39 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...ну, и что?   

 

 

...в том числе   

[Александр1980]

Гриша, спасибо за вебинар и за бонусное видео.
При осмысливании фразы из видео:
"Всё проявленное - от Бога; Всё стремящееся проявиться - от Дьявола"
ощутил КОАН как хлопок одной ладонью...

Приблизиться к разгадке получилось только услышав "не можешь не делать - делай, а можешь не делать, - не делай..."

Сегодня при общении по работе возникали чувства недовольства и вспыльчивость, осознав это и заглянув на это свое "бушующее море"
начал задавать вопросы "Ну и что?" Появилось ровное спокойное состояние.

И еше из видео торкнуло:
"Дьявол не просто испытует человека, заставляя его сомневаться и сокрушаться, - он питается им.
Питается той энергией, которая при этом излучается в пространстве в виде сомнений, отчаяния, упреков и так далее.
Он не просто проверяет веру человека он через провокации обеспечивает себе существование.

То есть этот же самый Дьявол, не желая этого своими трудностями создает возможность приближения к Богу.

Человек - это мир сам в себе и задача человека это осознать и стать в этом мире счастливым, принимая неизбежный проигрыш в мире большом внешнем. Понимая этот проигрыш как обязательное условие взросления и обучения.
ТОлько в условиях горнила страдания и закаляется и совершенствуется Дух. Только поражение создает состояние или безысходности или потребности искать иной путь."

[Дмытро]

Гриша, хотел бы уточнить по технологии.

В технологии да-да мы можем начинать с внешнего объекта, попавшего в фокус нашего внимания, и говоря ему да-да-да… далее отслеживаем то, что возникает у нас уже внутри и, переводя фокус внимания туда, соглашаемся с тем, что замечаем, всматриваясь глубже и глубже. В технологии «ну и что» все ровно также? Или мое «ну и что» больше относиться к работе с менталом и его происками? Я имею в виду следующее, например, происходит внешняя ситуация, которая во мне вызывает какие-то ощущения, например тревогу, страх или несогласие. Я говорю «ну и что», ментал на мгновение обескураживается, но дальше очухавшись приводит аргумент почему это не «ну и что», рисуя в воображении то, что может последовать за этой ситуацией. Я продолжаю говорить «ну и что» этим аргументам, которые приводит ментал, до момента когда они иссякнут и потом техникой да-да соглашаюсь с тем, что вызвала у меня ситуация (страх, тревога и т.д.)? Или же я не обращаю внимание на аргументы ментала, а говорю «ну и что» только ощущениям от ситуации, дополняя последующим да-да?

[Nadegda]

Приведу несколько примеров моей работы с технологией:

 

Сидим утром с матерью за столом, я параллельно слушаю вебинар, она очень долго ест и постоянно заговаривает со мной, я отследила легкое поверхностное напряжение, сказала ему ну и что, оно ослабло, обнажив еще что то внутри, не разбираясь, что это, сказала да-да...

 

Мне подарили на день рожденья участие в женском клубе с психологом на три месяца, начало должно было быть 28 ноября, но его перенесли на январь, но в качестве компенсации, руководитель пригласила уже сейчас начать ходить на встречи, включила в чаты. Посмотрела я на участниц и никуда не пошла, писать о себе тоже не стала.., когда посмотрела фото с корпоратива, аналогию провела что красная дорожка отдыхает, тут мне психолог предложила в воскресенье обязательно прийти на встречу-общение. Вот я пытаюсь работать с предположениями и ментальными настройками типа я приду без лица и нарядов как у них, вот поле для работы... Говорю  ну и что, расслабляется поверхностное напряжение и обнажается в животе, говорю ему да-да..

 

Еще месяц назад  купила отдельно черенок и штыковую лопату, спросив сына при этом, сможет ли он укоротить черен и закрепить саму лопату к нему, он согласился. Это моя первая зима, снега у нас бывает очень много и когда трактор прогребает  на парковочные места не заехать, если не отгрести гребень. Заранее так сказать готовлю сани летом.  Несколько раз спрашивала, сделал или нет, говорит, снега нет, куда торопишься.. меня это напрягало все больше, ведь я дело попросила сделать, а не терапию мне проводить. Сегодня повалил сильный снег, я  напряглась сказала ну и что, внешнее напряжение ослабло, обнажилось в животе, ему говорю да-да, да-да, но понимаю что оно становится сильнее, тогда решила позвонить и поговорить, позвонила по видео и спросила, с какой целью он столько времени, ведет эту терапию со мной? Для определенного опыта? Разложила все по полочкам, на что ему нечего было сказать, только смеялся, сказал прямо сейчас сделаю..

