67 ответов в этой теме

[Nadegda]

Мне так удивительно оказалось то что с зашлакованностью организма и лишним весом я работаю, и что пространство моего дома это моя внешняя зашлакованнось или так это можно рассматривать, подтолкнули меня к действию совсем по другому.

Я обычно думала что лишних вещей у меня особо нет, а одежду выкинуть потихоньку и по привычке можно.. Но оказывается есть места которые табу.

На лоджии есть кладовочка, которую мое подсознание обходило, не желая прикасаться к нему. С самого утра я решила хотя бы начать, отложив все другие дела, которые считала важными. Я вытаскивала мешки коробки, остатки от ремонта, посуду, банки, четырехлетнее варенье, елочные украшения, ненужные подарки.

Все эти вещи были связаны с определенными этапами жизни и людьми, со смертью, с тем что ушло и никогда не вернется, и эти картины и ощущения начали вставать одна за другой. Вот к примеру я взяла сверток, уже забыла что в нем, стала разворачивать. оказалась дизайнерская елочка, которая мне досталась со старой работы, когда закрывали офис, тут такая динамика поднялась, я покраснела в голове жарко стало, я аж от себя испугалась от такой реакции. думаю ну надо же, надо срочно от нее избавиться, но стала крутить ее в руках, дальше наблюдая за собой. Крутила и поворачивала ее на солнышке, расправляла ее юбочки, они вправду хороши и в какой то момент разотождествила свои воспоминания и эту елочку, хотела на нее переложить вину, что бы не прикасаться к себе. Ведь это я позволяла себе общаться с такими людьми, это мой опыт, а елочка и вправду хороша и порадует меня еще не один год. Так же на предмет радует или нет проверила колокольчики и тоже оставила, а те что не радовали выбросила. Там у меня стояла конистра с грунтовкой 7 лет., ротбанд и т.д., ведь они давно испортились. но нежелание прикасаться к памяти и подавленным ощущением. не позволяли мне даже думать об этом. Так я разобрала и вынесла несколько мешков, банки и варенье кто то забрал.

Я так подробно написала потому что поймала инсайт , оказывается вещи могут нести еще нагрузку памяти и нежелания проживать, и так и жить с этим шлаком. Апариграха приобрела для меня новый смысл.

через некоторое время сидя за компьютером и чашкой чая поймала накатившую волну, со словами: ...я в доме хозяйка...

Тут же вопрос возник, .. а до этого кто был?   

[Акробат]

Если так объективно посмотреть, то кроме кучки макулатуры и пары тряпок в физическом пространстве апариграхать нечего.. также вот это "Вселенная не просто бесконечна, а бесконечно бесконечна" заставляет по другому смотреть на те залежи, которые лежат на случай "если вдруг решу заниматься Х". Но если не начну заниматься Х, то эти вещи откровенный хлам (и, в самом лучшем случае, запчасти для починки чего-то, но вот уже не знаю сколько времени, почти каждый раз когда что-то ломается приходится заказывать в интернете..)

Вот апариграха мозга - это мне кажется, именно то что нужно.. апариграхнуть то, из-за чего у меня часто присутствует ощущение.. так и наворачивается "воспаленных мозгов".. когда начинает переть энергия - вместо того чтоб закончить какие-то начатые проекты я начинаю новые, распыляюсь, когда это проходит, то остаюсь там же где и был.. замечаю это обычно уже задним числом..
Как кто-то  несмотря на апариграхи постоянно как-то находит новые вещи, чтоб заполнить место старых.. Так у меня происходит с информационным пространством..

