28 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...Я СПЛЮ?!1

 

 

                                                                       

 

 

[Григорий Курлов]

...в качестве ликбеза...

 

и одновременно  - в качестве иллюстративном 

 

слушаем, узнаем, шарахаемся

 

...и приближаемся ))

 

[Олька]

Вот это да! Насколько просто и точно описана "жизнь человека".
Если бы я этот шедевр услышала несколько, да даже, пару лет назад, я вряд ли посмотрелась бы в него как в зеркало, вряд ли увидела бы точное до жуткости свое собственное отражение. Я отнеслась бы к этому как к фантастике, интересной, да, но вовсе не относящейся ко мне лично-
-вот это глубина сна!
Неподвижное неорганическое оцепенение.
Интересно, что многие из нас так или иначе ощущают это оцепенение, начинают поиски чего то, наверное того, что могло бы избавить от этого фонового непонятного, но заполоняющего собой всё состояния (чувства). И всегда, по привычке, кажется, что искать надо что-то снаружи, отделенное и имеющее власть в том объеме и качестве, что может освободить меня, прийти и освободить.
А всё, оказывается, вообще не так, всё только сам человек, кроме него никого нет, никакой "снаружи", искать кроме себя некого, об этом вся Школа, но как трудно это услышать, осознать. Но можно, слушать, осознавать, открываться и тянуться к себе настоящему.
Маньяков мы себе организовываем, чтобы дать шанс проснуться, получить укол булавкой, и не срабатывает, путинскую россию мы себе организовали и тоже не срабатывает, не просыпаемся

Технология Я сплю?- обалденная, простая и рабочая (если, конечно, я делаю ее честно), -булавка, которую Никита носил в кармане.
Вообще, переполняет до захлебывания, такой мощный и плотный поток ощущений, встаю на одну ножку внутри себя (это образно так написала, состояние внимательного нахождения внутри себя, ощущения своих ощущений), чтобы не улететь в ментальные прелести. И прекрасно и ужасно одновременно ,- это если описывать чувства сейчашние, а если не описывать, то динамика внутренняя бешеная.

[Инга Да]

С открытыми глазами сколько угодно долго могу стоять на одной ноге, как только закрываю - всего 5-6 секунд и начинает мотылять вправо или влево.

Про внутренний диалог, который глубже, чем мыслемешалка и который задает контекст и держит мир в связке - это новое для меня.

 

Вопрос: "Я сплю?" выводит из игры.

Кстати, в такое состояние "вне игры" при первых двух вопросах попала ненадолго - смеялась. Как раз драма в жизни разворачивалась, а я смеялась. Странное состояние - сумасшедшей ясности.

Тут два человека страдают из-за меня, а я смеюсь.

Ни вины, ни стыда, ни этики, ни морали.

[Олька]

Про внутренний диалог, который глубже, чем мыслемешалка и который задает контекст и держит мир в связке - это новое для меня.

Да, для меня тоже.
Не умею ещё пока думать настолько длинные мысли и смотреть более объемно и масштабно, настолько масштабно, чтоб увидеть такое как будто бы крайне очевидное, то что лежит на самой поверхности, и не просто само "лежит", а и меня удерживает в лежачем состоянии (выходит поэтому, собственно, и не вижу)

Привычки. Выбор. Правота. Правильность.
ну охренеть же, это ровно всё, на чем меня учили строить свою прекрасную счастливую жизнь

Тема невероятно глубокая, в ней столько всего начинается и в ней же столько всего заканчивается, что дух захватывает, мотать начинает из стороны в сторону как на одной ножке с закрытыми глазами.

Сегодня много-много делала эту технологию.
Боже мой, я сплю постоянно и неприрывно!
А ведь я искренне считала по-другому, какая смешная и страшная я)), в смысле -страшная обманщица себя я.

