425 ответов в этой теме

[Скоморох]

и вот дважды прочитал тебя, и не цепляет. с одной стороны ты не просто так столько написал, с другой - мне почти всё это знакомо. не знаю.

Оля в своем одном посте сумела сказать гораздо больше, чем многие на этом форуме за все время. И превращать чью-то исповедь в отчетное комсомольское собрание…

мне было очень интересно услышать её вообще, покуда я не знал о ком речь но мне хватило её пару строк. и всё стало понятно. и я ей ответил искрене ещё перед тобой

[Евочка]

Олька! Оленька-а-а-а! Что ты со мной сделала! Я даже сама не понимаю, что?
Читала твою историю и в конце меня пробило на слезы. Причем, именно в конце, когда уже стало понятно, что оживаешь! Живешь! И уже с нами. И Гриша рядом, не даст пропасть. Все здорово! Ты сотворила чудо своего рождения!
Экая я сентиментальная!
И дальше читаю посты ребят, думаю: «Вот, надо же, как за живое (или за мертвое?) зацепило всех!
Дохожу до Гришиного комментария
«…о потребности умереть. О полной невозможности жить в прежнем качестве. О том, как смыкается над тобой серое мучное пространство, словно крышка гроба, и все, что было и радовало, все чем жил и что умел – остается за ней, там, где оставил себя прежнего….Звучит просто и гордо – родиться заново, но кто не проходил, кто не подпускал себя к этой черте, даже примерно не знает, сколько всего в этом.»
Со мной началась истерика. Нет, я в истерику нырнула, как в водоворот. Причем, на форум зашла в рабочее время, улучила минуту. Пришлось срочно выходить на улицу под предлогом, что мне плохо от духоты.
Шла по улице, рыдая в голос, пытаясь смеяться, но получалось плохо. Состояние неизбывного горя и боли, будто над гробом с кем-то очень близким и родным. Я проживала смерть и потерю, я расставалась, не понимая, с кем. Я реально убивалась, как на похоронах самого любимого человека с воем и стоном. Ноги еле волоклись за мной, поясницу выламывало, а в матке почти родовые схватки.
Дошла до Петропавловки, это от моей работы минут 20. Сквозь рыдания начал прорываться смех. Потом рыдания как-то закончились, и остался просто смех, сначала громкий, потом перешел во внутренний, и я увидела огромные деревья вокруг, торжественные, графически четкие силуэты на фоне сумеречного уже неба. И так тихо внутри. И чисто. И торжественно. И бездонно.
И пошла я обратно на работу, тихо так, неторопливо. Что это было, думаю?
Так это я свою смерть, которой не позволила случиться 16 лет назад, доумирала! Себя, любимую, оплакивала! Прощалась, наконец, с тем, что давно мертво, а я никак не похороню.
Тогда мне тоже было 36-37лет. Был кризис, депресняк, полный развал внутри и никакого желания жить или что-то делать. Мыслей о суициде не возникало, дети еще маленькие. Да и с мужем все было нормально. Семья и не дала умереть до конца. То есть к черте я подошла очень близко, но не рискнула ….окончательно. Как-то получилось, что в моей жизни изменилось почти все, то есть я старая, вроде бы, умерла и родилась другая, но… с куском меня прежней. И вот таскала я эту непрожитую до конца смерть в себе многие годы, как незаконченное, недоделанное дело. Тоскуя по ней и не понимая своей тоски. Стремясь к трансформации и не понимая, что не пускает. Зная, что надо и как делать – не могла сделать ничего.

Оленька, я, как и многие здесь, благодарю тебя!
Не только за смелость твою и искренность, а за помощь, очень конкретную. За тот катарсис, который я пережила!
За прожитие непрожитого вовремя.
Гриша, а тебе спасибо за точность слов. Надо ж так – ПОТРЕБНОСТЬ УМЕРЕТЬ! Они, как ключиком, отомкнули все мутное и горькое, что поднялось, но так бы и осталось опять неосознанной мукой и комом в горле.
Оленька, я написала все в ворде и долго думала, надо ли на форум. Может в личку тебе отправить? Но потом решила, что будет нечестно. И отмолчаться не могу, раз такой резонанс на твой рассказ случился и такое чудодействие. В открытую игра, значит в открытую.
Живем, Оленька!

