92 ответов в этой теме

[Олька]

Ещё интересно отметить, что спектр воспринимаемых и различаемых запахов за эти три дня Естествоедствования заметно расширился.

Распознаю и довольно ясно ощущаю слабо уловимые запахи, запахи, которые вообще раньше не замечала, нет, я и до этого различала нюансы запахов, но это было эпизодически, потом как то забылось, что так можно,
а ведь способность такая есть у человека,
и у меня есть, а я ею пренебрегаю, и очень зря,
ведь это так оживляет мир,
это настолько уплотняет реальность этого мира,
кажущаяся и пугающая пустота выворачивается такой наполненностью невероятной,
как можно было спутать это изобилие неуёмное с кромешной пустотой? как?, - вот выходит что ещё как можно было, в настройках моих дело, оказывается,
я ведь именно так и жила много лет, в ощущении страшной пустоты, вот ведь что,
а оказалось, просто не умела увидеть, услышать, согласиться и принимать то, чем всегда был и есть и наполнен и необъяснимо, неомысливаемо изобилен мир вокруг.

Люди пахнут невероятно разнообразно, таких градаций раньше вообще не "слышала", любая вещь удивительно пахнет и тоже оттенками, ручейки оттенков запахов исходят, заплетаются, рвутся, иргаются. Они кругом.
Резкие и сильные запахи сейчас не убивают меня наповал, просто их начинать вкушать лучше неспеша, аккуратно, тонкой струйкой, но честно, то есть открыто. Я боюсь многих запахов, вовсе не герой никакой я, много трусости и лукавства, очень много рефлексии.

У меня есть такая "фишка", она давно очень,- это обонятельная галлюцинация, которая началась очень много лет назад, ещё до всех ковидов,
она как раз, вроде, началась когда я жёстко потерялась в себе, тогда у меня началась железодефицитная анемия (сейчас уже кровь ожила, вслед за моим оживанием, железа достаточно, кислород ездит по всем клеткам с удовольствием)
и вот эта галлюцинация тогда же началась,- регулярно и мощно до задыхания я чувствую запах сигаретного дыма.

Иногда прям страшно становилось, что вот реально нечем дышать и сейчас я умру от невозможности сделать вдох в этом для меня как бы очень явно существующем густом сигаретном запахе.
Это жесть, рядом нет никаких сигарет, даже намека на дым, а я задыхалась.
Сейчас тоже такие приступы бывают, но они стали очень короткими, даже не интересно, очень хочется же мне в этот момент быть (присутствовать) в них, а не только чтоб они во мне возникали,
но и как только я погружаюсь вниманием в это состояние, оно улетучивается, исчезает так же внезапно, как и появляется. Такая вот забава есть .

[Sania]

Подходы к естествоедению штучные. Сегодня съел несколько запахов, один из них плотный запах уличной доски по которой ходят, уже целый день он в памяти и будто мой нос рядом.

Также привычно ел неосознанно и ощущал, хоть возможно и надуманно, как часть энергии тела перенаправляется, буквально стекает, на переработку моего завтрака. 
Из приятного: - легкое чувство голода и состояние поиска ощущений, которые можно съесть, подталкивают к творчеству. Так я оказался на кухне не для того, чтоб запихнуть что-то в рот, а для того, чтобы приготовить красивый салат из свежей зелени для всех. Конечно отдельные листики и в рот попадали, не без этого, но все же процесс этот более размеренный и осознанный. 

[Doktorskaja]

Пока так - если набрать еды, но не поглощать ее а вкушать, не ставя себе целей по поводу количества, то съешь скорее всего меньше

[Skazka]

мне недавно захотелось перечитать Кодекс Дурака
а все потому что вылезло откуда то изнутри понимание отчего Дурак все время сыт
мне  оно не красивыми словами вспомнилось, скорее даже без слов
вот это: 7. Дурак всегда ходит с открытым ртом, поэтому он всегда сыт

 14. Что Дурак ест, то он и есть. А Дурак ест все

не знаю может границы немного истончились и я поняла что весь внешний мир отражается во мне
все что я вижу, слышу, обоняю, осязаю  отражается ощущениями
которыми  оказывается можно питаться
какое  изобилие, ешь не хочу
но почему же, блин, не хочу ? страшно, а что я такая делать буду?

