64 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...ищем, словом, себя   

 

в том - где нас нет   

 

[Олька]

Вспоминаю себя в детстве, у меня были всегда полные карманы камушков всяких, стеклышек, палочек, пёрышек, песочка. Мама меня много, часто и настойчиво ругала за испачканные карманы и я научилась домой не приносить много, но и это немногое мама быстро очень выбрасывала. Почему то сейчас вспомнилось это. Но на игру мне всегда хватало, да и дома сидеть я не любила вообще и плохой погоды для меня не существовало... ну, да ладно, сейчас не про это пока.
А из юности очень хорошо помню как буквально впадала в ступор если только задумывалась, что мне придется жить в одном каком то доме который, ну как полагается, должен быть у каждой приличной семьи, и мне нужно будет жить в этом одном и том же доме всю свою жизнь. В одном и том же доме,- для меня даже подумать об этом было ужасным ужасом.
Не знаю почему мне это так ясно вспомнилось сейчас.
В общем то я и не жила прям сильно подолгу в одном и том же доме, наверное потому, что для меня это каким то странным образом несовместимо с жизнью))), а по сему, вероятно, и никогда не стремилась обзаводиться особым множеством вещей;
и практически всегда очень плохо себя чувствовала буквально физически в густо заставленных, застеленных, завешенных всякой всячиной квартирах своих знакомых.
Расчистку пространства провожу регулярно, но не совсем апариграху, больше какой то странный подход использовала, порой выбрасывала вещи и штуки почем зря, и приходилось потом идти и покупать аналогичные, сердилась тогда на себя за такой странный стиль ведения хозяйства.

Апариграшить стала учиться когда впервые в Школе была эта тема, тогда начала понимать разницу между
-тупой расчисткой пространства, избавлением, вероломным разрушением (это, скорей всего, просто то же самое, тот же перекос самовосприятия, что лежит и в основе плюшкинизма, только с обратным знаком, возможно);
-и именно что внимательным отношением к своему пространству, как к продолжению себя.

Апариграхе мне еще учиться и учиться, с возрастом привязываешься к некоторым вещам гораздо сильнее, чем прежде и нужно, а это прямое указание на крепчающую болезнь отношений с собой.
Сегодня начала не торопясь учить себя апариграхе. Это очень интересное занятие, взаимодействие с собой. У меня так особо то прям и нет никаких залежей, но это только нампервый взгляд, как оказалось, по уголкам то распихано есть кой чего, так что будет где, что и кем апариграшить.

И ещё у меня на данный момент такая рекогносцировка: мой любимый человек, с которым мы живем сейчас вместе, он, мягко говоря, убежденный ничегоневыбрасыватель, баночки, коробочки, крышечки, завязочки, сковородки, бутыли, курточки, шлепки, унты(!).... короче, если бы я регулярно не выносила на мусорник всё это добро (конечно, когда он не дома, чтоб не видел), то спали бы мы стоя между башен этого всего могущего пригодиться. И ведь интересно то, что милый даже не обнаруживает методичных пропаж этого хлама, ни разу ещё за 8 лет не спросил ни за одну коробочку или крышечку, парадокс.

[Sania]

Хожу второй день с мыслью, что эта технология хороша для непрерывной практики!
Начал с мелочей, угостил соседку по помещению кленовым соком, который принес для себя.
Сегодня смотрю на свой хлам в машине, какие то прошлогодние грамоты за соревнования, поношенную одежду. Начинаю движение масс.

[Nadegda]

Как же я соскучилась по работе с собой, за время моего отсутствия я порядком отдалилась как оказалось. 

Во время вебинара мое внимание привлек ковер на полу, он не то что бы тянул из меня энергию, а все время напоминал  о человеке. которого я исключила из своей жизни, я тут же скатала его, стало легче. Восемь лет назад. когда переезжала, коллега по работе предложила, и  я взяла его на первое время. с тех пор он со мной. Он незримо подсознательно связывал меня с тем временем, с атмосферой, с моим терпением и вот шлейф этого всего он воспроизводил, не заметно для меня подтравливая.. Завтра вынесу на помойку.