 

Возможно не совсем правильно поняла технологию, но решила не откладывать и написать что первое сложилось. 

[Олька]

Сначала залезла в дебри и первый день наработки технологии Ну и что? делала что попало, а именно: говорила Ну и что (вот это, возможно первое лукавство, потому что предложено было задавать вопрос , а не отмахиваться), говорила это не оценке, не ментальному миру, а ощущениям своим.
И у меня было состояние неказистости делаемого, неполучабельности.
Даже хотела написать здесь:"Отупела, не получается такая простая технология". И вот именно в этот момент осознала свою ошибку.
Я оценку себе поставила, отделила от мира сказав: бестолочь, отупела, не получается. И именно этой оцененной себе и как бы дальше теперь единственно живущей (ну я же сказала себе: "всё, ты дура тупая", и теперь эта дура тупая и будет бороться против своей дурости и тупизны или сложит лапки, но в любом случае будет мучиться),
и я задаю вопрос Ну и что? Ну отупела, ну дура, ну и что? Да и ничего особенного, бывает, И вот тогда сразу пропускает в ощущения этого состояния,я позволяю ощутить это неудобство в себе от неправильно выполненной технологии, а не разводить обсуждения и разборки с собой.
И сразу стало понятно что вопрос Ну и что? я задаю своему менталу, дьяволу, который оценкой закрыл от меня кусок меня и теперь я буду эмоциями своими по поводу этой оценки напитывать его величество сатанинское.
Очень классный бонусный вебинар про Дьявола! Фантастически сделанный, так доходчиво о таком страшном, что опрокидывает привычный мир и предлагает мир новый:
"На смену достижениям приходят постижения. В таком мире отныне не нужно самоутверждаться, достаточно лишь самоотражаться.
Получите в этом мире в пользование себя.
Все поиски и находки переносятся внутрь, а то что снаружи - всего лишь отражает все эти поиски и находки.
Наружность - это теперь не плацдарм битв, побед и поражений, а всего лишь зеркало внутренних постижений". Уж не это ли я ищу столько мучительно долгих лет?
И ещё один пример из применения технологии Ну и что?: Переслушивала вебинар и там играет музыкальная разбивочка, мелодия которая мне очень нравится, и вот она зазвучала и я сразу мыслями потекла: ой, как мне нравится эта музыка. И тут же поймала себя, спросила Ну и что? и именно в этот момент, когда офигевший ментал действительно выключился от такого вероломства и покушения на святое и прекрасное (любимую музыку), как то одномоментно и Да-да сделала и прошило меня таким разрядом электричества удовольствия, что каждый волосок дыбом встал. Вот это и было "услышать музыку" (быть), а не размазывать мысли по поводу ее прекрасности и даже всплакнуть от переполняющих мыслей (это то мёртвое, чем питается прекрасный сатана)

[Дмытро]

Мне кажется я заподозрил (предощутил) как это работает. «Ну и что» создает промежуток между вдохом и выдохом, но туда еще надо смочь войти, чтобы потом столь же филигранно буквально одним прикосновением на уровне интенции что то сделать (это я по поводу да-да). Я недавно задавал вопрос почему это технологии второго уровня, теперь я кажется пониманию почему. Чтобы работа этими технологиями состоялась необходима предварительная кропотливая работа более грубыми технологиями (технологиями первого уровня), чтобы расшевелить сознание, сделать его более гибким и пластичным. Это как для того, чтобы виртуозно и свободной выполнять трюки на велосипеде, крутя педали одной ногой, и управляя рулем одним мизинцем, для начала надо научится вообще ездить, падая в процессе, разбивая колени, но вставая и продолжая крутить педали в гору, обливаясь потом )))) Какая я пониманию эти технологии даются как ориентир, как может быть все легко и непринуждённо, НО ТОЛЬКО после предварительной кропотливой работы, непрерывного дотягивания…..

[Инга Да]

Когда слушала вебинар внутри возникало мощное сопротивление, какое то раздражение, беспокойство.