Сегодня меня весь день рубило спать, просто как наповал, я себе вопросы - Я сплю?, потом в ощущения, потом, довольно быстро выпадаю из присутствия и буквально засасывает в сон, невероятно липкие и привязчивые состояния, но не мучительные,
я смогла, таки, не скомкаться в мучительность, весь день такой пинг-понг: меня в сон, а я - в ощущения, и опять, и опять,
и это якобы физиологическое желание спать, оно было не настоящим, абсолютно наведённым, под ним были вполне живые ощущения, но в них нужно было всматриваться, вслушиваться, погружаться, а там в глубине - там очень живо, там такая подвижная я, буквально сверкающая на все лады. А ведь если бы повелась на наводки, то проспала бы целый день, такой прекрасный и одновременно очень болезненный день, проспала бы целый мир и целую жизнь (это совершено условно, что у этой жизни длина была - один день, это не так в реальности, совсем не так)

Сразу отзывается внешний мир на мое внутреннее восприятие себя, сразу, сегодня был очень наполненный день,
очень разный если его препарировать на плюсы и минусы,
но, блин, в масштабах одного этого моего дня, а ведь это значит в масштабах всего моего мира, и плюсы и минусы, и хорошее и плохое, из всего этого я смогла вынуть ощущения и забрать их себе,
ну да, из себя же вынуть и себе же забрать,
и это самое прекрасное, что может человек делать на этой земле - жить,
возможно про это (на самом то деле) у Сплинов:
"Я наяву вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло.
Моё сердце остановилось...
Отдышалось немного...
И снова пошло..."

[Дмытро]

Такую "миленькую девочку" разместил Гриша в качестве иллюстрации к теме......а ведь ее там нет, она только снится, зато как сладко снится ))))

[Дмытро]

Гриша, ты сказал что это техника не для решения проблем, но потом добавил, что это не совсем так. Можно этот аспект раскрыть подробнее?

[Олька]

понимаю, что вопрос для Гриши, но как раз эти два дня плотного практикования технологии Я сплю? подтверждают то, что сказал Гриша на четверговом вебинаре.
Эта технология не для решения проблем впрямую, но проблемы она решает другим способом - она...ну, как бы это сказать... "отменяет" их существование, расколдовывает мою веру в них, помогает мне пробросить мостик в себя.
Проблемы существуют в описании мира, проблема - это остановленная закольцованная энергия, кольцо создаётся оценкой и отказом прожить, пропустить через себя некоторое количество волн ощущений, ощущений с почти всегда высокой, огненной динамикой. И это кольцо, клетка для энергии ощущений, оно всегда создаётся исключительно и только менталом, проблема всегда создаётся менталом как нерешаемый конструкт и всегда сохраняется в описании мира.

Цитата из конспекта четвергового вебинара:

"технология Я сплю? - это технология - переключатель с ментального режима на режим восприятия ощущений, при котором вы существуете вне зависимости от монолитности описания мира.

Технология Я сплю? способствует пробуждению, а в пробужденном состоянии то что вы считали проблемой - не существует.
В пробужденном состоянии реактивность ментала, который организует у нас проблемы как таковые, исчезает".

И это реально работает. Конечно, события, которые я называю проблемой, за два дня работы технологией конкретно этой, не исчезли (зато пошатнулась моя яростная ненависть к проблемам, страх перед ними, горячее желание от них избавиться, пошатнулась потому что я стала гораздо меньше про них думать, и гораздо больше быть, быть живой, ожившей),
за эти два дня в качестве эксперимента я ни разу не делала работу с проблемами как таковыми, напрямую что бы,
делала только технологии Вихары, Мертвую воду (я ее делаю каждое утро с момента, когда был вебинар по Мертвой воде и она стала довольно естественной и нужной моей потребностью как и чистка зубов и умывание с утра), делала Смех тонкими оболочками и Дифицитное дыхание.
А благодаря тому, что я часто-часто включаю себя в режим восприятия ощущений, всё меньше места (да и потребности, если честно) остаётся у меня на жевание ментальной жвачки, на обдумывание, на ментальный "поиск выхода", за счёт этого я делаю себя живее, смотрю на мир и на себя в нем немного иначе, пока немного иначе, а это уже много, если продолжать это делать каждый каждый день.
Мучительность возникает, держится и нарастает только в ментальном мире, а я себя переключаю из своего ему жёсткого подчинения, переключаю из непрерывности его заданного и определенного воздействия на меня,
при этом я не отрицаю ментальный мир, вовсе нет, без него не будет меня, не будет меня - не будет игры,
просто я учусь, тренируюсь через такие переключения "брать свою игру в свои руки", ни от чего не отказываясь при этом.
При помощи вопроса Я сплю?, я разрываю непрерывность своего молчаливого согласия на то, что во всём и полностью мною управляют и меня контролируют некие внешние силы, программы.

