480 ответов в этой теме

[Андрей 5]

Основных вирусов сознания - шесть, к сожелению заражены практически все. Вакцины быть не может. Программа изобилия тоже ущербна. А вот бережливость и рациональность, как раз посередине.

[Олька]

Буду писать то, что будет писАться. Не думать, а просто писать. Что получится, то и будет. Читаю веточку: приперло нас. Стоим каждый у своего самого большого страха. Смотрим на него и его пугаемся. Много всякого разного по этому вопросу слышали, знаем, и что?... А колесо то - квадратное. И велик не едет (как у ревущего мальчика с фото с вебинара). Похоже приперло окончательно. Всеми этими моими способами, известными и логичными - ни как. Ну ни как. Зато по-иррациональному еще не пробовала. Хотя нет, лукавлю, пробовала: вот после института именно так и было. Не искала я денег, зарплаты (конечно, добровольно от зарплаты не стала бы отказываться), я искала, как бы это почестнее сказать, я искала где я смогу все это свое уже рвущееся наружу реализовать, я хотела уже посмотреть на то, что я, как я предполагала, могу сделать, что мне нравилось, что меня радовало. Сначала проработала 3 года в маленькой школе учителем сразу вместе рисования, черчения и физкультуры. Ну не совсем оно. Даже не так: НЕ ТО. Какой то странный и нерадостный компромисс с моей мечтой. Конечно за эти три года работы в школе подкорректировала и выкристаллизовала свои стремления, еще ярче и вкуснее стала знать чего хочу. Ушла, не доведя "свой" класс (в котором была классным руководителем) 1 год. Дети "мои" меня любили страшно, горевали , просили не уходить. Ушла. Не могла больше ни одной секунды. К ребятам потом приезжала пару раз, но они как то быстро утекли вслед за своей изменившейся школьной жизнью. А потом попала просто в сказку. В свою сказку. Там, во дворце творчества был мой мир. Делала я то, чего не могла не делать и с огромным удовольствием. С бессонными ночами, с проблемами с родителями деток, с недовольством мужа (который, в то же время, мне и сам с удовольствием и с каким то тщательно, но плохо скрываемым трепетом помогал. Его во дворце звали "папой Филипка". А школу раннего развития детей в которой я не работала (я там не "работала",потому что то, что я там делала так не называется, это больше, это совсем другое, чем "работала"),эту школу звали Филипком), вообщем со всякими историями и головнюками, короче со своими болотами и лесами, но, они не были для меня адом, и уж совсем не были жизненным страданием. Вопрос запрлаты, а тем более недостаточной зарплаты, тогда вообще не стоял. Её как то повышали приятно и без моих просьб ( у меня просто не было идеи просьбы в голове). За "выдающийся вклад в развитие образования и воспитания детей КО" губернатор КО подарил моей семье 2-х комнатную квартиру. Семь лет мне это было интересно, радостно и желанно. А потом.... Потом на одном из конкурсов пед.мастерства я встретила охрененную женщину, тоже педагога, соперницу в конкурсе, мы провели с ней очень много времени после конкурса в подаренном пятерке победителей двухнедельном путешествии по девяти странам Европы . Она для меня была совершенно какой то невероятной, от неё сквозило что то такое, чего не было до сих пор в моей жизни, необъяснимое, непонятное. Она как то по-особенному смотрела, не глазами, а ИЗ глаз, рядом с ней меня начинало просто трясти, случались штормы необъяснимых состояний, чувств, настроений. И всё. Мой интерес стал перетекать из интереса к своему дворцу вот в то манящее и непонятное, никакой сказки во дворце для меня больше не было. Сказка моя стала начинаться в другом месте. Кто я? Что это со мной такое происходит? Почему она не такая как все, и что это за "нетаковость" такая? Я пошла искать. Марина (так её зовут) жила далеко от моего города (250км), часто мы с ней не встречались, писали друг другу письма. Мой муж почти сразу после его с ней знакомства стал категорически против этих переписок и совсем запретил мне ездить к ней в гости. А не идти "туда не знаю куда" я уже не могла. Еще 6 лет кое как теперь уже отработала во дворце. С