Вчера попала в ментальную ловушку оценочности, в некую патовость. Стала соглашаться, а яма становилась глубже и глубже, бездна без дна. И "Ну и что" пришлось очень вовремя. Вот увидела, как это создает проход, ослабляя ментал. А ментал оказался силен в организации ловушек! Состояние, как будто попала в лабиринт из которого нет выхода.
И все таки выход нашелся - вертикальный.

В теле при этом напряжение, в уме куча мыслей, в поисках выхода/решения.
А когда проход случился - состояние смеха - быть счастливой. Вот же ж! Как я об этом забыла, блуждая в рамках логики, этики и морали.
Быть счастливой.
При этом можно быть святой, грешницей, да хоть самим дьяволом

[Дмытро]

Гриша, поясни мне, пожалуйста, следующий аспект.

На сколько я пониманию ощущения, со всеми оттенками, градациями, полутонами и т.п. это просто набор информации об этом мире - такой бесконечный набор слоев истончающейся информации. Эта информация воспринимается нами как чувства, например, как тревога, страх, несогласие и т.п., когда ментал ее оценивает и должным образом подкрашивает (навешивает на нее ярлыки). Если мы снимаем ментальную оценку с ощущения, возвращая ему первоначальный статус информации, является ли эта информация для нас еще и энергией для осуществления какого нибудь действия? В триедином шаге Послушание-Восприятие-Ответственность откуда берется энергия для Ответственности - ответить действием на услышанное? Та энергия и есть суть воспринятая информация?

[Олька]

Сегодня днём пришло хорошо оформленное состояние "всё не так, всё не по мне", раздражительность фантастическая.
При первом же вопрошании себя: Ну и что?, резко вЫлипла из оценки этого состояния, прода-дакалась с ощущениями которые очень активно бились внутри грудины, горла, головы и ощущались вокруг физического тела.
Удивительно, но сработало на-раз. Как будто "провалилось" что-то в меня, как бывает показывают засор в ванной, потом резко пробивают эту пробку и вода стремительно, буквально встреливает в слив и со свистом улетает в него. Вот и тут, мгновенная, как удар тока насквозь, интеграция с ощущениями и
стала разливаться внутренняя ясность такая специфическая.., я,
продолжая заглядывать в себя, обнаружила что мое внутреннее время ведёт себя совсем иначе, чем я привычно его "воспринимаю".
Вот прямо сейчас во мне оно и не стоит и не идёт , а как бы разворачивается и сворачивается одновременно, оно пульсирует, моё личное внутренне воспринимаемое время не идёт (оно просто есть), хотя рядом, разговоры и суета людей, как бы свидетельствуют о том, что привычка "идущего времени" вокруг меня сохраняется.

Меня чуть реально физиологически не вырвало в тот момент. Продадакалась мгновенно и с этим ощущением высокодинамичным, отдаленно похожим на ощущения при резком падении после резкого подъема (есть такой аттракцион в парках, резко поднимают довольно высоко сидушки в которых ты встёгнут, потом притормаживают движение и неожиданно с усилием бросают эти сидушки вниз, это я уже постфактум это возникшее ощущение так пытаюсь сравнить с чем то знакомым, чтоб описать, но это описанное очень мало и крайне отдаленно похоже на то, что ощутилось). Да-дакалась ещё несколько раз с ощущениями этими, они менялись.

Довольно скоро наступило состояние очень странное, смотрю на двери, и не уверенна стоят ли они на месте или летают, смотрю на деревья - то же самое, смотрю на людей - они перестали линейно двигаться, нет, они идут, передвигаются, выполняют какие-то действия, но моё восприятие всего этого такое, что всё это вокруг не линейное вовсе и я это ощущаю, и в любой миг я могу всю эту картинку встряхнуть как в калейдоскопе стёклышки и собрать по-другому,..., я совсем не знаю как описать это состояние, ничего похожего раньше я не переживала.
Зато я чётко поняла зачем нужен ментал, и невероятную важность его для человеческой жизни осознала и признала, без этого клея весь мир просто превратится в белый шум, причем, вместе с воспринимающим и ...как бы "финита ля комедия".

