38 ответов в этой теме

[Олька]

У нас с подселенцем сегодня был день с красивым музыкальным слегка названием "Времена года.- Зима в душе".
Видимо вот тот активный поток ощущений, который прежние дни мы с ним себе позволяли, он поднял муть с глубин и сегодня с утра выплыли жесткие состояния нежелания чего бы то ни было делать, мгновенная эмоциональная раздражительность на любой посыл домочадцев, настойчивый позыв отгородиться от всех, ну, короче - баба яга устойчиво против. Причем так лихо это состояние меня вырубило, что даже вспомнить по Танец Дурака классический я забыла. Но про подселенца помнила, сказала ему: а теперь вот тебе такая земная хрень, типа депрессия,но в не чистом виде.
Дальше я "расставила флажки" за которыми остались домочадцы, по телефону тоже подруга набивалась поболтать, но мы с подселенцем сказали ей "стоп стоп стоп", остались наедине, и дрейфовали в этом состоянии обособления от всех, даже прикайфовывая от того, как мастерски обустроили себе тишину диван и телевизор, посмотрели полторы серии какого то сериала про бандитов, потупили, но регулярно заглядывали в себя на предмет ощущений и их состояний, а потом належались "до отрыжки", до невозможности больше лежать и отгораживаться, встали, "сняли флажки ограничивающие нашу временную неприкосновенную территорию" и пошли готовить обед, да с таким удовольствием. Тут, немного погодя, вернулись домой с длительной прогулки довольные домочадцы , я их накормила вкусно. Потом мне самой захотелось набрать "аккуратно отставленной" подруге, с ней поболтали, прогуливаясь с подселенцем по солнышку, ну и ... как то так.
Потом еще совершенно искренне подумалось, что действительная личная жизнь человека и лично моя тоже, она же действительно и складывается не из вещей и событий, а из лично проживаемых состояний, и если вот такое состояние поднявшейся мути случилось, то чего от него бегать или недоумевать "а зачем да почему", это же нормально, это же тоже состояние которое имеет право и место быть, вот сегодня сбылось и оно, никто не пострадал и жизнь ничья не закончилась, разве что мурашки сегодня несколько часов не показывались на поверхности тела, ну не страшно, зато отдохнули, а, наш с инопланетянином опыт жизни на земле разнообразился состояниями поднявшейся мути. Интересный получился день. Нет состояния опустошенности или недовольства собой, думаю, что и сегодня подселенец не пожалеет, что согласился на обмен разумами и попал в Ольковича. Возможно.

[НАСТЮША]

Первые подходы начала на работе и они провалились, потому как становилась медленной. Вот например крутила в руках салфетку, долго, заинтересованно, ну интересно же. Вообще когда что то трогаешь подселенцем это идёт многоступенчато, ощущения тоньше становятся.
Какая то випассана на кончиках пальцев.

[НАСТЮША]

Подселенец даёт возможность Быть всем частям моего я, и как-бы играя, становиться цельным. Даёшь разрешение ощущать.
Вроде и не про это техника, но мне напомнило Билли Миллигана, только по условию игры ты осознан, не реактивен.

[Шкодливый]

С пришельцем замечаю, как я всё называю. И эта привычка то, что омертвляет меня, то, что создаёт страдание. Называю всё. И это называние автоматизированное и осуществляется на разных уровнях. Вижу ли я глазами или это ощущения в теле. На названное навешивается оценка. "Машина несётся - водитель сволочь", "кто-то стоит впереди, какой-то подозрительный" и ощущения в теле тоже помеченные.
Но для пришельца всё равнозначно. Он может погрузиться туда, отчего я защищаюсь.

Такое наблюдение, иногда отслеживают, что когда вспоминаю про инопланетянина и подселяю его, я как-будто собираюсь в точку.

