864 ответов в этой теме

[Helena]

 а дети тогда что зеркалили?))

      Ты ж сама написала, что давали прикурить по полной) Не давали динамике в них зачахнуть)

[трис]

[Инга Да]

Ирина, девчата, у нас с мужем тоже динамики полные штаны 

 

От любви до ненависти.

 

Туда и обратно.

 

Сейчас эгоизм практикуем. "Живи сам и не мешай жить другому". Я всё раньше к нему с разговорами приставала, а он отмалчивался. Теперь и я замолчала. 

Динамику закручивают наши бытовые нестыковки.

И смех, и грех какие мелочи могут бурю поднять.

 

А потенциал(божественную суть) в муже всегда видела и вижу, но что мне от его потенциала? Это ведь некая завороженность им и режим ожидания, когда он уже потенциал свой реализует(в моем представлении). Поэтому вовремя фокус сместила на себя, а его оставила в покое.

 

Сериал китайский смотрела про историю императрицы Жуи(Руи) и удивлялась - в жизни чуть ли ни один в один повторялось: пощечину получила от мужа, проблемы с легкими начались (Руи от туберкулеза умерла), отдаление друг от друга, хоть и вместе.

 

Так что, Ирина, письмо твое и ответ Гриши для меня тоже ко времени и к месту.

[Ивушка]

Утром ехала на работу. По дороге прокапывала глаза и лицо (так глубоко, как могла себе позволить). Когда уже нужно было выходить из автобуса, стала с трудом пробираться сквозь толпу. Вдруг сзади меня стала толкать девушка (мол,быстрее выходи). И это вызвало у меня всплеск такой неконтролируемой агрессии...
Все закончилось быстро, мы не подрались)) и разошлись в разные стороны.
Но я долго потом пребывала в недоумении,в шоке даже: как же уже все под завязку, как же эта подавленная агрессия готова выплескиваться налево и направо из-за какой-то фигни. Было ощущение,что я здесь не при чем, типа само выплеснулось, а я не такая))
Не то чтобы сама ситуация была из ряда вон,из ряда вон было то, что я как бы потеряла контроль над собой, над подавленным материалом...
Что еще ждать?
Мда... так над чем или кем я потеряла контроль: над собой или над подавленным материалом?

[Helena]

      Ира, хорошо прокапала) 

[Летающая]

Девушка помогла своей толкотней прокапать поглубже,от всей души))))

[Аленушка]

А я радуюсь, когда из меня что-то вырывается подавленное (и при этом я никого не убила).

 

Ира, почему недоумение и шок? 

[esseges]

Утром ехала на работу. По дороге

я теперь делаю так: как только вижу всплеск - сразу его шутю. Просмеять его ты не успеешь и ответить, девушка уже уйдет. Поэтому ловлю его в зародыше и... шутку с неким самоуничижением я бы сделала. Это как в какой-то борьбе (не помню как называется традиция) - ты используешь инерцию и прикладываешь силу в направлении посыла.

[Ивушка]

Ира, почему недоумение и шок?

Алена, мне стало страшно: что еще выскочит из меня, что еще я отчебучу?)))
Я ж в социуме, приходится "жестко держать лицо": то не скажи, то не сделай. Эта жесткость только усиливает напряженность. Замкнутый круг...
Недавно поймала себя на мысли (страдательной такой): естественный ты никому не нужен...
Правда, "агрессивный" равно ли "естественный"?

[Аленушка]

...Недавно поймала себя на мысли (страдательной такой): естественный ты никому не нужен...

 

А себе? Какой ты нужна себе?

 

...Правда, "агрессивный" равно ли "естественный"?

По поводу агрессии сейчас даже психотерапевты говорят, что это естественное чувство. Как я понимаю, неестественно в агрессии то, как мы с ней обходимся: подавляем на корню, игнорируем и стыдимся, упрекаем и виним себя, когда она всё же вырывается.

[Ивушка]

А себе?

И себе.
Подразумевается, что я нужна себе естественной. А по факту...

[Стронций]

И себе.
Подразумевается, что я нужна себе естественной. А по факту...

Портал не сработал. А может сработал, но ты не осознала, новые координаты.

[esseges]

И себе.
Подразумевается, что я нужна себе естественной. А по факту...

А по факту тебе/мне нужны больше "другие" чем сама себе.
Человеку нужен человек.
Только вот нужен естественным или нет? Видимо, нет. Потому что естественный "другой" неудобен тебе. Это же из детства - как поделить песочницу, не забрав игрушку у соседа?

[Ивушка]

Все хочется написать: мол, я здесь... как бы, то то и то то происходит. Но все отдергиваю руку. Стоит ли об этом писать? Не будет ли это очередной порцией нытья? Но,кажется, сформулировать этот миниотчет нужно...мне нужно.
Проект для меня закончился на совсем неоптимистичной ноте. Скандал на форуме, с последующим уходом девочек, очень болезненно отозвался. Принять, прожить, переварить никак не удавалось. Кажется, все еще не удалось. Ушла очередная и очень весомая точка опоры. Я словно потерялась, стала тонуть. До сих пор барахтаюсь (а может, и не барахтаюсь). Не понимаю уже ничего.

Недомятеж тоже сделал свое дело... ощущение дешевого, злого цирка. И это мой мир - цирк да и только, но со злыми клоунами...

