Всё дело и вся работа моя по моему приятию проходит только через мои ощущения, с моими ощущениями, которые эти люди во мне поднимают, эти ощущения приходят при помощи другого человека и выбивают меня из моей колеи, пытаются разрушить мою картину мира, спорят с моими оценками правильности построения жизни и тд и тп.
У меня есть своя картина мира, свои идеи и замыслы, свои оценки и предпочтения, своё понимание правильности жизни, отношений, свое понимание нормальности. Вот мой кокон, который я охраняю, в нем я привыкла себя отслеживать, привыкла, что ощущаю ряд определенных состояний, с которыми я так или иначе притерлась, которые понятны, не слишком обжигающи, удобны, потому что предсказуемы предсказуемы, я знаю алгоритм взаимодействия с этими состояниями и использую этот алгоритм много лет.
Этот человек пришел, чтобы показать мне границы того кокона, в котором я застряла, а я перевожу стрелки на него, что то с ним пытаюсь делать, отстаивая свою непоколебимость, свои убеждения, свои несогласия с тем, что мир разный, всякий, вообще любой.
Сейчас моя мама помогла мне вплотную подойти к границам моего кокона, моей зоны мертвости, понятности, определенности, убежденности в правоте, правильности и единственности моего подхода к устройству жизни и взаимоотношений.
Я долго жила отдельно от мамы, сейчас мы живем вместе, конфетно-букетный период притворства и разыгрывания безоблачности прекратился давно. Я, повинуясь многолетним привычкам, реактивности программ, которые из детства, так тех особенно, скатилась до того, что стала непереносить даже общество мамы, старалась уходить и делать вид невероятной занятости, избегала разговоров, меня бесило абсолютно всё, что делает, как проявляется мама. Абсолютно. Она только заговорит, просто, обычный разговор, а мне хочется прекратить это немедленно, сию секунду.
Так действовала на меня, так близко ко мне дотягивалась только мама из всего моего сейчас окружения. Это стало адом. Говорить и слушать и даже смеяться и шутить с ней я могла только после принятия алкоголя (впрочем, как и со всеми другими людьми). Так и только так я и делала некоторое время, пока совсем не скатилась в полную потерю. Я понимала утром, что можно жить и общаться без расслабления алкоголем, можно, я так жила, и начинала злиться на себя, что не хочу ли не могу ли позволять и сейчас это делать. И всё это было рассуждениями, размышлениями, внутренним диалогом одной части меня с другой. Тут на Форуме я перестала появляться, Техники кое как делала, непонятно зачем только.
Организм долго не выдержал такого беспардонного неуважительного стиля моего общения с миром. Похмелье стало невыносимым вообще, я очень поправилась, и в конце концов угодила в больницу с сильным кровотечением. Вот тут я реально "обосралась" (даже извиняться не буду). В больнице лежала до последнего, пока уже не выгнали, боялась ехать домой, потому что боялась опять обнаружить себя в этом кругу, и крайне обострился страх смерти.
Дома стала переслушивать вебинары про Дотягивание, делать Техники, страх смерти не отпускал работала с его отражением в теле, и как то внимательнее к себе стала, последние вебинары тоже переслушивала несколько раз, "Трудно быть богом", особенно. На Форум заходить боялась. Боялась, что возникнет желание выпить, боялась и рефлексировала больше, чем что либо делала с этим ощущением страха - это и есть показательный результат моего "пребывания" в Школе, результат нечестного отношения к себе.
Невозможность больше жить в этом своём "не знаю как", "не могу", и бла бла бла, и Дотягивание , и мама рядом, да еще и очень растроенная тем, что у меня "всё плохо со здоровьем", а потому еще больше пытающаяся оказать мне внимание, так, как она это понимает (а это ещё больше разговоров со мной для поддержки и проявления любви своей) .... как то всё так сложилось, что я начала сама инициировать разговоры с мамой и наблюдать за изменением своего состояния за появлением ощущений, тут же с ними работала, позволяла им быть, всем напряжениям, всем всплескам желания отвернуться, прекратить разговор, всем оценкам своим, мама говорит, а я ощущаю, всё, что поднимается и зажимается, она продолжает, я тоже, она подачу - я принимаю. И так каждый день. Не круглые сутки, конечно, я и делами занималась и мама тоже на работу ходит, я смотрела фильмы и с детьми общалась, но на общение шла сама, тянуться начала за свои эти пределы, в которых потерялась.
И вот ведь что получается, никакой ненависти к маме у меня нет, мама как была человеком со своим опытом и умением жить, со своими особенностями и привычками, так и остается, дело не в ней, дело в моем отношении ко мне самой, в нежелании меняться, страхе умереть выйдя из того своего кокона.
Пытаться сначала менять маму или сначала вдруг начать принимать её - это заблуждение, только через себя, через приятие всех своих ощущений идет движение, только через себя, а не "через другого" случается приятие, разрешение всего, что происходит, всех тех состояний, которые этим во мне поднимаются.
И тогда уже война не нужна, это уже не жестокое мучительное серьёзное противостояние "не на жизнь, а насмерть", это не сплошной поток реагирования, а значит отделенности и, соответственно, ненависти. Это жизненный поток событий, состояний, разных ощущений, и, да, разных реакций и поступков ответных. Но когда всё начинается с меня, и я это понимаю, принимаю, осознаю, тогда и ответный поступок мой будет из меня, а не из моего иллюзорного не живого кокона, в который долбится снаружи кто то другой, вызывая во мне тем самым только ненависть и желание воевать, отстаивать "своё"