Констатирую, что я разучился играть. Помню в детстве, насмотрюсь "Терминатора" и всё, я - терминатор. Я - он. Абсолютно. Мне не нужно было что-то там из себя выжимать. И всегда получалось) Сейчас у меня не сразу и не всегда получается играть. Не получается играть. Дожился.

[Александр1980]

Играю в инопланетянина когда вспомню в течение дня удивляясь и открываясь всему вокруг. То что раньше делал на автомате,- теперь более осмысленно. Обычно "присутствие инопланетянина" вспоминаю утром, когда обливаюсь холодной водой и возникают мощные ощущения.

Ещё послушав последний вебинар продолжаю практиковать силовой танец и упражнения на укрепление мышц шеи и позвоночника.

[Олька]

Я не зря отметила, что начинаю водить свою машину, и ответственность лежит только на мне, это значит, что переживать и волноваться не имеет никакого смысла, и начинается тотальное включение в процесс
...
Так же здесь важно полное доверие и без ментальное понимание, тогда спокойно можно проходить сложнейшие перекрестки, развязки , дворы

Сегодня утром вспомнила Надю и ее состояние нового, состояние включенности на дороге, которое ей обеспечивает вождение машины.
Утром с подселенцем пили чай в открытое окно, по дороге мимо проехала белая машина с девушкой за рулем, и вспомнилась наша Надя.
И ещё, ведь, по сути, сейчас каждый из нас, кто играет в обмен Разумов и подселил в себя инопланетянина, он же тоже своего рода учится осознанному вождению своей био-машины, своего тела. И для каждого такое осознанное владение своим телом и восприятие мира через тело ощущениями - это тоже новое, чему надо учиться, так же внимательно, как наша Надежда.
Только в своей машине-теле мы ездим вообще без остановки, физически не покидая ее даже для заправки, техосмотра и ремонта, ну, если только во сне, да и то, там тоже держим с ней связь. А вот осознанную связь покидаем постоянно, не умеем водить свою "машину" по перекрёсткам, развязкам, дворам и задворкам своей жизни , учимся вот, спасибо подселенцу - инструктору по вождению, аж с другой планеты прилетел, чтобы нас тут ... "усадить" за наш собственный руль.

[Skazka]

инопланетянин хотел уже жаловаться в контору на некачественное тело
оно несколько дней подряд было вялым, спало днем по несколько часов и вечером рано отключалось
ходили на могилки в поминальное воскресенье, смотрели ролики про бойца который 41 день,

зимой в одиночку держал оборону
потом его освободили и брали интервью, зачем? ни одной эмоции, тихий голос, где он?
опять расстрелянные волонтеры и гражданские в подвалах Волчанска

не знаю удалось ли инопланетянину быть в ощущениях полностью, вряд ли
я тоже думала об обратном обмене разумами, попасть в другое тело
но боюсь что нет у меня ни центра нормального ни вибраций достаточно золотых
сегодня провела около часа на почте в очереди и поигралась "подселением" в их тела
просто наблюдала нежно, без давления, дышала вибрационно, полюбила это дело
очередь была большой, но я села  на свободный стул за огромным столом 
мне было совсем спокойно, тело в особом ритме и я как бы касалась сознанием людей
некоторые позволяли проникнуть и тогда я уже в движениях тонкого тела одевала рюкзак
вместе с дедушкой, а старенькая , кривенькая в очках линзах старушка
внутри была маленькой озорной девчушкой, у нее и на лице остался отпечаток радости жизни, свет изнутри

 за мной заняла очередь молодая худенькая женщина, я просто бросила на нее взгляд и поняла - она беременная
женщина протиснулась и села рядом со мной, заговорила, просто так, ни о чем
приближалась наша очередь и я предложила ей пройти впереди меня, сказала что ей еще долго придется ходить
она отказалась, но лицо её засияло, сказала что у нее  дочка первоклассница, опыт есть
мне кажется ей стало хорошо от того что рядом оказался человек из её стаи, тот кто знает секрет
мы разошлись, пожелав удачи друг другу, в моих глазах отчего то появились слезы
а внутри ощущение таинства другой жизни

