536 ответов в этой теме

[Sania]

Очень близка мне оказалась фраза с прошлого вебинара - "человек отгораживается от Жизни своими болезнями..." уже не первую неделю хожу с лангетой на руке, думаю сделал все, чтоб не быть живым. После двух недель больничного решил пойти на работу, чтоб не оставаться в полной изоляции.
Думаю хороший урок за невнимательное отношение к своим ощущениям в угоду привычному изоляционизму.

[Олька]

Да, живое общение - это то, именно для чего мы, человеки, и созданы были. Ну это же невыразимо никакими словами. Так здорово, что на двух живых разговаривающих и смотрящих в одном направлении людей сегодня вечером на этой земле было больше. Спасибо Андрею, что он так быстро откликнулся на моё предложение встретиться посидеть да и поговорить обо всем на свете. Столько переговорили!, сколько переощущали! А сколько ещё непереговоренным осталось.

И ещё, какая то фантастика, но этого нарочно не придумаешь, оказывается, я, приезжая в Питер, останавливаюсь в квартире, которая находится в том же доме, в котором живёт Андрей, и почти в соседних парадных. Вот ведь как.

[Шкодливый]

Спасибо Оле за предложение!
Знакомые есть, но с кем бы мне хотелось увидеться, нет. А тут Оля! Сначала мы выяснили, что находимся в районе одной станции метро. Ну ладно, бывает. А потом, что в одном доме. От такого (совпадения) - ощущение волшебства и сказки)

[Олька]

"Объясни - я люблю оттого, что болит,
Или это болит оттого, что люблю?"

Очень однозначно мы относимся к боли, всегда, всегда сопротивляется, я всё понимаю, это программа выживания, так работает,
это то, что не привыкли, не умеем мы впускать в себя ощущения, жить ими, это правда,
боимся слова "боль".
Да, боль бывает разная, по силе своей, по напору динамики, но ведь, оказывается, дело не в ней, а в силе нашего сопротивления. Очень много лет в Школе мне понадобилось , чтоб начать осознавать это,
и это ещё без того, чтоб начать жить ТАК, через это осознание , через эти настройки взаимодействовать с собой и миром.
Выполняя много и часто Деадамизацию всегда прихожу/выхожу/вхожу в одно и то же: любое состояние, вообще любое, будь то боль телесная, или душевная, или какой-то общий фоновый дискомфорт, любая боль, после Деадамизации ощущается просто ощущением динамики.
Да, разной силы интенсивности, но всегда это ощущение присутствия во мне переЛиваний, вихрений, колебаний, всегда.
Даже если просто подумать, то получается как будто странным и ненужным неистово боятся боли, бегать от состояний, которые "всего лишь" (взяла в кавычки, потому что очень силен заряд и вот так просто сказать "всего лишь" когда у тебя уходит земля из под ног, когда тебя разрывает на части от непонимания как жить дальше, что делать,...ну.....это не слишком просто это вообще не просто, и говорить об этом, как уже о чем то своём - это ложь откровенная и разрушительная) которые "всего лишь" предлагают более высокий уровень динамики, более сильные вибрации, предлагают расширение моей душевной живой вибрационной палитры, чтобы приблизить ее к разнообразию целой, бОльшей (ну как то стрёмно писать божественной, но, по сути, да,- божественной)

Когда я становлюсь большее, - мне привычно кажется, я оцениваю свои ощущения усилившиеся как то, что мне становится больнее, исключительно так, оцениваю именно. Но, это вовсе не так, как оказывается. И самое поганое, что до цугундера, до смерча можно не доводить, можно....
когда я уже это осознание запущу по венам?!
всё отпрыгиваю и отскакиваю, типа не могу понять, не могу согласиться, не могу делать в мелочах, сначала часто, потом непрерывно. Но ведь это не правда, что не могу - могу. Вот и флаг пылевыбивалка ковёрная мне в руки.

[Аленушка]

У меня складывается такая картина про мир, в котором мы живём, что здесь искусственно и очень искусно для нас созданы условия, чтобы мы болели, впадали в депрессию, постоянно отвлекались от действительно важного на разные мелочи и ненужные вещи, тратили время жизни впустую, деградировали и т. д. В общем, всё для вас. Живите, т. е. выживайте, и будьте несчастливы!

 

При этом, можно было бы с таким же успехом в этом мире создать условия, где не было бы причин (или их было бы очень мало) болеть, стареть, страдать, умирать раньше времени, где можно было бы долго и счастливо жить.

 

И когда я это увидела, то сначала огорчилась, конечно, но потом нарисовалась такая картина: этот мир для меня - настоящий тренинг, осознанно участвуя в котором можно многому научиться - принятию, сочувствию, безусловной любви, умению радоваться, воспитать в себе силу духа и многое другое.