[Doktorskaja]

Это весенняя тема конечно вчера набрала две сумки вещей которые как бы ещё ничего но уже не так уж. Унесла в контейнер для одежды, заодно прогулялась. ТК сил собо решать на счёт мелочей нет то просто взяла пока коробку и положила то что уже без надобности. Исписанные блокноты, сломанные вещи, все что больше не делаю, и забила на пятницу время разобрать их нормально. Ещё есть пара незаконченных проектов (растения, штуки для покраски поленявших вещей, чернила для картриджа) - на них нужны силы конечно. Скорее всего в выходные. И ещё коробка с документами где лежат бумаги 15летней давности. Она тоже на очереди. Думаю что ещё...

[Дмытро]

Я за последние несколько лет много переезжал с места на место и в процессе этих переездов большенство вещей само как то отвалилось. Пересмотрел свой не многочисленный гардероб и отложил несколько костюмов, которые никогда больше не буду носить, так как они из той поры, когда я был на 35 кг больше чем сейчас. Когда то я перешел на сыроедение и за полгода мой вес уменьшился на 35 кг. На фоне расставания с костюмами поднялись состояния, с которыми работаю смехом.

[Олька]

Сегодня "выясняла" (от слова "ясно увидеть") отношения с теми вещами, которые как бы не мои, которые переехали на сейчашнюю съемную квартиру вместе с моим мужем. Их много, про это я уже выше писала. Возможно, муж так пытается создать иллюзию стабильности и полноты жизни, этой стабильности в его самоощущении нет сейчас, совсем. Но это его дело. Если спрашивает, то рассказываю ему что вижу я со стороны. Так вот, почти ко всем этим вещам "не моим" у меня отношение, как выяснилось, нейтральное. Есть они- да и есть. Я выношу на помойку регулярно лишь те, которые "свеженькие" он приносит и от которых практической пользы никакой, кроме поддержания его иллюзии стабильности и достатка. Любимый и не замечает, что они исчезают, иначе он мне сразу же дал бы обратную связь.
Но мои сомнения вот в чем: я же тоже живу среди этих вещей, они мне нейтральны, да, но именно ими я окружена, большим количеством, значит ли это, что это и моё отражение внутреннего моего пространства, хоть вроде бы все эти вещи ко мне отношения не имеют? Где я обманываюсь?
Буду еще наблюдать за этим своим состоянием возникшего вопроса.

Еще сегодня как то само собой начала апариграшить желания свои. Как например, оказалось, что я считаю что люблю ходить гулять на реку. Есть во мне такая установка, что при любом удобном случае я желаю пойти погулять на реку, сегодня оказалось, что нифига, это именно что не моё истинное желание, а как некое заклинание "я люблю гулять вдоль реки". Я ему часто слепо и глупо следую, наверное поэтому и прихожу тогда с таких прогулок уставшая и как бы потерявшая что то, видимо удовольствие и потерявшая. Так бывает, и даже часто. Сегодня, в приливе сил и нестерпимого зуда что-то сделать или куда то пойти, я, как на автомате стала собираться на реку, но, вдруг "поняла", что я не хочу сейчас именно туда идти. Удивилась, ведь это до сих пор было вроде моим любимым местом для прогулок. Прислушалась к себе и апариграхнула сегодняшнее это желание. Пошла совсем в другие места и совсем по новым для меня маршрутам. Увидела и услышала столько всего, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Еще как то "вдруг" стали вспоминаться некоторые мои себе данные установки или когда то в очень эмоциональном состоянии поставленные себе оценки и принятые по поводу себя решения, исходящие из этих высокозаряженных оценок. Да, это было, там и тогда эти эмоции и абсолютное моё уверование в то, что я этого заслужила и теперь я так и буду жить, они тогда случились, и я, хоть ментально и забыла про них и те ситуации, которые их спровоцировали, но я, оказывается, по-прежнему, по умолчанию, нахожусь в полном их распоряжении, я залипла и существую в тех частотах тех вибраций, которые когда то наложила сама на себя своей горячей верой в то, что так и есть, так и будет теперь и во веки веков. Вот ведь как. Сейчас эти ситуации и эти состояния тогдашние мои всплывают во мне, и хорошо ощущаются ощущения тех мысленных настроек, обрубающих моё пространство, загоняющих мою живость в тоннель покорности обстоятельствам и обреченности "влачить свой жалкий жребий". Ну каково, а?!