[Олька]

Всё яснее становится связь всего со всем, и вот это, еще совсем недавно загадочное и недоверчиво разглядываемое: что внутри, то и снаружи (и наоборот). Теперь, чем связнее становится сознание благодаря работе техниками Школы, тем явственнее это видно. Апариграха (если это именно Апариграха, а не банальное избавление) как раз очень четко высвечивает то, что всё мое окружающее наружное это вывернутое проявленное моё внутреннее, все мои страхи, все мои дефициты, все мои желанные желания хорошие и нежеланные плохие, все мои стремления - это всё четко и честно снаружи реализовано, проявлено, материализовано физическим присутствием или физическим отсутствием. Другое дело, что я этого не видела, потому что не знала, что это так, что отдельного мира и отдельной меня нет, теперь вот узнаю, и спорить и отказываться от авторства своего мира становится как то глупо и нечестно. Слишком очевидны совпадения настроек внутренних моих и того что настроено вокруг меня.
Да, Апариграха мозга жизненно необходима, иначе нарастающий поток жизненности как то изловчится и сам апариграхнет то, что стоит на его пути. Как же охрененно у меня сегодня болела голова, с плавающей картинкой в глазах, тошнотой, и ощущением неуклонно разбухющей каши внутри головы. Долго, настойчиво, требовательно и без вариантов, такое было состояние что вот надо ей было выболеть, и она будет болеть так и столько, пока она не поможет мне что то подвинуть внутри. Так и делала, ленилась в смысле обычных дел, отстранилась от всех "добрых советов" про таблеточку, а лучше две таблеточки, попросила оставить в покое и к вечеру выболела. Время от времени лежа рыскала и вращала глазами как в ЁКЛМНшке, очень аккуратно, и ещё время от времени состояние дотягивания делала ощутимым, не физическим телом, а то самое Золотое Дотягивание.Не было паники, была включенность в боль, осознанное разрешение себе этой боли, и присутствие вниманием в ней, а не в рефлексии по ее поводу. Я не знаю, может я и заблуждаюсь, и делала не совсем то, что нужно было делать, но было состояние понимания того что эта боль необходима и ее можно через себя пропустить без сопротивления, дать ей разгореться и поплавить мои "умные" изоляции, что это всего лишь одно из многих разных состояний, оно не хуже и не лучше, им я не заканчиваюсь, дальше придет другое состояние, и ему тоже "нужно" дать войти. Возможно,
я вытянусь и туда, когда снова (как в детстве) смогу сама выбирать состояния для проживания из своего живого интереса к себе и своим возможностям (хотя, чего я вру, я и сейчас уже выбираю к проживанию состояния по своим интересам, правда редко и боязливо, сомневаясь, оглядываясь) , возможно, но в основном пока в приоритете очередь непрожитых состояний и жизненная необходимость их впускать "без разбора" ( без оценки).
И это не так уж и страшно, как оказывается.
Страшно - это же когда не на что опереться, от этого и цепляния за всё материальное и к людям привязка тоже, но, у меня появляется ощущение, что на присутствие свое и дотягивание, на эти состояния можно и только лишь и на них одни можно по-настоящему "опереться" (здесь это слово не совсем корректно, может лучше сказать " не терять себя"). Такое вот расшатывание "привычных подпорок" благодаря Апариграхе случилось. Буду продолжать.

[Nadegda]

На следующий день продолжила разбор кладовки, это были пакеты с одеждой и украшениями.

Некоторая одежда лежала долгие годы, для чего спрашивается, для того что бы я помнила события которые тогда происходили и она напоминала об этом, словн я специально хотела проживать негативные моменты снова и снова и ведь почему только негативные воспоминания, удивляюсь.

Когда брала в руку каждую вещь понимала что никогда это не надену ни при каких обстоятельствах, она какая то мертвая, собой оживлять я ее не буду.

Так почти всю одежду сложила на вынос, оставила три вещички наиболее светлые, захотелось сохранить.

Потом развязала пакет с украшениями в кавычках конечно и так же пересматривая каждое отправила на вынос почти все, оставила так же сосем немножко, что показалось приятным. Две дорожные сумки тоже туда же. В них сложила это добро и поставила возле двери, прощаюсь.. 

Как прохожу мимо взгляд цепляет их, но ощущения с каждым разом все слабее и слабее..

 

К тому моменту как я стала складывать добро в сумки мне стало так плохо, в центре  груди сдавило, стало трудно дышать, 

странное явление, такого не помню раньше..