 

И я себя спросила: нравятся ли мне тренинги? Нравится ли мне такой тренинг? Вообще-то, нравятся. Я даже когда-то платила большие деньги за участие в тренингах. А жизнь на земле в теле человека - это тренинг, который у меня есть каждый день. Посмотреть так на свою жизнь для меня оказалось полезным и  вдохновляющим. Оказывается, я чаще всего рассматриваю (неосознанно, автоматически) свою жизнь, как способ получать удовольствия через потребление, а если нет такого удовольствия - то сразу пропадает желание жить. Но есть и другой способ жить, в ведах это называется "гуна благости". Сначала - делаем усилия, совершаем аскезу, ощущаем боль, проживаем её. Потом - чувствуем радость от создания чего-то нового, от выхода на новый уровень, от резонанса с божественным. Также происходит на тренингах. Вот этот новый для меня способ жить, хочу его освоить. По-старому надоело.

[Олька]

...
Вот этот новый для меня способ жить, хочу его освоить. По-старому надоело.

вот, да, Алёнушка, всё правильно.
Весь этот фокус с миром и тренингами, понимание того КАК этот мир устроен, это да, да и да.
Главное заклинание, главное колдовство, под которым мы находиться продолжаем, хоть даже когда всё уже поняли про этот мир,
это то, что мы по-прежнему остаёмся отделенными от него, каждым своим действием, каждой мыслью, мы эту отделеность длим и длим и длим.
Я сейчас не про тебя пишу, просто прочитав твой пост, очень ясно увидела себя, много лет хотящую что то нового, ту, которой надоело по-старому.
У меня все эти годы под маркой "хочу нового, надоело старое", проходили в режиме ожидания. Мне же создали мир, в котором мне плохо, хочу другой, сильно хочу. В моем случае вот это самое "хочу" было буквально требованием к внешним обстоятельствам, к миру, к богу, в конце концов, построить мне другой мир, поместить меня в новый мир.
И я этого не осознавала, мне казалось, что я что то делаю же, ну тем, что понимаю и разбираюсь же я в том куда я хочу, а куда не хочу.

А дело то вовсе не в "хочу", это ментальная категория из области рефлексии, традиционно именно так мы пользуемся этим.

А вообще, там под этим самым поверхностным ментальным "хочу", там же состояние, там предвкушение, там некое вибрационное наполнение того состояния, к которому мы тянемся. А тянуться мы можем только из себя, из себя.
А как я могу тянуться из себя, если меня нет здесь, если я всё отрицаю, и из всего этого хочу уйти на другой тренинг, в другие условия.
Да и беда не в том, что уходить некуда, беда в том, что уходить-то некому. Я себя не ощущаю, нет меня, пусто, я не умею впитывать и пропускать через себя, наполняться ,всем тем, что есть, я не умею быть целым, я не умею быть. Вот в чем загвоздка. Ни по - старому я не умею быть, ни по-новому я быть тем более не сумею. Я просто тупо не умею быть.
А хотеть (вот так привычно, по-обывательски) - это сколько угодно, умею, могу и хочу постоянно.

Только начинает мне в ощущениях, в глубину, внутрь доходить суть всех этих "хочу" и "не хочу".

[Аленушка]

То, что ты написала, Оля, имеет место быть. Но при этом я, когда писала "хочу его освоить", имела в виду, что мне это стало интересно. Мне интересно поиграть, словно моя жизнь - тренинг. И уже становится скучно и неинтересно жить как просто потребитель, а Школу и технологии использовать для избавления от страданий.

[Олька]

Вчера шла по улице, и вот что увидела:
по дороге ехала поливалка, асфальт поливала,
а рядом вдоль дороги по пешеходному тротуару бежал мальчишка школьник, он с рюкзаком и в школьной одежде.
Он бежал наперегонки с поливалкой, смотрит на машину и прибавляет ходу, чтоб обогнать её.
Мальчик играл с миром.
Вот прям по дороге домой или в школу, не знаю куда он шёл, не это главное, он не просто шел до цели,
он играл с этим миром, со своим миром, в котором и с которым он живёт вместе.

Я в этом мире ищу своё место.

Вот какая огромная разница.

Вот так семантическими матрицами я отделила себя в отдельный кокон, и теперь ищу этому кокону место, борюсь не понятно с чем и не понятно за что (хоть вполне могу объяснить и с чем и за что борюсь). Вот в таком бредовом миру я живу.

И вот рядом со мной живёт мальчик, по тем же дорогам ходит, среди тех же домов и машин. Среди тех же как будто, но совсем совсем не тех

Это было очень наглядно и очень доходчиво.

[Skazka]

после Гришиного предложения рассказать что у нас произошло за год я растерялась
заглянула в себя - да ничего вроде, все как и было
но вопрос остался
стали проявляться ответы, то один аспект то другой
просто они стали уже обыденными
вот сейчас болею, вирус не слабый
последний раз помню горло болело в 2006 году
тогда на производстве была смена власти и полностью поменялась модель деятельности
у меня случилась ангина, клали в больницу но я отказалась
сейчас не так критично  но симптомы проявлены ярко
продолжаю каждый день делать ВеСТи и ЁКЛМН
не знаю что и сказать, трезвый взгляд на происходящее ошеломляет
я не страдаю,  делаю много дел, спокойно и с удовольствием
нет, конечно, и на старуху бывает проруха но опять же в этой прорухе не залипаю
внешне выпила один раз порошок и два раза полоскала горло
решила что смехом оно полощется лучше
иной раз трудно различить делаю техники своим вниманием

