248 ответов в этой теме

[golod]

Вот смотри.Это чтож надо просто помнить всегда что жизнь-программа?Или просто зная это не принимать ее всерьез?Во всем ли так получается?Да Гриша говорит играй несерьезно ,но играй всерьез!

Как же играть то всегда и знать и помнить что жизнь Игра!!!?

Я согласен что без программ,без переживани,тупиков,боли,отсаянья и радостив счастье -жизнь пуста.Так и жить?Но ведь есть жизненые цели.В них тоже играть?

Пробежал в мае мимо этого поста, приходится вернуться. Это соотношение меня с жизнью постепенно уточняется, становится более объёмным. Зачем я живу? Почему я должен жить? Кто я такой? Что реальность? И что иллюзия? Всё больше хочется проникнуть в суть происходящего. Ментальное понимание не ведёт глубоко, но ведь нужно с чего-то начинать. Что реально в этом мире? Реален ли сам мир? И знаете, мне всё больше резонирует Ричард Бах, который говорит словами Дональда Шимоды в книге "Иллюзии":

Послушай! -- закричал он через пространство между нами. -- Что такое этот мир? И всё в нём? ИЛЛЮЗИИ, Ричард! Каждая частица его -- иллюзии! Неужели ты этого не понимаешь?!!

Но что реально? Что может быть реально, кроме меня?! И если реален только я, то всё вокруг -- просто игра, моя игра. Делая акцент на себе, открывая безмятежность себя -- в любых обстоятельствах и пространствах, я даю шанс игре состояться. Центр циклона заполняет собой весь циклон, покой отдаёт себя движению, никак движением не затрагиваясь. Жизнь всегда пуста, и это благая весть! Жизнь всегда свободна -- в жизненных целях, или без них. Можно создавать мотивационную иллюзию, и играть в её реализацию. Можно не ставить никаких задач, и играть в то, что происходит -- происходит из меня. В любом случае, в моём мире реален только я.
И кто тогда будет несчастен, кто тогда будет жалеть себя?

[Nobody]

Но что реально? Что может быть реально, кроме меня?!

Реальна боль.
Назови её неприятием, запертой вибрацией, или ещё как - суть не меняется.

И пустота - тут ты тоже прав.

Пустота пульсирует болью: то её больше, то меньше.
Пиковые значения этих пульсаций люди договорились обозначать понятиями Счастья и Несчастья.
С разной степенью честности.

[Гоша]

Реальна боль.

+По моему ревльность это слово честности и больше.Слово реальность соприкасается с искренностью в себе и с полным к себе и активным вниманием.Реальность так же проста как и ложь ее прикрывающая.Реальность есть во всем.А важным может стать ее неустанный поиск.

[golod]

Реальность есть во всем. А важным может стать ее неустанный поиск.

Не понимаю, Игорь. Если она во всём, то чего её искать?!

А если она не во всём, то иллюзия никогда не может найти реальность. Ты об этом думал? Дело ведь не в том, чтобы искать реальность, а в открытии реальности самого ищущего. Мне кажется, есть единственный достойный вопрос: "я реален?"

[Гоша]

Да реальность в открытии себя в ней.Это может происходить постоянно ,если хочешь .Ну хотя бы потому,а что еще искать?

[Марина-Анирам]

Да, ..я тут случайно приснилась...или привиделась...простите..лезу в каждую показавшуюся дырь...Ой....а не отмахаться ведь...)))))давайте уже..махайте..вдруг и сгину...)

[Марина-Анирам]

Да реальность в открытии себя в ней.Это может происходить постоянно ,если хочешь .Ну хотя бы потому,а что еще искать?

Ты, Игорь, её (реальность) открываешь каждый день...?Или просто живёшь ею...есть ты..и есть реальность...пока ещё совместимые и сопоставимые вещи...зачем зёрна от плёвел отделять..наверное..лучше совместить...принять..А вопрос искания...себя, конечно...реальность уже есть..просто потому, что реальна....

[Марина-Анирам]

скорее ненужного....

Главное- достичь...а там разберёмся...Что надо или нет...так ведь обычно...

[Гоша]

Ты, Игорь, её (реальность) открываешь каждый день...?Или просто живёшь ею...есть ты..и есть реальность...пока ещё совместимые и сопоставимые вещи...зачем зёрна от плёвел отделять..наверное..лучше совместить...принять..А вопрос искания...себя, конечно...реальность уже есть..просто потому, что реальна....

Нет ,Маринам!!Не каждый ,но уже чаше,сама открывается.Я ей горю откройся!Она мне :"Слушаюсь и повинуюсь,хозяин!"

