53 ответов в этой теме

[Шкодливый]

Что при деадамизации замечал. Первое что, можно деадамизировать объект (состояние, ощущение), как для примера показывал Гриша картинки с точкой в центре, вглядываться в ощущение, задерживая внимание на одной точке или можно как в СВП, обхватывать вниманием весь спектр сигналов от ощущения или точнее от проблемы, после чего проблема деадамизируется. Я делаю больше именно так. Да и состояние как в СВП чем-то напоминает.
Тут даже не то, что выполнять деадамизацию, а просто внимание использовать, чтобы внимать сигналам в теле, уже начинаются какие-то изменения. И там столько всего, целый непознанный мир.
Но вот я сижу и деадамизирую, в какой-то момент начинает плыть сознание. Состояние сознания реально меняется. И один раз явно так было, что специально я с внешним миром не работал, но окружающее меня пространство стало живее, а точнее - ожило. Но это непросто объяснить, как это именно ощущается. Мне, как бы, ощутилось, что всё живое. И я понял, что работая именно с собой, с телом, можно влиять на восприятие внешнего. Ничего нового не сказал, понимаю)

[Акробат]

В общем деадамизация сама по себе получается и с вариантом когда сначала разборать ощущение на составляющие, а потом собрать обратно - тоже..
Единственная проблема - это то что до этого момента не посещала мысля попробовать как-то более широко применять данную технологию. А то только на очень конкретных ощутимых вариантах.. направить внимание не просто на ощущение усталости, а на ощущения связанные с причиной её возникновения.. а то получается как-то не честно(не непрерывно)
А за деадамизацию мира ещё и не брался...

[Олька]

 И творить из бессмысленности, без ожиданий, без надежд.

Это высший пилотаж.
Вынуждена признаться , что всё сильнее влипаю в лукавство: ожидаю от себя, что вот уже начала жить без ожиданий. Только внешний мир упрямо показывает мне, что в ожиданиях живу и в надеждах и сильно привязана к ним на самом то деле.
Снова активировался вирус какой-то простудный во мне, ломает сильно, и все вытекающие сопутствующие (поражает количество вытекающей слизи на самом то деле),
второй раз за полтора месяца - это прям рекорд уже, даже в детстве так часто не болела вирусными инфекциями
И старший сын после трёхмесячного затишья и неупотребления пустился в самый настоящий фестиваль алкоголя, веселящих таблеток и порошков, как только мы с его папой уехали от него из СПб.
Сказать, что у меня не было ожиданий и надежд на светлое будущее - это не правда. Были. И видимо я за них держалась, потому что есть состояние провала в пропасть, хорошо, что оно не сплошное и беспросветное, я могу, переводя свое внимание в ощущения свои всего этого, могу просто ощущать высоко динамичные ощущения, и тогда исчезает вот это самое :аааааа!, я падаю в бездну

есть одна новая неустойчивая, но есть, способность не намертво влипать в горечь и разочарование, есть способность присутствовать в ощущениях всех этих негоразд. И, да, мучительности поубавилось в разы, и поэтому есть силы принимать решения исходя из состояния, а не сопротивляясь ему.
Деадамизацию не прекращаю, много делаю Мертвой воды (не перестаю удивляться ее эффективности), смехоплачу и вибрационно дышу много.

[Олька]