[Nadegda]

Ковер еще лежит возле двери. я нахожусь в процессе расставания с ним, сколько пластов поднялось в памяти, ощущения не приятные, разъедающие изнутри. Накануне произошло событие, связанное с семейными отношениями, которое надо прожить и принять и где то это соединилось с ковровыми, я запуталась и понимаю что надо работать с ощущениями, которые захватили меня.

Приступить к дальнейшей апариграхе не могу,  надо сначала с этим разобраться, 

[Skazka]

Надя, привет, с возвращением!
... вещевую апариграху делаю постоянно
столько уже вымыто, вычищено, выглажено и отправлено туда где они возможно оживут
вебинар дослушала ближе к полночи, сразу же вдохновленная и пошла апариграхить
сам дом внутри почти пуст но есть кладовая, веранда, сарайчики, а там...
из однозначно мертвого две настольные лампы и чайник, они почти и не служили
ну и кто их ремонтировать будет и где?
из болючего два папиных костюма, висят уже 14 лет после его смерти
мамины вещи все раздала
ну как раздала - привела в наглядный вид, паковала в большие пакеты

и рано утром на рынок относила, туда где потом бабульки всякий мотлох продают
все исчезало начисто
за полдня насобирала достаточное количество вещей
некоторые поднимают душевную муть, работаю с ней

кое что наоборот живое и я забрала в дом, там тоже воспоминания
их я проживаю а вещи мне еще нужны

чему то нашла новое применение
как Эллочка Людоедка разложила на полу старые шторы и изрезала их
шью чехлы на картонные коробки, кружево туда же - шик!

энергии много и опять же кой какие идейки местного масштаба пришли - воплощаю

[Ira]

 я же тоже живу среди этих вещей, они мне нейтральны, да, но именно ими я окружена, большим количеством, значит ли это, что это и моё отражение внутреннего моего пространства, хоть вроде бы все эти вещи ко мне отношения не имеют?

Оля, у меня схожая ситуация. Живу одна, а вокруг куча вещей, которые мне лично не принадлежат. Уже 8 лет дочь живет отдельно со своим мужем, уходя, она почти все свои вещи оставила дома. Но если эти вещи присутствуют в моем окружении, то ведь наверняка имеют прямое отношение ко мне.

Недавно вернула  одеяло моей сестры племяннице, которое она отдала мне после ее смерти. Два года оно пролежало у меня в шкафу (я и не думала им пользоваться). Все это время мне этот шкаф не хотелось открывать, и я уже стала забывать, что там еще лежит, помнила только его: для меня все пространство в шкафу занимало это одеяло. И какое же это было физически ощутимое облегчение, когда оно наконец было изъято из шкафа.

[Nadegda]

Марина спасибо, мне приятно!

Через какое то время поднявшаяся боль растворилась и я переключилась на рабочие вопросы.

Моя эпопея с ковром закончилась тем. что сегодня его заберут в центр для медитаций, это облегчение,

ведь выкинуть на помойку тяжело, вещь может принести пользу.

Пока я не избавилась от него, другие вещи не возможно было ощутить, что бы продолжить апориграху

[Акробат]

Провожу апариграху достаточно часто. Но в этот раз достал всё то, что обычно откладывал в силу того что эти вещи являются матетриальным сгустком незаконченных дел.. и вот сейчас, не перебрать не сложить обратно.. было конечно что сразу в мусорку.. на многое же нужно настроиться.. но пожалуй самую большую расчистку ещё предстоит провести в содержимом компьютера и информационной среде.. вроде бы и начал апариграху, но как-то маловато..