[Дмытро]

Провожу Апариграху своих отношений с деньгами - каждый раз, когда делаю какие то покупки, отслеживаю какие струнки это затрагивает внутри и если вижу напряжение, то просмеиваю его. В народе есть выражение - жаба давит. Вот с этой жабой и работаю, когда она проявляется, а мой любимый человек мне в этом активно помогает, вызывать эту жабу из глубин моего подсознания )))) ....Уж не знаю с Апариграхой ли это связано, но неожиданно на глазу выскочил ячмень, последний раз такое было только в детстве. Включаю в нем клеточный смех, а вот какого то напряжения по поводу его присутствия не нахожу в себе.

[Doktorskaja]

Всю неделю раскапывал гардероб и выбирала вещи которые не использую. Они все не кончались. Унесла четыре сумки, и собрала пятую, вроде бы последнюю..хотя поняла что унесла бы ещё, но тогда нечего будет носить временами. Сперва сильно разницы не почувствовала, небольшую радость что появился экскьюз уменьшить количество вещей разве что. Потом выяснилось что множество вещей хранила не потому что они нужны, а потому что ...(нужное вписать). Чаще всего из каких-то смутных соображений связанных с желанием быть хорошим/практичным/бережливым человеком или человеком не делающим странные покупки (ну то есть купил фигню какую-то и делаешь вид что ничего это не фигня, я это буду носить). Но ведь это никому не нужно, ни мне ни даже другим людям, и тем не менее... Ещё нашлись вещи которые мне давали люди которых не хочется огорчать. С этим сложнее, и я пару таких вещей даже оставила. Рада что эти вещички остались, думаю про них и приятно.
Потом перебрала пару полок, ничего такого. И разобрала документы. Нашла зарплатные листики отпечатанные на универских конспектах. Ежедневники со списками дел ("купить клюквенный сок, джин, куантро и лёд"). Как вспомнила себя в то время, ничего себе изменения...впрочем документы и ежедневники тут не при чем, это же все ещё я, просто забыла. Так же порадовалась что некоторые периоды ужаса и напряга успешно закончились, порадовалась и внутренне выдохнула, кажется я забыла расслабиться после их завершения. Доубирала документы.
А коробку и другие дела так и не разобрала - что-то надоело пить кофе постоянно и я без кофе проспала все выходные. Может на этой неделе..

[Александр1980]

Все выходные и часть прошлой недели делал апариграху. Что-то ушло в мусорник, что-то в макулатуру, а что-то "согревающее" оттертое от пыли заиграло новыми красками
С учётом сколько ещё всего ... апаграху нужно делать постоянно...

[Инга Да]

Гриша, друзья, всех приветствую!

Тема Апариграхи очень кстати была озвучена.

Переезд предполагает перетряску всего.
И одновременно обнаружила мощное сопротивление.

Делаю все что угодно, но не то, что наметила.

Сижу в этом болоте из вещей и мебели.

Одна часть хочет покончить с этим всем разом.

Другая вопит: это все нажито непосильным трудом ))

Третья: надо всё это пристроить

Четвертая удивляется, как можно так обрастать вещами? И зарекается больше этого не делать.

В общем бедлам.

Ощущение болота явное и то, что на все это нужно выделить энергию, а ее хочется в другое русло пустить...

В общем вязко совершаю апариграху...

[Skazka]

разворошила улей, ох и разворошила
прошлась  и продолжаю по разным закоулкам в доме и на участке
то что не очень цепляло и довольно быстро было расценено таким что пользоваться уже не буду
выкупала, выгладила и отнесла к пруду на скамеечки
интересно что вчера шла к рынку и там  бабульки продают ношенные вещи,

они или на земле разложены или висят на натянутых между деревьями веревках

я уже прошла и почувствовала что-то внутри ёкнуло - обернулась
увидела на тремпеле висело мамино платье, я его сразу распознала
оно кажется посылало мне сигнал, приятный такой сигнал
короче сейчас у меня в окружении наиболее цепляющие вещи
пока с ними взаимодействую, знаю что вынесу но много в них сокрыто, чтоб не растерять
вазочек у меня нету, пара штук в обиходе, остальные я на кладбище отнесла для цветов
пока еще висят папины два костюма-последняя материальная зацепка,

