Дневник Гиперкурса - "Странноведение 2020 - 2022"
#2221
Опубликовано 23 Август 2021 - 12:56
Человек родился, жил, умер. Выполнил ли он задачу, которая перед ним стояла? Может да, может нет. И он приходит снова прожить человеческую жизнь. Жил ли он или спал, он снова придёт. И вот проекты Школы так же начинаются и заканчиваются. И снова начинаются. Конечно, Создателю хочется чтобы всё и сразу, но вот не так всё. И приходится повторять. Но что-то где-то сдвигается.
Вот если почитать, то люди пишут, что есть изменения и что в этом проекте они значительнее, чем раньше. Про себя скажу, что в этом проекте мои подвижки намного больше, чем в предыдущие. И самые чувствительные произошли, когда началась тема Сонастройка. Я не то, что научился делать Сонастройку, а выстроилось понимание, куда и как нужно двигаться. И всё, как и раньше, зависит только от меня. Только раньше я этого не осознавал, а теперь осознаю.
#2222
Опубликовано 23 Август 2021 - 16:59
..
Мне хочется верить, что на самом деле, Света просто сдала выпускной экзамен, и Гриша увидев, что она готова - обозначил окончание подготовительного курса....
Руслан,
Это все от лукавого.
Мы тут все чтобы этого лукавого становилось меньше
#2223
Опубликовано 23 Август 2021 - 20:21
Основное ощущение после вебинара - стыдно очень. В предыдущие разы Гриша, иногда на эмоциях , просто прекращал проект. А сегодня, когда очень по-человечески, то совсем тяжко. Экие мы...Спасибо Грише за сказанное. И противненькая мысль , где-то услышанная - люди любят , когда их строят. Очень хочется перехватить инициативу и строиться самостоятельно. Это про взрослость
#2224
Опубликовано 23 Август 2021 - 20:48
каким чудом оказалась в чёрном списке?
вижу своё враньё, увиливание от работы школьной, реально отяжелела
часто стираю написанное, считая все мелким и неуместным, потакая программе своего комплекса неполноценности
так легко - просто молчать и отводить взгляд
к чему это самобичевание?
не знаю..
наверное, реально - нытик)
все ныкаю и ныкаю)
проект же стал для меня не работой, а тем, что оживляет, хотя и заставляет вглядеться в непрожитый материал
не знаю..
но, Спасибо!
#2225
Опубликовано 23 Август 2021 - 20:56
Не так страшен чёрный список, как зелёный.не знаю..
каким чудом оказалась в чёрном списке?
#2226
Опубликовано 23 Август 2021 - 20:56
#2227
Опубликовано 23 Август 2021 - 22:09
Я пришла в Школу без цели и без ожиданий. Прекрасно понимала, куда я иду. И сейчас я понимаю, что этот подход был самым правильным. Потому что по ходу проекта у меня стали вырабатываться ожидания. И видела, какой прекрасной, веселой и всесильной я должна стать по ходу проекта. Ну как, я должно стать, скорее Школа должна меня сделать.
Но у меня была ещё одна, более прикладная, цель. Это ещё как-то удерживало меня в рамках проекта. Мне было освоить технику сонастройки. Так вышло, что я не эмпат, от слова «совсем». Но при этом не сволочь. То есть мне важно было получить способность чувствовать других людей, чтобы не причинять им боль. Я ждала эту технику и я ее получила (да, про про потребительское отношение - это прям в точку).
А после этого я выпала окончательно. Слушала вебинары последние пару месяцев всегда после самого вебинары, в записи. Работала темниками, которые нравились. В своём темпе. На форуме не писала.
Не хочу повторяться, я уже писала, что с последнего вебинара кое-что для себя вынесла. Не хочу давать дурацкий обещаний и зароков. Отбрасываю все ожидания и претензии. Отбрасываю себя.
#2228
Опубликовано 23 Август 2021 - 22:27
Популярное сообщение
Непростая история - рассказать о себе, объяснить, почему я, собственно, в зеленом списке. Непростая, потому что неприятная. Ну, что уж, попытаюсь.