Вот ведь как

А время, идущее вперёд, и длящееся как бы, это условность, договоренность, иначе абсолютно невозможно было бы играть в наши человеческие игры.
И ещё очень ясно стало то, что на самом деле, в реальности, в пульсирующем времени, в пульсирующем мире болезней нет вообще, тех самых наших обычных и как-будто даже обязательных болезней, болезней- как развивающихся во времени, нарастающих негативных состояний. Нет болезней. А мы болеем. Такой фокус (и иллюзионный трюк, и из физики- фокус сознания)

Есть очень крепкая вера в ментал, полная ему подчинённость, беспрекословная вера в картину мира, она всё и определяет (о-предел-я-ет, окружает дробными понятными пределами "я" человека, делая его с его отстраненного молчаливого согласия)

Такая вот эта Вихара.
Побыла я в этом состоянии "некоторое время" и вернулась в "обычную жизнь".
Неужели в таком живом состоянии открытости и ясности сознания можно быть всегда, то есть постоянно, то есть непрерывно?!
Сейчас это больше похоже на нечаянный подвиг. Но это очень приятное состояние, состояние вдохновения, неисчерпаемости, удовольствования, глубокого сопричастия и состояние своей истинной глубинной значимости.

[Nadegda]

Переслушала вебинар, очень мне интересна тема, да и вообще, хочется написать, но все обрывки какие то не складывается идея для написания поста, загляну на форум, может вдохновлюсь, но нет тут пусто, и смотрю словно на белый лист на свое бытие, из другого состояния жить хочется и писать тоже, но как? 

 

Вчера получился конфликт с сестрой, когда я ответила четкое нет на ее требование и указание мне, что поступаю не правильно, да-да, ну и что? Ощутила силу при принятии решения, это оказалось приятным. Она теперь не разговаривает со мной. Но такая позиция между нами ощущается более живой и динамичной как ни странно.

 

Была у стоматолога, когда вроде не чувствующий зуб начал вдруг чувствовать, доктор сказал надо потерпеть, тут я вспомнила про разговор о боли на прошлом вебинаре и применила, стала размыкать ментальное сопротивление и удивилась, что остается ощущение похожее на оргазмическое. 

 

Когда то давно был вебинар посвященный посланию КОН, тогда он воспринимался совсем по другому, казалось, что это тайное знание, узнав которое можно изменить жизнь, а сейчас ощущается, как изменения приходят изнутри, как добавляется недостающий пазл.

[Олька]

Продолжаю Вихару.
Сегодня с утра ощутилось, что я реально не нахожусь в том месте и в тех состояниях для проживания, где я сейчас номинально нахожусь, меня здесь нет, я жду, это глубокое фоновое состояние,
да, временами я возвращаю себе присутствие, но фоново- ожидание что жизнь начнется потом там, сейчас переконтуюсь а там заживу.
Так ясно и честно это глубокое фоновое состояние увиделось.
И при этом не было сожаления, проигрышности, обречённости, просто констатация факта состояния: жду. Прода-дакивалась с ощущениями.

И как бы помогая мне таки оживить эти мои страшные и нежеланные состояния, в которых я притаилась, напряглась и жду когда они закончатся, Любимый человек сегодня весь день старательно возвращал меня в "здесь", конечно неосознанно, он просто переживал свои состояния, и в такие моменты он вовсе не специально, но при этом невыразимо точно и филигранно дёргает меня за мои программные оголённые провода.
Не буду подробно описывать что и как, хочу отметить что после выполнения работы техниками Ну и что? и Да-да мои действия из полученных состояний, тот самый третий пункт триединого шага (ответственность), эти cамые мои ответные действия были гораздо естественнее, чем обычно в аналогичных ситуациях, гораздо менее реактивные, мне не приходилось мучительно выбирать что же мне сделать, как, каким поступком или словом или действием ответить;
я отвечала как выдыхала, без мучений, без угрызений, без злобы или подныривания, просто и честно для своего внутреннего мира.
Для меня это ново, обычно я действовала по-другому, из укрытия, из страха, из несогласия, сегодня - из ощущения себя, своего внутреннего естественного.
Это необычно для меня, привыкшей притворяться.
И это,оказывается, несравнимо проще и совершенно неразрушительно для меня-живой и живых людей вокруг, наоборот, в конце дня, сейчас, я ощущаю себя наполненной, глубоко удовлетворенной, я сегодня не воевала, как обычно в такие дни, я сегодня оживала этими своими горячими состояниями. Я рада себе.

[Инга Да]

 

 

Вчера получился конфликт с сестрой

 

Тоже конфликт создала и поучаствовала в нем на полную. Вывел на новый уровень отношения с подругой. Соглашалась с нею, когда подсвечивала мои боли. Соглашалась с ее ощущением себя жертвой.