Вчера переслушала вторничный вебинар внимательно))
Спасибо, Гриша, за видеоряд и объяснения, подсказки, наводки, обращения внимания)))
Хотя, скажу честно, что пока ты, Гриша, не сказал, что закрыв руками глаза и смотря через ладоши, включается смотрение как бы затылком, сама я этого момента отследить не смогла, разницу внутри не ощутила, момент переключения, лёгкое такое напряжение позволение перестроечное для сознания, которое я сама инициирую своим намерением этого,
а потом, когда услышала про "смотреть затылком", ещё раз пересмотрела видеоряд предложенный, вот тогда - да, действительно, есть эта разница в ощущениях ЧЕМ смотрю глазами или через глаза затылком и как неким позволением что ли, даю переключиться этим режимам смотрения-вИдения.
У меня есть альбом с голографическими рисунками, очень люблю его пересматривать, но давненько что то не доставала его, вчера достала.
Когда уже стереовосприятие картинки "включено" и если слегка чуть покачать головой, продолжая смотреть, то картинка двигаться начинает и очень четко понятно становится, что изображение это не в глазах у меня, оно в голове, где то реально затылком (ну только внутренней частью затылка, не внешней ) рассматривается, и поэтому шевелится изображение вместе с шевелением головы, а глазами хоть сколько води в это время, картинка не шелохнется, через них только идёт поток сигналов с листа, а видит это всё стерео именно внутря головы, нечто примерно ощутимо находящееся на впуклой стороне затылка.
Потом тренировалась переключать режимы восприятия просто глядя вокруг. Когда смотришь глазами, то как будто указкой лазерной четко указываешь себе предмет один, мало того, просто одну его точку только, у нас уже настолько натренеровано реактивное узнавание, что с одной буквально точки на предмете, мы мгновенно вспоминаем весь предмет и дальше оперируем образом предмета из памяти,
а когда смотришь через глаза, то как будто через объектив фотоаппарата, сразу всё визуальное поле, попадающее в объектив воспринимаешь.
И, да, когда вот так лазерной указкой смотришь на мир, то восприятия через ощущения практически нет, я просто продолжаю внутренний монолог, в который вплетаю названия узнанных предметов и подменяю свои живые ощущения рассуждениями о узнанных метках вокруг. Таким способом мы живём всю жизнь свою, лишь изредка случайно попадая в настоящий живой мир и обалдевая от того, как может быть по-настоящему хорошо, когда душа вдруг распахивается.

[Олька]

Пластичность сознания, а значит пластичность мира.
Пересборка мира.
Это будоражит. Есть потребность уже не ходить кругами вокруг этой информации, а делать уже ее своим знанием и, блин, даже страшно, ну а вдруг - и умением.
Гифки с шевелящейся и меняющей очертания аморфной формой очень похожи на метафору моего образа моей жизни , но с одним оооогромным отличием:
моя аморфная форма вовсе не шевелится, это нешевелящийся монолитный густой вокруг меня комок тяжести существования, постоянных трудностей, негоразд, проблем, беспросветности, уныния, вклеенности в обстоятельства и тд.
Вчера и сегодня играла в Пересотворение этого комка, не для того чтобы он исчез, а чтобы оживить его, чтобы зашевелился, где то поперетекал, запульстровал, чтобы перестала я его пугаться, в нем сжиматься и пытаться вырваться из него . Чтобы я играла с ним через себя, а не только он мною.
Через Адамизацию/деадамизацию очень здорово это получается. Играю.

Есть ряд идей, из соответствия которым я делаю заключение о том удалась моя жизнь или нет.
Так я живу, если вглядеться.
Все эти идеи невероятную значимость для меня имеют, и это понятно, ведь именно ими я и определяю состоялась моя жизнь или нет. Вот такая фигня, однако.
Довольно странно это всё, а жизнь вообще, живая, она мне только для того надо, чтобы настырно воплощать в жизнь свои идеи.
В этом (в идеях, их количестве и разнообразии) нет в общем то ничего плохого, если бы это было для меня игрой, которую я играю, если бы я всем этим текла и пульсировала сама, изнутри.
А по факту-то я имею то, что для меня жизнь существует, только когда в результате моего постоянного сильного напряжения, моей борьбы "за", в результате этого внешние обстоятельства вдруг начинают соответствовать этим идеям, а когда не соответствуют, тогда я мучаюсь, страдаю.
Получается утомительно дискретная жизнь, та самая полосатая, в которой белых полос становится всё меньше и меньше с каждым уже не годом, а с каждым днём.
Вот блин же, как оно на самом то деле, оказывается

[Александр1980]

Гриша, спасибо за объяснение на последнем вебинаре касательно вглядывания именно в состояние и в Момент/Мгновение, когда происходит переход между тем что сразу увидел/воспринял и что увидел впоследствии при вглядывании.

