Тема закрыта
Или, например, за жизнь разговоры, из самого нутра вынутые, разговаривать? Да, есть у нас авторские темы, да валом и тем прочих, но как-то не стало тех самых веточек, которые раньше объединяли многих – манили их к себе туго натянутой струной озвученной драмы, роднили криком нерва, которого привселюдно не испугался коснуться кто-то, и который немедленно отозвался резонансом боли и узнавания в тех, кто рядом.
…Помните? Наши такие темы? Отправленные ныне на заслуженный отдых в «золотой архив форума» - «Дорога к себе», «Где ошибка?», «…остановись человек»? Рано, наверное, отправленные, не хватает их в нашем пространстве, в котором мы сейчас все больше по верхам, да междометиям.
Может это оттого, что новички еще знакомы мало – с друг другом и форумом, а старички, наоборот, считают, что ничего нового уже не услышат, что ничем драматичным их не смутить?
Самое время развеять эту иллюзию. И продолжить кое-что из былого.
Поэтому, открываю тему «Дорога к себе 2», кому интересно, может ознакомиться с изначальной темой, уже вчерашней, но по-прежнему живой, здесь – http://shkola-duraka...?showtopic=1503
И начать я бы хотел не совсем корректно, уж простите, засранца – с перепоста запощенного буквально день тому. Есть у нас такая тема в «вебинарах», помните? – «Письмо к себе», называется. И хоть большинство из вас этих писем уже давно наотсылало, но есть еще некоторые, из тех, что по вашим стопам, след в след идут, которые только сейчас в свое будущее заглянули. …Немедленно обнаружив себя смотрящими в глаза себе вчерашнему.
И мы, с их позволения, глянув туда же, можем найти там столько для себя… и пережить такого вместе с автором!.. и с такой силой захотеть его обнять!.. …Что я решил выделить для этого отдельную ветку - просто, чтобы всем места хватило.
Чтобы то письмо, что ниже, не затерялось. Чтобы мы видели и знали… чтобы помнили – что в ответе, за тех, кого приручили… кому дали шанс и протянули руку.
А чем ответствуют в нашей Школе, вы хорошо уже знаете – собой. Мало желать счастья для своего ближнего, стать счастливым самому – наша рядом с ним задача. Надеюсь, помните?
…И решаем ее.
Я очень расчитываю, что вы не пройдете мимо и включитесь в общение – кто словами поддержки, кто своей историей, кто-то болью, кто-то радостью…
Дорога к себе, друзья, самый непростой и тернистый, но оттого ценнейший и единственно возможный путь.
Шагаем.
==============================================================================
Письмо себе!!
здравствуй Я!!!Я рада, что у меня есть возможность написать тебе письмо!! Ты есть я -я есть ты, только живущие в разные эпохи, столетия, а может и нет - не важно это.. Важно то, что я могу написать тебе о себе - откровенно искренне, не боясь , что кто то осудит,о своем хоть и маленьком опыте и быть может смогу хоть что то пожелать тебе- мне будущей!!
В этой жизни я женщина... Женщина!!!мне стыдно, но о себе , как о женщине ничего не знаю- это одна из твоих задач( ощутить каково это быть женщиной) если я тут в этом воплощение не успею.... мой путь к себе только начался.... Вот тебе моя история расстоянием в 23 года....
Я попала в семью, хотя я думаю выбирала я ее сама, где отец пил и бил маму- а мы с сестренкой в мандраже и страхе прятались под кроватью лишь бы нас не побили- просто так!!родители старались дать нам то, что было в их силах, но тем не менее приходилось голодать и не доедать, носить то, что купят ..знаешь, в школе учиться мне не нравилось, была троишнецей и всегда боялась выходить к доске в страхе , что осудят,за "колхозный" внешний вид , и за " бестолковость"- я себя уже сама такой считала!!!Уже в школе пыталась быть хорошей и доброй для всех, выступала по бегу за школу во всех соревнованиях, "вылазила из кожи вон" - главное быть первой, быть нужной, я сделаю все, только любите меня пожалуйста , не отказывайтесь от меня- это то состояние, которое сопровождат меня и сегодня!!!