мужем решили расстаться. Без скандалов, ссор и обид разошлись так же спокойно, как и поженились. Потом я потерялась. С Мариной общение больше не складывалось. Я потерялась совсем. Очень много идей и учителей. Очень много книг. Решила для себя стать просветненной, а как это и что - совсем не представляла, был полный бред в голове из адской смеси обрывков учений, концепций, чужих великих опытов и моя непомерная слепая вера в свою избранность, я не считала её тогда никакой гордыней, я даже слова такого не уловила, не видела и не слышала ничего кроме этой своей цели. Которая, кстати, требовала от меня такого своеобразного, мною себе придуманного "аскетизма", построенного на моей вере в ненужность и абсолютную не важность материального мира. Вот такой крутой зигзаг. Такой перекос. Такое иллюзорное, слепое мое самоотречение от материального мира, и такое непомерное невротичное вожделение духовного своего статуса и не знание самого главного закона этого мира . Это охрененный перекос, который образовался из совершенно чистого еле улавливаемого зова, и круто был переделан всеми моими программами, амбициями в их пользу. Получилась такая картина, в которой я больше не текла, совсем. Теперь я это отчетливо вижу и понимаю (это все копилось и складывалось, а вот после вебинара про Жизнь, как Танец Дурака, щелкнуло), что потеряла тогда свою целостность, отрицая материальный мир. А ведь я - это и он тоже. Я - и душа и дух и тело. Всё вместе, та самая святая троица, триединство (да и это не совсем так как привычно в православной традиции, по другому, еще безмернее). Только так. По другому здесь на земле для человеков не бывает (но это только сейчас до меня дошло, только сейчас приняла). Я по природе своей целое. И вот это целое Я подмялось "моим я", которое уперлось умом в иллюзию взращивания души, я отреклась - стала терять связь со своим материальным аспектом, с этой своей частью. Долг мой перед этой Моей частью стал расти (долг внутреннего моего приятия этой моей части, любви к телу, любви к проявленному, любви к материальному аспекту Меня). Рос он внутри с огромной быстротой, с быстротой моей остервенелости, одержимости достижения цели моей идеи. Стал он (долг) расти и снаружи, ведь получается просто как проекция моего внутреннего долга (ни работы, ни зарплаты, счета, долги, любовник - понятно, тоже без денег, в тар- тарары). Да и с духом связь Моя стала тоже теряться. И перед этой Моей частью у меня стал расти долг. "Духу жить" Мне стало не хватать, интересу к жизни, радости, удовольствия не стало во Мне. И не только во мне. В дочери ведь тоже его стало становиться до отчаяния мало. Разделила я себя, выбрала умом "главное" и не видела не понимала, совсем, абсолютно что делаю, совершенно, и только после очника что то чуть надреснуло, после истерики, после розг, после Аниного театра непонятка робко стала пробиваться :"что такое, о чем Гриша говорит, не понимаю, что вообще все это, что со мной ?". только чуть замаячила, чуть.... так крепко спала. Теперь уже чуть чутче сплю, по чуть, по капельке, но чутче.... Такая вот история получилась. Про деньги. Вот такой закон Целостности и Единства, вот так он работает. Путь один - не к деньгам, а к себе целому (и к духу и к душе и к телу (материальному и, конечно и к деньгам, без этого ни как, не избежать)). Получается, что и двигаться можно только через это же самое, через все вместе, гармонично: через дух и душу (радость и устремленность) и тело (ощущения) при помощи ума конечно. Причем движение это без конца, без понятного и привычного "всё, ура, вот оно - достигла", это движение, когда цель будет достигаться в каждом "сейчас", но не будет достигнута никогда (по меркам ума). Тут вот, в этом нашем пространстве, это понять и делать - есть шанс. С умом надо учиться мне жить. Зарывается, зараза, по-привычке, или капризничает, как маленький, но здорово, что он есть, без него бы... не было всей этой истории и той, что еще будет. Да уж, блин, с умом, опять, однако, его в центр. Душой с телом и с умом в том самом транцендентном