Нащупав это состояние/ощущение и во время вебинара и потом при повторном прослушивании я попытался продлить нахождение в нем, но периодически почему-то ощущалось подташнивание, которого не было до этого.

Видимо так ментал защищается от этого, чего-то нового.

Но потом, нарабатывая технологию, "наблюдая затылком", "животом" ..., уже такого подташнивания не возникало. Интересная технология деадамизация 

[Олька]

Сегодня ночью долго не могла уснуть, пошла на балкон, у нас второй этаж, так что практически на земле, видно всё, рядом с подъездом на газоне растет большая раскидистая алыча, около нее фонарь и вот эта кудрявая алыча бросает на траву газона такую же кружевную и огромную тень. Глядя на всё это, вспомнила как Гриша предлагал посмотреть на вебинаре на рисунок цилиндрика с проекциями, посмотреть так, чтобы увидеть всё одновременно, и цилиндр и обе проекции.
Стала я смотреть на алычу с ее проекцией на землю вот именно так, как предлагалось, - одновременно, ещё и в силу того, что была ночь и краски были приглушены полумраком (свет от фонаря, всё же, освещал происходящее, но только до состояния "видно в полумраке"),
так вот, достаточно быстро, при взгляде на всё одновременно, картинка в голове стала принимать вид набора пикселей, очертания алычи, отделеность дерева, тени, травы, асфальта, детали растворялись и оставался набор пятен, который тоже не был стабилен, а продолжал "дальше дробиться", пиксели мельче и мельче становились. Долго в этом состоянии не была, почему то страшновато стало, не то чтоб прям сильно, но было. Стала играться с этим, изменять восприятие: проявлять детали (дерево, тень, трава, асфальт) и обратно в набор пикселей "превращать". Здесь очень здорово мне стало понятно разницу: не картинку визуальную я старалась изменить , чтоб она белым шумом становилась, нет, а совсем с другого конца действовала, а вернее, бездействовала, позволяя своему сознанию смотрящему погружаться внутри своей головы в другие настроечки восприятия визуальных сигналов. И картинка тут вообще не при чём. А раньше, когда давно, в предыдущих Проектах я пробовала нечто подобное делать, я хорошо помню, что пыталась что то там сделать с самой картинкой, ее рассыпать на пиксели. А это тупиковый путь)))впрочем, так у меня и было в предыдущих Проектах.
Интересно получается, как со стерео картинками из моего альбома, только тут я наоборот "пляшу": сначала вижу четкую картинку с деталями и тенями, а потом, позволяю измениться настройкам восприятия и картинка трансформируется в набор пятен. Прикольно.
Игралась ночью не только с алычой, а со всем что видно с балкона и может одновременно попадать в зафиксированное поле зрения, с припаркованными авто, домами. Очень интересные состояния.

[Олька]

Здесь очень здорово мне стало понятно разницу: не картинку визуальную я старалась изменить , чтоб она белым шумом становилась, нет, а совсем с другого конца действовала, а вернее, бездействовала, позволяя своему сознанию смотрящему погружаться внутри своей головы в другие настроечки восприятия визуальных сигналов. И картинка тут вообще не при чём.

вооот

даже если просто логически рассуждать, а тем более, если знать и исходить из принципа фрактальности, и расширить свой "взор", на жизнь вообще, то, ведь, и с жизнью моей помеченной мною "тяжёлой, борьбой, со, странными обстоятельствами, ..." я и делаю сама то, что уже изначально не имеет никаких шансов на изменение,
я пытаюсь воздействовать на картинку моей жизни, что то менять в обстоятельствах, какие то решения принимать, делать какие то выборы, чтобы просто поменять местами "пешки на доске", надеясь таким "перестановочно-вычеркивательным ненужное" образом изменить свою жизнь. Свою жизнь. Картинку. Не себя. Не себя расширить, перенастроить, поискать внутри какие то новые способы взаимодействия с живым наполнением мира. Себя.
Я пытаюсь, меня учили, изменять обстоятельства, менять города и семьи в которых я живу, уходить от людей и искать других,
учили отделенности и не учили настоящей ответственности, которая по-Школьному, не про "понесешь наказание или воздастся тебе за труды твои и слёзы", а про то, что ты сам творец своей реальности, не отделенный от неё, и реальность эта начинается внутри меня и проистекает наружу из меня же, и только там уже я складываю ее в картинки, согласно своим настройкам.
Это начинает всё глубже проникать в осознавалку, очень медленно переходя просто из слов, из информации, в ощущения, в опыт мой внутренний что именно так всё и есть. Именно так.