медаль за отличную учебу на бархатной подушечке - мне ее после 6 класса вручили
медаль несбывшихся надежд(( 50 лет!! храню
моими вазочками стали компьютерные диски
вот первый подаренный мне для вновь приобретенного компьютера на работе - 1998 год
а этот с перуанскими песнями мы с мужем купили в Севастополе

и хоть тогда эти песни можно было свободно найти в интернете мы заплатили достаточно
дорогую цену этим перуанским ребятам
но Крым уже десять лет не наш и почти столько же муж не со мной
 только сейчас поняла что не слушаю эти песни, в них много памяти
я вроде на здоровье не жалуюсь (ттт) а пару дней назад помирала ночью, реально
узнала что у меня в правом боку ящичек с болью и дыхалку сперло
было страшно, поняла что это конец и открыла дверь настежь, чтоб животные могли выйти
когда поняла что живая и хоть как то дышу легонько раскрылась в звезде
позже включила клеточный смех, была в себе и даже уснула
два дня сильно болит голова, как сильная интоксикация при отравлении
сегодня утром еще болела но меня прям потянуло вытянуть хлам из-за летней кухни
аж дышать легче стало, там старые рамы и остатки двух диванов
сил много и хочется продолжать, не выбрасывать а искать привязки
что до моих рукоделий, то большую часть работ я раздарила, остатки отнесла туда же, к ручью
здесь мне как раз комфортно, я научилась делать то что хотела и теперь у меня остался навык
не трогала только краски всякие потому что рисую

[Skazka]

о вчерашней апариграхе
она ведь напрямую связана с внутренним состоянием, а оно,

в свою очередь, меняется в связи с выполнением техник и последующего осознавания себя
похоже что в мозгу и в теле открылись, оживились  потаенные места
и я увидела не глазами, прикоснулась к очередному овеществленному пласту
то, обо что я спотыкалась, но продолжала не замечать
откуда силы взялись))

 у меня за летней кухней все пространство было заставлено старыми оконными рамами
и железки уже ржавые в придачу
это содержимое не видно глазу, надо специально подойти и заглянуть
но когда  я смотрю на лицевую часть внутри себя то знаю что находится за наружной стеной

одна из тем ЁКЛМНшки крайних дней - выхода нет

до поздней ночи радостно выносила, вычищала, выгребала
стекла из рам заберет сосед а трухлявые рамы сожгла

часов до 11 вечера смотрела на раскаленные угли, думала заливать водой или само потухнет
начал моросить дождь, потом засверкали зарницы и полил настоящий весенний яростный ливень
с утра светит солнце, гора пепла а на душе "как в синем небе после ливня чистота"

 да,  теперь у меня образовался свой персональный Северо-Западный проход

и , что немаловажно, ощутимый пакет энергии

[Sania]

Моя Апариграха крайне неспешная, перебирал одежду, выложил на диван вещи, которые меня перестали радовать. Буду стирать их и пристрою где нибудь на улице.
Решился поменять коронки на передних зубах на более качественные и заодно закрыть потемневший зуб.
Ещё осваиваю застойные зоны мышц предплечий, они стали чувствительнее и постоянно привлекают к себе внимание. Уделяю свое внимание, прокапываю, дышу этими чувствительными участками.

[Skazka]

разошлась разгребать потаенные уголки
если в доме довольно аскетично и я эти предметы знаю, они живые
а те что в закромах...
я их когда то оставила по какой то причине
понятно по какой, в них память о тех и том чего уже нет
дело не в том что они рабочие или нет, красивые или с дефектами

а то что там такой заряд
сегодня немножко расчищала в сарайчике
то что поржавело, окислилось, истлело - ерунда
такое постоянно перебираю и выношу
достала одну вещь и даже осмыслить не успела а слезы ручьем, расплакалась
потом еще одну и еще
никуда пока их не деваю - оживляю себя
 

[Олька]