[Олька]

Привет, ребят. Все-все! Сегодня получила письмо от Михаила, наполненность которого довернула во мне что -то. Как будто пёрышко легло, то, последнее, самоё легкое, почти невесомое, оно так долго опускалось.... и вот коснулось меня. Хорошие мои, вы все говорите мне спасибо за моё письмо. А в нем моя ЖИЗНЬ, которая была. Вот так просто вы, действительно БЛАГОДАРИТЕ МЕНЯ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ. Вы говорите "ДА" и мне и моей жизни. А я? Я что? Вынула всё её содержимое, положила рядом, отошла, посмотрела сама, показала другим, посмотрели вместе, потрогали ...и..... я замерла... Но, оказывается что - то недовыдохнуто- недовдохнутое оставалось... ............................... Вот сейчас говорю сама себе : СПАСИБО МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ, не за несчастную или героическую, а просто за неё всю сразу. Вот и ВСЁ. Это, то, чего не хватало. То тонкое и тянущее, мерцающее за потоками слов, фраз, горячки и обездвиженности, невесомое, как прикосновение перышка ощущение Благодарности СЕБЕ. СПАСИБО искренне-настоящее, без обид, сожалений, сомнений, раздирающих душу воспоминаний, БЕЗ СТРАХА... Вот оно - Ощущение Завершенности. Оно в каждую мою клеточку вошло и льётся из нее сейчас чувством БЛАГОДАРНОСТИ СЕБЕ. Аплодисменты. Занавес... Антракт. Свет. Музыка. Кулисы. Следующая сцена следующей жизни.... (те самые аплодисменты себе внутри себя, про которые говорил Гриша) Еще одно приятие. Такое тонкое и такое мощное. Спасибо, Ребята. Спасибо, Гриша. Спасибо, Михаил. Спасибо , Оля. Обнимаю.

[Олька]

Живем, Евочка, живём! Благодарю тебя. За тебя, за себя, за каждого в твоей жизни и за жизнь каждого в тебе. Обнимаю

[Фурс Александр]

Так это я свою смерть, которой не позволила случиться 16 лет назад, доумирала! Себя, любимую, оплакивала! Прощалась, наконец, с тем, что давно мертво, а я никак не похороню.
Живем, Оленька!

Привет, Оленька!
Сегодня третий день, как твое письмо попало на форум. И та, уже публичная, весть всколыхнула всех. На самом деле история эта произошла две тысячи лет назад. И звали его - Исус. Библейская история о человеке, взявшим на себя грехи рода человеческого, публично распятого, принявшего смерть. Похороненого и воскресшего. Показавшего путь к спасению. Технология похорон, которую в нас вбивают , посильнее Гриши, с детских лет - оповестить родственников, тело омыть, переодеть, на третий день передать земле, на девятый помянуть, на сороковой - отпустить душу. И именно сегодня, на третий день, ты пишешь:
Но, оказывается что - то недовыдохнуто- недовдохнутое оставалось...
...............................
Вот сейчас говорю сама себе : СПАСИБО МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ, не за несчастную или героическую, а просто за неё всю сразу.
Вот и ВСЁ. Это, то, чего не хватало. То тонкое и тянущее, мерцающее за потоками слов, фраз, горячки и обездвиженности, невесомое, как прикосновение перышка ощущение Благодарности СЕБЕ.
СПАСИБО искренне-настоящее, без обид, сожалений, сомнений, раздирающих душу воспоминаний, БЕЗ СТРАХА...
Вот оно - Ощущение Завершенности.
Не только смерть, но предание покойника земле. Не сочти это за цинизм. Еще более цинично - жить с этим покойником многие годы. В состоянии горячки и обездвижимости. По крайней мере двум из нас - Евочке и мне - это столь сейчас необходимо, что и не говорить об этом уже нельзя. Открываешь шкаф, а там - он. Ведь написано же в Святом Писании - сняли с креста, тело омыли, завернули в плащаницу, положили в пещеру, вход завалили камнем. Просто надо делать, что говорят. Не носить себя мертвого, распятого, а снять, отпустить, О(т)ПУСТИТЬ в яму, привалить камнем, чтобы не возникало желания достать себя, ходить, всем показывать, вызывая жалость, а иногда и сравнивать "а у меня покойник покойнее твоего", выказывая себя как жертву.
Когда Гриша говорил,-Сними Христа с креста", не доходило, что это - себя сними. А ты нашла образы, чтобы это увидеть, проощущать и передать. Мало умереть, надо соблюсти формальности.
Оля, я не буду тебя благодарить, я скажу СЕБЕ твоими словами:"СПАСИБО МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ. СПАСИБО искренне-настоящее, без обид, сожалений, сомнений, раздирающих душу воспоминаний, БЕЗ СТРАХА..." за те полшага к ощущениям прикосновениям пёрышка, которые ты сделал, я надеюсь честно и без лжи. И Андрею - спасибо, что он обратил моё внимание, что уникальность ситуации в её обыденности.
Живем, Оленька!