[Олег]

Как я люблю впадать в программу жертвы, и в ней вариться мучиться, якобы получать наслаждение, а самое главное в ней сидишь, нифига не делаешь себя жалеешь.

Ну и на старуху бывает проруха, так жалко было себя, что искать было лень , ну да вот такая она жалость к себе суровая.
Ну вот как только впадаю в жертву, сразу на меня наваливается мой палач, семья не подводит ,ну если есть жертва, то и палач тут как тут.

[OlegV27]

Ну и на старуху бывает проруха, так жалко было себя, что искать было лень , ну да вот такая она жалость к себе суровая.
Ну вот как только впадаю в жертву, сразу на меня наваливается мой палач, семья не подводит ,ну если есть жертва, то и палач тут как тут.

Да тезка....палач тут как тут.
И еще чувство вины.....
И на старуху бывает проруха......
.....

[Евгения]

вылезло другое: одобрение нужно мне моих родителей (уж 33 года, а всё детский лепет -мама, папа сказал) и не только их, а и окружающих людей...
одобрение, одобрение, ещё раз одобрение.... зависимость прям как у наркомана

Лиана, привет! Пару дней назад я осознала и почувствовала в себе ту же огромную потребность в одобрении и еще, плюс, благодарности от окружающих, которая рулит практически всеми моими словами и действиями! Это случилось на работе (которая сейчас по душе). И далее я вдруг осознала, что выбрала именно эту работу по душе, чтобы в больших количествах получать все то же одобрение и благодарность от клиентов. Т.е. получается, что мой мотив выбора именно это работы тоже был определен не желаниями души, а потребностями моего внутреннего недолюбленного ребенка. Своего рода компенсация!!! И тут следующий инсайт: ведь эту потребность никогда не закроют другие люди, сколько бы одобрения и благодарности они бы не говорили. Пока есть пустота внутри, внешнее, к сожалению, не поможет! И пока есть эта моя внутренняя пустота и недолюбленность к самой себе, внешнего внимания, одобрения, благодарности или атрибутов успеха всегда будет мало, всегда будет недостаточно!

[Xaos]

Когда меня одолевала жалость к себе и упадческое настроение, часто выручала простенькая фразочка: "Сдашься - лучше не станет". При этом она помогает мне настроиться именно на движение вперед, не сопротивлясь тому что есть, и не сожалея о прошлом...

[Гоша]

Недавно товарища детства встретил.Стоит попрашайничает у магазина. И получается у него так жить,многие умерли,а он выжил.Ему кто денег насыпет,кто покурить оставит.Я думал он палочку для атрибута носит,оказалось нет ели ходит.Хотел ему денег дать,потом смотрю у него хватает.Он и девчонку тогда в детстве,жалость к себе удерживал как то.Может. Вообще бухгалтерша у меня была,тоже жалостью владела,не мог найти на нее управы Жалость удивительная сила,взывающая к разуму.

[Анечка]

Помнится, последний раз жалость к себе приходила во время ПМСа(ох уж этот синдром) в 2012 году прошлой зимой. Объективных причин нет ни для слёз ни для раздражения, а поди ж ты - скрючивает в бараний рог, слёзы градом и сдавленный вопль: помогиииииитеееее!!! Кончился этот приступ хохотом, Симорон сподобил придумать игру в аббревиатуры прямо посреди приступа чудовищной жалости к себе, именно чудовищной - ааагромной и раздавливающей))) Был ПредМенструальный Синдром - болесть стрррашшшная, а стал Почему Мухи Смеются? Пять Мокрых Сусликов, Пуськи-Муськи-Стрипатуськи и т.д. А уж когда Путь к Дураку ко мне попал в руки, жалость растворилась во мне во время работы с образами не успев толком проявиться. А как было сладко в своё время "соревноваться" с друзьями-подругами кто несчастнее, чьё горе круче! "Тебе-то хорошо, а вот у меняааааа!" Играли в Кокологию(психотесты такие смешные) и выяснилось что у меня более двухсот психотравм. Ооооо дааааа!!! Я дооолго ходила и всем рассказывала с трагическим лицом о своей супер несчастности. Слава всем кто помог мне на пути туда, где я сейчас)))

[Светланка]