поняла это когда стала делать и наблюдать за последствиями содеянного

раньше  ничего не елось, потому что акцент был на внешнем -раз,

щелчок никакой не получался - два, не сильно то я и  старалась - три
сейчас делаю волну внешне и внутренне, щелчок разными способами приноровилась выполнять
есть смешные для камерного выполнения, есть внутренние типа сглатывания на людях
заметила что мой уровень жизненности по сравнению с тридцать лет назад огого как вырос
да я на "заслуженном") отдыхе, работаю три дня в неделю по пять часов
много гуляю, получаю навыки в том что мне интересно и чего я раньше себе не позволяла
ну хорошо, можно сказать, творю
а внутри критик шепчет " это просто другие проявления тех же настроек, та же непрерывность
только с рюшами и розочками" и как быть?
верхи хотят нового а низы крепко держатся за старое
еще я убила кота, молодого и красивого, вкушала ощущения от его болезни и смерти

во мне уже столько всякого дерьма отследилось, убийц, маньяков, путинов
ножи в спину в реале не вставляла а не в реале да
за день до этого умерла больная кошечка, полгода слабела, 11 лет с нами прожила

кота выбросили люди с другой улицы, я его с весны кормила во дворе а с холодами настелила в сарае
в дом нельзя, собаки его через решетку сожрать готовы
кот заболел, сопли, тяжело дышал, я мучилась куда его пристроить, кормила то хорошо
а потом просто принесла в комнату с больной кошкой и закрывала их там
для себя решила честно позволить  им обоим болеть и умирать
наверное честно не получилось, в глубине души хотелось жизни
ощущения да, всякими способами оживляла и жила с ними
внешне лечение сильными антибиотиками - не помогло
кот умер в день смерти мужа, только с разницей в 28 лет
я все думала прожила, приняла эту смерть , ощущения от нее, так нет же
а сейчас два в одном вперемешку, вспомнила все как было, как приехала в отделение
и вся палата сидела в вестибюле, меня там же усадили
я сразу поняла что происходит, также было воскресенье, носились реаниматоры
это было отделение где все умирают, сейчас может по другому, не знаю
вспомнила то состояние, много всяких моментов как кино прокрутили
Гриша говорит ищите динамику, а я вот не нашла, она меня догнала
получается убила кота чтобы  через его смерть прожить то что отказалась прожить раньше

я не знаю то это или нет, энергии много слишком, сплю помалу
но вроде бы в себе, как не ошибиться кто в ком?
 

 

[Nadegda]

Мне было удивительно заметить, начав тему естествоедения, что я плохо чувствую вкусы, ем не осознанно и процесс этот довольно запущен, но удивлялась совсем не много, динамика тут как тут. Температура 39,5 с подозрением на осложнения. Вот я четвертый день наслаждаюсь вкусом очень маленького количества еды, самой простой еды, которую ем только от внутреннего соответствия. Обострилось восприятие запахов. И я действительно наслаждаюсь этими ярчайшими ощущениями!

[Skazka]

 буквально на днях перечитывала Кодекс Дурака
буквы те же а смыслы другие открываются

135. – Пока живем – болеем, – смеется Дурак, – потому что верим, что пока болеем – живем

выздоравливай, Надя

 

[Инга Да]

Марина, ощущала твою динамику - мурашками по телу. Откликнулось и котом, и мужем и путиным, в дневнике об этом напишу.

 

Нарабатываю снова и с новА волну телом подключаю зевки и вздрагивание. Ем ощущения не связанные с едой. С едой как-то все сложно оказалось.

При качественных волне и  щелчке - ощущаю от съетого ощущения разливающийся жар.

 

 

Бог хочет, чтобы я его съела. Это прям открытие века!

Спасибо, Гриша!

 

Spoiler

Зачем убивать или желать смерти путину, когда его можно сожрать

 

тут и вечеря Христа с учениками накануне распятия, как то совсем иначе воспринимается.

