39 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...случайно обнаружено на просторах интернета _{- случайно, если честно, выпало ))}

 

_{(...а неслучайно такого контента я мог бы гигами выкладывать   )}

 

...ну, и что? - как бы говорим мы в ответ, наблюдателям скептикам...   

 

[Олька]

Переслушала вебинар, очень состоятельный, много состояний по ходу, и вот эти два видео: из троллейбуса и потом про монаха в толпе, не про картинки, а про состояния, состояния в которых я живу и в котором можно жить, идти по своей дороге.
И вот что интересно, меня всегда пугала вот эта картинка: монах один, в толпе, которая занята делами, линейными, ментальными играми, да, но жизнь и мир физического тела без них не будет целыми.
И мне всегда казалось: либо монах (монашество), либо социум, да, та самая логика исключённого третьего, меня всегда это страшно мучило, и я всегда возвращалась в привычку исключить третье и выбрать одно, но не целое.
И только сейчас начинает доходить, что не надо ничего исключать, что никто у меня не забирает ни социум, ни монаха моего внутреннего, мне не нужно рядиться в одежды монашеские и звонить в колокольчик, ведь не внешние атрибуты важны, не в них суть, суть в состоянии внутреннем этого монаха присутствующего, эта внутренняя моя настройка на присутствие, и в этой настройке хоть куда, куда ноги поведут.
Вот оно как, оказывается. И то, и то, и то и всё это я,
и,да, я осознаю, что так не работает: типа,я вот сейчас написала тут и теперь так и будет (и то, и то, и то), нет, это будет, если я так буду делать шаг за шагом, сама, так идти, так жить

[Олька]

И ещё один момент из сильно задевших, комментарии Гриши про Маринин пост, истребители, честность и внимательность к себе, своим состояниям, своей работе.
Я заподозрила себя в нечестности в очередной раз, вот тут

много пишу о том, и это так и было, что не могу сразу подступиться к своим состояниям, много рефлексирую, делаю техники вхолостую, ...
а так ли это на самом деле, это или просто привычка заигрывать с собой? рисоваться?- "не могу, не подступить" и бла бла. Я не говорю, что прям всегда так, но тенденция такая во взаимоотношениях с собой есть, и именно ее и выбираю, как ту, что проще и привычнее.
Ведь вполне возможно, что именно так я и веду себя, нечестно.
"Да-да."
Цитата из вебинара:
"Ведь это так просто: увидел - сделал, увидел что-то новое - сделал. Признались в любви, делайте следующий шаг, иначе это не любовь"

[Skazka]

обратила внимание как некоторые  состояния прошлого формируют нынешнее
типа произошло то-то и теперь трындец на всю оставшуюся жизнь
или "вот если бы я тогда" с разным содержанием
неважно я виновата или меня обидели
это не словами выражено а совсем незаметно но формирует устойчивый фон

и в нем еще возникают импульсы несогласия, реактивности
и я Вихарами с отслеженным работала, много подходов
смех возникал раз пять а то и больше и динамика включалась

хотя  со смехом я уже начинаю сомневаться
а он тот что надо или потому что я знаю что он может включиться

делаю и всматриваюсь
жизнь покажет

[Олег]

Если нас создал Демиург, а Душу нам дал Бог, то почему для искусственного интеллекта мы не можем быть демиургом, а Бог не может дать ему Душу? "Не всякий имеющий Душу будет рожден женщиной, не всякий рожденный женщиной будет иметь Душу" не мое, но об этом.

[Инга Да]

"Да да" и "Ну и что" вскрывают ментальную зашоренность и открывают пространство вариантов, где можно проявить любой.

Вот я сейчас в точке, где может раскрыться любой из вариантов. Каждый продадакиваю и про нуичтокиваю - снимая важность. При этом что-то говорю, делаю - по наитию и наблюдаю, как разворачивается всё.

Интересно. Горячо.

 

Ментал рад выбрать одну линию и начинает разгонять мысли, связанные с нею - соглашаюсь, переключаю внимание на ощущения. И с ними соглашаюсь. 

Туман становится гуще

[Григорий Курлов]

Если нас создал Демиург, а Душу нам дал Бог, то почему для искусственного интеллекта мы не можем быть демиургом, а Бог не может дать ему Душу? 

бог душу дающий, бог тело создающий...

 

чем один другого краше?