Но, видимо, не до конца, где то слукавила и вечером сама ухнула в эту жертву.

Тут пригождается: Ну и что?

 

Не стоит лукавить с собой

[Skazka]

Оля Олька  спасибо за твой охрененный опыт с погружением в Вихару

или как это можно сказать
мне теперь надо Ну и Что кать на свое состояние " блин,  как здорово, вот бы и мне так"
и на разные другие
их пруд пруди непринятостей, оживляюсь ими
но как то не очень получается
села пить чай и глянула на руку, стареющая некрасивая рука и я такая же
ухватила этот отголосок в теле и с ним работала
некоторые вещи мимолетные но как тормоз, колодку поставили и все, поезд не едет
с послесонием работала , какое то оно липкое, обволакивающее

 а потом пока лежала истребитель пролетел и другой следом
вот где скрежет по телу
некоторые проявления прям тяжко даются
ментал хитер
вроде все уже растаял а где то на периферии рисуются образы не приятия нет
а какой то другого варианта 

или вижу что ни хрена я не соглашаюсь, хочу чтоб не было такого

один раз причем на самом  казалось бы "тяжелом" делала Вихару и  вдруг пошел смех
настоящий живой изнутри
 

[Ira]

 делала Вихару и  вдруг пошел смех

настоящий живой изнутри

И меня раза два пробило на смех и это было как-то неожиданно. И ментал в это время отключился и смех был точно безоценочный.

[Skazka]

 опять история на выходные
  в пятницу начало случаться событие с непонятным исходом
я переживала и сильно
вечером  заметила что давление в котле  стало непонятным образом расти
котел три месяца как установили, новый, система автономная
никаких манипуляций с ним не осуществляла вообще
утром рост продолжился до критического уровня
мастер на телефонные звонки не отвечал, видимо на выходные отключил
понимаю что это мое внутреннее давление так отражается ( или это происки ментала)

работала Вихарами целый день
с ситуацией, котлом и всем что всплывало
для себя решила ничего не трогать, тем более мастер предупредил не крутить 
я уже знаю что в случае перегрева котел не взорвется, чего я раньше опасалась,

а просто сработает клапан и вода выльется, а он отключится
на улице минус десять и без отопления не очень то хотелось оставаться
я работала с собой и мониторила ситуацию
давление остановилось  и к вечеру стало медленно падать
только сейчас вернулось в норму
ситуация тоже в норме, пришла информация
понимаю что может это все объяснимо с какой нибудь технической точки зрения
просто я лет тридцать назад а может и больше заметила что иногда реальность

зависит от моего состояния

не понимала как в это состояние попасть, получалось спонтанно
  вот чему то научилась

человек не может не влиять на окружающую его реальность

увы или Ах!

[Дмытро]

Работаю с фоновыми состояниями, они по большей части прорисовываются ближе к ночи, а так же с тем, что замечаю, когда отматываю день перед тем, как уснуть. Постепенно подхожу к тому, чтобы перевести все на уровень интенций без внутреннего проговаривания, как некая непрерывная пульсация, вопрос-ответ=согласие с фокусом внимания на том, что само туда попадает.

[Олька]