Апариграшу неспеша. Не ставлю себе никаких задач про что и где пооживлять, как то сама рука тянется. Это про вещи. А про привычки, тут интересно очень. Разные привычки есть, привычка думать одни те же мысли, ходить одними и теми дорогами, схлопываться при боли, тихо петь, не позволять себе многое потому что я воспитанная и порядочная вообще-то женщина (хоть взрослой женщиной себя вообще не чувствую, совсем), привычка изводить себя придирками к себе, привычка не позволять себе выражать эмоции. Это не всё, только те, что сегодня были активными и делали меня. Всеми этими привычками я сдерживаю себя. Как то сейчас это стало очень понятно. А то вот вчера шла по улице и очень ясно ощущала, что не могу взлететь, вот есть предвкушение того, что вот-вот, ещё чуть и взлечу, ан, нет, чёткое такое буквально материальное ощущение, что держит меня что то, я даже спросила себя: да что же меня так держит то? И дальше пошла переполненная этим состоянием противоборства двух сил , одна сила готова поднять и я знаю, что могу лететь, вторая сила крепко держит и не даёт проявиться вот тому самому последнему импульсу к полету. Мне очень часто раньше снился сон, в котором я очень естественно могла и сама решала когда я взлечу, вот иду я по улице или в помещении нахожусь и ощущаю потребность взлететь и перемещаться уже в полете и я делаю некое внутреннее усилие, как бы отталкиваюсь в верх-вперед и совершенно спокойно и естественно взлетаю и лечу пока мне это интересно и кайфово. Любила очень такие сны. Давно не снились, правда. Вчера на улице как раз очень похожее состояние и случилось со мной, но взлететь как во сне не вышло))) наверное гравитацию, всё же, ещё не отменили. Досадно было, и крылья есть, вот они, ворочаются за спиной, и привязана за что то в самом своем центре.
Короче, так и не улетела. Надо апариграхнуть свою нелетабельность
Вчера стала свидетелем того почему люди разучиваются летать. Малышка лет трёх пробовала бежать вперёд спиной, столько радости и так она живо это делала, оборачивалась, останавливалась, держала равновесие, весь свой мир перенастраивала, создавала новый...и тут это увидела ее бабушка и стала настойчиво объяснять что так не ходят и тем более не бегают, надо бегать вперёд лицом, а не спиной. Малая спорила с ней, защищала свой живой волшебный мир, но бабушка была непреклонна. Блин. Ну как же так?
Потом дальше мне повстречался старый мальчик, лет 55ти, он держался за столб знака пешеходного перехода, боялся улететь, потому что чувствовал, что его полет будет стремительным в объятья мокрого асфальта. Так сердце сжалось, я его заприметила ещё издалека, а когда подошла ближе, ещё сильнее больно стало, лицо у него всё разбито было, побили его щедро, кровь на одежде,на руках, пьяный сильно, спросила как я могу ему помочь, он ответил, что не надо, что он сам. Я шла дальше и дышала и дышала ощущениями.
А вообще, у меня пару дней тому очень здорово болят все зубы, верхние особенно. Я когда ВеСтИ кручу, эту боль беру в работу. Она сразу отзывается, закручивается и не болью становится а таким ярким ощущением присутствия очень активной пульсирующей живости.

[Акробат]

апариграша бумаги разные, наткнулся на рисунки старые.. один - висел на стене в очень "интересное время" и на прощание поднял "то" ощущение, и заставил позадаваться вопросом: изменилось ли что-то с тех пор?.. другой же собака нарисованная сестрой.. тогда и собака ещё был, и сестра была божий одуванчик.. тоже поднялось всякое, этот пока не спешу выкидывать..

[Инга Да]

Я вчера жгла бумаги в лесочке. Жечь бумаги - трудоемкое дело, особенно листы формата А4.

 

Но во время сжигания у меня внутри происходило высвобождение энергии, ощущалось на уровне нейронных связей - озарение по поводу одной ситуации, пазлы стали складываться.

Там же начала переписку с человеком, не смогла этого не сделать, на болезненную тему 20 летней давности, нечаянно ставшую актуальной в дне сегодняшнем.

 

Динамика в теле мощнейшая включилась.

 

Я потом на этой энергии кучу всего переделала и вещей раздала.

[Nadegda]

После крайнего разбора вещей к апориграхе больше не приступала. Времени не было? Сил? Плохо чувствовала себя? И все и ничего...