 оно и сейчас во мне внутри шевелится
 

 

[Олька]

Сегодня катались на велике с подселенцем, впервые после зимы. Раскоряченность движений, излишняя напряжённость - это то, что я выдала подселенцу на старте, я тот еще велогонщик. Спасло то, что очень быстро вспомнила про дефицитное дыхание, сразу его включила и всё сразу совсем по-другому пошло. Паника и страх сменились собранностью, внимательностью,заинтересованностью, погруженностью, а там и удовольствие через нас с подселенцем потекло. Одним словом, такое серьезное, напряжённое, изматывающее дело, как неуклюжее катание взрослой тёти на велике, сменилось на игру, свободную, интересную, наполняющую игру.
Ощущений и живости я ему обеспечила сполна, стала специально заезжать в такие места, где необходимо было маневрировать, при этом, во время езды через нас проходил упругий напористый плотный мощный поток ароматов и красок цветущих деревьев, цветов, трав, и такой же, на разрыв, поток звуков живой разворачивающейся, набирающей силу весенней природы.
Потом мы замешкались и свалились, падая, довольно объемно наблюдали приближающийся асфальт, странные па своих рук и ног, сворачивающееся в сторону колесо, планирующий руль, всё очень красиво и ощутимо, приземление бОльное, настоящее, жгучее, тут же выскочили оценки себя-вороны бестолковой, стыд полыхнул, потому как человек несколько наблюдали наш завораживающий полет, но как то сразу почти я вернулась в себя, улыбнулась себе, отряхнулась, собрала себя, поехала, вдохнула свое смятение, и зашла на круг, чтоб еще раз по этому месту теперь уже проехать, а не пропахать. Катались еще долго, еще более интересные задания себе давали, между машинами запакованными проехать, на малой площадке развернуться, на поребрик заскочить, по краю тропинки проехать, вообщем так, чтоб по-новому, чтоб все свои приемники оживить и ресурсы включить.
Когда наполненные возвращались домой, то в скошенной траве у ограды детсткого сада привлекла внимание валявшаяся игрушка, мы с подселенцем проехали сначала, но вернулись, интересно было посмотреть. Там лежал мягкий такой резиновый .... космонавтик в скафандре, забавная фигурка с поднятыми как в Звезде руками, выражающая наверное радость от прибытия на планету. Это игрушка по принципу сенсорного шарика антистресс с выдавливающимися пупырками - пузырями, только в форме космонавтика. Такая вот улыбка вселенной))), не инопланетянин, конечно, понятный и привычный по форме субъект, но с космосом связан точно, ну и, когда надавишь или растянешь, то он такие замысловатые формы принимает, что вполне сойдет за пришельца, рядящегося в человеческий скафандр. Взяла домой, отмыла, стоит вот рядом, вполне себе довольный, звездится

[Олька]

С тех пор, как начала игры с инопланетянином, как то подругело мое общее состояние, на улице особенно, но и дома и везде где я, наверное это и есть нечто похожее на восприятие, восприятие мира, восприятие себя.
Точно не могу описать что конкретно изменилось, но мир видится по-другому, краски, запахи, звуки - да, но и ещё что то, мир другой, не такой каким я видела его раньше.
Ещё я как будто замедлилась, больше стала видеть, слышать и ощущать, хотя внешнее время расходуется так же, делаю тот же объём работ, что и раньше, но ощущаю в целом себя совсем не так, как до инопланетянина. Спешка пропала, а состояния удовольствия стало просто вразы больше, чем раньше, просто удовольствия вообще, фоново, не путем вымучивания и добывания его из каких то конкретных затей или булочек с шоколадом, а вообще, можно сказать что почти постоянно.

Сегодня подселенец попробовал состояние резко подпрыгнувшего давления артериального.