Далее... Как всегда мой отпуск стал показателем того, что ничего то не меняется. Что внутри, то и снаружи... Я - бешеная, родители, муж - бешеные, только дети спокойные. Реакция включалась с полпинка. Иногда я ее наблюдала, не залипая, периодически она меня поглощала. Перед тем как уезжать случился сильный скандал. До этого я как-то держалась, хоть и чувствовала себя как в аду, а тут я пошла вразнос. Надоело сдерживаться. Говорила всем все, что хотела (ну почти). Надоело казаться хорошенькой (в основном для родителей), соответствовать чьим-то ожиданиям, хотелось быть собой. В результате я сильно обидела маму (так как сказала то, что я на самом деле думала, не изображая милую добрую дочь, а именно: что они с отцом достали уже как кошка с собакой цепляться, трясет от этого и т.д.). Но на тот момент мне было все равно: мол, "обиделась, видите ли", а то что я обиделась и пробыла с родителями в одних стенах всего 5 дней, а готова была бежать куда угодно подальше... это никого не волнует.
Потом, спустя дня 3, я позвонила, попросила прощения, но очень поверхностно, ощущая сильное сопротивление, неприятие внутри... А еще дней через 5 у мамы начались сильные боли в правом боку и я вызывала ей скорую и поехала с ней в больницу, постоянно задавая себе вопрос: это все из-за меня? Ехали с одним диагнозом (камнем в желчном), вдруг находу он поменялся на 180 градусов (образование в легких, похожее на недоброе). Несколько дней диагностировали. КТ - не очень. Кидало то туда, то туда. Я сразу научилась делать сдвиг и питаться ощущениями (я решила так считать, что научилась). Просмеивала свои легкие, так как здесь виделась параллель...... Задавала вопросы: Зачем? Для чего?

И это мое вечное чувство вины...... Но, странно, оно как будто по-другому виделось. А может, я просто ему сопротивлялась (чуть ли не впервые) и из-за этого оно по-другому виделось...

Результат цитологического обследования порадовал: злых клеток не увидели. Но пока расслабляться рано. Еще врачи, врачи, врачи. Там целый букет и давно...


Вот такой миниотчет, вот такое происходит у меня......

Я все думаю: Участвовать в новом проекте это будет честно с моей стороны? Что я жду от нового проекта? Открытия новых глубин? Так я с этими глубинами никак не разберусь...
Очень неоднозначное состояние...

[галина]

В проекте может быть и так и сяк. А без проекта?
Мне тоже не хватает девчонок. Они обиделись, значит не прошли важный урок. Возможно, когда - нибудь до них дойдет смысл Гришиной бескомпромиссности.
Да, Ира, нам всем есть над чем работать. Особенно с родителями. Там программа включается молниеносно, нужна очень высокая осознанность, чтобы отследить, как она поднимается. Можно начинать работу с послевкусия.

[Летающая]

Я тут поймала себя на том, что до сих пор иногда могу себе сказать: вот будет поменьше дел, сразу начну по школьному жить. Знаю, что вне проекта, я точно за динамикой потеряю осознанность. Так хоть пинок да полпинка - и движешься.

У меня с мамой тоже было очень трудно. Но что-то меняется внутри, стало менятся и с мамой. Помню, как казалось, что я столько работала над нашими отношениями, а они вот ни в какую не меняются. Ревела. А потом, Что-то щелкнуло в голове, стала иначе смотреть на себя во всей этой чехарде отношений.

[Инга Да]

Ира, возможно, то, что происходит и есть результат твоих внутренних подвижек, а это значит, что получается внедрять в жизнь предлагаемое.

Теперь очередной шаг - жить в этом полноценно. Не сгорая.

Не отходи в сторону, пожалуйста.

[Ивушка]

У меня были такие мысли, Инга.
Но это невыносимо... пока.

[Ивушка]

По следам вчерашнего вебинара, по поводу привязанностей...
У меня есть несколько (а может, и много). Сын - одна из них (возможно, самая главная). Очень болючая.
И ведь вижу я эту зависимость, вижу, что свою внутреннюю ущербность хочу заткнуть ожидаемыми успехами моего ребенка, вечно что-то жду от него, чуть ли не требую, не даю ему жить в свое удовольствие. Особенно ярко сейчас увиделось. Очень страшно стало. Какой же я скрытый тиран! Хотя со стороны вряд ли это так уж заметно. Но я то знаю. И ребенок знает. Он тонкочувствующий.

Еще пару дней назад возникло и долго не оставляло острое чувство стыда, что я будто бы заняла чужое место (совершенно неожиданное чувство (для меня), словно обухом по голове,шок).

Просто взять и отстать...не удастся.
Судя по всему выход один - мне прорабатывать и прорабатывать свою ущербность. И тогда...может быть...
А пока страх и ощущение, что я не смогу ничего изменить, что это так непросто... и очень-очень больно

[Ивушка]

Описание технологии.
Удалось скопировать только сюда)
Спасибо Гриша, спасибо Саша)

1) Стоя
Активируем контакт, Внимание на проблемном месте
С закрытыми глазами начинаем легкий ХТ
Затем открываются глаза, и через 2-3 сек. начинаем неорганизованные движения глаз.
Контакт с проблемой через ощущение движения глаз и тела. Движения глаз предельные и осознаные.
Внимание на проблеме.
Акцент при этом на вдохе (акцентированный вдох).
Это около 30сек.

2) Моргаем быстро и макс. амплитуда телом хаотического танца. Внимание на базовом проблемном состоянии.

3) Акцент на выдохе останавливаем ХТ круговые движения глазами. Внимание на базовом, проблемном состоянии.

4) Промаргивание. Внимание на базовом проблемном состоянии.

5) Затем расслабляемся, массируем пальцами глаза (хаотические легкие движения пальцами) и обязательно промаргиваем секунд 10-15.

Цикл закончен.

Выполнять не менее 3, а желательно 5, 6 циклов.