[Ira]

Вопрошаю себя: "Я сплю?" и всплывают ощущения, которые не могу оставить без внимания, говорю им "Да, да".

Заметила, что выполнение технологий "Ну и что?" и "Да, да" у меня как бы сливаются во что-то единое: "Ну и что?"  уже подразумевает обязательное "Да, да" .

[Инга Да]

Утром, после пробуждения, когда ментал еще молчалив, вопрос "Я сплю" обнажает остановленные, запертые ощущения. Возник естественный импульс на Хаотический танец Дурака.

Мы просыпаемся в монолитный мир, где все то же, все так же - и он таковым отражается в теле.

Есть ощущение, что это только первый слой моего сна.

[Sania]

Стал чаще спрашивать себя и замолкать в ответ, прислушиваясь к себе. Тем самым раскачиваю качели в сторону ощущений.
Технология нравиться простотой, но как и многие требует постоянства применения, включенности внимания.

[Nadegda]

В течении двух дней переслушивала вебинар и отрывок из книги.. После этого мне кажется, что я не засыпаю, уснешь тут после такого.. Решила описать вчерашний день:

 

Идет снег, позавчера лишнего выпила, вывод на машине не еду., на маршрутке. Подойдя на остановку села на первую, что подходит, пусть и дороже, попросила остановить, где не любят водители, в итоге высадил, еще удачнее. Пришла в офис, еще нет никого, полежала на диване с телефоном, дождалась коллегу, и что бы не дожидаться остальных, для запланированного выезда, поехала в магазин не подалеку. Купила что надо, вернувшись пришли еще коллеги, пару клиентов, правда не моих, у меня сейчас их нет, занялась делом, слышу разговор о том как у женщины с тремя детьми мужа посадили по бизнесу, пошла череда разборок, ему пришлось стать ассоциальным, жить на берегу в палатке, они развелись, что то там пришлось выкупать банкротится и так далее, я просто наблюдала за своими ощущениями... потом она зашла и стала при мне говорить, что хочет похудеть на 20 кг, мы глаза округлили, куда мол?, она говорит есть куда, у меня просто грудь большая, я ее уменьшу при помощи операции и тогда, докажу тому то человеку, что я красотка и все пойдет по другому., я отшатнулась, хотя и узнала в этом частичку себя во времена не столь далекие....

Угостилась конфеткой, попала песчинка, откололся кусочек коронки, проблема?, фиг знает, записалась к врачу, хоть и только была, как то конструктивно, без эмоций вышло..

 

Был такой момент, бывший знакомый мне пишет, почему я ему не всегда отвечаю ему? А я ему не отвечаю иногда, потому что не могу, ощущая ложь и не искренность лучшее, что могу сделать это промолчать.И если я не хочу с ним общаться, мол так и напиши, что оставь меня и я оставлю. Отголоски программы конечно показались немного, я ощутила их вкус, но в итоге написала: Пожалуйста оставь! В ответ он сказал прощай! Что то еще добавил, но не в этом суть.., может хоть в этот раз он исчезнет навсегда... 

 

Вскоре мы втроем выехали за город на участки, которые в продаже, у одной из нас клиенты туда тоже ехали, что бы задаток дать.