Spoiler

Из своего предыдущего опыта я хорошо знаю признаки нарастающего давления, различаю изменения физических ощущений при нарастании давления. Вообще то, с тех пор как я перестала употреблять алкоголь и похудела, то забыла о давлении, и диагноз гипертонии растакой-то степени остался опытом. А сегодня так шандорахнуло не хило, даже померила, 170 на 110, а пульс меньше 70.
Наверное я догадываюсь почему это произошло, Гриша о чем то подобном говорил, комментируя пост Марины Сказки.
Недостаточно честности, которая непрерывность и тотальность, прикасаюсь к состояниям, а потом, бац, утягиваю тело своими паузами в работе в прежний режим, а поток живости уже раскачала, а тело эпизодически только включаю, да, часто, но все равно, видимо, недостаточно совсем, не тотально это точно, вот и получила отдачу от высоких вибраций.

Так вчера в тему и во время Гриша вспомнил Скасску нашу про крестьянина с мозолями. Да и вообще, много чего вчера Гриша сказал на вебинаре нужного очень, мотивирующего, подсказывающего, обращающего внимания и предлагающего позаглядывать.

В общем, мы с инопланетянином увидев цифры на тонометре сразу еще активне вспомнили и себя, и техники, и опыт, стали еще внимательнее присутствовать во всех ощущениях поднявшегося давления.
Сразу включила дефицитное дыхание аккуратно очень (я его, кстати, очень полюбила и дышу им теперь каждый день, выпадаю конечно, но быстро возвращаюсь), потом Дыхание ощущениями , которые в голове образовались, дотягивание которое Золотой дюйм, не физического тела, без паники, спокойно, но собранно. Погрузилась полностью в эти ощущения, не убегала из состояния в рефлексию, находилась в нем и делала то, что услышала нужным, чтобы не терять себя в нем, а взаимодействовать собой с ним, вспомнились гуляющие дети и как они помогли выполнять Випассану утром, так и сейчас - присутствие, активное, конструктивное. Давление плавно и постепенно стало снижаться. Примерно через полтора часа симптоматика растворилась, сменилась наполненным спокойным состоянием, активным. Много чего еще сделали с подселенцем:испекли шарлотку, поздравили с др приятеля, поговорили по скайпу, по хозяйству чего то намутили, ну, вообщем и этот день мы с подселенцем прожили с удовольствием и дифицитным дыханием.

Еще было такое днем, я подумала для чего же дается человеку инсульт сосудов головного мозга, такой катастрофически распространившийся сейчас и очень помолодевший.
А чуть позже (я уже была в бане общественной, которую очень люблю), увидела там взрослую женщину, она явно после инсульта, очень медленно ходит, двигается, она с подругой, так я поняла, приходила в баню, а когда я ее увидела, они уже помылись-попарились и она спускалась по ступеням со второго этажа, чтобы уехать домой. Так вот, она двигалась оооочень медленно и в каждом своем движении она вынуждена была присутствовать, присутствовать в каждом передвижении ноги или руки, иначе, без присутствия в каждом своем движении, она не смогла бы продвинуться, иначе она бы упала.
Возможно инсульт сосудов головного мозга и случается как последний призыв человека вернуться к присутствию в своих действиях, присутствию в себе, в своей жизни, в своем божественном изначалье, в своем единстве с миром?

Такой хороший у нас с пришельцем сегодня получился день.

[Григорий Курлов]

Так вчера в тему и во время Гриша вспомнил Скасску нашу про крестьянина с мозолями. Да и вообще, много чего вчера Гриша сказал на вебинаре нужного очень,

мотивирующего, подсказывающего, обращающего внимания и предлагающего позаглядывать...

...??????????????????????????????

 

 

[Олька]

Ну как же, Гриша, всё новое и всё нужное, и всё важное, ведь это инопланетянин слушал там на вебинаре, он вообще никогда ничего подобного не слышал, представляешь его состояние, представляешь каким нужным всё сказанное было??????????????