[Инга Да]

Ну и вдогонку про "любовь - суть приятие"

Вот есть же у мам такое проявление к ребенку любви в словах: "какой ты сладенький, так бы тебя и съела" и фокус внимания всех каналов восприятия у мам идет в сторону малыша.

 

А я вот что у себя обнаруживаю - стремление и  влечение к  мужчине, который кажется таким желанным и неприятие мужа, который рядом, по всем каналам восприятия. Вот где мое разделение.

Вот что мне естествоедить и естествоедить.

[Sania]

Пока в отпуске, уделяю больше внимания ощущениям, просто потому, что не спешу. Много времени провел в дороге, где режимы питания и сна размываются. И здесь очень удачно наслоилась тема естествоедения, удалось услышать отсутствие потребности есть и благодаря этому легче переносить дорогу, с удовольствием и бодро вести ночью микроавтобус, пока другие отдыхают. Привычка прийти домой и набить желудок тоже пока не включилась, наблюдаю.
Пробовал съесть ощущение от сильного сексуального возбуждения, но ухватить и направить его волной не удалось, неподъемное оказалось ощущение. Лишь дотронулся до его поверхности и ощутил текучее тепло.

[Аленушка]

Я давно заметила интересную вещь. Я люблю облизывать тарелки, чашки после еды, когда там осталось совсем чуть-чуть еды. И почему-то вот эти остатки - самые вкусные. В какой-то момент возник вопрос: вот я ем что-то вкусное, мне нравится эта еда, но когда остаётся совсем капелька на тарелке (сковородке), то я начинаю вылизывать остатки и получаю вдруг такое необычное наслаждение, какое не получала от самого основного процесса еды.

 

С началом знакомства с темой естествоедения в Школе Дурака ответ пришёл. Когда я ем неосознанно даже вкусную и нравящуюся еду, то наслаждение от этого небольшое, в основном от ума. А когда еды остается мало, то в этот момент так хочется продлить наслаждение, что, видимо, включается природный механизм присутствия и внимание погружается в ощущения вкуса на языке (на нёбе, во рту) от еды, от вылизывания языком остатков и смакования вкуса. А это же совсем другие ощущения! Это очень похоже на разницу между неосознанным быстрым сексом и длительным тантрическим с долинным оргазмом.

 

В общем, сейчас у меня есть все инструменты, чтобы каждый приём пищи (не только вылизывание остатков) превратить в осознанное вкушение ("тантрический секс") с настоящим удовольствием от процесса питания. И иногда у меня получается. Но к сожалению, чаще скатываюсь в привычное неосознанное.

[Doktorskaja]

Если не налегать на еду, то становится как-то скучновато, без привычного источника удовольствия (я знаю что это не цель естесствоедения, это мои собственные штучки - хочу прийти в форму после праздников чтобы не пришлось обновлять гардероб). Прям дискомфорта нет, а вот некая пустота и скука есть. Пробую заполнить их поглощением запахов и видов, вроде веселее становится. Волну эту попробовала поделать, ну ок, но каким образом она (в идеальной ситуации у человека здорового и естесственного) должна возникать от еды? От удовольствия типа?

[Аленушка]

И ещё хочу добавить. Мой организм последнее время всё явнее и активнее сигнализирует мне, что необходим другой режим питания. Здесь, наверное, сошлись многие факторы. И возраст (когда уже нет большой потребности в еде), и накопленные болезни пищеварения от вредной, ненужной организму пищи. И изменения в окружающей среде.

 

И, главное, - полученные знания об этом процессе. Знания даются же нам для внедрения их в жизнь, а не для складывания их на полочку. А я часто торможу: начинаю осознанно питаться, но затем быстро скатываюсь в неосознанный "жор".

 

Получив знание, но продолжая жить по-старому, я разрушаю себя быстрее, чем если бы у меня этих знаний не было. И мой организм мне это явно показывает. Спасибо ему!

[Александр1980]

Естествоедение для меня уникальная технология как только про неё впервые от Гриши услышал, - она (технология) уже не отпускает и часто, как укором, возникает: "Почему не используешь ВСЕГДА?!" а только изредка...