Что либо предпринимать привычным образом нет вдохновения, не привычным не знаю как.

Духу не хватает вынести то что прежде собрала, стоит у порога и не то что бы жалко, простится не могу.

Чувствую себя плохо до сих пор, слабость и пустота. Постоянно думаю про апориграху, понимаю что надо продолжить, но импульса нет, туман какой то в голове.

[Олька]

Апариграшу привычки. Да, я действительно, практически вся - одна большая привычка. Сегодня продолжаю Апариграху привычки сопротивляться боли либо теряться в боли . Утром проснулась бодрая, сделала техники, уехала "по делам", через три часа вернулась с очень быстро нарастающим состоянием простуды, на ровном месте озноб, заложенность носа, разбитость, раздражительность, и это при том, что я очень-очень редко болею простудными всякими штуками. Чуть больше двух часов честного несопротивления и пребывания в этих проявлениях, потом пошла на прогулку, так захотелось, належалась за два часа, и вернулась домой даже без намека на простуду, там на улице так забористо ещё чуть познобило и всё, симптомов как не бывало. Удивительно.
Вот что наблюдается всё отчётливее, - если присутствовать осознанно в действиях совершаемых по алгоритму привычки, то она перестает быть привычкой? Появляюсь я, связь через центр, я которая активно присутствует в действиях и это ведь задействует совсем другие нейронные цепочки, плюсом к тем, которые включаются при выполнении действий алгоритма привычки. Осознанность и привычка - это по сути антагонисты? Как ощущения и ментал? И при осознанных действиях о привычках и говорить смысла нет? А если апариграхать привычку неосознанно автопилотировать по жизни, то... тем самым можно распушать и распушать свою нейронную сеть? Но, собственно, при осознанных заходах в привычку, очень многие из привычек просто рассыпаются, как воздушные замки. Вот как например привычка много есть всё подряд, если осознанно есть, то очень быстро "много и всё подряд" исчезают, потому что на самом деле совсем нет потребности так есть еду пищевую, мало того, что нет потребности, так и сделать это становится просто невозможно. Как вспомню как я ещё полтора года назад питалась, бррррр....

[Олька]

Ух ты! Сейчас на Форуме 307 посетителей! Я такого давным давным давно не видела.

Даже забыла зачем зашла)))
.............….................

Вспомнила: так ведь получается и все мои надоедливые и упрямые боли в шее, грудном отделе и руке - это все тоже привычка? Никогда это так не воспринимала. А ведь это же полностью меняет дело.

[nura]

Даже простой разбор вещей перед началом апариграхи вызвал изменение эмоционального состояния, которые прорабатываю. По ощущениям – поднимается старая программа, наверное, основная, с которой взаимодействую далеко не первый раз.
Апариграха продвигается очень медленно, стараюсь делать ее более качественно, чем раньше, прислушиваясь к тому, что поднимается.
И начала делать с разборки книжного шкафа. Книг осталось не так много: классика, возможно, пригодится внучке – школьная программа, хотя не факт, что пригодится. Часть книг, которые отложила в аппариграху –вернулись обратно на полки из-за несогласия остальных членов семьи…. Несогласие в итоге вылилось в конфликт и даже в скандал, с которыми работала и продолжаю работать.
Следующий шаг – разбор одежды и обуви. Здесь процесс пошел с одной стороны, проще – я периодически разбираю вещи и ничего лишнего нет, как мне казалось…. Но только первым легким прикосновением набрала большой пакет на вынос. В итоге – продолжение конфликта и плюс ухудшение самочувствия.
На очереди: апариграха ненужных файлов, электронных книг, писем.
Это пока только самое-самое начало.

[Му3ыкант]

Начал с различных мелочей по квартире,некоторые сами просились выбросить,я их отнёс на лавочку и положил,легче стало внутри,некоторые книги пораздавал,оставил те,которые не хотелось отдавать,причём одна из них попросилась её полистать и я нашёл интересную тему в ней,отложил,с вещами покойной мамы тяжелее пришлось,воспоминания мешали с ними расставаться,некоторые всё же отдал с облегчением соседке,она была рада.Вобщем работаю,стараясь прислушиваться к себе