В 13 лет я уехала из родительского дома в другой город -меня взяли в молодежную команду по баскетболу, в спорт - законов и правил , которых я не знала, но я поехала, мне ощущалось будто меня туда кто то целенаправленно толкает... И я поехала- мною двигал интерес... Знаешь милая -это было очень страшно остаться" одной"в чужом городе, тогда и началась моя баскетбольная карьера полная слез, обид, страха не нужности, страха одиночества, огорчений, падений и подьемов... Мне приходилось драться , да , да драться в прямом смысле слова ,как мальчишка за место " под солнцем" , за место в команде... От меня отказывалась вся команда, и казалось, что от меня отказались все на свете и я уж точно никому не нужна- даже маме с папой, но где то находились силы и я шла, терпела... Тренер всегда говорил:- " Ангелина - терпи"... И я терпела.... После спорт-школы я поступила в университет, где долго я не за держалась, ушла- ощущала, что все это пустая трата времени.. Клуб выделил квартиру - и в 17 лет я была дозволена самой себе - никаких запретов , никаких правил - я начала пить и бродить по ночным клубам. Я искала ответы на вопросы, но не там, приходя домой после очередной гулянки задавалась вопросами :-" для чего я это делаю и какой в этом смысл"?
А в это время карьера идет ввысь от чего меня безумно тошнит... Устала... Меня " продают" в Россию (т.е я перехожу в российский клуб ) и говорят -:" Ангелина у тебя все получится" -не спрашивая моего мнения...
В 18 лет я оказалась в чужом городе, в чужой стране совсем одна, только с зарплатой в 5000 долларов, которые вскоре я просто не навидела , я сломалась морально...депрессия подкралась заметно.. Я начала "искать"... И тогда никакие деньги не имели для меня значения, пустые бумажки...Я задавалась вопросами : кто я ?откуда? для чего пришла сюда?куда идти то?.... А потом травма за травмой : грыжа позвоночника ( каждодневная боль), слезы, тоска, боль как физическая так и внутренняя, я не знала как себе помочь...
Всего этого я не выдержала, ушла со спорта в никуда, накоплений не было, денег тоже, и жить тоже негде было... Но так жить как жила больше не могла. Я устроилась официанткой, для меня это были самые счастливые дни, начинали расти крылья, у меня было чуток денег, но я и этому была так счастлива, ощущение свободы...я много где работала, даже стриптиз танцевала, но к счастью надолго я там не задержалась , знала, что это не мой путь....
Я продолжала молиться Богу о помощи, я разговаривала с ним, говорила :-" знаешь Боженька я готова ко всему, я готова учиться меняться, ты только покажи мне этот путь, куда идти- вот я , перед тобою, помоги.... И он услышал..
У меня повылазили фурункулы- этого я вынести больше не смогла , поняла, что пора возвращаться домой ... Я вернулась и началось все опятть с нуля, в спорт вернуться пришлось ,нужно было как то зарабатывать на жизнь, хоть и по сегодняшний день я понимаю , что это бесмысленная беготня " в никуда ".. Я бегаю изо дня в день по 4 часа мучаю свое тело, но мне страшно все менять, страшно выходить замуж, рожать детей... Я боюсь.. Я потерялась, заблудилась, иногда хочется" сдохнуть".... Я хочу, чтобы старая Ангелина "умерла". Я устала от нее, от ее взглядов закостенелых, стереотипов и догм- она мне надоела.. В ней нет жизни, ощущений, она пустая...
Знаешь милая этот путь не легок, самое смешное никто этого не обещал, просто дорожку не ту выбираю... Но я хочу меняться, а может и обманываю саму себя....вот тебе моя мини - история длинною в 23 года...
Мне есть , что тебе пожелать:-" Терпения тебе!!!Иди к себе настоящей и не сдавайся, будет больно - только тебе ли на нее жаловаться, на боль- проживай ее, не отвергай ее как это делала я.....!'Я верю в тебя!!!
P.s знаешь мне охото написать тебе , что я люблю тебя, но как то не получается, тяжело мне это дается, я всегда училась быть сильной.... Поэтому будем учится с тобою новому предмету "Любви"!!!!удачи тебе моя милая, дорогу осилит идущий!!!!
ТВОЯ Я!!
милая, такая сильная девочка, да и просто красавица
очень рада, что ты здесь
спртсмены они упорныеее))) так что думаю у тебя все получится - найти себя настоящую и любить себя настоящую
обнимаю тебя крепко!!!