Ведь столько Тетушка Динамика мне уже показывала/указывала/наказывала...

Часто вспоминаю, что Мама перед смертью была на жесткой диете из-за давления... очень ей хотелось покушать что-то вкусненькое, то что нельзя по здоровью кушать ...

 

Вот и в этот раз заметил, что подсознательно очень ждал этой технологии, а когда наконец-то она идет, - возникает внутреннее сопротивление...

Да, вкушаю по технологии ощущения от продуктов, страхов, обид, . Открыл для себя при "поедании" кучу оттенков всего этого.

Нашел в себе отзыв, что хорошо усваивается, когда после волны причмакиваю (скорее даже приЦмакиваю) с сопровождением легким вздрагиванием. 

[Аленушка]

И ещё хочу добавить. Мой организм последнее время всё явнее и активнее сигнализирует мне, что необходим другой режим питания. Здесь, наверное, сошлись многие факторы...

Продолжу. Не написала главную причину, почему организм сигналит и почти не воспринимает старый способ питания (неосознанный).

 

Главная причина -  это мой внутренний запрос.

 

Какая-то неосознанная часть меня хочет жрать всё подряд, особенно сладкое, быстро заглатывая пищу, не обращая внимание на дискомфорт от этого. А другая часть понимает, что есть другой способ питаться и даже есть собственный опыт такого нового способа питания. И хороший опыт, после которого и удовольствие от пищи есть, и силы, и энергия, и нет после боли в животе, тяжести, тошноты. Вот эта осознанная часть меня имеет сильный запрос на изменения в питании и попросила о помощи в этом.

[Олька]

Очень заинтересовало предложение Гриши съедать и ощущения от страстного желания сожрать что-то, и ощущения нежелания глотать пищу. До сих пор я эти ощущения проскакивала, сразу реагировала на состояние и либо велась на чувство из этого состояния, либо боролась, но, так сказать, в чистом виде я этого состояния не знала (где: знать, значит быть), ощущений его не ощущала, сразу реагировала.
Стала ещё внимательнее наблюдать себя и, оказывается, такой огромный пласт, а вернее, плотный поток ощущений проходит мимо моего внимания, а значит мною не усваивается или усваиваются лишь крохотные крохи.
Почему "я выбираю" сожрать или нет?
Почему "я выбираю" сделать шаг или бег?
Почему "я выбираю" повернуть голову в какую-то определенную сторону?
Почему "я выбираю" съесть эту, а не другую пищу?
Любое мое движение, вообще любое - это суть просто уже реализация некоего внутреннего выбора, уже произошедшего во мне,
как? какие механизмы определяют этот выбор? какие интенции ощущений возникают внутри, реагируя на которые я делаю то что делаю, каждое свое движение в течении дня, а их миллиарды миллиардов, что приводит в движение мой организм?, мою жизнь, мою жизненность?

Что угодно, программы все подряд, которая из них понавязчивее, та первая и рулит, одним словом, Тень. Жизнь как танец Тени.

Танец с Тенью (и Мёбиус) пока только упражнение. Не видела раньше этого в масштабе жизни, хоть говорили про это много и говорим всегда, а вот ощутить не кому было во мне, получается.

[Олька]

Жизнь как танец Тени.

Вот этим увиденным, этим ответом убила себя я, на самом деле.
Ну да, погоревала, ещё погоревала, да и успокоилась, ответ же нашла, получила, хоть и такой, проигрышный как бы.

Spoiler

Что я сделала на самом деле?-я перекрыла свою живость своим ментальным успокоением,
а ведь это живое мятежное состояние, которое было до ответа,
которое и требовало всматриваться, вслушиваться, ворочалось внутри, живость его, сама динамика, она же осталась во мне,
живость-то никуда не испарилась, динамика-то не исчезла,

а я что сделала?-я понятным ментальным ответом и верой в него отрезала свое внимание, свой интерес (как тянущую силу динамики) посчитав вопрос решенным, ответ найденным.