Вот сейчас вспомнил, что когда-то вполне сознательно апариграхнул около 5 кг мышечной массы.. потому что чтоб их эти +5кг мяса поддерживать нужно было больше есть, спать и уделять чисто тренировкам минимум 12 часов в неделю..

[Вероника]

Тема апариграх и проста и сложна.
Вроде как я легко расстоюсь с вещами, но их колличество в моем доме не уменьшается. Освобождая пространство я тут же заполняю его аналогичной вещью.
И это я сейчас поняла. Когда вынесла пакет с вещами, а вечером зашла в интернет магазин присмотреть что то новенькое.
Сложно себя не обмануть .Есть желание, большему колличеству вещей поставить статус: нейтрально и оставить .

[Sania]

Когда выбрасывал вещи из машины опуская пакет в мусорный бак заметил, что страчиваю, что по другому нужно распорядиться ими. Возможно уделив каждой чуть больше внимания и не сваливать в мусор, а разложить рядом или еще как то, чтоб оживить.
В этот раз свалил, не самым удачным образом.

[Дмытро]

Получается, что Апариграха это - понижение/обнуление значимости объекта. Любая проблема существует постольку, поскольку она значима для нас, даже не смотря на то, что мы хотим от нее избавится, а, по сути, тем самым мы создаем и преумножаем ее значимость. Апариграха обыденных вещей помогает увидеть ту значимость, которую мы навешиваем на эти объекты. С точки зрения нашего отношения нет никакой разницы между материальным объектом и объектом в виде проблемы, с той лишь разницей, что материальные объекты всегда на виду. В этом и ценность работы с ними.

[Григорий Курлов]

Получается, что Апариграха это - понижение/обнуление значимости объекта.

 

ложной значимости

[Олька]

Так интересно, мама тоже вдруг почему то сегодня содержимое нескольких своих ящиков разбирать принялась. Ничего я ей не говорила и не рассказывала про Апариграху, как и когда я это делала она тоже не видела, а сегодня вот на эту волну она тоже как то попала. Лекарства свои перебрала, да свой обувной гардероб.
Ещё сейчас для меня стала актуальной Апариграха отношений, я не думала и не собиралась специально, а как то вот само стало необходимым совершить "прощальные поклоны" с некоторым количеством людей, связь с которыми в большей степени держала именно я. Не знаю почему, хотя, наверное всё достаточно просто объяснимо. Сами люди, отчасти ситуации в которых мы участвовали вместе,больше состояния, которые были там и тогда активированы, это вспоминалось. Это все поднимается и поднимается, и хорошее, и плохое. Многие состояния из тех отношений уже не берут в эмоциональный плен. Редко какие подняли прям реактивность, работала с этим. И вот уже даже за два дня общения со своими состояниями по поводу этих людей из прошлого, открыла довольно ощутимый шлюз, к которому избегала прикасаться. Наделяла эти отношения какими то очень значимыми важностями, сама себе там чего то страшилась, сама себе там чего то стеснялась, людям приписывая то, чего они (ну на 90процентов точно) не испытывали, не думали и на что скорее всего вообще не обращали внимания. А я ношусь с этим десятками лет, как дурак с писаной торбой. Нафига?
Все они ведь просто люди, сами себе человеки, прекрасные или не очень, а я заключила себя в свои иллюзии по их поводу.
а тех тогдашних людей уже вовсе и нет, они не умерли физически, они просто живут свои параллельные мне жизни, впрочем как и всегда жили. Просто я считала по-другому, и этим своим уверенным заблуждением очень выморачивала свою жизнь, очень много рефлексировала и, как оказалось, сильно зря. Теперь буквально физически за плечами и за спиной стало ощущаться пространство, такое странное состояние словно и спиной дышать могу.
А сегодня в течение дня вдруг встретила и очень легко и с удовольствием просто поговорила с тремя человеками, которых давно не встречала, мы не друзья и не враги, пересекались какое то время назад, потом долго не встречались, а вот сегодня - вдруг увиделись и обменялись впечатлениями от встречи. Легко и непринуждённо. Очень сильно забытое мною состояние по-честному легкого и непринуждённого общения, а так, оказывается, тоже можно.