[Шкодливый]

Спасибо, Гриша, за дополнение к теме деадамизация, за акцент на этом ускользающем, еле заметном моменте, где восприятие одновременно и там, и там. В промежутке.

Как-то вроде бы даже получается увидеть проблемное ощущение, как набор пикселей. Словно вниманием можно работать, как увеличительным стеклом. И в такой момент проблема, уже не проблема. Параллельно проявляются сигналы от ощущения, которых не было видно.
Это, наверное, было ошибкой, что я пытался каким-то действием рассыпать ощущение на составляющие, как на примерах, которые показывал Гриша, а по факту ощущение само рассыпается от пристального внимания. Но оно не рассыпается, а просто начинают быть видны его кирпичики.
Да и это важный момент, на который указал Гриша, что в деадамизации мы перестаём делать. Как раз на проблемы, смыслы, описание мира тратится энергия, что-то в моём сознании постоянно проводит работу на поддержку всего этого, а в деадамизации мы прекращаем эту работу, позволяя миру в ощущениях течь, как им нужно.
Было такое, что всматривался в ощущение, деадамизировав его и потом наблюдаю, что всё тело вибрирует, как-будто я Танец сделал или в Канал вошёл, но я просто сидел.

[Skazka]

туплю и туплю, не понимаю как надо
последнюю треть вебинара слушала не единожды
ну как попасть  в этот зазор
на вебинаре смотрела на плюсик, исчезает и появляется
со стерео картинками когда то долго баловалась
правда не знала что с ними делать, думала надо научиться их проявлять
научилась, глаза закрывала и внутри делала перещелкивание,

открывала и картинка становилась стерео
вчера все порывалась написать, так нечем то делиться
положила на белом полотенце виноградины, исчезала-проявляла их
причем как то случайно положила их так что когда просто закрываю один глаз
противоположная виноградина исчезает сразу же
усилие надо на проявить
смотрела через руки, затылком
вечером пошла в степь, было уже не ярко и глазам приятно
проявлялись червячки и точечки
сегодня ходила днем после работы 
беглый взгляд - сухая степь, все голое, лысое и тишина
солнце смалило, я задирала голову к небу, руки складывало биноклем и смотрела
они ведь не всегда есть эти  сверкающие создания, в них тоже надо всмотреться
сейчас я их проявляю всегда когда хочу, интересно происходит
сначала их нет, потом немного, дальше  все сверкает
шла с остановками, медленно
появилась жизнь
шелест ветерка,  жаворонки в вышине, кузнечики и внутри звеняще-шипящий ток крови
очень легкий, не так как в ушах пульсирует  иногда
потом появились маленькие бабочки, стрекозы,  в небе вороны
когда подошла к деревьям заорали сороки и вспорхнула стайка диких голубей

откуда взялась жизнь?
проявилась потому что там и была
или я её проявила
а что  другое можно проявить? и как ?
еще вспомнила когда начала делать деадамизацию ощущений как то быстро получилось
сейчас поняла что  я задействовала  способ которым проявляла картинки
просто не понимала это
сейчас внутренний переключатель стал более выраженный
ну и что?
мое сознание все равно не симультантное
я или там или здесь) а во всем  присутствовать не могу

 из хорошо отслеженного это состояние когда меня затягивает в матрицу уродства
в смысле скрюченности физической, там же и эмоции соответственные
это уже проверено не один раз
переключаться впротивоположное состояние получается, где вихрится и обрываются нити

все это действует пока часы не пробьют 12 раз я осознанна

 и еще вопрос из танца мёбиуса и с тенью
состояние между переключениями и в той или иной ипостаси
оно как то коррелируется с тем что мы сейчас делаем, с этой самой симультантностью?