 

похоже, вы меня не услышали

 

что неудивительно

 

Spoiler

— Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, — говорит, чихая, Дурак,  - такую пыль подняли, бегая вокруг меня…

 

пару слов об этом еще скажу на вебинаре

 

а пока вот это - эксклюзивно, специально для Олега

 

ну, и остальным, хоть основная тема совсем не об этом (лишь отчасти об этом) - просто поиграться в бирюльки, вспомнить прошлое ))

 

[Инга Да]

— Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, — говорит, чихая, Дурак,  - такую пыль подняли, бегая вокруг меня…

 

 

Спасибо, Гриша!

Как-то искала это изречение в Кодексе Дурака - почему-то не нашла.

 

Человек, подчиненный менталу, так и будет либо маяться между плохим и хорошим, либо гоняться за хорошим.

 

Дурак - это превзойти туда, где ни богов, ни демиургов. Чистая естьность.

[Шкодливый]

Отслеживаю, пробую отслеживать эти микроизменения при "ну и что" и "да-да". Изменения происходят. Иногда смех или улыбка может возникнуть. А может и возмущение, типа "как ну и что?" Я это вижу, как разворачивание ментальных покрывал. Начал, к примеру, с маленького негатива, а там за этим таится немаленькое.
С этими технологиями я увидел, что постоянно есть что-то. Столько не замечаемых или игнорированных мной оценок и соответствующих реакций. Сейчас больше стараюсь (не то слово, но всё же) не пропускать. Ведь, блин, так просто сказать "ну и что". Понятно, что с этого работа только начинается, но главное шагнуть.
И ничего же не предлагается отрицать. Логика абсурда допускает третье, что объединяет чёрное и белое. Это как в моей веточке на мою ситуацию мне сказал Гриша про выбор без выбора. Это так непросто, конечно же, осознать, но осознавать нужно. Коан, который решаешь вопросом "ну и что?"

[галина]

Для меня техника Ну и что? это как миниатюрный молоточек, который пробивает трещинки в железобетонном мировоззрении. Или подрывает глубинные убеждения, как это принято называть в эзотерике. Ментал буквально вскипает, когда ну и чтокаешь программам, которые десятилетиями не подвергались ревизии. То что было беспрекословно и однозначно вдруг перестаёт таким быть.
Вот человек сделал херню. Это же очевидно. И моя реакция казалась вполне естественной. Но, после Ну и что вспомнилось, что это всё-таки реакция. Я в восторге, как начало потрескивать моё мировоззрение.

[Nadegda]

Два дня со мной что то происходит, внутри имею ввиду, хочу написать какие события происходили, но не могу, мелкая дрожь и бессвязность, длинные мысли не складываются, даже микрофон взять не дотянула.

[Инга Да]

Драма нужна для сюжета. Пишу это и смеюсь.

У меня тут нехилая такая драма разворачивается: со злодеями, изгнанием, рыцарскими турнирами, с заламыванием рук.

 

Есть с чем соглашаться и чему говорить "Ну и что?"

 

Быть присутствующим наблюдателем всего происходящего.

[Дмытро]

Вроде, когда работаешь с чем-то, на первый взгляд, незначительным, ну например, фон какой-то слабовыраженный проявился в фокусе внимания, или когда вспыхивают искорки реакций на малозначимые события повседневности, и ты говоришь все этому нуичто?, дадаДА, и все так здорово….на первый взгляд. Но вот есть у меня проблема со спиной, которая уже больше двух месяцев длится, которая сейчас не находится, конечно, в острой фазе, но которая застабилизировалась в фазе, при которой мне проблематично делать наклоны, особенно по утрам, я не могу долго сидеть, носить или держать рядовой груз и т.д. И я не могу снять значимость этой проблемы. Каждый раз, когда не могу наклониться утром и говоря возникающей боли и моему несогласию, которое возникает параллельной с ней, дададададада…я все рано вижу, что я не хочу, чтобы так было. Помимо текущей техники я смеюсь со своей проблемой. При этом и на физическом плане я не сижу сложа руки, я делаю различные физические упражнения, которые специалисты советуют делать в подобных ситуациях, даже прошел несколько сеансов физиотерапии, что оказалось фигней полной. Короче не выходит пока аленький цветок, значимость проблемы остается и приятие никакого не наступает – лакмусовая бумажка. Пока не вижу где я вру себе, а следовательно, что с этим делать, помимо того, что продолжать что то делать.