И это лишь одна из очень показательных иллюстраций по-поводу того, что делают с нами наши найденные ответы, а вернее, что делаем мы с собой, найдя ответ.
Мы попадаем в пустоту и безжизненность, отсоединяя себя от потока динамики, да, какое-то время ответ будет радовать, но он, и в правду, ставит стену успокоения (не сам, мы, прикрываясь им).

Гриша постоянно напоминает об этом, о том, что ответы, на самом то деле, нам не нужны, вся ценность в вопросах, да, пусть ответы будут, пусть они находятся, но если я успокаиваюсь ответом, то реально попадаю в пустоту.
Буквально сегодня во время общения с Андреем Шкодливым, а там мы не про Тень, а про детство и Деда мороза и про взросление говорили,

я ещё раз увидела то же самое,- как мой ответ (точнее, моя привязка к ответу, вера в его реальность) убивает суть вопроса во мне - мою живость.

Возвращаюсь к своей Тени:
да, жизнь как танец Тени,
и это во мне ощущается несогласием, разочарованием от того, что я не вижу как укрупнить свой опыт камерной наработки технологий и транслировать его на жизнь вообще и разные другие состояния, которые во мне продолжают таки ведь ощущениями булькать, хоть ответ и вот он, буквами напечатан.

И тут Естествоедение как раз в самый раз же!
Естествоедение и является путём и инструментом приглашения Тени на танец и превращения Танца с Тенью из камерной технологии в жизнь вообще. Жизнь- как танец с тенью, танец - как глагол.
Я съедаю ощущения несогласия, недовольства, разочарования, таким образом забираю у тени инициативу танца, энергию танца, усваивая тот немеренный объем энергии, который чуть не похерила своим ответом. Да, я буду опять и опять сливать свое внимание, плясать под дудку тени, Ну и что? Да-да, просыпайся,- пора есть, и так снова и снова, опять и опять
Да уж, насколько интересная, тонкая, неуловимая игра постоянно ведётся умом, вот уж во-истину сильный, прекрасный и достойный партнёр по игре в жизнь, не противник, а союзник, мастер, вертуоз,
это бесконечно удивительно и вдохновляюще,
но так очень похоже на бесконечную серьезную борьбу за жизнь,

А ведь, возможно, это не совсем так на самом-то деле,
здесь и впрямь всё определяет моё внутренее отношение к тому как жить жизнь, как вызов или как приглашение.

[Дмытро]

Гриша, на вебинаре ты отметил, что большинство людей, обращая внимание, например, на закат, звездное небо и т.п., и даже восхищаясь этим, тем не менее не проживают ощущения, которые возникают от увиденного, а лишь ментально ставят метки. А есть ли какие-то ориентиры, по которым, я могу судить что ощущения проживаются и мое сенсорное тело (внутренний храм) наполняется? Что может служить лакмусовой бумажкой здесь? И можно ли ощутить свое сенсорное тело и его наполненность?

[Олька]