Я ехала не за рулем, следила за дорогой, за работой машины, это был крутой джипище, отметила для себя как классно работают стеклоомыватели и очень большие дворники, она как протрет стекла, словно прозреваешь каждый раз. По дороге мы почти молчали, я много снимала, потом на это озвучку только наложить можно.

Приехали, ее клиенты были на месте, когда приехал собственник, оказалось, что выбранные участки уже переведены в другую категорию, а это не много дороже. Предложили прям соседние, но они не захотели, мол надо опять спеца звать, хотя решение принимали уже третий месяц и поле это было ими изучено, сказали подумаем, в итоге опять вышли из машины и отказались брать, сказали возьмем в другом месте, мне было обидно как за себя, но я отметила как они делают выбор и понимаю, что что бы они не выбрали счастливее не станут. 

Мы остались на поле, поснимали видосы, пообщались с собственником, посмотрели как идут стройки, кто заселился и т.д.

 

Когда уезжали уже темнело, обратно я поехала с другой коллегой, на машине попроще и стало заметно, что на своей я бы сюда вообще не попала, отметила свою дальновидность. Настроение было хорошее, пообщались не много и вышла на середине пути. По дороге решила пройтись по магазинам, купить что то интересное к чаю, хотя была уже порядком уставшей , замерзшей, голодной и хотевшей в туалет с мокрыми ногами., решила продолжить все же. В магазине было много воды на полу от количства людей заносивших снег на подошвах, но меня ошеломил запах курева смоляной противный от мужчины одного, это воняло  на полмагазина,  сразу вопрос возник, а как же он живет, что же он так закуривает в жизни своей? как же так, с ним даже женщина была, потом я отдалилась и забыла об этом. Походив поглазев по магазину, ничего мне не откликнулось, при выходе опять меня шебануло этим запахом, я опять подумала, что же у него внутри... и ушла.

Ничего не купив села в маршрутку, присмотрела место, что бы скоро выйти, но не каждый кто зайдет меня задевал, села о боже и парень рядом вонял тем же, но чуть слабее. Я все поглядывала, на его  маленькие молодые ручки играющие в телефоне в какие то закорючки с цифрами и разгадывая свой ребус, а это что он закуривает в жизни своей...

 

Наконец добралась до дома, было уже темно. Маманя встречала веселым голосом, что я ужинаю, печеньками и чаем из термоса и рассказывала что сестра на нее ругалась сильно, ведь я ее никогда не ругаю. На самом деле мне с утра пришлось устроить ей нагоняй, что бы охладить вновь поднявшуюся привычку быть несчастной сиротой. Это она такой ход сделала, но это впервые.

Потом мы с ней поели поговорили, она была довольна и счастлива, я еще вебинар слушала, потом с подругой общалась по телефону. Потом размышляла о вебинаре и о своей жизни.. 

 

И пришла к выводу, что я прожила простой, счастливый, наполненный день, душа радовалась.. На форуме решила его и описать, извините за длину.

 

Я сплю?

[Skazka]

заметила что когда нахожусь в неспящем, живом состоянии мечты сбываются

я даже кавычки убрала из слова мечты
потому что мечт то на самом деле как бы и нет, но они есть
в таком состоянии жизнь живется гармонично
появляются люди ожидаемые, события происходят нужные 

только понимаешь  уже  в основном по факту произошедшего
типа " ну да, именно это мне и нужно"
это не розово-слюнявое хорошее, там все оттенки и краски присутствуют
и они  там сообразно моменту,  нет напряжения привычного от несоответствия
... на  одних ножках я стою периодически
на правой максимум две минуты,  на левой минуту, редко полторы
это когда просто  нога поднята и руки в стороны или вверх
а когда начинаю мостить одну ногу на вторую трындец
  так я и с открытыми глазами не удержусь
только могу когда нога ниже колена, почти у щиколотки
сегодня как раз наблюдала как люди спят, почти как у Пелевина в книге
встретила своего коллегу с женой, она милая, улыбается, щебечет
потом жена отошла в сторонку а разговор с ее мужем продолжается
смотрю я на девочку, они ровесники моего сына, у нее с лица улыбка сползает
и появляется оскал, реально красивая женщина становится зверьком
стоило только перестать держать маску

