Бывшая жизнь раскручивается полным ходом.
И вот странно, я веду себя как брошенная.
Хотя на самом деле, прожив 14 лет как у бога за пазухой и даже круче... я ушла от мужа. Ушла не красиво. Ушла причинив ему много боли, потому что даже это я не смогла сделать честно... Ушла спровоцировав его меня отпустить и даже больше - уйти самому..
Ушла потому что начала задыхаться от своей же не любви к нему.... Ушла, потому что мне казалось что он тормозит моё развитие (мой самообман). ушла потому что когда-то мой покойный папа (доживавший свой век в полунищенском существовании, но гордо думавший что развивается духовно) привил мне некую отчужденность и даже неприятие мирских благ...и мне казалось что эта сытая жизнь меня только развращает.
Ушла..
окунулась в самостоятельность, в реальную мирскую жизнь и офигела от страха...
И тут же вцепилась в своего теперешнего мужа. Пытаясь создать из него внешнюю точку опоры. Да, это была когда-то, в 1995 году, моя огромная и несостоявшаяся любовь. Жизнь сводила и разводила нас постоянно. И в какой-то момент я решила что наверное это судьба раз так происходит...
Опять глупость...
Потом мы потеряли ребенка. и к тому моменту я уже видела что ничего из наших отношений толком не будет. Но я тогда не понимала что это программы. Что он включает во мне определенные реагирования и что все это повод для работы с собой. Крайние два года мы живём как на вулкане. И наверное только крайние пару месяцев, как я работаю с собой, со всем тем что он поднимает во мне. Как я по настоящему Увидела( а не поняла) что это все реально я..
но вот пока что чувство благодарности к нему не поднимается. Ловлю себя на претензиях, ожиданиях. правда с каждым разом это все слабее и слабее. Но когда я отследила в себе чувство жалости к этому немолодому, разваливающемуся, упертому человеку. я крепко задумалась и начала глубже смотреть в себя и видеть полное свое отражение.
Что внутри - то снаружи.