[Lubava]

Спасибо, Оля! По-моему, у нас уже начинает получаться!

[ЛукаVый]

Буду писать то, что будет писАться.

Оля, ну не понятно мне...Может я не духовен, и ползу по земле, душа моя не мятущаяся...по долам и весям. И не ищу я, где сказка, где реализовать себя...
Я реализую Себя там где есть, и в том что делаю...или это иллюзия, Моя?
Ах, да, тут о деньгах...они есть
ps Да, и при этом Люблю

[Олька]

Петя, я понимаю, что это ты не меня спрашиваешь, но я все равно не знаю.

Я только про то что уже было у меня и то каждый раз по-разному знаю.

Вот сколько писем на форум писала про себя, и каждый раз знала, после первого письма: вот это точно я, сейчас это я.

Потом другое писала, совсем другое, но тоже про себя же, и опять знала: вот это точно я, вот сейчас - это я.

И таких писем было не два.

Не знаю.

[MarishaK]

Открывается - написано, что просмотр возможен только на ютюбе. Нужно просто кликнуть А видео классное, а ещё класснее музыка. Так понравилась. Почему музыка вообще на меня так действует? Ну, это сюда...

Андрюш спасибки))

Что я могу сказать про деньги, да в принципе ничего....у меня их никогда и не было....
А началось это давным давно....
Еще в школе у меня была подруга, офигенский по натуре человечек и семья у нее была и есть, офигенская....
Ее брат был моим первым парнем, в общем это была моя вторая семья, я у них и жила, на Украину ездила в ихний дом, они все оттуда....
Да был у моей подруги один затык, она вечно влипала какие нибудь истории, и постоянно попадала на деньги, причем на крупные.....Я ей естественно помогала, причем так получалось, что всю зарплату приходилось отдавать, но мне не жалко.....я даже рада подруге была помочь, как сестре моей...
Мне кажется это было у нее в крови, то телефон потеряет, возьмет в кредит....под огромные проценты, то у начальника машину сломает, а он ее ставит на счетчик....то деньги потеряет, причем не свои, а которые должна и не малые..... И все казалось вот вот и все, мы с долгами рассчитаемся....
А сколько мы историй придумывали, что бы зарплату не отдавать и даже умудрялись еще и в долг попросить.....С тех пор мама мне вообще не доверяет.....И так продолжалось в течении трех или четырех лет.....Но беда не приходит одна, вот так случилось, что ее брат, мой уже на тот момент бывший парень, попал на деньги....очень крупные. Он работал охранником в казино и проигрался весь с потрохами на два миллиона....
Его мама просто потрясающий человек, дай бог вам всем такую маму......Она подорвала всех и мы ринулись выручать, и на мою подругу и на ее сестру и на меня было навешано по по пять кредитов, а то и больше.....уже точно не помню......И сколько я все работала, переработала все равно была вся в кредитах и долгах.....Я долго скрывала от своей мамы, куда шли деньги, пока звонки кредиторов не нагнали меня и дома.....
Все выяснилось, но от этого лучше не стало.....все в тех же долгах...Но все же я не закливалась на деньгах, если есть замечательно, нет ну и ладно и без них не плохо живется.....Запрлату маме в дом я принесла, но в редких случаях, так еще продолжалось три года....С подругой мы общались, всю зарплату я отдавала ей или ее маме, только на последней работе уже я начала покупать что то для себя, нет вру....ноут я купила, когда с кондитерки уходила, меня там по сокращению уволили, поэтому сумма большая была....ну мне еще мама добавила.. Потом я меньше с ней начала общаться и проблемы с деньгами сошли на нет, ну кроме кридитов естественно....некоторые на мне до сих пор висят....но уже не так, как раньше, что ни может ни радовать....Поэтому я привыкла больше отдавать, чем брать....привычка знаетели.....Где я только не переработала и на заводе крановщицей, и в детском мире, и даже успела по профессии проработать манагером, и кондтером, и диспечером в такси, да еще в сфере оргтехнике, и в книжном продавцом, а еще в былой молодости газеты разносила...
Но вот что самое интересное, что если мне что то надо у меня это всегда будет и деньги появится вдруг откуда ни возьмись....

[Олька]

PS Очень много в форуме используется английских слов (написанных русскими буквами), которые именют простые заменители на русском.

Меня, Андрей, это зацепило. Знаешь, так бывает, читаешь читаешь и бац! как цепанет.

Понятно, что цепануло за моё.

Андрей, то есть ты предлагаешь русским выражаться исключительно русским языком. А почему?
Или нет? О чем это послесловие?
_______________________________________________

Любава, извини, но это не флуд, это тоже продолжение исследования . И тоже почти про деньги, ну как по мне.