[Олька]

Не буду описывать ситуации происходящие, они из той же серии, которые сейчас повсеместно и в разных видах случаются у людей, которые выбрали жить не на "острове мягких одеял" и даже не на островах "чуть-чуть обосраных одеял" (респект Масяне), а выбрали жить жизнь,
всё настолько горячо и сногсшибательно, что самое время продолжать и продолжать среди всего этого взращивать тот самый свой внутренний храм.
Пожалуй ничего больше сейчас писать не буду, почему-то хочется писать только матом, удивляясь и сокрушаясь тому сколько крови, ужаса, боли нужно
чтобы отыскивать,
находить снова и снова,
и снова и снова искать эту точку внутреннего своего изначалья, неужели только через такой чудовищный тренажёр
единственно можно познать целостность, данность
и оттуда в себе осознанно родиться Человеком...(?) (это не вопрос для обсуждения, скорей коан для работы, вот так получилось, что не смогла не поделиться, пусть остаётся)

[Sania]

Пробую работать с относительно грубыми физическими ощущениями сдавленности в груди или напряжением в лице технологией "Ну и что?". Разрешаю и то и другое, трогаю оценку, говорю да телом уделяя часть внимания проблемному месту. Не понимаю, продолжаю.
Сегодня поймал ощущения испуга, когда водитель резко начал обгон. Тоже прислушался к отклику на вопрос "Ну и что?".
Хорошо, что есть ощущения, ценно, что были очники и лишь теперь, как будто становиться понятнее, для чего это богатство ощущений и богатство жизни и движение на встречу...

[Ira]

Практикую с картинками. "Увидеть не глазами, а в своих ощущениях"  рекомендовал Гриша. Пока не очень, всего на какие-то мгновения получается с картинкой с двумя профилями и кубком. 

Клякса в кубе Неккера перемещается с задней стенки куба на переднюю,  не уверена, что удалось уловить, что происходит при этом внутри.

[Олька]

... не уверена, что удалось уловить, что происходит при этом внутри.

У меня так же, в смысле я не могу ткнуть пальцем внутрь головы и сказать: вот он этот рычажок, за который я дёргаю и меняю грани куба для точки или точку для граней.
хотя, если честно, ничего объективно я не меняю, весь рисунок как был, так и остаётся - набор линий, цветовых пятен,
а вот субъективно, в восприятии, то есть в настройках моих, я в отличающиеся друг от друга фокусы "перемещаю" свое сознание и вижу этот набор линий и точку то так, то так.
И для этого в моем присутствии, в моих общих настройках необходимо намерение моё на такое открытое восприятие, необходима моя готовность, моё согласие, мой интерес к целому, интерес познать, увидеть и то и то, и так и так, и ещё всё это как просто общий набор визуальных сигналов.
То есть, изначально всё же намерение необходимо, намерение как настройка, и как потребность, и как рычаг, и это намерение проистекает не из ментала, оно из большего глубОка, из состояния Хозяйского интереса, из предощущения многовариантности и всевозможности, а ментал необходим в качестве помощи для реализации.

В обычной жизни у нас всё наоборот, ментал определяет, достраивает привычное и знакомое ему даже просто по намёкам, точкам и палочкам, выбирает единственную правильную версию, узкую контролируемую щель с понятной целью в конце, всё остальное одевает в страх. Мы и ходим по щели своей жизни как по лесу безнадежно заблудившиеся.

[Инга Да]

 

Клякса в кубе Неккера перемещается с задней стенки куба на переднюю,  не уверена, что удалось уловить, что происходит при этом внутри.

 

Со стереокартинками не дружу, а вот клякса в кубе Неккера - запросто получается и на передней и на задней стенке и внутри куба.

 

Что при этом происходит в ощущениях - бОльшая степень свободы, некая текучесть.

 

Гриша, на понедельничном вебинаре ты озвучил важное, что пролетало мимо - поставленный в ступор ментал, создает щель, где может реализовываться намерение. 

Осталось дело за малым - а чего я намереваю?

 

Конечно же, смеюсь - не такое это уж и малое, а наверное самый ответственный момент.

Где стоит поискать ложь, спрятанную в желании комфорта остановленной динамики.