Я раньше считала что жалость к себе это плохо и всячески не позволяла ей из меня вылезти, если что - назад заталкивала всякими приёмами. А последнее время я стала позволять ей быть. Ну хочется поплакаться как мне плохо и какая я несчастная - так поплачься. Если некому - то можно себе или Богу. Я так поняла что здесь мы говорим что мы сами Боги, но как то я не всегда себя Богиней ощущаю. Я все таки еще считаю что Бог он есть внутри нас конечно, но только жизнь наша так устроена, что он сидит где- то там глубоко, а мы его не видим и не слышим большую часть времени. И я так понимаю что в моменты жалости к себе от Бога своего внутреннего мы как раз дальше чем когда-либо находимся. Поэтому когда я чувствую себя несчастной и слабой я с Богом разговариваю. Не знаю с внутренним или внешним, это наверно все равно, так как Он же Один и не разделен на множество мелких. Я так и говорю ему, что мне очень плохо, я слабая, я устала, у меня сил без тебя нет ни на что и пожалуйста не уходи от меня, будь всегда со мной потому что без тебя я ничего не могу. Поплакать могу по поводу своей слабости и бессилия. Мужу недавно плакала какая я слабая оказывается и как легко меня сломать и испугать и сделать несчастной. Но я с мужем редко такое делаю, потому что он переживает, он же хочет чтобы я счастливая была, а не слабая и несчастная, хоть я его и предупреждаю обычно в таких ситуациях что я делаю это в профилактических целях, чтобы потом лучше себя чувствовать, но все равно.. не надо мужскую психику так часто нагружать. Недели 3 назад у меня такое последний раз было, а потом вроде ничего, ситуация как-то сама по себе рассосалась, силы откуда-то появились.. А теперь еще и Школа вот есть, хоть я здесь недавно, но я все равно перемены в себе уже чувствую, она расшатывает мои самые твердые устои в мозгу утрамбовавшиеся - и это ХОРОШО!!

[Аленушка]

Я раньше считала что жалость к себе это плохо и всячески не позволяла ей из меня вылезти, если что - назад заталкивала всякими приёмами.
А последнее время я стала позволять ей быть. Ну хочется поплакаться как мне плохо и какая я несчастная - так поплачься...

Здорово, Света!
Я тоже последнее время позволяю себе прожить свою жалость. Раньше я в этой программе жила и даже не осознавала это. Потом, когда увидела её, то очень избавиться хотела от жалости, но не получилось. А сейчас она иногда приходит. Вчера и позавчера были дни, когда жалость к себе всплыла, я её сразу заметила и позволила себе в ней побыть, прожить её в ощущениях. Да, сначала немножко залипла, но потом так хорошо было. Вижу, что сейчас больше она во мне, чем я в ней.

[Марина-Анирам]

Всю ветку прочитала... Ведь только ночью была попытка окунуться в саможаление, а сегодня на эту веточку наткнулась... Что же такое для меня жалость к себе.... А вот прихожу к выводу, что себя я никогда не жалела, жалела о пропущенных возможностях... И о том, что не смогу достичь...  И вот то саможаление, о котором хотела написать - это и есть жалость к упущенным возможностям.... Но не к себе... К себе у меня критичность развита, и стыд, и агрессия в какой-то степени, и наплевательство...... А жалость к другим - это про меня...  Причём, в ощущениях... Если брать физические моменты, то для меня естественно, причём, давно уже - вскрикнуть вместе с ним, с человеком рядом, в момент боли...  Потому и не люблю всякие передачи смотреть, где всяких придурков показывают, которые на велосипедах, скейтах, прыжках и т.п. расшибаются... Мне самой становится больно...  Не так, как им, но до мурашек неприятных... И уж точно - не смешно...  Последний раз с мужем было, он ударился головой об полку... Такой звук был... он молчит, а я заорала... А он - на меня, чего, мол, ору...
А если психо-эмоциональное состояние брать...Влипание было всегда... Брала на себя ситуацию, примеривала на себя, и истощалась часто... Тяжело было.... А вот как проживать чужое, без влипания или отмораживания.... Только учусь...

[РадостЮлька]

"Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие."

Взято все у той же Алеси Петровны:

 

 

 

 

Алесенька спасибо тебе за такой искренний рассказ! Мне он очень понравился, я даже смеялась, может это не правильно, но так есть. Ты молодец! Нашла в себе проблему и засмеяла её))) Вот такое позитивное состояние вызвал твой рассказ.

 

А теперь о себе любимой))) Я очень большой нытик! Жалеющий себя постоянно! Ну и конечно люблю жаловаться... О как! Когда меня начинают жалеть, я каза такая  не даю этого делать " нет не надо меня жалеть, я сильная". Типа я рассказала нечаянно.Типа не жалуюсь))) Ой что-то аж смешно стало))) Пока писала поняла, что сейчас так делаю меньше, неее я вру, не меньше. А вот с проблемой этой я ещё не работала. Спасибо что ткнули моськой))) Отличный форум.

[Светланка]

А я вот, в течение некоторого времени, не чувствую абсолютно никакой жалости к себе и это удивительно, потому что непривычно