Благодаря Естествоедению как технологии, начинаю различать проскакиваемые ранее состояния,
состояния несогласия, недовольства тем, что сто тысяч раз уже работала с такой программой, а она снова вылезла и отчаяние от того что доколе это будет длиться(?),
состояние зажатости, несвободы, стеснения и прочие состояния, которые с настырной слепотой я проскакиваю мимо или обдумываю или нахожу никуда не ведущие ответы.
Теперь получается съедать ощущения этих состояний, не всегда, не непрерывно, но получается же и всё чаще мне удается их увидеть вместо того, чтобы наглухо влипнуть.
И снова съесть ощущения, и опять,
это очень просто, на самом деле.
Сегодня на фоне этой работы (вот что важно, что какой-то специальной трудной, неподъемной работой это поедание своих ощущений (состояний) особо и не назовешь, это скорее делается уже интересным и манящим), на фоне этой работы что-то внутри в осознании перевернулось и вместо упертости в недовольстве бесконечностью как бы трудной работы над собой вдруг вспыхнул интерес.
Если посмотреть на это по-другому, из другой точки восприятия себя и мира, то это же (вся моя работа) - это сакрально Интересно как слой за слоем открывается и открывается то что во мне, то что я, и я этому не противлюсь, а становлюсь этим всё больше и больше, изменяюсь.
Раньше думала, была уверена, что смысл моей Школьной работы в том, чтобы проработать всё, все свои залежи и запреты раз и навсегда и потом жить начать,
и очень пугало то, что программы лезут и лезут и страшила мысль о том, что мне за всю жизнь не проработать этого всего,
и из за этой мысли вообще хотелось всё бросить и как то тупо отпустить, просто пусть всё само идёт, авось ещё и вывезет в счастье как-то нечаянно.
А ведь нет.
Это даже интересно (здесь интерес - как глубокое моё внутреннее состояние открытости, готовности, потребности двигаться) вот так слой за слоем открывать и открывать себя, погружаться и погружаться,
как цветок утром просыпается когда, он открывает слой за слоем свои лепестки, и потом свою сердцевинку подставляет свету,
и так происходит каждое утро, и цветок каждое утро немного другой,
и наблюдать за цветком очень нравится людям, нет никакого несогласия, недовольства или мучительности от того что цветок раскрывается,
наоборот, это восторженно красиво, наполняет и вдохновляет, это хочется видеть, свидетелем этого чуда хочется быть, впитывать в себя и цвет и запах просыпающегося цветка, его движения.

И человек, похоже, так же, растворяет слой за слоем свои рамки, свои невозможности, которые называет программами, и снова и глубже,
и, вполне возможно, что для бога (условно) он тоже выглядит как раскрывающийся цветок.
Только бога как отдельной личности нет, и это сам себя человек вдруг может увидеть таким цветком и восхититься красотой, вдохновиться тем, что это всё он и есть, и он своим волением может это продолжать и продолжает с интересом и удовольствием до бесконечности, до достаточности.

Удивительно всё как.
Пусть программы снова и снова всплывают, пусть я снова и снова буду съедать ощущения от одного слоя своего мира, и позволять следующему слою проявиться, это больно бывает, да, это страшно и не так, порой, красиво как у цветка, я это понимаю, ну и пусть, думать про это страшно, но ведь вовсе и не обязательно только думать об этом. Так всё и устроенно, похоже,
надоело пытаться убежать от неизбежности, тем более, это не та пресловутая неизбежность мучиться и страдать, а настоящая неизбежность - быть и быть человеком.

[Sania]

Немного приболел, порой заложен нос, легкая простудная слабость. На этом фоне не хочется много есть. Естествоедствую. Вчера съел дискомфорт и напряжение во взаимоотношениях с супругой, проявленные где то между лопаток. Выслушал её, что-то ответил, после беседы отношения стали теплее. Значительно больше внимания удается привлекать к тому, что ем. Перетертая клюква оказалась настолько резкой и кислой, что не смог её покатать по всей полости рта, волной смог захватить только послевкусие от неё. Удивило, что при первом появлении острой боли в желудке начал взаимодействовать с ней, направляя волной куда то в голову. Утром пробовал съесть ощущение от холодного душа на теле. Начинал по частям, с ног, отдельно рук и затем всего тела. Лицо и стопы оказались самыми закаленными участками, а ощущения в других частях воспринимаются как обжигающие.

[Олька]

Голод - это открытость.
Всегда считала это состояние наоборот обужающим, когда хочешь жрать, то ни о чем другом думать не можешь. Заблуждалась, только по поверхности смотрела. Если глубже вглядеться, действительно, когда по-настоящему голоден (в гастрономическом смысле), то, в принципе, готов сожрать что угодно, если привычного употребляемого в пищу нет под рукой. А если готов сожрать что угодно, значит открыт всему. Действительно, голод - это открытость, если подумать мысль про голод подлиннее, чем обычно. Раньше я думала эту мысль только очень коротко, не утруждалась повглядываться в ощущения поглубже.
Интересно, что за каждой(!) мыслью есть ощущения, раньше никогда не обращала на это внимание, а зря.
И эти ощущения можно съедать. Метаболизм свой живой настраивать очень доступной формой или даже манерой.