или внимание само идет куда его зовут ощущения
просыпаясь просто отслеживаю как прокапываю, просмеиваю, дотягиваюсь 
что-то схожее с воспитанием грудного ребенка
когда просыпаешься и ощущаешь его, все нормально, живой
и тут так же, проснулась и слушаю вибрации есть, ага, опять уснула
если нет подталкиваю их
во сне тоже бывает техники делаю)
и одновременно старею, морщины и пигментные пятна
что еще? после восьми лет одиночества я люблю и любима
на фоне болезни "пробило" на творчество,  вчера-сегодня возилась за полночь
потом уснуть не могла, энергия есть и есть
поживу еще с вопросом, может позже добавлю

[Инга Да]

А у меня так деадамизация происходит:
ничего не имеет смысла, кроме любви.

И удивляюсь, как можно через другого человека познавать себя. И выбрать именно одного, так созвучного тебе.

Удивляюсь тому, как можно каждый день тянуться к другому человеку? В ощущениях, состояниях. Каждый день, целый год!
Вот ведь какой огромной силищи мотивация.

Удивляюсь тому, как можно бога в другого человека поместить и учиться принимать его таким несовершенным?

И себя познавать при этом.
Возвращаясь к тотальному одиночеству...

И такая благодарность внутри, и состояния разные, каждый день другие, непредсказуемые...

Просто удивительно.

[Skazka]

я все вирусую
каждый день новые проявления, а прежние куда деваются?

наверное я их замучиваю своим вниманием
вчера начала пдниматься температура
а то все нормальная и переживать начала
ночью что-то полубреда было вперемешку со снами
утром  слабость и  пекущее внутри тело
целый день практически лежу, периодически засыпая
забыла сказать что все это время что-то из техник делаю
много вибрационного дыхания
сегодня когда уснула в очередной раз дивный сон приснился
  бескрайние степи с голубой травой а потом огромные помещения
с высокими потолками  и совершенно безлюдные
подпрыгнула до свода арки высоко высоко и зависла там,

потом медленно опустилась
тут поручику масть и пошла  
быстро уразумела что могу летать, да как
 ввысь взмываю,  на животе и на спине как при плавании - восторг
проснулась с внутренней улыбкой и горячечностью внутри
лежала чтоб подольше задержать сон, да где там
днем выходила  кормить котиков, не хотят в дом еще идти
пока они ели присела под деревом на лавочке
смотрела и воздух передо мной зыбкий, такое раньше бывало
как будто плывет реальность
еще заметила что решился без моего участия один важный вопрос
ну как без моего,  потребность была давно 
не знаю как и сказать ощущаю на кончиках пальцев безграничие
захотела и вот оно уже здесь, чудо 
безумное понимание что границ нет  крутится  внутри, шевелится

а ум палки в колеса вставляет- так не бывает

состояние между дервишными кружениями слабеет но не исчезает полностью

 

[Григорий Курлов]

[Sania]

Ближе к утру проснулся, но решил не вставать а ещё полежать с закрытыми глазами. В какой-то момент заметил, что в голове постоянно идёт диалог, выстраиваются привычная образы, ментальные конструкции, которые и формируют меня. Когда спустя пару часов всё же встал, начал смеяться, чтоб хоть на немного разорвать эту непрерывность.

[Sania]

Удивляюсь насколько легче привычнее и понятнее следовать рекомендациям специалистов и регулярно потреблять БАДы, таблетки, витаминки, строго соблюдая порядок и дозы. И насколько сложнее оказывается заглядывать в свои ощущения или просто делать несравнимо более эффективную и полезную для здоровья "мёртвую воду".

[Акробат]

Кто-то помнит приблизительные даты вебинара когда Миша Орди спрашивал про гения который не умел водить машину?

[Олька]

Антон, пересмотрела свои конспекты вебинаров, к сожалению не нашла, я не всё подряд конспектирую, выборочно и тезисно по своим вопросам и спотыкам, ну как и все , вероятно, кто конспектирует вебы,
и так вспомнить что то не получается , думаю, кто-нибудь всё же откликнется

[Sania]

Утром вышел из магазина с вопросом об собственных ориентирах в жизни, которые определяют мой повсеместный выбор, мои приоритеты и ориентиры. В очередной раз убедился, что они в своем большинстве не в ощущениях, а где то снаружи и не мои. Более того устойчивых ориентиров, которые могу связать с ощущениями вот так сразу и не могу припомнить, пока в туалет не засобираюсь. Зато прочих, ментальных ориентиров валом, весь информационный фон, книги, интернет, советы...
Правда мне жутко интересно завтра проверить 6 вариантов рентгеновских пленок на их восприимчивость к короткому 20 нс, мощному рентгеновскому импульсу, построить их характеристические кривые и найти лучшую...
Очень мало такого...На этом фоне вспоминаю про деадамизацию мира, про всматривание в суть, в ощущения... Чертовски мало...