[smth]

Хотел сказать что-то умное. Но передумал. Приятно узнавать себя, это наверное, все что я хотел сказать.
особенно вот это

Утром проснулась, просто встала, просто умылась, просто села, просто встала, просто попила воды, просто включила телевизор, просто взяла книгу, просто, просто, просто пошла на улицу и просто дышала

просто гениально!

Григорий в свое время замечательно написал, что дядя Бог играет в интересную игру. Что пройти по лезвию бритвы и обрести новое качество это очень здорово, очень страшно, но это очень здорово все-таки. И здорово, что у Вас это получилось.
Желаю Вам дальнейших творческих успехов и побольше просто вставать, просто жить, и просто радоваться всему чему угодно. Вам угодно.

Да и не кидайтесь вы так на elfiskii, Тут же наоборот только порадоваться можно, что у человека все впереди, верно ведь?

А это, Олечка, Вам.
Речь Стива Джобса на вручении дипломов Стэнфорда

[Лила]

Речь Стива Джобса на вручении дипломов Стэнфорда Спасибо.Впечатляет.(стащила себе)

[Лара]

И сколько людей радом с нами его сделать так и не смогли! И сколько еще не смогут…

Приветствую всех!!! Спасибо Олечка, спасибо Гриша, спасибо всем!!!
Олечка, ты живешь, ты ЧЕСТНО живешь... У меня так не получается. Зато, у меня, получается, сидеть (извините) "одной попой на двух стульях", и "нашим и вашим", прекрасно получается, лгать себе, испытывая терпение ПРОСТРАНСТВА...
Но, что-то такое проявляется, чего раньше не было, мимо чего,ну нет возможности пройти. ПРОЯВЛЯЮСЬ Я... Раньше была боль, обида и т.д., а меня не было. Была Лариса - разбросанная по кусочкам. Сейчас Я собираюсь. Я+Я. ЧАСТЬ С ЧАСТЬЮ...
Раньше приятия не было. Сейчас очень интересно.......Даже сны очень интересные сняться, где ты принимаешь, принимаешь................
Вопрос вертится на языке: - и откуда Гриша про это(приятие) знает?

Всех люблю, всех обнимаю...

[Григорий Курлов]

Создавая эту тему, мне, конечно же, хотелось обсудить письмо Ольки, по причине какой, понимаете сами.

Но не только. Заявленная тема достаточно емкая и многогранная, чтобы вместить в себя судьбы многих. Уверен, что в сторону письма Оли будет сделана еще не одна отмашка, еще не один человек найдет в нем себя, а в себе – что-то важное.