[esseges]

Понять природу движения денег было бы не плохо.Еще недавно увидел что деньги сами по себе безличностны,они не имеют значения без человека.хотя человечество ведет себя ровно до наоборот.

Мы сами заряжаем деньги энергией зависти, страха, вожделения....
Очистимся сами - будем передавать деньгам энергию любви...

[ГАЛАктика]

Галя, зачем? Зачем давать деньгам жить... Позволь жить себе.
Деньги стали, к горю ли, счастью ли, мерилом человека, не плодов труда его...

Давать деньгам жизнь (не очень корректно выразилась лучше сказать) оживлять деньги мне хочется потому, что интересно отследить в своей жизни прмую зависимость о которой говорится в фразе "Если в твоей жизни мало денег, – хохочет Дурак, – значит в твоих деньгах мало жизни", и хоть в моей жизни денег в полне достаточно, но проверить всё равно интересно . Эксперементируя как раз и позволяю себе жить .

[Олька]

ДЕНЬГИ И ВЛАСТЬ две самых больших иллюзии.

Основных вирусов сознания - шесть, к сожелению заражены практически все. Вакцины быть не может.
Программа изобилия тоже ущербна.
А вот бережливость и рациональность, как раз посередине.

А может вирусы сознания это еще одна большая иллюзия, игра. Но не самая, как и те две.

Бережливость и рациональность это очень удобно и безопасно но только на каком то отрезке пути, а когда всю жизнь, тогда душе не развернуться и все такое постное и тянуть начинает то почки, то куда то, и откуда нибудь может прорваться напряжение бережливости и рациональности.

Может такое быть?

[Аленушка]

...Мне "посчастливилось" встречаться с самыми богатыми людьми из СНГ и Европы - прекрасные люди, но в какой-то момент пришло понимание, что мне туда не надо. С этого и начался мой новый путь, поиска новых форм развития общества.

Понятно, что отказаться сразу от старого невозможно, да и никто не даст...

Андрей, а как насчёт того, что Дурак ни от чего не отказывается?
Деньги есть в мире, прямо сейчас они являются частью нашего мира, а значит и нашей/моей/твоей частью. Считать их иллюзией - это ли не отказ от них, от своей части?

[Скоморох]

Оля Спасибо! Маришка тоже спасибо! У тебя вообще как то интересно. Не слышал этого ни разу. Не буду комментировать это сквозь призму Школы, просто необычно так. Такие разные судьбы, взгляды, поступки. Необычно. Благодарю. Ещё мысли которые так и не нарисовал: вспомнил про ГолдЛайн(ГЛ). Помните я тему создал взаимопомощь?! Вот тогда когда я был ослеплён этим ГЛ, я был настолько уверен, что у меня сейчас с деньгами будет всё ок. Потому что верил в это. Занял денег, позволил себе оттянуться немного. И эта уверенность была такая сильная... Потом я поделился. Гриша указал куда надо. Я задумался. И начал искать. Долго рассказывать не буду. Они приводили данные в реальном о деньгах. А я же херов математик. Меня хлебом не корми, дай что-нибудь посчитать. В общем я всё высчитываю и получается, что ихние слова, во что я верил, ооооооочень сильно расходятся с тем, что есть на самом деле. Я поднимаю этот вопрос на всех основных форумах этого проекта. И меня везде оттуда удаляют, что и явилось подтверждением. Погрустил конечно. НО, вскоре мне предложили работу, чёрную, какую я никогда не любил. Сначала отказался, но на следующий день согласился, сходил. В общем попал в лучшую бригаду (потому что практически не напрягался там ) и проработал там больше всего из всех работ. Вот эта уверенность. Она много раз была, по разным событиям. И была у каждого в жизни я уверен. Бил Гейтс или другой кто, я уже не помню, как-то сказывал на вопрос "Как вы этого достигли?" - "Я просто жил тем, что по другому у меня в жизни не будет. Я просто знал, что оно будет так и никак по-другому!". Может это связанно всё с тем же вектором. Или последнее что у нас появилось - тенденция, что то же самое. Вот ещё недавно о мазолях размышлял. помните Гриша рассказывал? Я так и не понимал всего этого пока он не сказал, что второй работая так же недополучал, потому что у него уже была внутри тенденция лечь и подумать. И вот эту тенденцию я всё чаще замечаю у себя, каждый раз когда ложусь подумать вместо того, чтобы сделать что-то. А ещё подумалось: может у него эта тенденция была потому он занимался не тем, что ему нравилось?