[Григорий Курлов]

 и еще вопрос из танца мёбиуса и с тенью

состояние между переключениями и в той или иной ипостаси
оно как то коррелируется с тем что мы сейчас делаем, с этой самой симультантностью?

да

 

это фазовый переход

[Олька]

Продолжаю деадамизировать. Интересно стало не терять ощущения, которые раньше проскакивала вниманием, потому что четко знала: засосало под ложечкой или слюна пошла - "ты хочешь есть, иди поешь и пройдут эти сигналы". Так и делала, шла ела, чтобы дискомфортные ощущения ушли. А на фоне Деадамизации стало интересно погрузиться таки в эти ощущения, которые почему то дискомфортными считаю, которые определены как "хочу есть".
Погружаюсь и даю им проявиться и заиграть.
Интерес к исследованию этих ощущений перевешивает непрерывность уже рефлекторной привычки засунуть в рот кусок еды.
Удивительно, но когда возникают эти ощущения, то, зачастую, есть (кушать) на самом деле не хочется, просто рулит привычка жёсткая так делать.
А эти ощущения "голода" в теле, они очень динамичные, они текут, они очень живые и изменчивые (частота, оттенки, у них как бы свой вкус есть и этот вкус при наблюдении этих ощущений изменяется), а потом довольно быстро наступает такой избыток энергии, что буквально потрясывать начинает, такое активное состояние, которое в обычной жизни случается тогда, когда тебя доведут до белого коления или новости приходят, от которых рвет на куски.
Вот такая херня получается, на самом деле, можно просто не проходить мимо привычных каждодневных ощущений и не начинать сразу же привычно действовать, а позволить себе деадамизировать "чувство желания поесть", сделать это и раз, и два и каждый день хотя бы раз в день когда как бы "голод" возникает, ощутить эти ощущения, и вполне возможно, что тогда тётушке Динамике не нужно будет выводить нас из себя, чтобы мы таки позволили себе эти высоко динамичные ощущения прожить. Да ещё и не факт, что в таких крайних огненных обстоятельствах, когда петух клюёт, не факт, что мы действительно проживаем эту динамику.
Это страшно, на самом деле, насколько мы боимся просто высоко динамичных, активных ощущений, они не разрушающие, как оказалось на примере с ощущениями чувства голода, отнюдь, они дающие, высвобождающие такой потенциал, что хоть иди асфальт укладывай.
Я последние много лет всегда считала, была уверена, что боюсь избытка энергии, считала, что не знаю что с ним делать бы я стала.
Но вот, на поверку выходит, что лукавила.
Сейчас есть избыток энергии, регулярно выполняя Деадамизацию не быть его не может, поэтому он есть. И, как ни странно, мне есть куда его применить, а именно я стала совершать поступки, которые были мне несвойственны, общаться в кругу семьи стала по-другому, стала замечать то, чего раньше даже и не подозревала, что оно так может быть, за собой стала с удовольствием наблюдать (не размышлять о себе, а погружаться в ощущения приходящих состояний).
Ну как то так, это совсем другая жизнь, на том же месте, вроде, с теми же людьми рядом, но нет, и место другеет день ото дня и люди другими красками отсвечивать начинают
и голод такой жадный и живой, здоровый, настоящий по всему этому всегда тут находившемуся, но похороненному мною под названиями, понятиями, привычками.
С удовольствием утоляю Настоящий голод до динамики, до ощущений, до вибраций, до себя голод. И это очень вкусно, жить - вкусно, оказывается, и не нужно прыгать для этого с тарзанки или с парашютом, просто не пропускать ощущения, не вестись слепо на реактивность привычек, а прыгать, прыгать в свои ощущения вот внутри которые всегда есть, вообще всегда, без перерывов
Такая история, такая техника эта невероятная.