Как мне видится, последние несколько лет - самые тяжелые в моей жизни. Не объективно тяжелые, я отлично знаю, какие беды бывают у людей, но субъективно - очень.
Началось все, наверное, с волонтерки, с тех нескольких лет, когда в 14-16 году я помогала армейским и не только. Я писала уже, что это были самые прекрасные и самые ужасные годы для меня. Прекрасные - потому что я делала что-то по-настоящему значимое, помогала людям выживать и воевать, а еще потому, что никогда раньше так не ощущала связи с духом, как будто мне все время помогали ...Кто? Б-г? Ангелы? Дух? Я не знаю. Но помогали.
А ужасные - потому что я не могла вместить в себя и принять кошмар происходящего, и все откладывала на потом, чтобы не терять эффективность.
Я все откладывала на потом.
Но потом не случилось. Как только мне перестали звонить военные с просьбами о помощи, у мамы диагностировали онкологию, 3 стадию. Из тех, что не лечится.
К этому времени я и так уже была не очень. Мне диагностировали посттравматический синдром со всеми вытекающими. А тут - с мамой такое.
Я у мамы одна, и поэтому провожать маму полтора года довелось мне.
И эти полтора года в некотором смысле были гораздо ужаснее предыдущих, потому что не было надежды спасти, я могла лишь договориться с врачами, положить в больницу, анализы, химия, химия, химия, переливание крови, операция, ну, и так далее. Это очень тяжело, правда.
Потом мама умерла.
Я не уверена, что испытания даются нам по силам. Я вот, например, очень хрупкая и ранимая. Это не заметно снаружи, наверное, но я-то знаю.
Я не могу сказать, что я это все пережила. Нет, я многое сделала, как мне видится. Мне удалось освоить, в какой-то мере, ужас и горе, которые вывалились на меня вместе с войной. Я, правда, прорабатывала самое страшное, кусками. И, как мне кажется, преуспела. Да, я это делала техниками школы.
Я также работала с тем ужасом, которым стал для меня мамин уход. А также с родовыми программами, которые для меня - отдельный трындец. В чем-то я преуспела, как мне видится. Во всяком случае, когда я ложусь спать, я не вспоминаю последние, самые страшные мамины три недели в больнице. Раньше они накрывали меня, теперь - нет. Ну, и не только это, конечно.
Еще я, в какой-то мере, лечилась медикаментозно от посттравматического синдрома.
Да, все - в какой-то мере.
Возможно, я все-таки сломалась. Или существенно надломилась.
А, может, я просто перестала чувствовать себя нужной. Дети выросли и отвечают за себя сами. А для себя я жить, наверное, как-то не умею. Я не знала, что это так, но, видимо, так.
И я как будто застыла в янтаре. Как будто наложила на себя обет молчания: не общаюсь почти ни с кем, потому что не чувствую себя нужной. Да и интересной не чувствую.
Ничего толком не делаю - живу с пассивных доходов, не кучеряво, но достаточно.
Как будто умерла. Меня нет нигде во внешнем мире. И это очень тяжело, правда.
Хорошо, что есть мои самые близкие люди. Я могу их любить и заботиться о них, хоть им это и не нужно, наверное.
В общем, я чувствую себя выпотрошенной и неживой. Но хорошо помню, как это - быть живой и наполненной.
Поэтому - кому писать? Кому могут быть интересны мои слова? Слова должны происходить изнутри, а что у меня внутри, кроме пустоты и боли?
Есть такой анекдот: встает мужик после грандиозной попойки, смотрит на себя в зеркало и говорит:
-Мдаааа, на работу идти некому.
Так и у меня: на работу некому, жизнь жить тоже толком некому.
Получилось длинно, и, наверное, слезливо. Но Гриша просил честно, поэтому у меня - вот как-то так.
#2229
Опубликовано 23 Август 2021 - 22:31
Свои первые посты на форуме я писала в уверенности и согласии, что меня расстреляют... Это, как в первый раз в холодную воду... А вот, когда теряешь это ощущение - точно расстреляют
#2230
Опубликовано 23 Август 2021 - 23:08
Влада, спасибо за твои строки.Непростая история - рассказать о себе...