Но давайте двигаться дальше. А значит, развивать эту тему. А значит – делиться тем сокровенным, что накипело и наружу просится. Что удержать в себе уже никак – а миру явить, вроде как, стыдно… Вроде как, и нечего…
Есть чего!.. Все, что от себя спрятано – там, оттуда прямо нас и пожирает. И всегда по одной причине – делая нам больно, ОНО наружу просится. На свет. К нам. Увиденным быть жаждет и признанным. Оживленным.

И дело не в том, какое оно. Да, пока уродливое и тягостное, болезненное и сморщенное. Но только от недостатка внимания к себе.
Стриптиз души – это обнажение себя истинного, а значит – приближение к себе такому же. Настоящему. Пусть пока несовершенному. Но где мера этому совершенству? Где граница между тем, что можно показать, а что самому признать стыдно? Кто ее провел? Уж не бог, так это точно.

Быть СОВЕРШЕННЫМ, значит – быть участником собственного творения, со-участником его. Со-вершителем. Обнажателем и любователем его. Но не его прятальщиком. От себя и бога.

Обнажаемся, друзья, - беспощадно и божественно.

И, может, поможет в этом фильм, который я выложил на нашем подкасте (можно посмотреть прямо там, можно скачать). Невероятный фильм о невероятных людях. О невероятных детях. О детях с невероятной судьбой.
Это нужно смотреть. С этим необходимо соизмерять свою жизнь. И жить ее. Пока не поздно. Пока еще есть силы.

Мальчик из Армавира. Необыкновенные вундеркинды:
http://durak.rpod.ru/220644.html

 

* * *

https://youtu.be/WFSqJ0ZInyA 

Сообщение изменено: Faanya, 17 Март 2015 - 22:44.
(rpod закрыли, добавила ссылку)

[Женя Ниточка]

Оль, спасибо за искренность! Пишу сквозь слезы, вспоминая себя в углу, из которого выхода нет. Не знаю, наверное, плачу от жалости к себе и к другим у черты... Не думала тогда, что умерла - я называю это революцией))) Знаю одно - я на все жизненные страдания шла добровольно и никогда не предпочла бы другого пути. Человек на самом деле может выдержать многое и у этого многого есть цель - свет во тьме. Простите за слова - я не умею Так передавать мысли как может Оля, за что ей спасибо! У каждого свой опыт, который дорогого стоит. Главное, себе не врать.

[Лила]

Мне повезло.Я работаю муз.работником в центре для детей с ограниченными возможностями, и каждый день чувствую какие они удивительные.И могу многому у них учиться.

[Забава Путятишна]

И, может, поможет в этом фильм, который я выложил на нашем подкасте

Спасибо БОЛЬШОЕ!

Плакала много. Какая моя жизнь...маленькая...

[Забава Путятишна]

Вот встретилось по дороге к себе..... Измени свои мысли и ты изменишь мир

[richgor]

Через какое -то время ментал оправился и начал свое «ну что теперь будешь делать?» а внутри так спокойно наблюдаю ответ: «буду проживать роль сочиняющего новый сценарий, сколько бы этот период не продлился.

Я намерен пользоваться этим ключиком. Спокойно и внимательно наблюдать за свои внутренним состоянием.
Появилась некая "обречённость", проживать любые ощущения в себе,
идти навстречу любой "неприятности", раскрывать объятия любому "врагу".

Причём, чем сильнее "проблема", чем более грозно ментал пытается её прорисовать,
тем сильнее намерение раскрыть объятия по-шире, и вдохнуть, а на выдохе-сотворить новый мир,
в котором всё оживает.

Спасибо, Оля...

[Voin]

Вот встретилось по дороге к себе.....

Измени свои мысли и ты изменишь мир

Класный мульт!
Аж мурашки во всем теле пошли

[Faanya]

Но не его прятальщиком. От себя и бога.

Да, про меня. Уж я себя напряталась всласть. Чтобы никто ни в коем случае не догадался, какая я настоящая. Даже частичку не углядел, по частичке же целое сразу восстановить можно )
Так и жила, дооооооолго. Напряталась так, что и сама уже ничего не вижу.
Непонятно, что писать поэтому. И где грань между простым повествованием и обнажением? Не знаю, поэтому не обессудьте, если что...