[Женя Ниточка]

был период когда я отдавала и деньги уходили вообще,а сейчас совсем по-другому отдаю,не потому что надо быть такой или иной (сострадательной,внимательной и т.п.),а потому что хочу и отдаю легко, или не хочу и тогда не отдаю и тоже легко...какой-то камертон внутри появился

И у меня что-то очень похожее. Было, да - отдавала то, чего нет по сути, а его (денег) все меньше и меньше становилось.
Тут затык, для меня, в позволении себе именно жить, в мере расслаблености, открытости и в доверии. Деньги являются материальным выражением нашего отношения к себе, любви, если хотите. Даже не столько деньги, сколько возможность реализации намерений, сбычи мечт
Деньгами, их наличием или отсутствием, я измеряю уровень динамики в своей жизни. Ну, конечно, не только ими, но они - неплохой индикатор.

[Григорий Курлов]

Вот ещё недавно о мазолях размышлял. помните Гриша рассказывал? Я ...не понимал всего...

...да, да... история из моих любимых.

...Я вот сейчас подумал - а, пусть и остальные не поймут. ...Кто-то еще раз, а кто-то впервые.

Очень пользительное это непонимание, как на мой ехидный взгляд...

...Скасска, в общем.

…Жили-были два крестьянина. Два соседа. С утра и до вечера оба в работе – скотина там, поле возделать, двор прибрать. Вот только один - зажиточный, с хозяйством приличным. А второй, как не тянется, не тужится, а все там же – бедняк.

Жили они так, соседствовали не один год. Но как-то раз по зиме, очень уж досадно крестьянину бедняку стало. Завалился он на печь и думать принялся. Отчего несправедливость такая в жизни – как ни крутится он, ни вертится, а из бедности окаянной выползти не может.

…Целую зиму думал. Все бока на печи отлежал. Но ничего путного не придумал.

По весне не выдержал, сам к соседу отправился.

- А, скажи-ка, соседушка, друг любезный, - прямо с порога завел разговор, - отчего это так, что я не делаю, как не тужусь, а из бедности проклятущей выползти не получается? А у тебя все есть, всего в достатке – и скотины, и зерна и домище вон какой отгрохал. Почему так? Какой секрет знаешь?

- Да, что ты сосед, - отвечает зажиточный крестьянин, - какой секрет? Просто кручусь в делах с утра до ночи, вот само по себе как-то все и складывается. …Да, ты сам погляди, мозоли какие на руках – камни просто!

…- Чего там мозоли… - разочарованно говорит бедный крестьянин. – Экая невидаль!.. Такого добра у самого валом – вот смотри…

И сам руки соседу протягивает. А тот стоит, на руки его посматривает, да странно как-то посмеивается. Вначале не понял бедный крестьянин веселья соседа, а потом сам на руки свои глянул – а мозоли-то за зиму и сошли все.


...И, конец скасски.

[Олег]

Может проблема не в дефиците денег, а в дефиците самого себя? А деньги, ну просто современный индикатор этого дефицита? Последние несколько месяцев какой то внутренний дефицит вырос, и начались проблемы с нехваткой денег, причем вижу что выход не в тривиальном зарабатывание денег, а переход на какой то новый уровень, а реально пытаюсь его решить стандартным путем, не позволяя себе войти в Сказку и начать Игру. Да банальный страх тоже здесь есть, он сдерживает, а деньги?

[Гоша]

...
...И, конец скасски.

Начало сессии...

[Инга Да]

Начало сессии...

[Скоморох]

...Я вот сейчас подумал - а, пусть и остальные не поймут. ...Кто-то еще раз, а кто-то впервые.

Очень пользительное это непонимание, как на мой ехидный взгляд...