Получилось длинно, и, наверное, слезливо. Но Гриша просил честно, поэтому у меня - вот как-то так.
Обнимаю
#2231
Опубликовано 24 Август 2021 - 00:30
Мне всегда были интересны посты Влады.Поэтому - кому писать? Кому могут быть интересны мои слова?
Когда читала веточки из предыдущих проектов, всегда было сожаление, почему в тех проектах человек писал, а этот игнорирует. Может уже считает себя постигшим небывалые глубины, и мы со своим первым уровнем для него как дети в песочнице...
#2232
Опубликовано 24 Август 2021 - 01:02
Непростая история - ...
Владка...
Но все равно, не пропадай
#2233
Опубликовано 24 Август 2021 - 01:56
...и еще раз
на всякий случай
для тех, кто не понял
вносить правки в макеты озвученных списков МОЖНО ТОЛЬКО ДО ЧЕТВЕРГА (следующего вебинара)
еще раз - до очередного вебинара, который, как уже было озвучено, будет не тематическим, а исключительно структурным
вы все веселые и прекрасные ребята, и я всех вас люблю...
...но на хрена, скажите, вы здесь, такие удалые, сдались?
хватит прыгать, надо думать
...ровно до того момента, когда будет сказано - хватит думать, надо прыгать
но это уже обращение к избранным
...и избирать буду не я - только вы сами
#2234
Опубликовано 24 Август 2021 - 05:58
Сказано - сделано.
Как это ни странно, мои занятия спортом дают модель того как надо заниматься. Я занимаюсь достаточно странной дисциплиной, на освоение простых снаружи вещей уходит по 10 - 20 - 30 лет. А занятия - каждый день, когда час, когда два. И вот, нА тебе, спина больная с детства, авария недавно (было резкое ухудшение), а я все еще могу работать (а там много чего приходится делать), на байдарке и даже уже чуть чуть подраться. Ушло 18 или 19 лет (правда с перерывом на год).
Так вот, модель. Каждый день по многу.
Но там легко, есть группа, есть тренер, хоть мертвый - пришел, заставят скакать. Каждый день. С присказкой от тренера "ну на это еще лет пять...", " тебе пока рано... "
A у нас тут - сам. А если не каждый день по многу, то сперва куча состояний/авансов, а потом - одна сплошная наДсмешка. Дела конечно идут... Но так медленно, что это на века.
Со временем появилось ощущение, что успех в школе - это единственное что определит успешность жизни. Как то стало понятно, что никакой успех в бизнесе, в шариках, тем более в других местах ничего долговременного не даст. Занятость отвлечет от грустных мыслей, но не на долго. Но… Несколько раз я решал что делаю все точно как велено, делал некоторое время, потом сносило. И так много раз.
Дальше – про то чем сносило, но интересно ли это – не уверен. Просто жизнь, иногда слишком веселая.
Больше всех развлек конечно сын. Не дай Б-г никому. Тогда я дошел, сам был на грани срыва и выжил только благодаря технике “ ну и что “. У человека сорвало крышу и с этим надо было жить с ним и как то пытаться помочь ему. Кое как вылезли. Но дело все равно не сахар, сейчас он стабилизировался в той нише куда залез, тих, относительно адекватен, но вылезать не собирается и это, видимо, насовсем.
Ну про ковид, думаю, понятно. Накрылся бизнес, пособие так и не дали (а это куча денег), поработал развозчиком еды, чем доломал спину – сидеть по долгу за рулем и таскать ящики очень плохо. Но вот вернулся в Бостон, тренируюсь, чиню.
Потом развод. Тут как раз все прошло тихо и спокойно, только жить негде и работы нет. Но видимо давно было пора, все как то устроилось. Нашелся приработок и жилье, точнее они меня нашли – я только соглашался.
Пока сидел дома без работы пошел в школу учится на дизайнера интерьеров. Это уже было повеселее, но пахота с утра до ночи.
Ну и приключения поменьше и по локальнее. Типа поисков жены на сайтах знакомств – смех и материал для диссертации, греха там просто нету.