Жизнь моя не то чтобы долгая, не то чтобы насыщенная событиями. Вот хорошего было много, балованная я судьбой и не только ею. Все есть, ничего не отнималось. За что ни бралась - все получалось. Скоро тридцать будет, отлично по десяткам делится, допустим: десять детства, десять отрочества и юности и десять взрослой жизни. Но поскольку я всегда себя считала самостоятельной и взрослой, то перемешала все в кучу, взболтала в стаканчике и буду излагать.

Не знаю, откуда пошло у меня то, что я никому и никогда ничего не рассказывала, что я хочу, о чем мечтаю, что думаю. Может потому, что я знала это о других и думала, что они тоже знают? Видимо, только постепенно то, что я знаю, сошло на нет, а привычка осталась...
И еще очень не хотела расти, слишком много среди взрослых было лжи и ненастоящести. Хотела, не хотела, а стала вот. Я ж не такая. Ха-ха, наивная, стала точно такой же.

А эта дуальность? Жесть для меня ))) Особенно мужчина-женщина. Почему разделяют думала я, если я хочу и строгать и крестиком вышивать, почему можно только крестиком? Потом еще и физика подключилась. Если построгать я еще могла, то с физикой не поспоришь, а спорить очень хотелось и показать, что на самом деле не так, ну не так же. Странные противоречия, то дуальность была во вне, теперь она стала во мне.

И как ни странно споря со всем миром, доказывая очевидные вещи, мне интересно его познавать и учиться. Учиться мне нравилось и нравится, не в средней школе конечно (с ее-то несправедливостью, ха-ха-ха). В институте уже лучше. А вот потом, куда себя вот такую деть встал вопрос. Пошла в какую-то контору работать, скука скучная, медленное умирание. Года на три меня хватило, уволилась в никуда. Ломало и плющило перед увольнением не по-детски. Это не по правилам, все должны работать и зарабатывать. С таких денег не увольняются, у тебя же перспективы - кричали мне, как же твой стаж, говорила мама ))))) и прочее и прочее и прочее.

Я знала, что я делаю правильно, но вот это вязкое пространство, ух, еле продралась. Аж физически трясло и колбасило.
И вот свобода, жалость в глазах родных и близких, и непонятки в моих.
Делать-то что? Вопрос никуда не делся и началась ложь уже для себя. Самые пожалуй мутные и лживые три года моей жизни. Именно тогда Дураком занялась, точнее вернулась. А до этого меня не стало, свобода превратилась в диван и телевизор (свят-свят-свят). Мой любимый велосипед, сколько было времени, а он пылился в темной комнате без колеса, впрочем как и я. Я делала какие-то совершенно ненужные мне вещи, занималась ерундой, которую даже не вспомню. С деньгами интересно, приходили, но в притирочку, ровно столько, что на очень надо. Ндямс. Переломным моментом стало лето 2009, когда я проснулась и пошла к ребятам в местечковую секту.

А потом сборы на Камчатку, работа ради денег, семинар у Гриши, летние вебинары. И вот летом все очень изменилось. Очень. Работа, на которой я осталась, чтобы отработать какие-то состояния и бросить, как-то в миг квантово изменилась, впрочем не только она. Ну совершенно. Умом просто невозможно это понять и описать сложно. Это другой мир и другое пространство. Интересно мне тут.

В общем, с детства относилась ко всему серьезно, а это оказалось игрой ))))))))))))))))))))))))))) блин ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
А я, чего это пасочки разного цвета? )))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ха-ха-ха.

Играю сейчас, поначалу неловко и несмело, постепенно расхожусь. Мама с тоской говорит, что я испортилась, деградирую. Ага, смеюсь я и наконец-то ощущаю и свободу и себя и счастье.

А в общем-то, все это вранье...