[Олька]

Здорово, что Апариграха вернула к нам в пространство Надю. Очень рада была увидеть пост от тебя, Надюша, здорово, что ты, мы снова в Пространстве Школы.
И у нас, как и у твоего ковра, вот он, в руках, шанс жить таки жизнь.

Я не знаю, меня сейчас так прёт, каждый день, уже некотое время, не помню точно сколько, неделю, две, не знаю, моё время сейчас плохо укладывается в любые рамки, я головой понимаю, конечно, день прошел или два, но состояние такое как будто я целую жизнь насыщенную собой прожила за этот толи день то ли два.

Никогда от алкоголя меня вот так не пёрло, с такой ясностью, с таким напором и так долго. Позавчера шла по улице (по новым тропам и маршрутам когда, вместо реки), ладони мои так горели, что я разворачивала руки ладонями вперёд, а тонким телом подпрыгивала и танцевала. Одновременно я сдерживала себя, потому что не знала как этот избыток реализовать. С Ответственностью у меня очень напряженные отношения. Я всё пытаюсь придумать что и как я могу сделать в ответ на непривычный для меня поток живости. Надо Апариграхать что ли вот это самое желание сначала придумывать что же сделать, и вот это махровое недоверие себе.

[Олька]

Сегодня проводила Апариграху с теми "кошечками", про которых Гриша говорил на вебинаре, с подушечками, салфеточками, вышивками, декоративными всякими штуками, их у меня сейчас не много, но они, как оказалось, очень заряжены моими трогательными сентиментами.
Я не вынесла ничего из этих вещей "на вынос", не обнаружила нужды в этом пока. Но вынесла на свет своё маленькое экзольтрованное я, которое во мне крепко живет, глубоко пустило корни, легко активируется и забирает себе надолго всё имеющееся внимание, как только в поле моего зрения попадает одна из этих вещиц. И вот я уже растекаюсь розовым киселем, одни и те же светлые и милые мысли загоняют всю мою живость в круг, на лице застывает гримаса умиления с такой томно-влажной поволокой на глазах, и весь мир исчезает надолго. Нет, я ничего не имею против таких милых щемящих моментов, это прекрасно. Не прекрасно то, что они растягиваются и начинают мною серьезно управлять. И попробуй потом кто то испортить такую салфеточку, так обругать и отлупить хочется этого человека, потому что он словно кусок меня испортил. Очень хорошо помню сколько моим детям от меня "нагорало" за такие нечаянные порчи вещиц милых моему сердцу моей программе. Это неправильно ведь, не должно быть прям вот так. У по-настоящему живого человека это происходит по-другому.
Сколько дров я наломала своим воспитанием над своими детьми, это просто страшно представить. Я уже давно стала подозревать в ужасной несостоятельности себя- маму и себя-педагога. Но, что сделано, то переделать невозможно. Возможно не портить с собой отношения, когда это всё понимаешь. Всё понятое и увиденное тоже в Апориграху, ощущений от узнавания своей несостоятельности много, целое раздолье для "добычи" жизненности.

[Акробат]

Я не знаю, меня сейчас так прёт, каждый день, уже некотое время, не помню точно сколько, неделю, две, не знаю, моё время сейчас плохо укладывается в любые рамки, я головой понимаю, конечно, день прошел или два, но состояние такое как будто я целую жизнь насыщенную собой прожила за этот толи день то ли два.

Тоже замечал такое.. Эти полторы недели ощущаются как месяц... То ли весна, то ли техники запертое время из подавленного материала высвобождают... Скорее всего оба сразу..