Ну, то было вчера, а сегодня, сегодня снова такой вкусный плотный поток жизни, не мыслей о ней, не размышлений о том как жить, а именно поток живых ощущений через нас с подселенцем прошёл. Это фантастика просто, среди усугубляющегося развала внешнего устройства жизни, среди того, что всё рушится и летит в Тартарары ощущается такой подъем силы внутри, такая глубокая душевная радость от наполненности каждого прожитого часа, столько состояний, такая плотность ощущений, я никогда даже представить себе не могла, что такое может быть. А оно есть.

Сегодня пришелец ощутил как это обнять любимого человека, просто обнять, обнять открыто и провалиться буквально в его горячее тепло, в его дыхание, в его напряжённое и озабоченное состояние. Этого не описать. Я очень очень давно не испытывала похожих ощущений. Просто подойти обнять любимого и вдруг объять его необъятного.
Потом мы с инопланетянином плавали в пруду, открыли купальный сезон. Ну здесь не описать вообще всего, что он там наощущал. С комарами познакомился, главное моей кровью их попоил, хитрец, евошнюю они видите ли не пьют, невидимая она для земных комаров, говорит))) ну и ладно, в общем то и не жалко ради эксперимента. Не только комары там были, муравьи, жуки, травы, цветы, птицы, рыбки косяками проплывали касаясь тела, а солнце в воде как красиво свои лучи купает, а на поверхности как до боли в глазах бликует...а тело как ликует каждой-каждой клеточкой...
И вдруг, в один момент, проявилось состояние глубокой влюбленности. Оно было во мне когда то, я его очень хорошо помню, было когда я полностью, без остатка была влюблена в человека, в мужчину, несколько прекрасных переполненных через край чувствами, состояниями, лет страстной влюбленности, безудержного танца отношений.
Эти отношения уже очень давно перешли на другую орбиту, мы очень изредка созваниваемся, поболтать как старые хорошие друзья, родные душами люди.

И вот сегодня, наплававшись, выкарабкалась на берег (там такой берег, требующий акробатических навыков и полного присутствия, иначе не выбраться и так и останешься там в воде русалкой грустные песни петь), а вокруг и внутри столько всего трепещет, бьется, звенит, жужжит, и вот именно так почти то самое состояние влюблённости и ощущалось во всей мне, точно так, только эта сейчашняя нарастающая влюбленность, она не просто в одного человека, она в мир кругом, в жизнь, в ее переменчивость, в то, что я могу проживать и ощущать разные разные состояния..., одним словом - в то, что я есть. Удивительно это как то, совсем неожиданно

[Олька]

Три дня назад посадила занозу, небольшую, в указательный на правой руке, она о себе не напоминала, а со вчерашнего вечера очень ощутимой стала, а палец самый рабочий, мы с инопланетянином заигрались слегка в ощущения от занозы, пока он мне уже не сказал: "и что теперь, все дни этой занозой и будут заполнены?, за ней же все другие ощущения "неслышатся".
И ведь действительно, за что ни возьмись, сразу на резкие ощущения от воспаляющейся занозы натыкаешься.
Поэтому сегодня кайфонули, не торопясь, с погружением в ощущения выковыривая ее из пальца.
А вообще хорошая получилась иллюстрация про жизнь: вот так какая нибудь программа или установка или ценность сидит в башке, как заноза и куда бы не пошел, чем бы не занялся, ею упираешься в жизнь живую и теряешь все ощущения. Ладно, опять меня понесло а то.