... в тему "я не сплю" еще пару копеек кинуть
состояние в котором  пульсация или ритм, в голове напряжение, не знаю как выразить словами
оно мне ощущается как  нечто всемогущее, только наснаги нет у меня
трусливая, боюсь делать выбор туда куда хочется по настоящему
а ближайшее окружение не трусливое, делает выбор и шагает
 

[Дмытро]

Проснуться это хорошо, не уснуть затем в том, в чем привычно спим еще лучше, но что дальше? Как на этом фоне услышать то, что мне действительно нужно? У меня не получается. Я не слышу этого ((((

[Григорий Курлов]

...что дальше?

 

Как на этом фоне услышать то, что мне действительно нужно?

 

У меня не получается. Я не слышу этого ((((

не получается и не могу - разные вещи

 

без четко обозначенных приоритетов для себя, продолжение невозможно

 

человек неспящий - это чистое внимание, это свободные и активные ощущения, это ничем не связанная динамика

 

в таком состоянии возникновение устойчивой деформации (в теле или обстоятельствах) просто невозможно

 

а в случае, если таковые уже имеются - см.схем.разм.пробл. ...мы ))

[Олька]

Продолжаю выполнять технологию Я сплю? часто-часто.
И снова-снова охреневаю от того, насколько плотно я сплю, как-будто и жизнь моя, она не моя вовсе, а я как рисунок в книжке, перескакиваю со страницы на страницу когда их кто-то перелистывает,
не проживаю свою жизнь, а читаю про неё,
ну где-то там чего-то ощутю иногда (это прям когда больно мне физически или душевно), а основное время (!) своей жизни я не живу,
потому что, если честно, то в общем-то одинаково: вот прочитала я книгу о чем-то и о ком-то - как будто прожила то, что там описано,
и жизнь точно так же свою как будто проживаю, не в ощущениях, а в описании, в строчках, фразах, буквах, мыслях.
Это очень страшно на самом деле. Это самое страшное что может сделать человек со своей жизнью - не прожить её.
Действительно ведь умирать будет не с чем, а с чем? -с пустотой внутренней?, с неиспользованным шансом вдоволь напиться жизни с удовольствием с жадностью? Умирать с горечью и осознанием того, что всю жизнь до самой смерти только и собиралась жить, придумывала как, да примерялась к чужим мыслям. А всё же гораздо проще и приятнее и честнее.
Очень ясно ощутилась сегодня невероятная внутренняя дефицитность, крайняя бедность (неиспользование живости своей, игнорирование возможности купаться в ощущениях, переполняться их динамикой).

Ничего никуда везти не нужно, а я чувствую себя гужевой лошадью, пытающейся тащить какой-то груз несдвигаемый с места, от этого все болит и рушится. Болит и рушится тело от того, чего на самом деле нет в реальности, - это очень злая шутка, хотя,...довольно честная игра, взрослая, для настоящих Творцов, которые созданы были по образу и подобию, которые изъявили свою волю изъявлять её.

Так глубоко и трезво я ещё ни разу не окуналась и не погружалась в осознание своего реального честного положения дел,
я всё блуждала по поверхности и сокрушалась как же я финансово бедна.
Но мой огромный (как мне казалось) финансовый долг - это просто пыль по сравнению с тем внутренним долгом живости, который я себе создала и создавать продолжаю. Вот где настоящая бедность и просранная состоятельность, а вовсе не в черепках, вот откуда она начинается и где заканчивается.
Однако....Вихара.

Если мой пост выглядит как посыпание головы пеплом, то это не так, это обман зрения. В посте просто отконстатирован факт, вдруг ощущенный и осознанный сегодня в ходе работы и наблюдения за собой.

[Олька]

А всё же гораздо проще и приятнее и честнее.