А настоящий живой и здоровый голод мы подменили, оказывается, на его самый простой вариант, послушно выбрав нижний аспект этого жизнеоткрывающего состояния, согласившись считать его просто "чувством голода" и ещё и страдать от него и болеть.
Как всё странно и навыворотно и мучительно, там, где всё, блин, так просто, так честно и так интересно

[Олька]

Ещё опишу одно наблюдение, которое меня обескуражило было.
Была в бане, попарилась, вышла в раздевалку, легла на скамью, рукой случайно чего то коснулась, такое молниеносное ощущение пронзило меня, приятное, жгуче-активное, скорее выраженно холодное,
как оказалось, коснулась я рукой железной петли на ручке сумки ( сумка висела на спинке скамьи),
момента соприкосновения распаренной руки с прохладной железякой я не ожидала, не контролировала я висящую сумку, расстояния до ручек и бла,бла, просто легла и руки уложила. И стала погружаться в ощущения этого соприкосновения, ещё не оценив, не поняв к чему прикоснулась и не назвав все вещи своими именами. Интересно то, что ощущения от соприкосновения были настолько яркими, сильными, очень схожими по активности с ощущениями когда на морозе рукой без рукавицы до железяки притронешься, вот так же "прошибает" руку разрядом разницы температур, аж кажется, что дырка в ладони остаётся. И вот тут так же активно динамично было, на миг, но даже за этот миг зима на вкус вспомнилась,
но именно что на миг, и сразу заработал анализатор, включилась рассуждалка, и в следующий миг произошло узнавание - а, это же железяка на сумке, это она такая холодная,
и всё, ощущения резко снизили свою динамичность, поблекли, зима и дырка в ладони пропали, чёткий забор названия произошедшего, узнавания, отделил меня и мир.
И вот только что был яркий всплеск ощущений прикосновения и мы в тот момент были одним целым, были вместе - и я и предмет и связь наша с ним через ощущения соприкосновения,
и, бах, узнавание произошло, и стали мы не одним целым, не вместе, а вдруг рассыпались на отдельно и оказались в месте, где вот отдельно я, вон отдельно сумка с железякой, и в руке тут отдельно не очень приятное чувство от холодной железяки.
И всё это так быстро происходит и настолько автоматизированно, и сразу же узнаванием гасится динамика ощущений, их активность, подвижность, глубина, а прямое восприятие перекрывается, оставляя только запись (память) о только что живых ощущениях, только отголосок.
Это было очень ярко дадено увидеть, этот механизм в действии программы выживания, как мгновенно срабатывает ее функция защиты от прямого проникновения ощущений (динамичных вибраций).
Даже грустно немного стало, от того, как много всего кайфового остаётся там, за забором мгновенно выстраиваемой менталом оценки узнавания.
Но это вовсе не повод для печали, во-первых, если бы не эта чуткая программа, то можно было бы рассыпаться на молекулы при любом каком то даже не очень сильном воздействии не очень сильно высоких или низких частот,
а, во-вторых, и это главное, что благодаря Школе, у нас есть инструменты и способы "перепрыгивать" этот забор и кайфовать в переливах живых ощущений. Ну разве это не счастье? когда и так и так можно, хочешь - заборов нагороди и ходи играй в прятки, а хочешь - деадамизируй все заборы и качайся себе на волнах бытия, пока опять по заборам не соскучишься))) Ну сказка же!, вот только не пользуемся мы этим., всё отговорки разные придумываем

[Nadegda]

Про еду меня тоже сильно смотивировало на питание взглянуть иначе, особенно удивила фраза, что пищеварительный тракт это второй мозг, но он не помогает жить, а наоборот угнетает, заставляет реагировать на раздражители и я все дальше от себя становлюсь, не нужен мне второй мозг. По другому взглянула на еду, завтрак был качественный. потом целый день не ела и наблюдала за ощущениями, не то что бы голода, а за свободой тела, насколько оно раскованно, пластично. Домой пришла поздно, ужин был не обычный тоже качественный, ничуть не испортил состояние.