Понимаю, что всё-таки я не то понимаю. Не нравится мне то, что я понимаю. Ведь если убрать то, что я слышал, что предпосылка была, (которую я не понимаю, из-за чего она у него была, а единственное, что пришло в голову, хоть и спонтанно, это то, что описал выше - отсутствие комфорта) то я не понимаю, что эти мазоли значат? Опять же приходит на ум только комфорт. Но тут он как-то и не фигурирует. Тут труд... Ну на поверхности он да. А глубже..?

Вот перечитываю ещё и ещё... Ну вот - "...отчего это так, что я не делаю, как не тужусь, а из бедности проклятущей выползти не получается?" Тузиться ( ) в Школе вообще предлагается перевернуть.
А этот - "...какой секрет? Просто кручусь в делах с утра до ночи, вот само по себе как-то все и складывается." Чего это он всё крутится? Делать ему доселе что-ли нечего?
Ох уже мазоли...?

[Irene]

Может проблема не в дефиците денег, а в дефиците самого себя? А деньги, ну просто современный индикатор этого дефицита?

Или, как ни банально, любви и заботы?..
Сканировала внутренним взглядом себя, свою жизнь и количество денег в этой жизни, пока читала эту веточку, и вспомнился мне пример с одного вебинара. Гриша, давая технологию, сказал, что люди, росли, словно, в стеклянной банке и если снять эту банку, то мы так и продолжим ходить, сохраняя эту форму.
Вот если смотреть под этим углом, то я могу проследить закономерности притока и оттока денег в своей жизни.
Как я жила в детстве? Скажем так - наличных денег у меня никогда не было. Как и предметов роскоши, только предметы первой необходимости. За редким исключением. Вот так я и сейчас живу. Но у меня всегда были необходимые для жизни и развития вещи средне неплохого качества, как и сейчас. Вот и всё. Это значит, что у меня есть не плохой ноутбук, телефон, фотоаппарат, одежда, обувь, продукты, мне хватает на тренировки, семинары, вебинары, квартплату, интернет, но ни копейки сверх того. Серебряный комплект украшений от Nina Ricci я всё никак не могу себе позволить (ведь для него еще и одежда понадобится другая, а не тот полуспортивный унисекс в котором я хожу и которого достаточно, а это мне не нужно), я никогда не выезжала из своей страны (потому что "просто посмотреть" - это недостаточно уважительная причина), и еще, конечно, многое...
Еще знаю, что когда я вижу, что денег становится мало, на поддержание привычного уровня жизни, я (а вот как назвать и объяснить это я не знаю) "обращаю внимание в сторону денег" и после этого знаю, что они будут. И тогда появляются премии, подработки, деньги просто могут подарить внезапно свалившиеся родственники. Но это, если не пережимать и не нервничать, что денег мало... Когда денег достаточно на то, чтобы было как всегда, их приток уменьшается. Вот только не уверена, не магия ли это, я бы не хотела...
Так вот про банку - есть некоторый невидимый, но ощущаемый предел, за который я не захожу...
... Еще мой муж меня, иногда, в шутку, называет "жук". Для него это слово ассоциируется почему-то с тем, что у меня всегда, во всех карманах, сумках, ящике стола оказываются относительно небольшие купюры, которые я "нахожу". Для него это похоже на фокус каждый раз - на лице изумление (выражение его лица стоит того, чтобы проделывать это). Например, нам не хватает на покупку какой-то вещи, когда я опускаю руку в карман и достаю сумму, которая нам была нужна. А на НГ нам не хватало на подарки и я в своём блокнотике "нашла" 500 грн, которые не помню когда (и зачем) туда положила. Но это у меня проявляется последних лет 5, раньше я жила сводя дебет с кредитом и мне всегда не хватало.
_____
Как всегда, упустила самое важное, из того, что хотела написать. Слепок ощущений относительно моего благосостояния сейчас такой же как и всегда, как и в детстве.

[Олька]

Я эту Гришину скасску прям боюсь. Как начинает он ее заводить, сразу внутри скукоживалось всё. Такая страшная сказка. Для меня. Так хотелось её не бояться. Сразу думать её начинала. каждый раз думала, что: "вот уже придумала", больше не боюсь. А ничего подобного, опять встречалась и опять боялась, и новое решение искала скорее. Очень рада с ней встретиться вновь, хотя, кажется и не расставались. Сейчас вот возьму и побоюсь её от души сначала, а потом уже, всё остальное.