 

В общем, на фоне "да-да" и "ну и что" у меня прорастает "да будет воля твоя"

[Олька]

Вот какое поле для работы вдруг я вскрыла

Очень здорово получается заходить в работу через технологию Ну и что?, какой бы невыносимой не была вскрывшаяся для работы глубина и почва (хорошее слово "почва" - истинный смысл всех залежей нашего страха, нашего дерьма,- это почва для роста, для живости, для запуска крови в нашу кровеносную систему, в энергетическую систему).
Сейчас вспомнилась та самая невозможно огромная и тяжеловесная труба-цилиндр из Стругацких, про которую Гриша рассказывал на вебинаре и как невозможно её, такую бесконечно тяжёлую, провернуть.

Но бесконечно тяжёлая она лишь в мире ментала, логики и процессов, и в этом мире с ней не совладать, она больше, она недвижима.

В другом мире, в настоящем, который такой же мой, как и этот внешний видимый ментальный, в этом другом глубоком изначальном мире своего сознания, огромного сознания, которого я даже не осознаю, но связь с ним предощущаю, тонко- тонко ощущаю, допускаю, позволяю, признаю, вот в этом мире моем глубинном этой тяжёлой непроворачиваемой трубы вообще нет, просто нет и всё.
И если бы не мой папа, не его вот такая жизнь мучительная, полупьяная, которая принесла столько боли и страдания ему и всем, кто рядом с ним был, если бы не мой папа, то, возможно, я никогда не узнала что есть что -то более тонкое и настоящее, более честное и бесконечно щедрое, чем этот видимый мир, в котором буквально задыхался, уничтожал себя мой папа.
Моё отношение к отцу я изменила уже давно, не сегодня, ещё когда он был жив и понимал и мог разговаривать, я успела сказать ему что я его люблю, по-настоящему люблю и по-настоящему благодарна за все те уроки, которые он мне преподнес очень дорогой ценой, очень.
Папы нет уже 8 лет, но с каждым годом я всё глубже и глубже приникаю к тому источнику любви настоящей, отыскать и увидеть и приникнуть к которому, развернуться к которому , во многом стало возможным благодаря папиному выбору прожить ту жизнь, которую он прожил, которую я прожила рядом с ним.
Я дико, яростно ненавидела его в подростковом возрасте, внутри твердо и ненавистно говорила себе, что буду танцевать на его могиле.
Мне понадобилось много-много лет, состояний, поисков, обламываний, мучений, чтобы провернуть этот чертов цилиндр, эту трубу. Спасибо, папа, без тебя я бы этого сделать не смогла.
И, да, я танцую у папиной могилы, танцую свой внутренний танец глубочайшей дочерней благодарности и любви к тебе, папа,
к жизни целой, большой, разной, к жизни обжигающей, яростной, к которой я напрямую, без изоляционных прослоек и подстеленной "соломки" подсоединялась через тебя пока ты был жив, и продолжаю это делать, хоть ты уже ушел из этого мира.

Спасибо, папа

[Skazka]

у меня как и у Димы есть своя "спина",  свой каменный цветок
причем не в единственном экземпляре
я вот с Ну и что начала так резво а потом как рогом уперлась в такую "спину"
и не сместа, важность не уменьшается, приятия нет
не совсем конечно, какие то небольшие подвижки проходят
но я же параллельно задействую арсенал первого уровня, и немалый

занималась картинками, рассматривала их так чтоб целостно получалось
и кубик красный выворачивала туда сюда
вроде ощутила внутри как оно там происходит

до одурения практиковала что вошла в непойми какое состояние
внутри пульсация, нездешность нахождения
потом всплыл в ощущениях "цветочек аленький" и я его вывернула так же как и кубик
и сразу как провалилась, ощущение перестало ощущаться((
стало живым, текучим, моим
дело в том что такое же состояние у меня получалось при танце с тенью
и когда деадамизацию делала тоже
в нем исчезают привычные напряжения

я после делала мёбиус и тоже получилось войти в такое  объемное состояние

 далеко не каждый раз, внимания не хватает, сбиваюсь и настройка теряется
получается им тоже можно отталкиваться от проблемы

и втанцовываться через антипод в единство
как то я раньше связи не видела

как в песне "это счастье путь домой"

 может это конечно не то что требуется  но ведь раньше не было
на всякий случай толстую настройку сделала - походила наизнанку и на четвереньках
пальто не рискнула шиворот навыворот одеть а так все остальные вещи да