[Олька]

Прошедший день бесстыдно и с удовольствием подселяла себя в большое количество предметов и не только. Играла. Не раздумывая и не напрягаясь, как сделаю так и будет. Это очень интересная игра, наполняющая меня миром который вокруг, и мир который вокруг – мною; игра, позволяющая проникнуть за непроницаемую границу между мною и окружающим миром.
Конечно, много кой чего придумывала, но особо этим не грешила, решила взять количеством подселений, а не долготой пребывания. И, самое главное, что есть ощутимый импульс живости, который проскакивает между мною и любым каждым предметом, который мне интересно "поинопланетянить", ощутить то, что он ощущает. Это Ощущенное, оно не яркое и не понятное, а такое, подозреваемое, так сразу его не опишешь, и вообще сложно поймать это в слова, но оно есть, тонкое такое, ускользающее, как ветерок.
Очень жаль, что нас так вероломно обманули в школьные годы, когда учили, что есть живой и неживой мир. Ложь. Неживого мира не существует в реальности. Каждый любой элемент существующего мира исключительно живой. Но мы верим в другое.
Можно сборник рассказов написать только из этого одного дня такого общения с миром через предметы и существа (я имею ввиду двух жуков, паука, троих котов, чайку, муху, комара, десяток деревьев и кустов и пр, и пр, и пр)

И было еще вот что:

Spoiler

по пятницам я хожу в общественную баню, сегодня тоже ходила, там огромная пятиуровневая парилка, я сидела на почти самом верхнем полке, а ниже меня на два полка сидели две женщины. Я решилась поиграть с ними в ту самую игру, заглянула в себя на предмет текущего состояния, - спокойна, собрана, но не напряжена вроде. И как только я сделала внутреннее движение в игру, одна из женщин сразу, мгновенно обернулась, как будто напугалась кого то рядом за спиной. Мне сразу стало очень неловко, стыдно. Эта ее реакция была именно на мою "игру". И тут же ощутилось мне моё неосознаваемое какое то глубокое настроечное состояние эгоистичного превосходства моего, совершенно нездорового, ущербного, того, котрое типа: "эй вы, смотрите же, я же вон какая крутая". Хоть я и не осознавала этого и мне казалось что я в ровном, спокойном, адекватном присутствующем состоянии нахожусь.
В то же мгновение я осознала, что и со своими родными и близкими я себя тоже так веду, из этого же состояния лучшести, превосходства, многознаемости. Тем более сейчас, когда я не пью, ну совсем зашквар какая важная и лучшевсехшная стала. Это капец. Это совершенно ужасно. И это не весь капец, у него есть естественное и честное продолжение: из противоположного состояния, из состояния я-ничтожество, я очень часто не вступаю вообще в общение с людьми, либо делаю это как ущербный, тупой и больной человек. Так же я общаюсь и с деньгами. Я их боюсь, их нет в моем мире, потому что меня там нет, вместо меня одни призраки, то черные, то белые.
Вот такую правду о себе я в бане наиграла. И рада этому. Оживаю себя, получается. Сколько еще лжи настроено в месте, где, как предполагалось, должна была быть я? Даже интересно. Как Гриша говорит: будем посмотреть.

[Олька]

Продолжаю играть и просто балдеть от этой игры. Какой мертвой и в каком мертвом мире я долго жила, эээх. Ну да ладно, как говорил Заратустра (спасибо ему большое): будем)))) и дальше.