[Аленушка]

Невероятный фильм о невероятных людях. О невероятных детях. О детях с невероятной судьбой.
Это нужно смотреть. С этим необходимо соизмерять свою жизнь. И жить ее. Пока не поздно. Пока еще есть силы.

http://durak.rpod.ru/220644.html

Спасибо, Гриша! Замечательный фильм! В некоторых моментах узнала себя.

По поводу предложения обнажаться. Я отследила, что постоянно рисую для себе (или в себе) границы: вот об этом можно писать и рассказывать, а вот об этом - ни-ни, никто не поймет, а то ещё и осудит. Но уж себе-то я могу об этом сказать или написать в дневнике. От себя-то хватит прятаться. Однажды я описала свою жизнь, не очень подробно, но листов 25 было, кажется. Не просто описала, но анализировала, когда писала, выводила причинно-следственные связи. Это было задание в одной школе, где я училась. После этого возникло ощущение, как будто заново родилась.

[АлИсса]

.. Интересно мне тут.

В общем, с детства относилась ко всему серьезно, а это оказалось игрой ))))))))))))))))))))))))))) блин
.. Ха-ха-ха.
Играю сейчас, поначалу неловко и несмело, постепенно расхожусь.
.. смеюсь я и наконец-то ощущаю и свободу и себя и счастье.

А в общем-то, все это вранье...

Анют, ты чудо! Обожаю.
Какие же мы все одинаковые.. поисковики себя )))))))))

Простите, дорогие мои, аж анекдот всплыл, ну оч.просто в тему, хоть и из другой сферы..

Встречаются две подруги:
- слушай, я наконец увидела, какие все мужики одинаковые!
- Дина, ты атлас анатомии человека купила?

[Олька]

.....как-то в миг квантово изменилась ... Ну совершенно. Умом просто невозможно это понять и описать сложно. Это другой мир и другое пространство. Интересно мне тут.
...
Играю сейчас, поначалу неловко и несмело, постепенно расхожусь. ... смеюсь я и наконец-то ощущаю ... себя ...

...

Действительно-ИНТЕРЕСНО.
Ощущаться больше пространства стало, ГОРАздо.

Больше на те места, местечки и вместилища, откуда сейчас ко мне (как и к вам или к вам, как и ко мне) мои части и частищи прибывают через проходы Гришей указанные, а мною (нами) открываемые, оСВОЙ-Яемые. Да так, порой, эти не--части бывшие вдалбливают, мама не горюй! Вот это силища там спрятана... была... На этот раз каждый раз не упущаю возможности присовокупитьСЯ. А уж как получается....Больно. Очень, если только серьёзно. А если несерьёзно - то Enter_есно. Энтэрэсно, до невозможности матом не приправить СВОЮ, ждущую когда позволишь ей тобою жить, привычку - с красивым именем "от-своих-прежних-привычек-не-на-шаг".

Благодаря всёобостряющемуся согласию со всеми своими Собоями, стало ВОЗМОЖНО жить, мало того, даже какой то азарт, что ли (хорошо забИтая ЖАЖДА) пРоявляется: а что тут во мне ЕЩЁ такого? а не такого? На первый вопрос, ментал: "ХОРОШААА..." На второй, он же: "ХОРОШ, А?!"
Да ни фига не "ХОРОШ".
Ещё! Чуть-чуть.
И ещё.Чуть-чуть... И...

[Юля-эль]

как мучительно трудно рожаться...такое ощущение, что я выхожу изнутри наружу, выворачиваюсь, вылезаю...а скорее даже выползаю. иногда подхожу к точке, когда кажется, сейчас взорвусь, треснет по швам шкурка (приходит образ морской ведьмы из диснеевского мультика про русалочку, когда ей стало невозможно удерживаться в форме девушки и как все поперло наружу из платья....), и это будет самое правильное, так хочется этого, но останавливает то, что рядом люди, родные, их же накроет, забрызгает остатками меня. не понятно же, что там останется после взрыва. но чаще вот это чувство мучительного рожания себя. по-моему, в русском неправильно отражено "я родился (в таком-то году)". ха! родился. родили - да. хотя тоже еще вопрос. но вот это - когда нужно из себя родить себя...