Позавчера и вчера было очень мощное погружение в свои закрома страха и тупиковости.
Два дня, особенно в воскресенье хреначило давление, как в Маринином котле, так и в моем котелке, на этом фоне проживала нереально мощный страх того, что физическое тело может погибнуть в любой миг, эта бомба, которая может взорваться в любой момент находится внутри меня, конкретно в голове,
давление осознанно не стала сбивать таблетками, не могла позволить себе упустить такой шанс - пройти за край самого страшного своего страха.. Это сейчас достаточно просто написать это, но подпустить себя смогла не сразу, выбрасывало и выбрасывало в рефлексию, возвращалась в ощущения и технологиями помогала себе. Сколько раз сделала Ну и что? и Да-да невозможно сказать, очень много, и очень же много раз вхолостую, но продолжала и продолжала. Сработала таки.
К вечеру воскресенья вдруг осознала что теперь стараюсь сделать так, чтобы это состояние сверкнувшего пера повторить.
Таким образом я морочу себе голову, не обращая внимания на текущие состояния, а уцепилась за желание (именно ментальное желание) повторить состояние, от этого и напряжение и отказ проживать то, что стоит и стучит, и мой кипящий котелок, готовый взорваться в любую секунду.
Когда я обнаружила вот это свое хитрое желание, призналась себе что оно сейчас полностью меня поглотило и мной управляет, сделала Ну и что? и Да-да, в давление стало попускать. И после этого и вчера весь день делала и делала эти технологии.
Ещё и за эти два дня обнажилась та глубина, в которую я запихала свои главные самые страшащие меня "не хочу, только не это!", и не только глубина, но и количество и качество этих моих спрессованных "не хочу, только не это!". Видимо, они все вместе вышли посмотреть на свет сверкнувшего в пятницу пера.
Мощно подавленные ощущения, сдерживаемые мною годами,
не удивительно что артериальное давление зашкаливало.
Оценка для них у меня была все эти годы такая: тупик, тупиковость, абсолютная невозможность понять как во всем этом жить дальше. Именно понять.
Я очень много и часто писала про это, и мне всегда казалось, что я прикасалась к этому состоянию, к ощущениям этой тупиковости. Но вчера осознала, что нет, что только смотрела в эту сторону да заигрывала. Когда осознала это тоже сразу Ну и что? и Да-да. Подпустила себя не с первого раза, да и не в какие особо глубины не продвинулась за эти подходы, знаю, что ещё много-много -много раз тупиковость и страх будут проявляться.
Сейчас буквально физиологически ощущается как программы утихают, что-то проработано (проинтегрировано), а что то снова довольно юрко заползает внутрь в темноту в свои подвалы. Ладно. Не цепляемся ни за что. Уползают - Ну и что? Да-да.
Вчера на платформе вебинарной присутствовала, но не имела возможности слушать и быть на вебинаре, рвано смотрела и слушала вебинар, но вот видео про форточку в автобусе как раз видела и по окончании видео очень ясно увиделось что все мои тупики, любые, - это именно вот оно самое - форточка в автобусе, одна часть ментала моего же её открывает, а другая часть моего же ментала ее закрывает, (да, для убедительности одну из частей моего ментала могут проявлять люди рядом, любимый человек или дети наши), но суть любого тупика именно в этом.
Там на видео тетя и дядя дёргали эту форточку 2 или 3 минуты, а я дёргаю ее (внутри себя) много-много лет. Если честно, то я охренела от увиденного в себе. Ведь на это реально невозможно со стороны смотреть даже 3 минуты, а мы так живём десятилетиями.
Сегодня буду пересматривать, вернее смотреть и слушать вчерашний пропущенный вебинар.

[Skazka]

после  прослушивания вебинара Рак за 2015 год поняла что дело плохо
связности мне не хватает а болячки есть
начала Вихару 2 еще  в постели, сразу после сна
снилась хрень , опять иду через рвы глубокие, непроходимые
не дошла, перед очередным проснулась и слава богу
потом   и в течении дня смех первым уровнем часто но не подолгу
у меня от него дыхалка вырабатывается , надо отдохнуть
конечно пошла "умственная деятельность" - это плохо а это вообще ужасно
у меня выходной, времени много и я по кругу смех-Вихара- смех...
пару раз дотягивание делала
мне кажется от него болячки и проявляются
поначалу дело туго шло
только дойду до динамика пошла, провалилась чуть глубже и опять
видимо мои ментальные механизмы ушатались и сейчас легко и пусто в голове
даже привычные проблемы не цепляются, внутри не штормит
в теле плавный ритм толи пульсация и приятная усталость или расслабленность
 напряжений привычных нет, открытость и улыбка изнутри выбирается тихонечко

а Вихары могут растворять границы?

возможно я смехо-плач не коррктно делала потому что есть побочный эффект-

какой то толи звон толи шум непривычный, белый шум 

[Sania]

Гриша, спасибо за технологию!
Пока наработал совсем немного подходов, в основном в комбинации с технологией "Да-да". Вопрос "ну и что?" звучит как противоречие, приоткрывая ненадолго следующий слой.

[Акробат]

Наконец-то понял как это может работать

сегодня на одну конфликтную ситуацию меньше.. когда раздражили, и хотел уже было как сказать что-то.. но "сказал" себе "Ну и что?" за чем пошло ощущение отвечающее на "Как "ну и что?"" с некоторыми разочаровывающими выводами.. и вот им-то(ощущениям выводов) и провел "Да-Да"

Развития конфликта не последовало