Кстати, ощутима стала моя очень часто лукавая сентиментальность, когда своими оценками и привычками к своему образу жизни, начинаю пускать розовые сопли по поводу некоторых предметов, организмов, вещей. А по истине, их жизнь , их идея появления в мире, возможно и предполагалась в том, от чего у меня слеза жалости немедленно реактивно наворачивается. Наверное не совсем понятно написала, проще говоря: если в доске дырка от гвоздя, то это не значит:“ой, ты бедная досточка, у тебя дырочка, тебе больно, деревянненькая ты моя“. Доска смотрит на меня как на пустое место и не слышит даже моих неживых придуманных стенаний, ей не больно вообще то, она просто Доска с Дырой от Гвоздя, особенная и единственная, просто по факту. Очень радостно, что стала различать вот эти наводки ментальные принижать, жалеть, сюсюкать там где вообще нет ни повода ни смысла, живой мир он не такой, не для жалости, он для со-переживания, для любви и он со своим характером))))
А ещё нравятся мне очень лестничные пролеты: ступеньки-площадки. Лесенки и площадка очень разными ощущаются, если ощущать их живыми и ощущать нас едиными, можно вообще под ноги не смотреть, а просто ощущать как и куда поставить ногу и не упадешь ни за что и не запнешься, но это уже высший пилотаж, пока просто предощутилось, что так можно ходить.
И ещё, снова про подселение в людей-инопланетян. Сегодня попробовала в свою маму-инопланетянку подселиться и ощутить как она мир ощущает.
Эх, глупая я глупая, вместо сериалов ни-а-чем вот те самые слезливые и пустые (грешу я такой ерундой иногда, сейчас, правда, в разы и разы меньше) лучше с мамой рядом побыть, и с миром, тем, что около глаз и ушей прямо, вот он, только впусти, смотри и слушай, ощущай и наслаждайся настоящим живым, своим присутствием. Конечно ведь, сериал надоел - его выключила или другой смотри, прислушиваться не надо, заглядывать в себя тоже, нужные фильму эмоции выскакивают сами, причем спектр их очень узок и однообразен и повторим, и всё это просто и лёжа на диване. А маму выключать неудобно, да и общение с ней почему то выстраиваю как будто из-за стены, из-за стены своих мыслей, отношений, оценок, представлений, а по настоящему, по живому -очень редко и дозированно, а так зря. Мама и так не требует к себе особого внимания, просто рада рядом быть, а я лишний раз не подойду просто поболтать или просто посидеть рядом. Шакал я паршивый. Совсем не умею любить.
Но это не приговор, совсем нет. Учусь, вспоминаю как это у живых людей происходит.

[Олька]

И вправду, совершенно никуда не надо ехать специально за движухой, за насыщенностью жизни, ведь дома каждый предмет и звук - живой, на улицу выйдешь - там через край жизнь кругом, только успевай рот открывать и глаза и уши.
Такой щенячий восторг взрывает, переполненность до слез если живой собой видишь и ощущаешь живое кругом. Хоть что, вообще в любую точку глянь живым взглядом она мгновенно откликается. "Подселяюсь" в разные цвета, в промежутки между листьями и ветками деревьев, просто в любую точку пространства вообще, ту, что мы привычно считаем пустотой, куда ж там! там такая насыщенность, так вибрирует, аж дыхание заходится.
Чем больше так играю в Инопланетянина, тем больше оживает мир вокруг. Как только сама впадаю в онемение, в отсутствие, так сразу мир отгороженным от меня делается, как только включаюсь в живое состояние интереса и Дотягивания, мир тут же откликается, и да, становится совершенно другим при той же внешне картинке.
Вот и большой город со своими технологическими звуками и шумовыми вибрациями как бы одинаковыми, да, не без них, но до этого я об них "запиналась" как бы, терялась в них, раздражалась. Теперь я их воспринимаю по-другому, как часть звукового пространства, да активную, громкую, но она не мешает воспринимать звук ветра, звук птиц, звук разговора людей, то есть те вибрации, которые не одинаковы по ритму с гулом технологическим. И чувство что "я не в своей тарелке" в большом городе уже практически не возникает, а если возникает этот дискомфорт, то это прямое указание на то, что я закрылась, заблудилась в мыслях, привязалась к звукам, влипла в оценки

[Олька]