И у меня уже начинает получаться так жить приятнее,
ощущать ощущения свои от всего подряд в любой момент как только вспоминаю себя.
И это меняет всё вокруг. Я даже и не видела (ну если только изредка совсем) что рядом со мной живёт живой человек, которого я называю любимым, и при этом постоянно считаю таким-то, таким-то, ещё таким, и не важно хорошим или не очень, не в этом дело, а в том, что я его
считаю -вот ведь как (ну, собственно, как и себя, как и всех вокруг, - считаю какими-то).
И чем чаще я стала позволять себе ощущать, позволять себе быть живой, тем совсем по-другому и с человеком, который рядом, я начинаю воспринимать любимого человека, именно начинаю воспринимать, и это совсем другой мир наших взаимоотношений.

И любимый человек это очень четко и ясно и сразу чует, очень. Он тоже стал иначе себя вести, заметно иначе.
Сразу хочу оговориться, что никаких каких бы то ни было воздействий на него я не произвожу, ни ни, всю работу я делаю только сама с собой, исключительно.
Я теперь вижу его несколько иначе чем раньше, слышу его тоже иначе, ощущаю его по-другому и ответные мои действия тоже стали иными, из другого места теперь они идут , раньше были только почти всегда из ума, а теперь - из восприятия.
И так не только с любимым человеком, и с детьми нашими, и с людьми из ближнего окружения.
Всё на самом деле просто. Сколько я морочила себе голову, изводила себя бесконечным вопросом Как? Что делать? Как поступить?

Не тот вопрос я упрямо задавала много лет.

Вопрос Я сплю? - вот это тот самый вопрос, который следует задавать себе постоянно и особенно сразу же, если появились вот те самые, привычные Как? Что делать? Как поступить?
И ещё, конечно, вопрос Ну и что?

[Инга Да]

А мне страшно просыпаться, хотя это происходит периодически.
Ведь те самые, близкие, спят все поголовно.

И так сладко спать вместе с ними.

Погружаясь в чувство неодиночества, иногда в драму.

А любовь она не может не будить, не может быть удобной подушкой для прекрасных снов.
Если это, конечно любовь.

В общем меня тут ненавидеть начинают за то, что пробуждаю от иллюзий.

Что могу кому то принадлежать, а кому то нет.

Очень смешно от этого становится.
Вы что серьезно?

[Sania]

Жена прекрасные воин, поскольку выросла без папы, воспитанная мамой-большим начальником, может и умеет защищать себя увереннее и лучше многих если не сказать всех. Она начала заболевать ветрянкой, которой в детстве не болела, и несмотря на приглашённых гостей, по понятным причинам, решила отдохнуть в новый год и запретила мне приводить гостей и в дом и на участок, пригрозила, что выгонит. Это мне не понравилось, возник спор. В какой то момент я достаточно резко прервал диалог и уединился в комнате, задумался об ощущениях проверил своё состояние технологией "Я сплю?", потом из возможных и крутящихся в голове ментально оформленных вариантов не согласия, раздражения сказал некоторым из них " Ну и что?". И уделив больше внимания раздражению и дискомфорту в спине, лёжа на диване, сказала ему "Да" несколько раз. Потом, съел несколько долек консервированных ананасов, поднялся к жене, поинтересовался не голодна ли она и что ей приготовить. Выслушав мои предложения, она попросила "Наполеон" из магазина и понадеялась, что пока она его ест гости не придут. Этот диалог получился на удивление мягким, добродушным как будто бы 15 минут назад ничего не было.
Убеждаюсь, что все конфликты ношу в себе.

[Григорий Курлов]

... уединился в комнате, задумался об ощущениях проверил своё состояние технологией "Я сплю?",

 

потом из возможных ... вариантов не согласия, раздражения сказал ... " Ну и что?".

 

И уделив больше внимания раздражению и дискомфорту в спине, лёжа на диване, сказал ему "Да" несколько раз.

 

Потом, съел несколько долек консервированных ананасов...

надо бы, наверное, ввести в технологию...