Как я и писала выше (вернее, ожидала), проблема накатывает на меня ежедневно, особенно остро в выходные (начиная с пятницы). Такого "пика", который случился в поезде, не достигаю. Но перманентно ощущение мучительности присутствует.
В пятницу на работе (в туалете))) пыталась войти в Канал, и вдруг как защемило что-то (возможно, в районе атланта), в голове зашумело, болевые ощущения усилились.... В общем стрёмно было что-то делать.
Как слегка полегчало, пыталась опять войти в Канал или просто встать в Звезду, все возвращалось.
Выходные провела в мрачном состоянии, ощущения какой-то безысходности, тупика.
Похоже, прежние смыслы все же утратили для меня значение. Но ментал давит: "ты должна", "а как же иначе жить в социуме, если тебе не интересно делать то и это", "надо быть не хуже других" (просто не хочется делать это, ты заставляешь, принуждаешь себя), "ты не можешь все бросить (ведь для меня измениться продолжает равняться "все бросить"). В общем деться мне некуда................
Близкие ждут, чтобы я хоть мало-мальски соответствовала их представлениям о том, как надо. А может, и не ждут уже, но я знаю, что они должны бы ждать....
Мужу рядом со мной бывает плоховато, т.к. он в последнее время заделался в эмпаты и остро ощущает состояние других. Но он не знаком со Школой и слышать не хочет о том, что составляет ее основу (ну в общем не понимает природу происходящего со мной: "негатив и точка; и от него нужно избавиться").
Вспоминаю: в моей жизни, начиная с юных лет возникали состояния, близкие этим (возможно, выглядели несколько иначе). Я, конечно же, их не проживала. Глушились они всегда чем-то, и медикаментами в том числе.
И вот сейчас поднялось все мощно и приперло к стенке. Медикаменты не пью... Иногда кажется, что не выдержу и напьюсь (медикаментов). Иногда кажется, что мои способности выносить невыносимость несколько окрепли. Вариться в этом (да, помню Гришины слова об этом, но я именно варюсь, пока так могу это назвать), да еще и при этом "держать лицо" (люди неблизкие ничего не замечают (что со мной происходит), да и близкие тоже (кроме мужа).... Сколько ж на это уходит энергии...
Сдаться этому состоянию?... Сразу же приходит "непонимание": "А что значит сдаться, как это, блин...?"
Боюсь выходных, т.к. именно в выходные все обостряется во сто крат. Ну потому что я вынуждена делать то, что мне не хочется. Причем это принимает форму жуткой мучительности со всеми физиологическими симптомами...
Я пыталась разобраться: раз мне стало так мучительно с моими близким, дело, наверное, в разнице вибраций... ведь я же в Школе (вернее являюсь участником Проекта).
А сейчас у меня подозрение, что мои вибрации уступают...
Мой муж, будучи не в Школе, живет в согласии с природными ритмами (просыпается без будильника, слышит свой организм: чем ему питаться и когда, может долго не есть (очищения ради)......Чего не скажешь обо мне......
Чего ради я все это написала?
Хотя бы для того, чтобы сказать, что я не исчезла. Потихонечку делаю техники, в своем ритме. С Каналом, правда, пока не задалось. Не дает, видимо, этот жуткий пласт, поднявшийся.
Ментал уже все определил: сказал, что это прожить невозможно, так я и останусь в этом тупике, не выберусь. Хотя долго так продержаться нереально, можно и полностью разрушиться.
Но где-то глубоко есть какое-то предощущение, ...................что все возможно..............................................
Все тело вихрится...