Здесь где я сейчас нахожусь рядом с домом идёт стройка, сегодня с подселенцем очень долго и обильно "путешествовали" по стройке, высунувшись из окна. Невероятно. В ответ на плотный поток ощущений позволяли себе удовольствие от странных и поступков : кричали крановщику "майна","вира", махали грузовикам, рулили с водителем фуры, совершая манёвр, матерились со строителями на ветер, который качал крюки крана и много ещё чего делали. Странно, непонятно, нелогично всё это как бы было, зачем взрослой тётке заниматься таким непотребством глупым, но, блин, это было так живо, так искренне, переполненно и интересно, это всё кипело и переливалось по всем клеточкам и отзывалось там на стройке, не было между нами расстояния в 16 этажей ( от стройки внизу до окна из которого мы с подселенцем торчали только внешне), мы всё одно были.
Потом наигрались в стройку и дальше были уже другим, тем, сем, всем до самой ночи.
Очень приятно вернуться в себя. И быть в мире собой.

[Skazka]

я делаю "подселение", причем множественное в различные окружающие предметы на прогулке
все подряд - дерево, птичка, цветок, травинка, облако...
дома масштаб поменьше
ну и что хорошего?  
потом осознаю себя в каком то другом пространстве
где предметы есть а имени у них нет
и, что меня пугает, мне все меньше хочется разговаривать словами
создается впечатление что телепатическое общение более ёмкое и целокусковое
короче куку едет
телепатироваться не с кем)
в социуме я конечно же общаюсь, слава богу кратковременно
а ведь есть потребность поговорить с кем то на одном языке, без слов
 

[Олька]

Вчера и сегодня множественно подселялась в людей-инопланетян, опять же, не придумывая себе ничего. На улицах большого города людей очень много, и прикасаясь к человеку своим внутренним состоянием открытости и игры, через взгляд на человека, мгновенно ощущаю четкое состояние, что я "знаю" человека, ощущаю особенности его мировосприятия, его настроений. Как будто при таком взгляде получаешь сразу очень плотно сжатые вибрационные характеристики человека, как заархивированную папку его вибрационных настроек, практически мгновенно. Но потом ментал начинает свои игры и это ощущение, вспыхнув, перекрывается ментальным контролем. Когда ощутила это первые разы, то напугалась этого состояния. Потом успокоилась, вернулась в себя и продолжала так ходить по улицам и в метро. Общее моё состояние при этом было- спокойная, собранная, включенная, из интереса, свободная . Много лет я ходила по улицам совсем в другом состоянии, зачастую опасаясь всего и вся, ожидая подвоха, негоразды какой-нибудь. Либо, наоборот, вызывающе лёгкой, нагловатой, слишком громкой и выпячивающейся, но это было не настоящим позывом, а притворством, от которого я очень быстро уставала и радости от такой себя не было.
Недавно смотрела видео-клип, там актер Петров в каком то многотысячном зале исполнял песню в компании двух музыкантов и певцов, и во время проигрыша между куплетами, он смотрел в зал, меня очень изумил этот его взгляд, его поза, его состояние, которое легко "читалось": он смотрел в зал абсолютно спокойно, открыто, не ожидая, не красуясь, без самолюбования, с уважением и с полным удовольствием, доверием, удовлетворением этим моментом, он смотрел и между ним и огромным залом людей не было границ, разницы никакой, не было разделения на "он", "сцена", "зал", "зрители". Я много раз этот клип видела раньше, но никогда не замечала того его состояния.
Два других человека на сцене вели себя совершенно по-другому. Они вели себя там, он там был, весь, полностью.

[Олька]

Не забываю игру в Инопланетянина. В последние дни большое вдохновение случилось во мне на эту игру. Был период затишья, а теперь вот с новой жадностью до ощущений, с таким чуть ли не яростным интересом к познанию. Я ведь себя совсем не знаю, мыслей о себе много, а живого опыта, ощущений от самых малых малостей, которые мы и за жизнь то не считаем, таких ощущений невозможно мало, такой сильный голод по ним у меня, оказывается, по себе самой голод и неумение ещё пока щедро утолять его. Но, как говорится, лиха беда начало .