Вопрос о продолжении у меня не возникает, конечно да. Как я и говорил когда брал микрофон – по моему при любом раскладе надо начинать время от времени сначала.
Остаются вечные вопросы: как организовать команду поддержки, как сонастроиться чтобы был не только красивый треп и тд.
#2235
Опубликовано 24 Август 2021 - 07:21
Мда... А Гриша точно ничего не перепутал? Я в черном? Так бывает?
...я в черном...
Как то вчера я эту НОВОСТЬ восприняла довольно таки спокойно, а сегодня почему-то в мадраже.
#2236
Опубликовано 24 Август 2021 - 07:38
не знаю..
каким чудом оказалась в чёрном списке?
наверное, реально - нытик)
все ныкаю и ныкаю)
Наверное не в тему, но почему-то вспомнилось
Училась я как то в Школе Дизайнеров и вот по окончанию решили сколотить Банду для соревнований - заработка с другими командами (ну не важно) . Зачем-то взяли и меня, хоть я и упиралась. Распределили обязанности от пресс-секретарей до ревизоров и графистов. Мне ничего не досталось. И командир придумал мне должность - я была официально назначена Штатным Паникером и Занудой.
Так вот хочу сказать без преувеличения, что со своими обязанностями я справилась лучше всех!
#2237
Опубликовано 24 Август 2021 - 07:58
Не так страшен чёрный список, как зелёный.
а так хочется прикрыться своей несостоятельностью..(это я о себе)Мда... А Гриша точно ничего не перепутал? Я в черном? Так бывает?
...я в черном...
Как то вчера я эту НОВОСТЬ восприняла довольно таки спокойно, а сегодня почему-то в мадраже.
#2238
Опубликовано 24 Август 2021 - 08:13
Поэтому - кому писать? Кому могут быть интересны мои слова? Слова должны происходить изнутри, а что у меня внутри, кроме пустоты и боли?
Ложь и пропаганда! Это очень многим интересно. Очень многим. Мне интересно.
Ты вся целиком, какая есть, со своей болью и пустотой, со своим всем очень большая, глубокая и интересная.
Сколько лет тебя знаю, и все ещё так интересно.
#2239
Опубликовано 24 Август 2021 - 08:37
Мне перестало нравится, как я пишу. И это, наверное, звучит по-идиотски. Но это настолько больно мне лично, что я стараюсь даже с собой об этом не разговаривать.
Я, видите ли, всегда неплохо писала. Это семейное. Бабушка хорошо писала, даже книжку издала. Мама пишет вообще великолепно. Пишет, как говорит: глубоко, остроумно, и так, что не оторвёшься. И я писала неплохо. В школе даже сдавала экзамен на английском, где нужно было писать. Там, вроде, именно это и оценивалось. Как ты владеешь словом. Насколько помню, получила А. Но это так… Главное мне самой нравлюсь. И тем, кому давала почитать, тоже нравилось.
А потом это как-то ушло. Не требования к себе у меня повысились, нет. То что я раньше писала, мне и сейчас приятно. Но появилось косноязычие. Уж не знаю, почему. Поначалу думала, что это из-за смены языковой среды. Но это все фигня. Боюсь, ушла какая-то тонкость. Мне не из чего писать. Да и даже когда есть, то как это у меня получается. Блин. Это так «никак», что сердце рвётся на части.
И да, я понимаю, что у людей есть «настоящие» проблемы. Наверное, моя кажется несерьёзной со стороны.
Но каждый раз, когда мне нужно написать пост, это причиняет мне практическую физическую боль. И, да, я знаю, что с болью нужно работать. Но для этого нужно себе в этом признаться. А не писать проще, чем признаться.
#2240
Опубликовано 24 Август 2021 - 10:02
Мда... А Гриша точно ничего не перепутал? Я в черном? Так бывает?
Оля, твои посты в рабочих веточках практически всегда создают движуху. И по твоим вопросам, сомнениям, недоумениям видно, что ты работаешь. А самое главное, твои посты заставляют меня лично глубже всматриваться и внюхиваться в себя. И за это я тебе очень благодарна.
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей