки напишу свой шедевр...
- Мне так бы хотелось...
Всё закончилось на корню. Претензии к мироустройству в полном объёме. Некуда бежать, потому что как справедливо сказал Гриша: "Человек со всех сторон окружен собой". Чем больше бежишь, тем сильнее стоишь.
На том свете ждут мытарства и, если тут тошнить и хныкать, ещё более жёсткая новая жизнь. Как я это представляю себе. Что довольно simple и vulgar, что, собственно значит одно и то же. Но откуда взяться глубоким знаниям - фактажа, что там происходит, почти нет).
И это хорошо. Такое состояние, собственно. Уж не знаю в силу чего отвалились практически все крючки. Наверное, это война и возраст. Ощущение смерти, бродящей вокруг и всегда готовой к броску.
Кароче, состояние именно то, что надо для проживания и движения в сторону комфорта с помощью этой всей приплывшей изнутри подсознательных (или нах?) ебнй армаде.

[Oksана]

Написала и так мне вдруг вспомнилась моя подружка Сашка.
Мы росли с самого горшка, все нас звали Сашка и Саня. Мы были неразлейвода, неистребимо жизнерадостные дурносмехи.
Саша покончила с собой в начале двухтысячных. У неё началась острая шизофрения. Её мама, когда Сашке было два месяца, нагладила стопку пелёнок и повесилась. Оставив старшего трёхлетнего сына, Сашку и мужа. Как бы причиной послужило то, что муж обещал ей золотые часики в честь рождения ребёнка. Часиков она не дождалась.
Прийдя домой и увидя жену, Сашкин папа бросился в магазин, а потом одел золотой браслет на мёртвую руку.
Сашка училась на отлично, знала несколько языков, получила красный диплом то ли биофизика то ли биохимика, не помню уже, освоила уникальную немецкую аппаратуру, вышла замуж и развелась. У неё не было отбоя от кавалеров, при симпатичной внешности, изнутри у неё реял реальный, не инспирированный рекламой, как сейчас модно, огонь сексуальности.
И ничего от этого хорошего. Много отношений и пустота.
Дальше случился очень тяжёлый душевный момент, когда она сильно полюбила. Как часто бывает, он поигрался и бросил, а она этого не смогла пережить.
Сашка боролась долгих два года, перепробовала все что можно, от врачей до бабок, от экстрасенсов до больниц.
Потом оставила записку, что с ней кто-то разговаривает и она этого уже не может вынести. Решающим оказался тот момент, что ей отказал в денежной помощи на очень дорогие лекарства, на которых она ещё как-то держалась, брат её отца. Сказал мол, хватит симулировать.
К этому времени отца её тоже не было в живых, мачеха уехала, а брат был в другой стране.
Сашка часто приезжала. Мы общались, я что-то рассказывала ей из Лазарева и Кастанеды, что это у неё просто сдвижка точки сборки, что надо на что-то сильно переключиться и прочее, лишь бы её как-то отвлечь, постараться донести, что не так все страшно и надо бороться.
А потом вдруг ей полегчало и я ужасно обрадовалась. Как-то в одну из наших встреч мы так хорошо поговорили, Сашка снова смеялась и шутила, на оптимистической ноте мы разошлись.
А наутро позвонил её брат. И сказал, что она покончила с собой. До сих пор не знаю как. Он не говорит. Была вся синня, все что знаю.
Я часто, всю свою жизнь её вспоминаю. Один из вопросов, волновавших меня, был - что происходит с душами самоубийц.
И вот, много-много лет спустя, совсем недавно, мне приснился сон.
Что я бегу домой, зная что Сашка вернулась! И что её много месяцев не было дома, вроде бы куда-то надолго уезжала. И что мы снова будем смеяться, шутить, говорить обо всем на свете, покуривать сигаретки "Космос" и "Фильтр" и что-то там ещё, недавно появившееся в продаже с ментолом, втихаря за большим ящиком с картошкой на её лоджие, потому что мои родители оборвали бы нам уши, а ее папа не особо обращал на нас внимание, всегда был сам в себе и добряче выпивал ко всему.
И я с разгону вбегаю родительскую квартиру, хватаю трубку дискового телефона, набираю её номер и кричу:"Сашка!!!! Привет!!! Ты вернулась!!! Ура!!!" и готовлюсь уже вихрем бежать к ней со своего четвёртого на её пятый этаж, как тут... Она начинает говорить. Это был такой монотонный, чужой, далекий голос. Она говорит и говорит, а я с ужасом слушаю и понимаю, что это конец. Нет больше моей Сашки, она, такая раньше родная, теперь бесконечно далёкая. И она в это время читает свой длинный, тяжёлый какой-то неразборчивый стих, а я слушаю, слушаю и душа моя плачет и разрывается на части, а потом я тихонько кладу трубку.
И, просыпаясь, я вдруг чётко, без тени сомнения осознаю, что она родилась.
И теперь живёт в России.
В маленьком городке вокруг какого-то предприятия. В старом двухэтажном домике с родителями, у которых она поздний единственный ребёнок.
И что она теперь он. Мужчина.
И что родители его рано умрут. И он будет всю жизнь сам, не женится, не заведёт семью, будет немного попивать и писать в стол свои длинные, тяжёлые, мучительные стихи. И жить в беспробудной душевной тоске. И умрёт лет в пятьдесят.
Проща, моя Сашка. Теперь я хоть знаю что с тобой. И что ты все-таки ЕСТЬ.
Я стараюсь проживать все это.
Может, ей - ему все таки будет легче. Да и мне тоже.